Это цитата сообщения ДвойноеДно Оригинальное сообщение

снежная королева/a short film

колокольчик звенит. герда бьёт по будильнику и продолжает спать
кай придёт разбудить, кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять
он прекрасен, как бог, как адонис, придуманный тысячу лет назад
герда тает, к нему прикасаясь. не тают лишь льдинки в его глазах

королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой
ей так нравятся мальчики. некоторых она забирает с собой
королева играет в опасные игры, но кровь её холодна
королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна

под сияньем софитов - северных звезд - королева иcполнит роль
и она совершенна, как может быть смерть, из которой изъяли боль
принимает любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней
нет того, с чем не сможешь расстаться, чтобы навечно остаться с ней

кай под кайфом. в крови у него героин, а в глазах покой
кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой
чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках
ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка

герда скачет на север, но север не найден, его замела метель
колокольчик звенит. где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век..
подломились колени оленя, и, вскрикнув, герда упала на снег

кай играет свой блюз, королева пьёт виски со льдом и глядит в окно
ей немного наскучил сюжет, но в целом - ей нравится это кино
герда спит. её боль отступает. её обступает заснеженный рай
что ж - почти хеппи энд. только герде не нужен бог. герде нужен кай

Многие говорят, что первая любовь не забывается,но все молчат когда она возвращается...А что говорить,собственно?В жизни все так...как в сказке...

История первая...
Они познакомились...в прочем, какая разница где... полюбили друг друга,начали встречаться..ей восемнадцать, ему девятнадцать...молодые-красивые и счастливо-пьяные от любви друг к другу...А были они друг у друга в их коротких жизнях,единственными во всех смыслах,не знавшие собственно других особей противоположного пола...Да и не нуждавшихся, особо, ну хотяб по-первости..
но как и в каждой сказке, что-то должно пойти не так... начали герои наши ссориться жутко, часто, громко, низко и пошло...попытались расстаться...не смогли...слабые или сильные не нам судить...А чашка-то треснула..неудовлетворение и недоверие обглодали любовь...и вот, уже легче расстаться, но все же, так же невыносимо врозь...Вот так и мучаются наши герои и по сей день..И вместе долго находится не могут, и по-отдельности, соответственно, не айс....И вроде бы и хочется им уже чего-то другого... но как-то.. не можется... Потому как, терять дорогого человека это вам не фигушки воробъям показывать...

История вторая(с продолжением)..
А они встретились гораздо раньше, встречались и любили гораздо дольше,были в то время тоже единственными и неповторимыми друг у друга и по понятным причинам, изменять желания не изъявляли... но всеж,и у этих замечательных людей разлетелась чашечка их на осколки мелкие, растались-таки они.. и по банальной причине-она изменила ему и переехала к новой пассии..Пострадал наш герой, пострадал, ранка-то затянулась...И пошёл герой искать новую героиню...Искал-искал... и вроде и нашел кого-то... ну не героиню...другую..потому что первая любовь не забывается, тем более такая взаимная и долгая,и герой всех новых героинь со своей первой сравнивал, и как-то все другие, со всей своей нежностью и сексуальностью, непонятно этой первой и проигрывали...со всеми её недостатками даже...Иначал герой жить со своей новой..другой..Вроде живи и радуйся,но в сказке нашей, под названием жизнь,чтоб уж прямо все гладко, не бывает...
Рассталась героиня со своей пассией...и позвонила герою...встретиться они решили,чаю попить, покалякать, поскольку люди уже взрослые и все понимающие и вроде как даже и не глупые...Но, видимо, рана-то не до конца затянулась и осколок чашки снежной королевы, так и не выпал из глаза...вот и вернулись все чувства за той самой чашкой чая...и вспомнили они сколько всего вместе сделано да пережито,как хорошо было...и стали чашечку свою склеивать...А другая от героя съехала, по понятным причинам и злобу затаила..
Вот так и живут они герой и героиня, держа в руке свою драгоценную чашечку, всю в подтеках от клея, то и дело подклеивая отваливающиеся кусочки...
А как же другая, спросите Вы? А другая-это другая история..
Тут и сказочке конец, а кто слушал-молодец...

