10:02- Работа – это жутко сложная штука. Хочется послать всех на.. ,сорваться и накричав, пойти домой, чтобы никто не приставал и не мешал думать. В голове бардак… ничего не получается…
11:34 – вся такая деловая, звоню кому-то, о чём-то договариваюсь, что-то говорю, сама не понимаю, забывая что собственно говорила. Все мысли только об одном…
Грустно на душе, кошки скребут в сердце. До ужаса хочется разреветься…
Машинально прокручиваю в голове обрывки вчерашних фраз, картинки проплывают перед глазами как в калейдоскопе… ужасная пропасть между мной и этим паршивым миром… как хочется что-то исправить, что-то вернуть ,а что – то стереть, чтобы и не было вовсе… Тишина…
Хочется залезть с головой под одеяло и просто побыть одной… пусто…
19:37 – немного отпускает со временем… ощущения какие-то волнообразные: иногда, вроде всё нормально, ты ходишь, говоришь, что-то делаешь, полностью погружаясь в работу, а иногда по сердцу неожиданно проводит кто-то острым предметом, «больно!» - кричит душа, но этому кому-то, наверное, наплевать на нее и всё продолжается с новой силой… невидимый бес! Не могу слушать песни, которые слушала ещё пару дней назад… горько… ком у горла, предательски поднимается всё выше и выше, грозясь выйти наружу бескрайним потоком всхлипов и слёз… истерика…
«Слабая» - твержу я себе «нельзя так, надо держать себя в руках..» ……………….
Не могу! Не могу так! Больно…… где-то внутри что-то медленно умирает. Знаешь, это похоже как будто внутри тебя умирает что-то живое, теплое, такое родное и невозможно с ним расстаться… но ты не можешь ничего делать – только думаешь.. думаешь..
Дела не клеятся, да тебе и не хочется, чтобы они клеились… ходишь как будто в вакууме, отдельно от всех, улыбаешься как сквозь сон, нехотя да и не понимая зачем, просто потому что все засмеялись….
В голове только одна песня, только одна мысль, только одно желание – и все они о любви… любви, которой никогда не будет больше, не будет тепла, наполняющего душу, в лучах которой она так любит купаться… всё…..

Искренне пыталась написать что-то...Устала...Думать мне вредно..Я бляндинко=)Меня вчера назвали личинкой ктулху=)несла радость людям,получала огромное удовольствие от открытых улыбок в глаза=)Кажется приручила кошку с замечательным именем Поллитра=)Зная характер этого зверя,мои руки ждут подвоха в виде царапков и укусов=)Заснула в ванной..Пустой..Долго не вынималась=)Есть смысл ходить мыться с подушкой...ГОворила с людьми..новыми,разными...о новом,о разном...Замечательно=)сняла на время аквариум с головы=)а там посмотрим...Пришла к выводу что люди вокруг намного гуманнее,чем кажутся,ибо два дня искала человека,который просто убъет меня ап стену...чтоб не мучалась=)не нашла...
Сегодня жгла в аське и продолжала нести позитив людям=)На том "конце провода" люди читали меня и валялись по полу,нервно хихикая...=)Очень хорошо с утра дарить людям радость)
В общем,выходные прошли замечательно=)
п.с.:вот классный сайт http://bash.org.ru/...
С уважением, крошка Муми

