Наконец-то я добралась до дневника. Долго я тут не писала. Всё была как-то занята из-за учёбы, но даже на каникулах лень меня переборола. Радует, что наступила весна. Теперь довольно-таки тепло. С этого момента я постоянно смотрю в календарь и отмечаю дни до последнего нормального лета. Да, кстати, я купила наконец-то себе зеркалку. Правда взяла все-таки 550D. Ладно, что дороже, но качество того стоит. Я безумно этому рада. Определилась с поступлением в институт после колледжа. Выбрала факультет. Сейчас буду активно писать статьи и всё-таки возобновлю деятельность блога на ЖЖ. Удалю старый блог, создам новый и буду туда заливать статьи. Первая статья готова, итак она на тему "Какое будет телевидение через 10 лет?" Правда это статья первая и маленькая, но думаю, что в дальнейшем я буду только развиваться и развиваться и набираться жизненного опыта в статьях. Летом появится намного больше времени и поэтому, даже если я буду на даче, то всё равно буду писать и писать. Работать и ещё раз работать. На личном всё просто замечательно. Любим! 

Желаю всем приятного настроения! :)

[500x333]

 Боже,что я снова делаю?Я снова нашла его страницу вконтакте.Прошло 3 года,как я его предала и обидела.Во мне столько мыслей.В августе 2009 года я в последний раз услышала его голос.Тогда был такой переломный момент в жизни,что я буквально тогда полгода назад его предала и вдруг решила вернуть.Плакала,мучалась.Даже хотела поехать на другой конец Москвы к его дому.Друзья остановили.Сказали,чтобы я его оставила наконец-то в покое.Прошел август,тот день,когда в последний раз я ему звонила и просила,чтобы он не бросал трубку.Прошли месяцы и я встретила тебя.Полюбили.Вот почти как полтора года вместе.Вдруг вчера нашла случайно его страницу.Добавила.Он принял заявку.Было очень странно.Хотела,чтобы он меня простил.Написала ему "привет".Он его пока не прочел,либо специально игнорирует его.Узнал ли он меня или нет,я в сомнениях.Он так изменился,даже не узнала.Раньше он был с длинными волосами,а теперь подстригся и возмужал.Отправила ссылку подруге,которая его знала.Она мне сказала,что уже забыла даже о его существовании.А я каждый день помню о нем.Он оставил во мне только светлые моменты.Ту самую робкую и глупую влюбленность и постоянные звонки его мамы.Сейчас остался в голове какой-то проблеск воспоминаний.А ведь мы с ним только провели 3 дня.3 заветных дня...ни недели,ни месяц,ни год,а всего лишь 3 дня мы с ним виделись,а потом он пропал на месяц,а потом и вовсе.Я так хочу перед ним извиниться.Наверное,он до сих пор не хочет меня слышать.И зачем я снова ворвалась в его жизнь?Ведь все было закончено,зачеркнуто из его памяти!Просто хочу дождаться,чтобы он на мое банальное "привет" написал банальное "как дела?"

[500x344]

 Итак,сегодня прощальное воскресенье.Прости меня пожалуйста за то,что я вытворяла тем летом.Прости за то,что обижалась.Может я как-то порчу тебе жизнь своими капризами.Извини,но я по-другому не могу.Все пытались изменить мой характер,но его нельзя изменить,что-то убрать,что-то внести.Понимаешь,я такая одна.Странно,что мы до сих пор понимаем друг друга.Знаешь,я жду весну.Такую настоящую весну,чтобы было бы тепло.Мне нужен май.Все-таки я хочу видеться с тобой по субботам,жаль,что не скоро это будет.А тогда все было по-другому.Мы все с тобой пережили.Еще два года,еще пять лет,еще десять...Давай начнем все с начала?

[494x302]

Весна.Начало весны меня совсем не радует.Какое-то унылое и тупое.С любимым никак не встретиться.Придется в субботу гулять одной или звать подругу.Начинает немного надоедать,что редко видемся с ним.Хочется и пытаешься сделать все лучше,но только потом получается все через одно место.В принципе,что там осталось несколько недель до лета и тут я точно лягу на дно.Уеду с сестрой в Белоруссию в Брест.Начну писать статьи и готовиться к колледжу и к институту.Вообще хочу потюшествовать.Да,и надо бросить курить.А то меня начинает кое-что беспокоить во мне.Не хочу навязывать себе это.Итак,нужна суббота,встретиться с подругой и посидеть в кафе.Посидеть и поговорить,просто поговорить.