Радость, грусть, притворство,
злые-добрые ночи...подоконники...
Взгляды сквозь...

Мы дарим/нам дарят...подарки... ненужные-внимание,нужные-забота...А что такое нужные?А нужны ли?

...Ему никогда не дарили подарков...Папа/мама/сестра/друзья...новый год/23 февраля/даже день рождения...Нет, в его семье было принято дарить подарки...дорогие...но не ему...почему-то...И друзья у него хорошие,весёлые,участливые..даже ревнивые...только каждый праздник у них не находилось лишних денег даже на резиновую утку...

Он повзрослел...День рождения сестры..ей семнадцать-букеты,украшения,девайсы...а он стоял за углом со слезами на глазах от обиды и бессильно сжимал кулаки...

Его день рождения...ему двадцать два...он сам захотел работать в этот день..хотя мог...и снова,только взаимосвязь соседка-зонтик,который теперь носит папа...И бессильно опустившиеся руки...

Странно, в то время, когда большая часть детей радостно бежала заглядывать под елку,он сидел в своей комнате и плакал...Только про себя,потому что мужчины не плачут..
И теперь вот, этот человек,совсем взрослый парень.... совсем не любит праздники..даже свой.. и совсем не верит в чудеса..
И дело даже не в подарках, а в радостных воспоминаниях из детства...когда происходило чудо и Дед Мороз, пусть даже с отклеившимся усом, приносил ему ощущение волшебства....НЕ ПРИНОСИЛ....
И в этот Новый год ОН- взрослый парень, а по сути своей, ещё совсем маленький обиженный мальчик, снова работает...снова по собственному желанию... хотя снова может...

Слушать этот музыкальный файл

Может кто-нибудь когда-нибудь скажет, что со мною что-то не так...Может улыбка обернётся из-за плеча и подарит себя без остатка?Может когда-нибудь и будет все получаться как хочется и рядом будет именно тот кто нужен...так как хочешь...
Может вздох вырвется из гортани наконец восхищенный, а не обреченный?И глаза прояснятся, замутнённые смогом многогранного мегаполиса...
Облака давят на макушку...где же солнце...я скучаю по тебе...наверное, оно светит сейчас кому-то другому?и моему клубку тепло от счастья других...но ненадолго...хитростью пытаясь заманить, зачаровать на себе...солнце...тщетно? или рано...может поздно? тогда безысходно...и грустно...даже паршиво...волнами...волнами...серфер-клубок...то сверху, то снизу...а где надо?там где хорошо...а как найти?или не искать?или само?
Связала-слепила...и нет изъянов...любоваться бы...нет, не годится...ну нет и все тут...петли одни...и остатки глины...вот что это такое...
Растерялась....растеряла?остатки разума отдала по крупицам - тупицам...ситуациям разным паршивым...не стОящим и взгляда...но я такая..я-призма...через себя,сквозь,каждую мелочь,каждый фантик,обрывок,безнадёжно хватая ртом воздух,иссохшимися по радостям руками за каждый кусочек,надеясь, что это стоит того...глупая...и слёзы...прожигают глаза, пожирают последнюю смелость...может и кажется что беспричинно для вас...никогда никому-зарекалась...научилась показывать слабость и не остановиться...жалости хочешь?вот тебе жалость...на лицах других-гримасы одни, а не истина...равнодушие прикрыто этими масками..презрение,фальшь и отвращение даже...вот и слабость тебе...поделом...
И, быть может когда-то...накрахмаленные барышни перестанут наигранно вздыхать...быть может, перестанут все выискивать выгоду, рисоваться, кичиться и делать все так,чтоб одобрила тетя Маша с шестого подъезда, идти с гордо поднятой головой на виду, а за углом, когда никто не видит, озираться испуганно,никто не заметил промашки...может быть, перестанут водить себя за нос(не других), что все мачо и стервы, а будут просто любить... просто смеяться...просто дружить...доверять и хотеть друг друга... и пусть просто,как валенок,но хоть немножко пожить бы так... может солнце и вернётся....
И тогда, может быть,я открою глаза и увижу...то, что хочет увидеть любой,только часто не хочет знать...

