Заболела,хотя ничего удивительного в этом нет.Сейчас период такой,что возрастает резкое заболевание среди школьников.Уже в асе даже были 5 градусников.Завтра,наверное,не выйду.Смысл?Если у меня насморк и кашель,да и горло ещё болит.Сижу на диване,закутанная белым одеялом,читаю книгу,попиваю кофе с молоком и закуриваю всё это сигаретой.Постоянно жду,что ты мне что-нибудь напишешь или позвонишь.Знакомый звонок каждый день.Я хоть начала понимать,что я не одна.Со мной не только мои сигареты и книги,но и ты,а ты-это что-то большее моей бальной фантазии.Я тебя выдумала-ты моя больная фантазия,в которую влюблена.Я буду выносить тебе мозг постоянно,потому что без этого нет пылкости в отношениях и я буду постоянно ходить в твоих вещах,потому что они мне действительно нравятся:они пахнут тобой.Запах твоего адекалона и сигарет всегда будет оставаться на подушке по утрам.Я всегда буду проверять твой почтовый ящик,хотя бы узнаю о твоих друзьях.Постоянно буду рисовать красками на кухне на стене.Напишу там наши имена,а потом прижмёшь меня к ней...краски и два тела...мировое искусство.

[421x480]

Настроение сейчас - Нормальное

 

Я поняла,что влюбилась и влюбилась очень сильно и привязано.С последней нашей встречи всё перевернулось.Ты просто влюбил меня в себя.Ты изменился и мне стало намного проще и легче жить.Мы смеёмся,когда мы вместе.Дышим,живём.Я перестала думать о том,что мне плохо.Ночами думаю о тебе.Иногда просыпаюсь со слезами на глазах.Я просто поверила в то,что мне когда-то говорили.Меня когда-нибудь найдут и примут меня даже с таким характером.Нашли...приняли.Безумно счастлива.Каждая ночь любви,которая не заканчивается и каждую ночь я дышу дымом сигарет.Ты один спас меня и укрыл от всего.Ты всё для меня...я тебя безумно люблю...

[380x180]
 

Надоело всё.Настроение просто снизилось.Хочу что-то новое,а каждый день одно и тоже.Утром поднимаюсь с кровати,иду умываюсь,потом кофе и собираюсь на учёбу.Каждый день курю и слёзы.Даже в горле стоит комок слёз и дыма.Уйти хочу и чтобы никто больше не трогал.Вообще наконец-то хочу начать жить своей жизнью.Да и вообще,сейчас люди окружают,которые только о себе и думают.Тяжело из-за этого,а они понять даже не могут кому они делают больно.Хочу,чтобы побыстрее пролетел этот год,чтобы побыстрее сдали экзамены и все бы разошлись по разным дорогам.Я этого безумно жду.Только отсчитываю свои дни до моего 16-летия и отсчитываю дни до мая,когда всё это закончится.И начнётся наконец-то другая,новая жизнь,которая принесёт массу впечатлений.

[400x359]

Я уже сама не знаю,как меня зовут,где я нахожусь,откуда я.Надоело.Я не знаю,что ещё делать здесь...

Сегодня именно тот день,где мы с тобой увидимся.Пусть немного пасмурно,но мы всё-таки съездием на театральную,найдём это дерево и повесим этот замочек и напишем наши имена:Александр и Мария.Я всегда знала,что это произойдёт и вот видимо это волшебство произошло.Не хочу загадывать на будущее,но всё-таки хочется сказать,что проживу с этим человеком долго.Хочу просто его увидеть и понять,что да,это он.Если,что я даже прикрою ладонями глаза,вдруг заплачу,а то примет всё всерьёз.