Время летит незаметно,не мимо,просто каждому своё...всему своё..Они стали другими,изменились и повзрослели,хотя некоторые и младше меня..слишком повзрослели.остатки прошлого или скелеты в шкафу?у них есть жены,мужья и дети..
в девятнадцать,маленькая дочь,муж,который "не готов пока к семейной жизни"-ему двадцать.."случайно получилось",часто бывает..но теперь она мама в академ отпуске на первом курсе.Но все же,счастья ей,большого,горячего..и пусть это будет последнее "не готов" в её скороспешной жизни...
А ему двадцать три...самый обаятельный молодой человек во дворе,с родинкой над губой.Спокойный и надежный юморист,подающий большие надежды..Теперь он мотает свой срок на зоне за наркоту,а дома его ждёт жена и маленький сын,которого они родили аккурат перед...мммда...
А ей двадцать..Она и тогда не отличалась несговорчивостью,зато отличалась редким самолюбием..Теперь просто шлюха,опустившаяся на дно и не имеющая не только самолюбия...А какие планы стоила тогда!
А ей двадцать два..Сидела за одной партой..Красивая..Морская..Эффектная..Достойная самых лучших мужчин...Сегодня у неё за плечами два неудачных замужства,потасканый вид,абсолютное недоверие мужчинам и отсутствие надежды найти ЕГО..да и себя,пожалуй...
Один день заставил обернутся,присмотреться,ибо так далеко за спиной... Они вернулись.Каждый со своей судьбой..Взрослой судьбой..Поломанные жизни из-за одной-единственной ошибки...А ведь хотел..могла..планировали...мечтали...
Вытекат глас вопиющего,который даже я, будучи хозяином гласа,не слышу за гулом натянутых проводов мыслей: НЕ ТОРОПИТЕСЬ!ИБО МОЖНО ОШИБИТЬСЯ..ФАТАЛЬНО..ПО ГЛУПОСТИ,ПО НЕОПЫТНОСТИ..ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО..А ИСПРАВЛЕНИЕ КАК ПРАВИЛО БЫВАЕТ СЛИШКОМ ДОРОГОЙ ЦЕНОЮ КУПЛЕНО!ЕСЛИ КУПЛЕНО ВООБЩЕ..
А время продолжает свой нескончаемый бег по спирали...Именно по спирали..Все когда-то возвращается,всем зачтется...Стаи бумеангов летают по планете и никому не известно,шибанет он тебя прибольно по затылку или мягко упадёт в руку...

з.ы.:NADiNi рада видеть

Слушать этот музыкальный файл

Тот самый дудук

Настроение сейчас - пустила корни в кресло,потекла по клаве

Сей день какой-то мятый...Его пожевала большая корова)Болит язык..Вчера проглотила шарик от штанги за обедом..=)Нет,я не неформал,вполне приличная девочка - клубничные леденцы,мягкий свитер и плюшевый заяц под мышкой=)Эт у меня преодоление страха такое...Просто в один прекрасный день захотелось пробить,и тут же испугалась своей мысли(высокая болевая чувствительность у меня).Стало забавно. "Надо доказать себе"-сказала я.Вот всё и склеилось=)Следующим доказательством будет прыжок с парашютом...Без инструктора...Не хочу лететь в обнимку с потным дядькой=)Первый раз мало кого выкидывают без инструктора,но мы не ищем легких путей!Тренировка целый день...Вот погодку бы посуше)))Тащу подругу-вдвоём всеж не так страшно=)она упирается руками и ногами,визжит и извивается...Ладно,я ж не изверг какой-то...Придётся одной,а это утраивает страх,ну и соответственно,усиливает значение доказательства=)
Написала и задумалась:хороши такие доказательства самой себе или плохи?
По крайней мере вижу только плюсы:
плюс один:так можно много чего в жизни испытать,чего бы никогда не сделал из банального страха.
плюс два:адреналин
плюс три:возвышение своей персоны в своих же глазах,а если повезет и в чужих=)
плюс четыре:страх-это слабость,слабость глупая и зачастую мешающая..Он мне больше не подружка=),
Ещё одна новость.Мои ночные бдения принесли-таки результат - я почти прошла игру,играю в самом конце эпилога.Как ни странно,пока побеждают темные стороны моего я.=)Теперь высплюсь=)
Настроилась на благотворный вечер дома,с аромапалочками,музыкой ветра,свечами-таблетками,разбросанными по всей комнате в хаотичном порядке,маслом "джонсонс беби перед сном"=),виноградным кальяном,диском релакса или желязного в модели для сборки и огромным пушистым пледом со звёздами....Не судьба..Пойду в паб на футбол)))Пути твои,Господи,неисповедимы.....