Мелодично позвякивают льдинки мысленных механизмов...А я танцую на носочках по лезвию своей души...Я тыкаю пальчиком в хвост-трещётку гремучей змеи и брею вены опаской...В каждом сне я разбиваюсь на огромной скорости о белую стену, без шлема...Я отключаю питание собственного мозга и начинаю решать миллиарды задач...Я царевна несмеяна и истерично хохочущая шизофреничка...Злая ласка..Подлая беззащитность...Меркантильная бескорысть...Я просто уже в утробе сошла с ума...Мой мир-ужасающее великолепие оригинально построенных условностей...Я раба своего собственного королевского трона.Мы,царь,хотим припасть перед собой на колени...
Я испытываю на прочность себя, потому что мне скучно...Я - крайности бесконечности многогранников...
Я мим собственного настроения-частота обновления экрана - триллиарды герц...
Мне никогда не казалось глупым потакание себе...Любима и ненавистна...Собой...Ей..Им...Ими..какая разница...
Я экспериментирую,выворачивая наизнанку собственное сознание,переселяясь в новые тела,но все равно возвращаясь в своё...
Я считаю что Петр Великий сделал намного больше для страны,чем все советские партийные лидеры вместе взятые...
Меня заносит на поворотах и переворачивает на заносах...
Я сумасшедше-гениальна и пошли все в жопу, кто так не думает...
Мой паровоз вперед летит!!....Все недосказанности, выпендрёж, тупость и лицемерие-в топку...

Эххх...непросто со мной, наверное, сосуществовать.... сосу щест во! вать....

кофе,сигареты и проч.,моральная стойкость и нежелание бороться дали результат=))наладила раз и два=)два человечка=)я молодец!
поработала админом не отходя, как говориться, от производства=)заболели компы на фирме,вылечила=)машинам тяжелее чем мне...завоевала полное доверие у своего компа,теперь не капризничает и быстр как моя мысль...Кста,еси ваш комп внезапно откажется видеть все принтеры(локальные, стационарные)обращайтесь,помогу без отката системы=)
гуляли с подругой по просторам родимой столицы..нашли замечательный магазин спортивного инвентаря..будут у меня гантельки и коньки=)...Дошли от спортивной до Ленинского,шли по третьему,через какие-то ангары и переходы, где нужно пригибаться чтоб пройти-мрак, там где вообще нельзя пройти..но мы сделали это!!!
Теперь приручаю свой домашний комп..Решилась переустанавливать систему, а то совсем захворал...И сменила сладко-гламурные журнальчики на "Железо"=)...
В общем, как-то все происходит,отвлекающие факторы сами набрасываются...
Памятка:нужно сделать сайт для препода по html-типа курсовая=)...
Вот так и живем...

Вот она...наконец-то...вязко-долгожданная...склизко-омерзительная....опутывающая,опустошаяющая...сука...ненавижу...депрессия...Этого следовало ожидать,а я - то тешила себя неправдоподобными надеждами...комментить всех пока буду по мининуму, уж простите...
упала в мягкое темно....нет желания даже бороться...счетчик показывает третий день...мокро на столе...даже писать ничего не хочется...

.........Тяжелый кнут облизал оголённое плечо..
"Теперь ты только моя"-его глаза торжествующе оглядывали плоды своих трудов, на лице затаилась улыбка,выдающая одновременно ненависть и вождение, презрение и власть...В этот вечер он завладел тем, чего так долго желал - его королева стала теперь его рабыней...Его слуги наконец-то дождались своего часа - наручники, приковавшие её к батарее...........