[600x600]

Только вчера приехала с дачи.Ничего особенного:салаты,ёлки,собака,которая кусается до крови,родители,сестра.Бой курантов и я знала,что он мне позвонит и обязательно поздравит с Новым годом.Позвонил,только я не ответила.Я хотела сама и однако позвонила сама.Говорила и чуть не плача,говорила о том,что люблю его и не хочу потерять его в этом году.Было такое ощущение,что я буду это говорить каждый год.А потом снова токсикоз.Какие-то непонятные сомнения о том,что он меня когда-нибудь бросит и я тогда буду считать себя полной неудачницей.Кого я обманываю?Я же буду с ним!Видимо я просто не могу поверить в то,что меня нашли.Никогда не верила и никогда не надеялась на волшебство,но оно произошло.Теперь я с человеком,который любит меня и мне просто приятно находиться с ним.

[700x700]

Он мой супергерой

=0)

В общем даже подводить-то и нечего,хотя может быть что-то и есть.В этом году я сделала очень много ошибок.Влюблялась,обижала кого-то и до сих пор может быть себя и виню,хотя так и есть.От меня отварачивались друзья,но всё же близкие люди остались со мной.Начала понимать кто из них крыса,а кто и нет.Но больше всего меня удивляет-большое количество депрессий,которые постоянно приследовали меня.Но теперь у меня появился человечек,который меняет всю мою жизнь.Я просто рада тому,что он есть со мной,и,что он останется рядом.Люблю его...и не перестану это повторять...

[604x402]

С Наступающим вас!)Ну и заранее с Новым годом и счастливого Рождества!)

<3 

Скоро Новый год.Хотели вместе провести его с бутылкой шампанского.Но жаль,что надо ехать на дачу и отмечать со всей семьёй.Как раз повезём ёлку и поставим на чердак в комнату с моей сестрой.Будем украшать её.И во всей этой праздничной суматохе можно сделать отличные новогодние фотографии.Много яркой мишуры и блестящих шариков для украшения ёлки.Правда будет немного скучно.Не выдержу без табачного дыма и без него.Без него уж точно не выдержу.Всё время буду хотеть к нему,думаю,что даже телефонные звонки не помогут.А потом мы будем вместе и только вдвоём:я и он.И ещё 2 стопки моих книг,который прочитаю для него.

[590x442]

Всех с Наступающим!)

:0)

Каждое моё утро начинается со слов:"Доброе утро,любимая".Таких слов я не слышала несколько лет,даже от тех,с кем я встречалась:либо они были просто идиотами,либо людьми,которые не имели совести.Каждый день по полудню мы с ним созваниваемся и назначаем встречу,даже не говорим про время:мы уже и так чувствуем друг друга.Цветы,поцелуи,объятия-это то,чем начинается наша встреча и чем также и заканчивается.Всё хорошо,но теперь я могу разъяснить почему ты странный.Ты всё время платишь за меня!Каждое кафе,даже если я спорю по этому поводу.А теперь дело дошло до того,что теперь прогуливаясь по магазинам,даже по книжным,ты опять платишь за меня!Я устала уже спорить по этому поводу-это бесполезно.Когда-нибудь я агрею тебя по голове очередной купленной книгой.Вечер мы проводим крайне скромно.Я одеваю свою ночнушку со Спанч Бобом и ложусь на кровать с книгой,а мой усталый и в меру чистый зверь идёт ко мне.И почему-то я задаю себе вопрос:"Зачем я вообще одеваю эту ночнушку?Он же ведь её всё равно снимет с меня".Зато в мыслях проносится,что это у него получается лучше всего.Снова наступает утро со слов:"Доброе утро,любимая".Потом ты подумаешь не надоело ли мне всё это?Нет,я и так готова прожить с тобой всю жизнь,не смотря на то,что мы с тобой всего лишь 2 -ой месяц вместе.

[400x266]

Я никогда тебе не говорила,что мне нравятся твои кудряшки,что я обожаю твой смешной голос,что смущаюсь,когда ты мне говоришь комплименты,что наконец-то бишусь,что ты платишь за меня!Но всё же я тебя люблю за то,что ты просто есть...