Что-то изменилось?Что-то изменилось...В душе,жизни,во мне...Жестче?Мягче?Не те критерии...Двадцать..Двадцать пять..Тридцать...Не хочу взрослеть...Не хочу ответственности?Возможно...Боюсь что не успею всё задуманное?Вероятнее всего...Я молода и перспективна...Зачем думать-мой минус...Перелопачивать?Просто жить...Вот что изменилось...Не заглядывая в "потом",хотя иногда полезно...Только планы...Грандиозные...Сними очки...Сними эти чертовы очки..Нееет...Старше-умнее?Старше-зануднее,для меня...уверенность в соей правоте,знаете ли...Возьму на заметку,расставлю по местам...Моя жизнь,мои ошибки...Люблю...Довольна?Довольно?Нееет=)Получать всё!Отлично!Гуманизм?Часто мешает...Одиночество...Вытекающее...Жестока?Просто проверка на вшивость...Рядом должны быть только сильные личности...Нет?Ну и не надо,для других-нужно,для меня-пластелин...не люблю пользоваться...Хотя вижу,это само напрашивается...
Чем больше хочешь,тем больше вероятность=)Надо отрастить усы и мотать на них,а не уши,сами знаете для чего...Сама?Всё сама..И в плюс и в минус...Тумаки мне...но и похвала мне...и дело на 100%...уверенна..Сложнее?Ну интереснее же!!
Последний глоток кофе...Загадки?Вся такая...Всё такое...

всё ломается,все ломаются..Ломаются любимые вещи,от времени или же самой любви...Ломаются мнения,приоритеты,привычки и характеры...Ломаются люди,не все,но прогибаясь, не всегда остаются верны себе...
Ломаются отношения,теряется смысл,уходят воспоминания...
За окном-дождь,на душе-мрак...
Ты меня ждешь...А мечты-как?...

Вчера прочитала днев своей подруги...В жизни она весёлая и общительная,а в дневе такая чернота непросветная,одиночество,депрессия..Мы говорили на эту тему.."Только сама с собой я могу хандрить,с друзьями я должна улыбаться,нельзя портить другим жизнь своими проблемами"..Возвращаясь домой я подумала, как же нелегко живется балерине в музыкальной шкатулке...Она одна.. и день за днём,каждый раз когда открывают крышку, она должна танцевать под прекрасную мелодию и радовать глаз..А потом,шкатулка захлопывается,и все возвращается на круги своя...
Вот так и ходят тысячи, десятки тысяч людей,одиноки в целом мире,подобно балерине из шкатулки,каждый день надевая маску,каждый свою...
Мнение-отрицательное...И не сострадание,и не жалость..а просто человечность..просто...
п.с.:vaniLLka92,tatlim добро пожаловать!!

Настроение сейчас - где моя МериПоппинс?