[494x459]

Каждый день пытка без твоей улыбки,

Мое сердце тобой на куски разбито,

Обведено белым мелом полотенцем накрыто,

То,что было не забыть мне (с).

 Каникулы уже заканчиваются.С понедельника останется только 3 месяца до летних каникул.Мне на самом деле все так надоело,что я бежать уже хочу куда-нибудь.Хочу с марта разнообразить наши с тобой встречи.Жаль,что ты завтра не можешь выбраться.Я хотела как раньше,в том году,съездить на Охотку и на Арбат погулять.Я почему-то постоянно жалею о прошлом годе.Тот год выдался за всю мою жизнь на радость отличным!Плохо,что теперь его нельзя вернуть.Не хочу расставаться с детством.Теперь у меня появилась мечта!Хочу его!

[386x344]

Шикарный:)Хочу,чтобы он у меня был уже в мае месяце:)

 Ездила вчера к своим!Ура!У них был день здоровья перед 23 февраля.Все были рады меня видеть.Я даже не ожидала как-то этого.Я увидела своего лучшего друга.Боже,как несколько лет назад,когда были маленькими,обнялись.Брат и сестра.Странно,что с родственниками так не здороваемся,а с друзьями,с которыми прожила столько лет,так приветствуем друг друга.Посидела со своими девчонками.Посмеялись,поговорили.Все как в прошлом,все как раньше.С подругой потом пошли посидеть в "Кружке".Посидели,поговорили по душам,чего я так хотела все 3 месяца.Было очень обидно,когда я не успела погулять с ним и поговорить.Внутри все так сжато.Я скучаю по нему.Одно дело поговорить с ним по телефону,а другое поговорить в живую.У меня никогда не было лучших друзей.Были лучшие подруги,но они настолько были подлыми и оказывались "шестерками",что у меня вообще отпало желание заводить лучших подруг.Мы стали с ним лучшими друзьями после того,как я любила его 4 года подряд раньше (с самого начала этот блог был посвящен ему).Все больше дорожу нашей дружбой.Все,что он говорит сбывается.Как тогда 2 года назад:"Он найдет тебя и будет принимать тебя такую,какая ты есть".Эти слова оказались правдой.Через несколько месяцев появился ты,и ты меня принял именно с таким характером и полюбил.Теперь ты его знаешь и вы знакомы.Он никогда не даст меня в обиду,всегда поймет и выслушает и всегда даст совет.Даже,когда у меня была депрессия и меня чуть не сбила машина,я пришла к нему домой и разрыдалась.Он успокоил.Во всех моментах он рядом.Пройдет еще несколько лет и мы все также будем сидеть у него на кухне курить и вспоминать о том,что пережили.Я безумно благодарна Богу за то,что он мне дал такого друга,как он.Никогда его не забуду.Он мне безумно дорог.

[500x332]

Друг должен всегда оберегать и защищать и появляться в твоей жизни также внезапно и бить тебя по голове,чтобы мозги на место встали :)

 Каникулы!Я их так ждала!Хотя,наверное,пост 10-ый я так пишу,начиная с этой фразы.Теперь я завтра хочу поехать на Кожуховскую.Родной район Южнопортовый.Хочу повидать всех!Главное,хочу увидеть своего друга.Хочу наконец-то с ним поговорить по душам.Мне надоело все держать в себе,которое накопилось за 3 месяца.Ведь я с ними не виделась 3 месяца!Я так по ним соскучилась.Пусть завтра пройдет как нельзя лучше.Даже намного лучше и намного круче.Жду завтрашнего дня и четверга,родные мои!