Желание удержать человека рядом с собой всеми мыслимыми и немыслимыми способами+
Что это? Безграничная любовь? Эгоизм? осознание, что этому человеку будет только с тобой хорошо? Или осознание того, что тебе только с этим человеком будет хорошо? Страх? Собственничество?
Невольно хочется провести параллель с ребенком, который увидел замечательно-красивую игрушку...он начинает плакать, топать ногами, всяческими способами пытаясь её заполучить...Только дети - чисты...По сравнению с игрушками взрослых игрушки детей- действительно игрушки(извините за тавтологию)...
Посмотрим на эту ситуацию с обеих сторон...
Сторона первая: Хозяин..
Такими вот тиранами и деспотами могут быть как мужчины, так и женщины, независимо от возраста и мировосприятия... Докопаться до сути можно, хотя сложно... Скорее всего это чувство собственничества, полное ограждение свободы личности, при этом совершенно не важно, содержится жертва в золотой клетке или же прозябает в сыром подвале- итог один - желание полного подчинения, полный контроль над всеми действиями... Ревность, кстати, одно из проявлений собственничества...Не скажу что слабая её форма, но встречаются случаи и пострашнее слов "Где ты был всю ночь"... Для людей типа "хозяин" совершенно неважно, так же, на какой стадии находятся отношения с вожделенным объектом- будь то десятилетний брак или соседство по лестничной клетке..
Можно утверждать, так же, что люди типа "хозяин", зачастую поднимают собственную самооценку за счет подобного рода тирании, но поднятие самооценки унижением другого человека встречается и в других условиях, поэтому, не буду заострять внимании...
Сторона вторая: Жертва.
Знаете, есть люди типа "жертва", которые получают определённое удовольствие от подобного рода обращения... тотального контроля, ревности и т.п... зачастую жертва объясняет такого рода контроль как заботу и любовь.. Считаю это мнение ошибочным, именно потому что любовь это не столько контроль, сколько доверие...Ну, собственно, кому что...
Остальные же люди, которых можно только условно назвать жертвами, испытывают острое чувство дискомфорта, натянутого поводка...Это всем известная истина, поэтому не углубляюсь..
Так или иначе, все строится на взаимоотношениях, поэтому если деспотоподобный человек выберет жертву, взаимоотношения можно прекратить либо вмешательством, что в хронических случаях и происходит....Либо пока тиран не потеряет интерес к жертве (ожидание этого может продлиться довольно долго)...Остальное можно приписать к частным случаям, либо к полной перестройке психики тирана(в чем я лично сомневаюсь)
С уважением, ваша, крошка Муми
п.с.:Sedoj спасибо за симпу;)

Отличная музыка и задумка клипа...Спасибо олддд скул=)))

Кастанеда окончательно ломает мой мозг...Закончила прохождение Дарк мессии-игра стОит каждой секунды потраченного времени...Начала готику-3,пока ничего так, только по сравнению с дарк-скучновато...Экшен мне в печёнку!!!
Вчера, по дороге с работы чуть не сцапал налокавшийся коньячку на морозце мужиченка...наверно, забухавший психолог, начал с хватания меня за руки и предпологания моего душевного одиночества)))ах, какую дерзкую ошибку он,не ведая того, совершил... у меня не заманьячишь=)))
У меня замечательное известие-наняли нового повара!! ко мне вернулась еда=)отбросим прочь сомнения, кур гриль и пиццы!ура-ура!да здравствуют котлетки и мир во всем мире!
И банальны, конечно, но не становящиеся из-за этого менее актуальными возгласы:пришла зима, товарищи!!буду вести обстрел снежками,сосать сосульки и кататься на попе с горки!!!а потом можно приходить домой, пить чай с вареньем,кофе с коньяком и бабу с ромом!!!Мне сделали прививки от гриппа, поэтому могу валяться в снегу=))) что-то опять шалить охота=)))

Что за....часто так бывает, что непонятно становится?Не знаю, радоваться или расстраиваться?Повода нет,а нужен повод?всё хорошо?или все плохо?а по каким критериям оценивать?Сравнивать?вспоминать?а если у меня маразм юношеский развился?или подсознательное отключение каких-то блоков памяти?тьфу-тьфу-тьфу...почему так неудобно становится, когда все хорошо, а у кого-то плохо?наверное помочь ничем не можешь? Вот и стоит растеряная девочка...а.. что?... а что-то нужно делать наверное?а что именно?а если не хочется?если хочется пожить ещё этим хорошо?тупки?
Бред....Наелась от пуза и несу всякий бред...ещё подумаю...рондом какой-то...