У всех бывают свои маленькие мечты...Моя мечта странная и смешная одновременно...Но все по порядку...
В детстве,когда мне было лет пять,мой папа очень часто носил меня по дому на плечах,потому что девченка я была несносная и уложить спать меня не было никакой возможности.=)Поэтому па придумал для меня терапию эмоций-утомление-сон=)Поэтому практически каждый день,когда на улице темнело и зажигались огни, мы с ним отправлялись в мини-путешествие от окна к окну=)Небольшое отступление:наш дом имел такое расположение,что с одной стороны в окна виден город и соседние дома,а с другой-большое футбольное поле и ничем не занятое просторанство,изредко поросшее растительностью..А в далеке виднелся своими огнями другой город...Жили мы на шестом, так что обзор был неплохой...Ну так вот, каждый вечер(обычно это было долгими зимними вечерами)мой па ходил,а я соответственно ездила=)из комнаты в комнату,подходили к окну,упирались лбами в стекло и я начинала свои незатейливые рассказы про то что я вижу,кто живет в далеком городе, кто идет по соседней улице и куда..я заканчивала рассказ и мы "ехали" к другому окну...Больше всего,конечно же мне запомнились огни далёкого города,мерцающие во тьме,которые я, постарше,рассматривала в папин бинокль,потом эти образы как-то приелись,а потом я и вовсе "ушла из-под крыла"...Но до сих пор я вспоминаю это ощущение детского удивления и эйфории,кода я стояла,маленькая,на подоканнике и глазела,открыв рот на кучу огней вдалеке=)
Теперь о мечте...Моя мечта из детства,она смешная, но я обязательно её воплощу в жизнь...Это глупо, но я до безумия хочу увидеть Нью Йорк с высоты птичьего полёта=)чтобы опять вернуться к тому ощущению удивления и радости=)

может у вас есть какие-то глупые, смешные, странные, детские мечты?=)поделитесь, плз=)

Я очень не люблю осень и зиму...даже не знаю почему...так или иначе,каждый год я ждала прихода весны...и начало этого ожидания совпадало с началом осенне-зимней депрессии...наверное, это глупо,но мой организм не воспринимал эти времена года, всячески противясь их наступлению...расскажу как я поняла что это не так уж и плохо..Однажды зимним солнечным днем я гуляла в Коломенском...есть там местечко такое, кто знет,излюбленное место для сноубордистов...крутой склон, с которого окрывается замечательная панорама города...Теперь,к слову сказать,это одно из любимых моих мест...в тот момент я поняла, насколько прекрасна Москва в любое время года...Я очень люблю этот город!!!
Осень этого года, на удивление для меня началась безболезненно,стараюсь оптимистично смотреть на вещи...метод самовнушения даёт свои плоды-теперь выполняю обещания и необходимые вещи(ох как нелегко поначалу)...собранее чтоли...
И ещё почему-то хочется дарить улыбки...просто теплые лучики с губ..всем..=)и добро...Очень странно наблюдать,как начинаю жить, как после долгого сна...похоже..то была тоже жизнь,но кастрированная какая-то,пластмассовая,не моя...уже...радостно=)
Все лето ждала,когда закончится пофигим=)(это явление у меня лучше переждать=))для нового рывка...вот и готово=)
собрались с силами,уши прижали для пущей аэродинамики...хвост торчком...готовьсь...цельсь...
п.с.:если кто-то будет читать это,не поленитесь написать,какое у вас любимое время года, можно даже конкретный месяц...И почему...
Мой любимый месяц-май, потому что:
1)у меня день рождения
2)весна сама по себе прекрасна, а поздняя особенно
3)впереди целых 3 месяца лета!!!!
Заранее благодарю=)