Вышла на улицу:мороз и холод.Покурить даже нельзя нормально.Перчатки снимаю,а руки мёрзнут,а потом ещё мой курносый нос мёрзнет.Становится весь красный,даже когда в помещение захожу с него начинают капать маленькие капельки.Так забавно.Только тоскливо становится,когда в такую погоду я иду одна и слоняюсь по всему городу.Рядом нет того,кто мог бы мне поднять настроение и сказать,что любит меня.Как проходит суббота у меня всё гаснет в душе и в сердце.Только в один день в неделю у меня бывают счастливые часы,но всё равно этого очень мало.Хочу быть с ним постоянно.Слушать любимую музыку,пить горячий кофе и курить сигареты.Мне приятно,когда он смотрит на меня,а мне становится только радостно на душе,когда он смеётся,а не грустит.Люблю его просто за то,что он такой.Человечек со странностями,но таких людей очень мало,которые были бы похожи на меня.Он рядом...

[307x356]
 

Каждый день у меня как сплошное недоразумение в моей жизни.Сигарет нет,приходится постоянно с утра просить у кого-нибудь закурить.Даже,когда я не прикоснулась к сигарете у меня вызывает лёгкую кантражку,что у меня,наверное,начинает что-то меняться в мозгу,что приводит ещё более к пагубным последствиям.А потом у меня сегодня украли косметичку.Вышла из вагона на кольцевой,повернула сумку к себе и,главное,сумка растёгнута.Телефон,кошелёк,ключи от квартиры не пропали,а косметичка пропала!Закон подлости действует непринуждённо.Сейчас в голову стукнуло почему-то,что мне необходимо завести свой уголок в квартире.Я не могу больше никуда деться.Нужно своё,а не двушка,где даже поговорить по телефону спокойно нельзя.Каждый день,раз за разом,какие-то бытовые темы,а развернуться некуда.Вот уже посмотреть на всё это,можно сделать вывод о том,как я буду праздновать Новый год.До боя курантов и после,ещё прибавив максимум минут 15,пробуду с семьёй,а потом целую ночь и до самого утра буду просиживать у компьютера с бутылкой шампанского.Вот моя бытовая жизнь без капельки вдоха свободы.Господи,как я хочу жить одна с любимым человеком,каждый день наслаждаться его присутсвием,да и вообще наслаждаться им.Стираю свои границы от своей мечты.

[500x333]

Всё было хорошо,пока не начался снова мой так называемый токсикоз.Опять что-то сдвинулось в голове и лезли всякие мысли.Не желание жить меня преследует часто,но зачем оно наступило именно в этот  момент.Даже начала грузить своего любимого человека этим.Сели вчера на кровать,а у меня слёзы.Он спрашивает что со мной,а я только отвечаю в ответ,что не знаю.Опять психоз.Было дурацкое состояние как в августе месяце.Вообще хочу,чтобы меня никто не трогал и не приставал.И вообще:хочу заварить себе кофе и достать пачку сигарет.Для востановления своих мозгов мне нужна неделя и один человек,который способен вставить мои мозги на место и обозвать меня снова "дурой".

[500x375]

Я и мой психолог выглядим примерно так,когда у меня случается очередной токсикоз. 

Теперь каждое утро у меня начинается с того,что мне на телефон приходит сообщение:"Доброе утро,любимая".Просыпаюсь,иду на кухню и завариваю себе кофе.Странно,с роду кофе никогда не пила,а теперь начала.Пьянит меня его аромат.Днём приходит другое сообщение:"Ну как ты там,солнце?"На сердце становится так радостно,что столько внимания мне уделяет тот,с которым я просто мечтаю быть.Я с ним...я всегда буду с ним.Как я мечтаю,что когда-нибудь мы будем просыпаться вместе,и он мне принесёт кофе в постель,поцелует.А ещё...вот,что я больше всего хочу,что он проснётся раньше меня,пойдёт на кухню,встанет на балконе,закурит сигарету,а я подойду сзади,поглажу его по спине и нежно обниму,лаская ему живот и скажу о том,что люблю и не могу без него.Сейчас мне хватает того,что мы с ним видимся и каждую встречу он говорит о том,какие у меня красивые глаза...становится приятно.И каждую встречу я стреляю у него сигареты,хотя оба пытаемся бросить.Думаю,что каждое утро не будет обходиться без никотина.