Итак, темой сегодняшнего размышления будем считать вопрос: почему люди врут?
Открываю симпозиум по вранью(далее-пиздёж)...
Пиздёж делится на несколько типов: сознательный пиздёж и подсознательный(непроизвольный)пиздёж.
Сознательный пиздеж - это совокупность факторов,поступков и следствий из них, которые приводят индивид к воспроизведению собственных мыслей(зачастую,с целью убедить в чем-то собеседника),которые изначально полностью или частично расходятся с действительными фактами, имевшими место в жизни данного индивида, его окружения,процессов произошедших,происходящих в настоящем или будущем времени, а так же гипотетические рассужденияо чем бы то ни было.
Подсознательный или как его ещё называют, непроизвольный, пиздёж является следствием стрессовой ситуации,которую переживает индивид,а так же выброса в кровь адреналина,серотонина, силоцибина и прочих веществ...Не исключены хронические пиздоболы,суть которых мы рассмотрим ниже.
Рассмотрим вышеизложенные типы пиздежа на конкретных примерах:
Ярким примером Сознательного пиздежа является выксказывание типа:"Я вчера с тремя сразу"..подвох данного высказывания сводится к реальным фактам:весь вечер дрочил один в ванной...
Ярким же примером непроизвольного пиздежа является высказывание "Я тебя люблю",воспроизведенное особью мужского пола, соответственно в адрес особи женского, ставшей следствием эякуляции первого,с,соответственно, выбросом адреналина внутрь и семени наружу...
Вышеописанные типы подразделяются на подтипы..Ввиду ограниченного времени докладчика(тоже возможно воспринять как разновидность пиздежа)рассмотрим основные из них.
Сознательный тип делится на следующие подтипы:
Оправдательный пиздёж-применяется индивидами чаще всего,чтобы не получить по шапке.В простонародии его называют отмазкой.Ярким примером отмазки может послужить пиздеж начальству, служащий оправданием опаздания на работу-"Пробки в метро","Утеря ценностей","Загребли в ментуру"-вот несколько вариантов.
Пиздёж во благо-применяется индивидами при осознании,что получить по шапке-это ещё не самое страшное..Ярким примером такого пиздежа можно считать:"У меня голова болит"(правильный ответ-менструальный цикл),"Да я всю ночь над проектом сидел"(правильный ответ-сидел,но в баре над пивом)...Зачастую,пиздёж во благо помогает продолжению бесконфликтного общения индивидов..
Преукрашающай пиздёж-в простонародии "выебон", применяется индивидами для различных целей:приписывание себе каких-либо несуществующих качеств, количеств и прочих необходимых для уважения другими индивидами условий.Ярким примером выебона можно назвать:"У меня член-31см"(правильный ответ-корень квадратный из заявленного числа,делёное на П)...
Идём далее-напроизвольный пиздёж делится на хронический и инстинктивный.
Инстинктивный пиздёж часто воспроизводится необдуманно...Мысль, по спинному мозгу, минуя мозг головной, путем импульсов различных частей тла(исключая-таки головной мозг),выводится в речь...В простонародии такой вид пиздежа называется "Спизднул",хотя этому слову придают ещё несколько лексических значений, в зависимости от ситуации..Последствия инстинктивного пиздёжа, зависят от,собственно, целей,на которые он направлен, и содержания оного..Иногда последствия данного факта бывают уже не контролируемы самим спизднувшим индивидом..
И последний подтип-хроничский пиздеж..Это явление наукой мало изучено, но приравнывается оратором к неизлечимым болезням, таким как Даунизм,Болезнь Паркинсона и проч.Индивиды,подверженные этому заболеванию, чаще всего бесполезны, а иногда даже и вредны для общества и подлежат изоляции...
Во всех вариантах пиздежа неоспоримо присутствие теоремы:"Все тайное становится явным".Причисление данного высказывания к теореме,оратор объясняет необходимостью доказывать её в каждом конкретном случае пиздежа...
Засим симпозиум считаю закрытым.Старший научный сотрудник Академии народного распиздяйстви и хронического алкоголизма,Крошка Муми.