Слушать этот музыкальный файл

В тему днева

В доме было тепло и сухо. За окном бушевал ураган, злобно кидаясь на закрытые ставни окон, завывая и путаясь бесцельно в ветвях придорожных деревьев…Испуганные птицы, шарахаясь от неизвестно откуда взявшихся больших серых капель, спешили укрыться на чердаке спасительного пристанища…Этот дом стоял на отшибе, точнее, он стоял совсем один, далеко от всех благ цивилизации, покрытый сеткой глубоких морщин, нанесённых не одним таким ураганом…Но, не смотря на это, казался добротным, построенным на века, спасителем путников, замученных долгой дорогой и странствиями…
Они сидели посреди комнаты на мягком ковре перед камином, скрестив ноги, пили глинтвейн и болтали за жизнь… Когда они первый раз оказались здесь, то, не сговариваясь, сели на эти самые места перед камином, где и сидели до сих пор, как будто каждому в этом доме была отведена своя собственная «зона комфорта»…
Они шли долго и мучительно, борясь, день ото дня с природой, каждый день, выживая, существуя только ради того, чтобы дойти до своей цели… Ни у одного из этих двоих больше не осталось в этом огромном мире никого и ничего, кроме них самих и это ещё больше сближало их…Они пережили многое в этом длинном пути – сами по себе и вместе…Они шли день ото дня по лезвию бритвы, сначала боясь соскользнуть, а потом боясь потерять друг друга… И вот теперь, сидя перед этим камином в большом старом доме, казалось, все невзгоды их подошли к концу… Оба они бежали от злобной старухи, шедшей за ними по пятам… Но ни один ни другой не знали, что убежать от неё просто невозможно… Она шла и шла за ними, в своем длинном черном балахоне, опираясь сухой жилистой рукой на большую палку.. Её забавляли эти двое…Столько много она повидала….В столько полных испуга глаз заглядывала она за весь свой бесконечный срок, отведенный на этой земле…Но никогда она ещё не видела, чтобы от неё пытались убежать как от чего-то материального… Они знала, что эти двое стоят тех жизней, которые они проживают, они доказали свою силу ей… Но у каждого на этой земле есть своё предназначение… И её предназначением было забирать с собой…. И с этим даже она ничего поделать не могла… А их предназначением было бороться с ней… Но так или иначе, они уйдут, а она останется, как уже бывало миллионы раз с другими…будет и с этими…
Она медленно открыла дверь в дом и вошла, волоча за собой длинные полы своего мокрого от дождя плаща… Они не слышали её приближения и так же сидели, каждый там, где ему и суждено было сидеть…Сидели молча, обнявшись и смотря на огнь в камине… Она опешила…Что-то изменилось в них двоих.. Или в ней самой?? Она старательно напрягла свои слабое от старости уже зрение…И вдруг, её глаза расширились…молния понимания пронзила её насквозь… Теперь их было не двое, теперь это было одно…одно целое, состоящее из двух равносильных частей…Они сидели неподвижно, их сердца бились в унисон, и дыхание было одно на двоих….
«Что ты здесь делаешь, старая ведьма» - раздалось у неё над ухом и на плечо легла почти невесомая но такая горячая рука…Она обернулась, почти сразу, инстинктивно, защищая то место, где у всех смертных должно быть сердце, но потом поняла, насколько это глупо -ведь у неё никогда не было сердца… Теперь страх охватил её… Мозаика вдруг собралась по кусочкам, маленькими осколками впилась в её ссохшийся от с старости мозг… За её спиной стояла её сестра…Сотни тысяч лет они боролись друг с другом, никогда не уступая ни в чем… Но, рано или поздно кто-нибудь побеждал… Если она, тогда она забирала то, зачем приходила…И вот теперь, она сама пришла к сестре в дом…Она была настолько стара, что даже забыла куда идёт… И что здесь её никто никогда не ждёт…
«Уходи» - грозно сказала сестра, нахмурившись… «Тебе здесь не место»

…….А они всё так же сидели с улыбками у камина на мягком ковре и молча пили горячий глинтвейн….За окном буйствовал злой ураган, а в большом старом доме, за спинами двух обнявшихся людей, ставших сегодня единым целым, Любовь и Смерть стояли друг на против друга, и молча боролись друг с другом за этих двоих… Внезапно Смерть опустила глаза, тихо развернулась и вышла в раскрытую дверь, навстречу урагану,продалжать то, что суждено ей судьбой…
Потому что смерти не место в доме, где живет Любовь…