[699x478]
 

Сбылось то,что я давно ждала.Несколько месяцев назад мне говорили,что меня найдёт тот,который будет меня принимать такой какой я есть.Надо же,произошло чудо.Меня нашли два месяца назад.Я даже не замечала того,что меня любили всё это время и до сих пор любят.Я не могла открыть глаза и не искать себе идеалов и терпеть поражения от людей,которые любили попользоваться мной.Но сейчас всё не то.Есть такой человек,который любит меня и принимает меня такой какой я есть.Приятно,когда мне звонят и спрашивают как я,а потом перед сном приходит мне сообщение:"Любимая,спокойной ночи.Целую и обнимаю".На душе становится тепло и радостно.Спасибо,ты нашёл меня...

[300x125]

Опять влезла не в своё дело.Надо было как все нормальные люди отойти,убежать,а я полезла в драку только в целях своей самообороны.Взамен получила несколько царапин на лице и прострелиную шею.Зачем пошла домой одна поздно вечером не знаю,хотя могла бы вернуться домой с другом и всё тут.Но говорить я ему даже не хочу об этом.Возьмёт всю свою вину на себя и смысл был вообще с нуля начинать нашу дружбу?Бред какой-то.По крайней мере сейчас мой день состоит из того,что я прожигаю свои дни дикой болью в шее.Господи,дай мне хоть немного облегчения на завтра.

[600x561]
 

Настроение сейчас - Грустное

 

Спасибо ему большое.Спасибо за то воскресенье.Хорошее время тогда с ним провели,прям бальзам на душу.Я вся счастливая всем рассказываю какая я счастливая,что у меня наконец-то появился любимый человек.Нет,прям надо было взять и всё испортить.От него такого предательства я уж точно не ожидала.Просто удар по самое сердце.Я знала,что эти записи других девушек до добра не доведут.Знала...я проморгала это.Спасибо тебе...Ненавижу.Ненавижу вас,бабников и предателей.Просто ненавижу.Что же я вам такое сделала,что вы причиняете боль снова и снова,причём только мне...Зачем меня сначала водить вокруг да около?Чтобы потом увидеть это...Больно...не ожидала.Думала,что у меня всё хорошо наконец-то.Теперь я буду жить нормально без таблеток.Нет,опять всё началось заново.И не говори мне "прости меня".Я это "прости" никогда не прощу.Надоело!

[591x430]
 

Всё так получилось глупо и нелепо,но почему-то я радуюсь как маленький ребёнок,когда видит в ветрине сладкий леденец.Вроде бы всё как обычно,но вчера был особенный день.Я никогда не думала,что после какой-то депрессии у меня проснётся желание жить.Почему именно так?Не знаю...может быть из-за того,что рядом со мной человек,ради которого я как раз хочу жить и улыбаться.До сих пор помню,как он на экскаваторе встал передо мной,а я построила себя дурочку,повернулась к нему,только приблизился ко мне,уткнулся своим носом к моему курносому носу и поцеловал меня.Почему-то из-за этого  мне хочется это повторить снова и снова.После этого я была просто самой счастливой.Не хочу это забывать...и проще говоря,я никогда это не забуду.Но влюбляться не хочу...я понимаю,что рано или поздно между нами что-то вспыхнет,но в данный момент я не хочу терпеть боль от любви.Просто не хочу...и не буду...