[300x450]
состояние непонятное,хочется говорить стихами, прыгать в окно, есть малиновое варенье и красную икру ложками, лепить снежки и ловить языком снежинки...Никогда ни в чем себе не отказывала..психологический подтекст, наверное...Я сама себя воспитала...Звучит гаденько,потому что получилась балованная сволочь, но это так...эхма!Часто потакаю собственным прихотям...Эгоизм?сомнительно...
Рой мыслей в голове-все и не записать.Во мне живет два(может и больше,но явно прослеживаются пока два,точнее,две) человека...Соотношения варьируются в зависимости от ситуации...Очень нелегко живется, когда надо принимать решения...Вроде приходит одна к ответу, вторая тут же приводит контраргумент...И так до бесконечности...Может это шизофрения?=)
Еще впадаю в глубокое детство...Разговаривали с подругой, пришли к выводу, что те,кому приходится рано взрослеть,осознают это в том положении(именно положении,а не возрасте),когда уже вроде более-менее встают на ноги и начинают активно наверстывать упущенное=)Так что Даёшь сандалии с вишенками и леденцы!!!!
Хочу пошалить и подурачится..На сегодняшний вечер намечен бой подушками!!!Итоговый счет сообщу позже=)

Глаза выплакав,
Сердце выстрадав,
Всё твержу себе:
Нужно выстоять,
Или выстрелить?
Душу вытравить-
Образ выветрить
Твой.Воистину...
Бескорыстная?
Ненавистная?
Мысли списаны
С чужой истины...
Невоспитанно...
И не выпито.
Всё пропитано..
Или вылито?
Не твоё это!
И не тронуто..
Пусть сгниёт, а то
Прорастёт потом...

капля по капле..мало-помалу течет по синим венам предсмертный бред...Опустошение..непонятное,задумчивое,шипя ползет вдоль извилин головного мозга...Магически-непонятно,завораживающе колдует над новой паутиной восприятий...Тело покоится на циновке в углу,покрытое холодными каплями света...Никотиновая дымка стремиться вырваться сквозь тонкую щель в левом полушарии головного мозга...яблоки глаз,сквозь соломенную крышу, улавливают малейшие попытки звезд сбежать с небосвода...Они до скрежета зубов боятся остаться в одиночестве...Пророки...Зная всё,самые долгомудрые...но боятся...все равно боятся...А он один...и не боится...он нашёл свой смысл...
Тени под глазами залегли навечно,как и он,залег навечно сдесь...Он сторожил звезды..Каждому свой каравай..А они запутывались в его седой бороде..Покой..Умиротворение и звезды..
Верный старый угрюмый посох жадно ловил каждый новый жест..Он тоже нашел смысл..И тоже был умиротворён...
Колыбель пророчества...Детство,юность,отрочество...Сменяя,завихряясь, друг друга, они вели убаюкать старость...
Бессмысленно пытаться понять умиротворение...Им нужно жить...

Сучья доля у меня,видать..глаз порчу наводит,а язык без костей...Два часа изменили мир..мой мир, закрыли нафик фсе чакры моей темненькой душёнки...земля сошла с орбиты,как там...эээ...колесо моё сломалось...спираль свернулась в огромную дулю...Хех...
Анализ ситуации и последующий мозговой штурм:
-От меня ушла еда...мой обед=,(...повар у нас уволилась..просто взяла и ушла...бросила на произвол сутьбины..холодными и голоднымиииии...На кого ты нас покинулааа...мдя...придется переходить на йогурты и прочие кисло и сладкомолочные...на заметку:будет манить дошерак,послать его куда подальше...

-далее, моя финансовая брешь окончательно накинула на меня кандалы и робу...как произошло сама не поняла...должна бабки..гос.органам...это я к тому что отдавать полюбому придётся...свои и навсегда... Итого: ниче не попишешь,буду, конечно,разбиратся,ну чует моё что-то..бабки платить сё равно придётся...

-оно не чешется-не телется...квартира пустует, и манит арома палками...но,сука,тока меня...ну шож,посмотрим как вы запоёте через недельку/потирая руки/(мухаха!сама не верю=)добрая я...когда сплю зубами в мясе..))...Итого - программа к сожалению не минимум,однакож,пивовыпиванием,затиранием в уши по душам и спортивному распи*здяйству и для меня сегодня зелёный свет...
Ура товарищи!!!Даёшь всем пофигизм на проблемы...
п.с.:/шёпотом/ но где-то глубоко в душе,ползёт себе мааааленький червячок сомнения....и грызёт мои мысли-мои скакуны....и временами не до смеха...хотя и с улыбкой на лице...и внутри течет слеза...глубоко,одинокая,затираемая смеховыми коликами...вырисовывая на стекле сознания большой знак вопроса..