Слушать этот музыкальный файл

Just

В колонках играет - Magic Moment

Вот так...С шелестом перевернулась ещё одна страница...На ней остались сделанные дела,невыполненные планы,мечты-глупые и не очень,неоправданные надежды...ну и люди,само собой,как бы грустно это не звучало...Кто-то,ещё возможно и встретится в этом рассказе под названием Жизнь,а кого-то не увижу никогда...Гуляя по ночному городу,задумалась...Необходимо ли подводить итог сделанного?Жить в системе отчетов или плыть,пропуская через себя мегатонны ощущений,тысячи людей,но всё же вымывать без остатка грязь,если она попадается на пути?В моей душе побывали сотни людей,меня окружают люди..Разговоры,смех,интересы,встречи...Тигры всегда ходят по одиночке,не так ли?Напоминаю себе белку из Спанч Боба,ага..Визуально..Потому что с аквариумом на голове))И есть люди и разговоры,и есть я...Разница в том что по разные стороны стекла...Не могу ответить на вопрос - лучше идти по жизни налегке, не оборачиваясь?А если так потеряешь что-то ценное...в жизни всякое бывает..и не сможешь обернуться и поднять??Или тащить на себе?? Бозе мой! Я вся в крайностях-натура такая)))как называется эта болезнь?)))Мдя,тигры ходят по-одиночке..
Белый лист новой жизни?Как можно начать жизнь с чистого листа,объясните мне?Можно перевернуть страницу,но книга-то остается..Все остается,потому что в голове..Невозможно форматнуть голову...Можно стереть маааленьким ластиком,какую-то маленькую часть,и то при большом старании...хде мой ластик???променяла в первом классе на гамку))Блин...Тогда остаётся перевернуть страницу моей тоненькой книженции,брошюрки...и жить... С этим опытом...С этими воспоминаниями..Моими, но прошлыми...

Жизнь протекает ровным счетом так, как мы к ней относимся...
Утро добрым не бывает..Спорная теория...
Только со мной может такое случится...=)Утром ехала на работу..Меня зажало дверью поезда в метро...Все люди как люди...Куртки,там сумки..Мне зажало ВОЛОСЫ=)...Ржу... памойму ток я так могу...
Небольшое пояснение-волосы до середины спины..
Эмоции-паника 0,5секунды,непонимание что делать-1 секунда,истерический смех-до следующей станции..Лег весь вагон...Хожу на работе,улыбаюсь так,что аж за ушами трещщит=) оптимизьм, мать его так
пы.сы.: Fallout_boy25,добро пожаловать!

Это цитата сообщения perms Оригинальное сообщение

не жалей о прошлом
не бойся будущего
наслаждайся шестидесятью секундами настоящего
а можешь и каждым моментом
если сможешь
если захочешь быть
счастливым

Странная закономерность... Хочешь остаться друзьями...Говоришь, что не устраивает, говорит, что понимает...молчит,глаза в пол...через пол-часа-можно с тобой принять душ???Любимое место... говорю нет...уговоры...какие уговоры, мы же договорились..свобода тебе и мне... мы друзья,да мы дузья,черт побери, а не любовники..начинает обещать тут же и много=)знаю,знаю,ловлю на этом...не хочу обижать,но нет...у друзей не может быть секса-это уже не друзья..ну не будешь же ты трахаться со своим раздолбаем-другом? -эээ..нет..-а я же друг?мы же решили?-...глаза в пол..по кругу...
у меня была куча друзей-парней,мне легко..понятие друг и больше, четко поделены, грань не сотрёшь..это не запрет в доступе к телу,это просто я отодвинула человека за грань, стал не родным,а дальше,друг..
почему никто не верит в дружбу между мужчиной и женщиной?если оба адекватные, самодостаточные люди и всё ок?разве не бывает??не хочу терять из жизни-ты хороший человек,вроде и не "какой-то там",да и я не какая-то для тебя..но непонятно человеку,непонятно жизни, непонятно мне..только грустно..

В свете происходящего с людьми, окружающими меня, сегодняшние размышления о жизни и смерти…Писать лишнего не буду…Все мысли в этом коротеньком рассказе, написанном за 15 минут…Этот рассказ писался под музыку, поэтому, для полноты картины и читать его лучше под музыку,которую разместила в плеере…Спасибо за понимание..