Всю ночь мучилась из-за дикой боли в горле.Это наверное из-за того,что я хожу без шапки,шарфа и в кроссовках,когда уже пора одевать сапоги.И плюс ко всему я выхожу постоянно на балкон курить в одном кардигане.И причём растягиваю это удовольствие.Обожаю,когда мои ладони пахнут никотином.Утром что-то даже знобило.Лежала на кровати,слушала музыку и дикий озноб по рукам и ногам.Я конечно могла бы сегодня остаться дома,но я очень хочу увидеть одного человечка и просто поговорить с ним.Надеюсь он не будет ругаться на меня,если заражу его,хотя не хотелось бы.В какой-то степени уже хочется на район.Каникулы продлили,но всё равно такое ощущение,что времени катастрофически не хватает,ибо иногда хочется поторопить время.

Знаешь,теперь я к тебе больше ничего не чувствую,но когда теперь мы не в ссоре и всё идёт как по-прежнему,мне непременное надо тебя видеть,так как когда вижу тебя у меня на душе становится легко.Мне очень жаль,что наши отношения закончились так рано.Прости меня...

[640x415]
 

Постепенно осень переходит плавно в зиму.Морозит даже немножко на улице.Сегодня хочется встретиться с друзьями,а потом поехать на другой район и побыть там с близкими людьми.Всё хочется успеть за один день.Правда я планировала,чтобы ко мне приехал один человечек,но планы сорвались,когда прислал он мне сообщение в 12 часов ночи,написав,что не сможет приехать.Забыл,что у него перевязка.По крайней мере я это поняла и не стала выплёскивать на него все свои эмоции.Из-за своего характера не хочу его потерять.Когда-нибудь всё встанет на свои места и мы скажем друг другу,что любим.Любим...любим друг друга.Только я об этом мечтаю.Сейчас учёба,друзья и бесконечный темп жизни.Когда я просыпаюсь,пью чай с корицей,шатаясь по всей квартире из угла в угол.Собираюсь,а потом иду учиться,а после учёбы шумная компания.И так каждый день,исключая выходных.

[205x248]
 

Я очень счастлива.Не от того,что даже мне что-то в голову стукнуло.Нет!Просто я никогда не думала и не ожидала того,что люди,с которыми я была в детском садике найдут меня за все 9 лет.Я уже никого не помню и не помню как всех зовут,но один человечек меня просто обрадовал.До сих пор пребываю немного в каком-то маленьком шоке.Сейчас разговаривала с ней по телефону.Вспоминали всех кто был с нами в одной группе.Вспоминали даже наших первых вестников любви.По телефону я просто краснела,когда вспоминала все эти моменты.Ощущения совершенно другие,когда общаешься с такими людьми.Другое отношение к тебе.И вот она новая доза ярких эмоций!Хотелось даже со всеми встретиться.Посмотреть кто как изменился за все 9 лет.На самом деле очень приятно,когда меня до сих пор помнят.Море эмоций и положительного заряда новых впечатлений.

[490x240]

Мне всё равно,что ты думаешь обо мне.Ты удалил меня из друзей,только лишь из-за того,что у меня всё хорошо,что у меня жизнь наконец-то налаживается,что я даже не смотрю на тебя и не смотрю в твои глаза,не пытаюсь тебя обнять.Я наоборот исчезаю потихоньку из твоей жизни.Стираю все воспоминания.Стискиваю руку в кулак и повторяю:"Мы никогда больше не будем вместе".Не надейся даже на это.Я никогда тебя больше не поцелую в щёчку и даже не скажу "привет" для приличия.Я проигнорирую тебя.Знай,что у меня всё хорошо.Мы давно искали с тобой край земли и мечтали,что мы будем сидеть на этом краю,свесивши ноги,будем болтать ими.Этого не произошло.Ты опустил свой момент в жизни,из-за которого ты не мог даже ночами не спать.Мне всё равно кем ты сейчас дышишь.Всё равно думаешь ли ты обо мне или нет.Я просто закуриваю сигарету и забываюсь,а в голове миллион разных мыслей,которые складываются в строчки и которые потом я переложу на лист бумаги,а потом на инструмент.

[250x302]