Вот все и вернулось на круги своя...Нет, не верно, все вернулось,только на один виток спирали выше...
О деятельности:вчера собирала конструктор "Лего",купленный в Икее...Получился приятненький даже себе короб с ящиками)))Странно,хотела же трансформера)))
Закрыла сессию..прошлую...На что зам.декана округлил поросьи глазки и спросил как я ещё до их пор на бюджете)))умом Россею не понять))А на следующий день открыла сессию..уже эту)))Я тунеядец...
О прошлом:поняла, что готова пожертвовать окружением и общением,ради собственной правды..Пришла к осознанию того, что не могу мириться, если из личных споров устраивают публичный цирк Шапито...Закрываюсь сразу как-то...И уже не надо ничего...Легче остаться при своих...
О настоящем:Осенний депресняк так меня и не посещает,жду-жду..=)Только как-то проскальзывают намёки на хандру...недолгие и нестоящие внимания...Наконец-то начала действовать,опять строить жизнь..Она моя,мама учила полагаться на себя,не ждать помощи,но быть благодарной бескорысти..Поэтому чувствую себя Фениксом..Почему-то понимаю,что мое слияние с чужими умами,тормозило развитие меня самой..Странно,это так все-таки..один неглупый человек,определил бестию правильно,однако, это,сцуко, мне не нравиться..может из-за силы натуры?
Это я и они..
никого не виню,
никого не прошу остаться....
О будущем:в планах поехать весной в Голландию...Не решила только с кем...Принимающая сторона рада до одури,что я наконец-то отелилась=)Приятно лазить в нете,разрабатывая нитку маршрута...Посмотрим-с...Будет день,будет писча...
О безделии:Постоянно последнее время хочется спать,я сова, на работу вставать рано,для меня хуже каторги...Один выходной отдала на растерзание Морфея,в результате проспала институт..=)Я сурок=)
Однако-ж так или иначе,шило у меня в одном месте точно имеется,поэтому бездельный выходной считается бесцельно прожитым днем..а жалеть в старости о чем-то,сидя в кресле-качалке и покуривая(вот как-то так=),но никакого вязания носков)меня особо не греет..Поэтому приходится поднимать в выходной зад и заниматься деятельностью...
О чтении:Закончила Мифы Асприна...Сделала вывод, что весело и забавно,только ни одной новой мысли для себя не вынесла(( Сейчас начала Карлоса Кастанеду...Перечитываю правда...Зато поняла,насколько поменялось моё восприятие окружающей действительности...Странно наблюдать свое внутреннее развитие..Радостно как-то))
Вот так и живем...

Ох жесть,жесть, что творится в жизни моей...все каким-то комом...непонятные люди,чего хотят?а хотят ли? непонятные события...боль,а на следующий день,просто нелепость ситуации...А оставлять ли?а прощать ли?а не послать ли всех куда подальше?смотрю на слезы сквозь смех-непривычно...а может просто истерика?предсмертный бред?лягушонка в коробчонке=)
бегу без разбору...куда?от кого?нет, все не то....тороплюсь жить?тороплюсь писать этот пост?есть любимый трек Speed of light...Скорость света...Жизнь со скоростью света...Скорость жизни...Жизнь- скорость?Жизнь на скорости?Нет времени подумать...Нет, я не они,не скелеты в шкафу...Я умный зверь,наученный....Просто жизнь на скорости дает определённый процент адреналина в кровь...драйв...Жажда скорости....И делается все легче,когда с наскоку,хоть не всегда качественно,но нет застоя производства=)вот такое я непонятное...вот и улыбнулась...хочу стать диджеем...слух...мастерство...зажигать позитивом сотни...тысячи людей...заставлять разгонять литры крови по венам,двигать телом не переставая в безудержном танце...в такой музыке,которая звучит в наушниках диджея,колонках клуба,сателлитах юзера, умах тысяч людей....
Надо в клуб...разрядиться эмоционально....=)