[700x436]

Южнопортовый is love :)

 Захожу к нему на страницу по сотни раз на дню.Странно,зачем?Вроде бы все в прошлом,а вспоминать,что было между нами не очень хочется.Мы тогда были еще совсем "зелеными",чтобы играть во взрослые отношения.Сейчас прошло где-то около полтора года,но он у меня до сих пор в друзьях,мы переписываемся,и я снова вижу его сп.А не забить бы мне на его сп?!Я же лучше ее и ничего у него не было счастливого,как я появилась в его жизни.Пусть это звучит эгоистично,но это так и есть на самом деле!Меня раздражает их переписка на стенке,все их сопли типа,"позвони мне,когда и где встретимся","хорошо,радость моя".Всю меня выворачивает наизнанку.Мы начали с ним нормально общаться,но зачем воспоминания приходят в мою голову все чаще и чаще?Я не хочу на него злиться,не хочу к нему ревновать.Больше всего я не хочу вспоминать что-то большее,когда я его увижу на каникулах и чтобы его музыка не звучала в моих наушниках.Я об этом боюсь говорить даже своему близкому другу,так как он с ним очень давно дружит и,конечно,будет снова промыв мозга.Главное,сдался он мне?Младше меня на год,но ведь люди со временем меняются.Не хочу возвращать старое,если только можно дружбу вернуть,но никак не отношения.Я же ведь живу с человеком,которого люблю и который любит меня.Нам хорошо вместе.Хотим пожениться потом в будущем.А сейчас зачем все это ворошить?Пусть идет все своим чередом.Если пересечемся,то я улыбнусь и уйду.

[349x480]

 Осталось еще немного потерпеть и вот они долгожданные каникулы!Осталось всего полторы недели.На следующей неделе надо сделать все,а потом уйти на каникулы со спокойной душой.Не могу поверить тому,что скоро я всех увижу без исключения!Как я по ним скучаю.Родная школа,родные стены моего детства.Стены школы помнят всю мою жизнь.Помнят,как я убивалась от безответной любви одного мальчика,что впоследствии стал мне лучшим другом и братом.Помнят так же,как я сама перевернула жизнь одного человека,а потом он перевернул мою.Я все хочу вернуться туда к любимым одноклассникам,к любимым и уважаемым учителям.Потом вспомнить,как после уроков мы ходили гулять на "железку","колеса" и на "заброшку".Конец лета 2009 года.Квартира друга,разговариваем,сидим и курим.Все очень душевно.И непервые и непоследние выламывания мозга.Промывание моих мозгов происходит постоянно.Я уверена,что это произойдет на каникулах.Что самое странное,я не хочу,чтобы рядом была его девушка.Я хочу с ним поговорить и выговориться ему одному,чтобы не слышали посторонние.Я даже почему-то начинаю жалеть,что я многим так и не ответила на предложения встретиться.То ли у меня были дела,то ли была занята,то ли просто не хотела.Миллион отговорк и причин.Устала.Поскорее бы все это закнончилось.

[600x448]

 В среду у меня был День Рождения.17 исполнилось.Это был какой-то счастливый день,даже почему-то все дни рождения у меня больше всего запомнились именно в этом году и в прошлом.Вообще я хочу вернуть тот год 2010.Зиму.Мне надоело писать почему именно тот год мне больше всего запомнился,так как это был последний год с родными и то,что времени мне всегда хватало,чтобы увидеться с любимым,а сейчас тут одна учеба.Помечтать-то толком не о чем,кроме учебы.Я все отсчитываю до каникул недели.Осталось 2 недели и я наконец-то увижусь со своими.Снова родная кожуховская,брат,боже и тот человек,которого я раньше любила!От которого я почему-то снова шарахаюсь как раньше!Я разговариваю с ним как с обычным человеком,но я никогда его не полюблю снова как раньше.Иногда я в мыслях прокручиваю те дни с ними.Все-таки я по ним скучаю,хочу переехать в этот район и жить там.Прошлый год с осени 2009 был какой-то живой и яркий.Столько всего было,столько всего пришлось пережить.Даже гребаное ГИА мне запомнилось!Я не хочу взрослеть.Я хочу вернуться в 9 класс.Дурацкий переломный момент в памяти.Не могу забыть,не могу бросить.

[500x375]

 Впала в депрессию.Меня просто в нее вогнали.Может действительно я такая бестолковая?Все мое старание в пух и в прах.Даже уронив какой-то несчастный кувшин с компотом,все я дерьмо же!Каждый день мама на меня постоянно кричит!Я уже устала.Я готова даже куда-то уйти,чтобы не приходить домой,не возвращаться.Я устала от всего этого.Я каждый день как приглушенная.В школе я чужая.Никому не нужна.Коллектив ни тем оказался.Раньше все было намного проще и легче.Боже,я не могу так.Все внутри сжимается.По ночам не сплю,а хотелось бы заснуть и больше не просыпаться в этом жестоком мире.Изредка думаешь что-то с собой сделать,но здоровье и так подводит.По утрам трудно дышать из-за сигарет.Вечером в пятницу алкоголь.Живу так,чтобы было легче,хоть и странно.Пусть раньше меня не станет.