- Посмотри на море – раздалось откуда-то сбоку… - Возможно, ты никогда не видела такой красоты… -
Марина повернула голову, повинуясь невидимому голосу, который последнее время сопровождал её везде… Он появился ниоткуда, внезапно, как утренний бриз… Это был спокойный мужской голос, волнующий и одновременно успокаивающий её….. В свете последних событий Марина просто отвыкла чему-либо удивляться и восприняла непрошенного гостя в своей голове как ангела-хранителя…
А море действительно было прекрасно… Простираясь везде, куда только хватало глаз, оно властвовало здесь … Марина стояла на самой высокой скале, которую только можно было найти в этих диких, заброшенных богом местах…Морской соленый воздух трепал её волосы, хватал за подол платья, унося вдаль капельки с её щек… Она стояла на самом краю каменистого выступа, раскинув руки. Отдавая морю, солнцу и ветру свои мысли и чувства… Все без остатка… «Мне они уже не к чему» - твердила она… «Мертвым все равно…»
***
-Не волнуйтесь, милая Мариночка,- твердил добрый старый доктор с седой бородой и в затёртом халате, такой похожий на её собственного деда, – Мы вас обязательно вылечим, обязательно.-
Он был такой добрый, он приносил её сладости тайком и водил в сад гулять… Только, по иронии судьбы, он и оказался человеком, принесшим ей дурные вести…
-Не могу от вас скрывать такое, Марина, да я и не в праве это делать… - Марина видела что его что-то останавливает…
-Что? Что такое? Что со мной? - Она подалась вперёд, боясь услышать страшные слова –Воспаление лёгких или ещё что-нибудь- тогда всё встанет на свои места….все её недомогания последнее время, которые её и привели в эту больницу….Её мысли лихорадочно носились в голове….
-Марина, у вас рак крови…- эта фраза ударила обухом по голове, в глазах Марины потемнело и вмиг пересохло горло…
-Рак, - прошептала она бледными губами… - Это не диагноз,это приговор.. - с её щеки скатился тоненький прозрачный ручеёк….
-Да, Марина, не могу от вас это скрывать…У вас последняя стадия,всё очень запущено…Но мы постараемся, – доктор осекся и опустил глаза, – мы сделаем все что в наших силах…- Он говорил и говорил, но Марина уже его не слушала…
-Рак, - билось пульсом в её голове… - смертельная болезнь…- Она подняла глаза и посмотрела на доктора..
- Сколько мне осталось жить? - спросила она его… Этот вопрос застал его врасплох…. Глаза его нервно забегали…Казалось в нём сейчас боролись два человека
-Ну…При хорошем раскладе…А я уверен, у вас есть надежда..-
-Не надо меня жалеть, ради Бога, просто скажите! - из последних сил выкрикнула она
-Максимум месяц, если мы будем делать переливание и химию, - выдохнул доктор……
***
С тех пор прошло две недели… Она уехала из города… Уехала никому ничего не сказав… Вникуда…. И теперь она стояла на краю этого обрыва и наслаждалась последними днями своей такой крохотной жизни…А внизу о скалы с неистовой силой бились волны, тщетно пытаясь пробиться через каменный плен… Ревя и пенясь, раз за разом бросались на валуны… По небу плыли облака, багряно-оранжевые, окрашенные огромным диском заходящего солнца… Вдалеке с криком носились чайки, борясь за выживание, искали пищу… Жить, чтобы есть…. И никто из них, никто, кроме Марины и ангела-хранителя, сидящего у неё на плече, да и, пожалуй, угрюмой тётки, стоявшей уже у неё за спиной и дышавшей могильным холодом, не знал, насколько ценна жизнь, каждое её мгновение… Марина широко распахнула глаза, глядя на кровавые солнечные блики на морской глади…. Ветер наполнил её лёгкие и сорвал ещё одну каплю с её ресницы…. Марина раскинула руки навстречу солнцу и ветру, навстречу небу, облакам, морю и скалам…

как это работает