[600x413]

Обыкновенное утро.

 Не хочу завтра никуда идти.Совесть мучает и ломает.В школу пришли сегодня из моего класса 7 человек.Фактически они ничего не делали,кроме русского и английского.А я пока сделала все уроки на среду и на четверг.На завтра ничего не задавали.Мне сегодня приснился сон о том,как я встретила своих старых одноклассников.Кажется я просто по ним скучаю.Раньше я так хотела уйти из своей старой школы в новую,но поняла,что здесь намного хуже.Какие-то ученики сами пафосные,да и весь класс меня не очень радует.А раньше у нас был,хоть недружный,но все-таки настоящий и хороший класс.Классную маму вообще никогда не забуду.Лариска и Елена Валерьевна стыли для меня родными.Таким людям надо просто памятник ставить!В субботу,наверное,не учимся.Хочу в пятницу с любимым сходить в кафе,а в субботу сделать все уроки,чтобы воскресенье нормально провести без нервотрепки.

[500x335]

Поехали.

 Каникулы заканчиваются.Завтра последний день и снова начнется учеба.В конце февраля только придется ожидать каникул.Прошел ровно год,а я все еще не могу здесь адаптироваться.Как учиться,когда,почему,зачем.Все говорят,что привыкну.Только никто не заметил,что ко всему новому я привыкаю очень медленно и мучительно.Как печально,однако.Вчера немного поругались с ним.Снова из-за какой-то ерунды.Иногда придется себя держать в руках,чтобы снова не выплескивать все на него.А то он-то за что страдает?Страдает из-за моих капризов.Надеюсь,что потом все будет намного лучше.Нам все будут завидовать!

[400x398]

Крепче,сильнее,больнее,жестче...

 Осталось всего четыре дня и каникулы.Главное,ведь в этом только Новый год!С мамой всем подарки вчера купили,а вот любимому еще никак не могу купить.Во вторник пойду в магазин и попробую что-нибудь купить ему.Мои в старой школе ставили спектакль.В какой-то степени я так им завидую.Хоть чем-то они были заняты творческим,а у меня вообще только одна учеба.Во мне одновременно переплетаются зависть и грусть.Да,скучаю я по ним.Надеюсь,что ДР моей близкой подруги отметим вместе.В четверг хочу еще поехать после школы на ВДНХ.Как раз обещали 3-4 урока и я поеду туда.Наконец-то увидеться со всеми и с любимым.

[498x372]

Осталось пять дней.

Месяц прошел с последнего раза как здесь писала.Я немного приболела.Завтра не пойду никуда,не смотря на то,что даже завтра контрольный диктант по английскому.Не могу я писать с температурой.Я еще даже утром ругалась по этому поводу с мамой.Осталось полторы недели.Последний день будет в следующий четверг 30 декабря и 10 января на учебу снова.Как мне все это надоело.Хотя я больше всего жду своего ДР.Мне исполнится 17.Знаменательная дата,еще один год прожить до совершенолетия.В пятницу увижусь с любимым.Наконец-то,хотя бы немного с ним расслабится и выпить мохито.Хоть какой-то алкоголь за год,ибо я даже на Новогодней дискотеке не появлюсь.Все так просматриваю и думаю,как я могла потратить столько времени и нервов на всех тех,кто был рядом со мной?Я только поняла,что они не были достойны моей любви,доверчивости и слез.Из-за каждого убивалась.Маленькая,глупая.Сейчас прошло больше года и я счастлива с ним.Он меня никогда не предаст и никогда руки не поднимет на меня.

[604x453]

Всех с Наступающим!

Каникулы заканчиваются,только вчера себе сказала:"Что ж так время быстро летит?"А ведь мне надо было выучить два текста по английскому.Вчера как раз сделала все уроки и надо сегодня доделать стенографию и хотя бы выучить один текст.Стенгазету еще надо дорисовать к Новому году.Кстати,о нем.Через полторы недели заканчивается осень и начнется зима.Почему-то теперь зиму больше жду,чем осень когда-то.Хочу всю ту Новогоднюю суету,которая происходит каждый год.Подарки,салаты в конце концов.И пока я режу салаты на телефон приходит сообщение от любимого:"Моя принцесса,с Новым годом тебя!Обещаю,что этот год будет намного лучше,чем прошлый и что наконец-то мы с тобой поженимся".Но это так приблизительно.Хотя о свадьбе я на самом деле мечтаю.Мечтаю как буду выбирать платье с любимым,рассылать всем приглашение на свадьбу.По крайней мере это мечта.А я знаю,что он никогда не сломает мою мечту.

Да,в среду ездила на Кожуховскую.Увидела всех своих.Потом пошли гулять с близким другом.Только в этот день я сразу как-то странно со всеми помирилась.С двумя людьми сразу помирилась,что странно.А потом встретила бывшего,с которым была полгода.Тогда у нас все так глупо получилось.Хотя я раньше это считала трагедией,а теперь сейчас считаю ерундой.Сущий пустяк.Я к нему сейчас ничего не испытываю.А он на меня так смотрел,как будто он что-то хотел от меня или до сих пор чувствует что-то ко мне.Но я не заморачиваюсь на этом.Я же самая счастливая.Меня любят и я любима только одним человеком.Люблю его безумно.

Цитата близкого друга,брата:"Как знал,что у тебя все хорошо,даже побрился" :D

[392x449]

Наконец-то каникулы.Я их так ждала,чтобы отдохнуть.При такой нагрузке невозможно учиться по четвертям.Но в пятницу олимпиада по истории окружная,еще меня записали на олимпиаду по изобразительному искусству и надо еще нарисовать на ватмане стенгазету к Новому году.В среду поеду к своим на Кожуховскую,посижу с ними на истории,проконсультируюсь с Еленой Валерьевной насчет олимпиады.К классной тоже заглянуть надо.Потом погуляю до вечера и поеду домой.В общем будут насыщенные каникулы.

Я,конечно,всегда думала,что это показуха,но мне интересно,зачем писать на своей груди имя своего парня,фотографировать и выставлять еще это на всеобщее обозрение и что самое интересное написать на альбоме +18,если самой только 15!Еще маленькая,чтобы все свои прелести показывать на всеобщее обозрение.Головы нет-считай калека.Ужас.Я просто в шоке.А ее друзья такие же,ибо испорченные,ибо такая же мелкота,только похвалят за это.Это же так глупо!Фу,показуха.

[500x346]

Слишком закрытый смысл.

Настал наконец-то тот вечер,который ожидала всю неделю.Завтра единственный выходной и я должна сделать за весь день все.Потом пятница и суббота:две стенографии и два английских.В пятницу хочу встретиться с Сашкой.Недавно предложила ему повторить наше первое свидание.Тогда это был ноябрь,снег шел,суббота.Я выехала от школы от Кожуховской.Мы должны были встретиться на Охотном ряду.Встретились.Внешностью на меня он не произвел  никакого внимания.Хотели погулять на Манежной площади,мы вышли на улицу и перепутали дорогу и мы ушли в другую сторону.Бродили дворами,какими-то мостами и дошли до Новослободской.Я не жалею,что я потеряла те 4 часа в своей жизни.Так как это для меня являлось романтикой.Ни каждый был при мне так робок,как он,боясь поцеловать меня и нелепо дотянуться губами до моего лица.И еще на первом свидании подарить мне цветы.Зайти в кафе,заказать мохито и потом заболеть ангиной.Самое запоминающееся свидание в моей жизни.Как я хочу,чтобы снова повторились те чувства,мысли при встречи с человеком,с которым никогда не виделся.Хотелось бы дождаться полнейшего снегопада.Хочу зиму и предновогоднюю суету.

[350x200]

Многова-то времени прошло от последнего поста.Времени все не хватает что-нибудь здесь написать,хоть и сижу иногда здесь в онлайне.Просто привычка уже открывать знакомые страницы.У всех нормальных школьников уже начались каникулы,а у меня они наступят только через 2 недели.В принципе поднапрячься еще 3 дня,в четверг отдыхаю и все.Хотя на этой неделе я потерпела сильное переутомление,что чуть не упала.Температура неожиданно поднялась.Такого раньше вообще не было.Завтра год и один месяц с любимым.Будем ждать дальнейших успехов в наших отношениях.

[426x640]