Настроение сейчас - Мечтаю...

 

Только ты способен мне стать другом и при этом сохранять спокойствие...

Только ты способен мне признаться в том,что я тебе нравлюсь...

Только ты способен бороться за меня...

Только ты достоен счастья со мной...

Только ты способен знать,что ты мне небезразличен...

Только ты способен понимать ради кого ты свете живёшь...

Только ты можешь пролить слезу,если со мной что-нибудь случиться...

Только ты можешь меня успокоить и утешить...

Только ты можешь назвать меня своей сестрой...

Только ты позволил мне порвать твою десятирублёвую купюру...=)

Только ты решился мне помочь найти человека,которого я очень сильно ждала...

Только ты прикоснулся к моей руке...

Только ты мне первым приснился в откровенном сне...

Только ты стал  для меня самым близким другом...

Только ты заставил меня полюбить тебя...

Только ты заставил испытать чувства к тебе...

Только ты смог заставить меня полюбить романы...

Только ты признался мне первым в любви и заставил пролить слезу перед экраном монитора...

Только ты сохранил мою доверчивость...

Только ты смог привязать меня к себе...

Только ты поцеловал меня первым по-настоящему...

Только ты,без которого я больше не могу дышать...

Только ты,которому я пишу новые песни...

Только ты обнимаешь меня зимним вечером...

Только ты,ради которого мне хочется жить...

Только ты,из-за которого я потеряла сон...

Только ты,из-за которого мне возраст стал не выжен...

Только ты познакомил меня с новыми людьми...

Только ты подарил мне цветы на мой День Рождения...

Только ты,при котором я смогла напиться до коматозного состояния...

Только ты,с которым я наконец-то узнала,что означает этот смайлик <3...

Только ты,при котором я смогла поцеловать девушку нашего друга в пьяном состоянии...

Только ты запретил мне пить...

Только ты выполняешь все мои капризы...

Только ты в первый раз обнял меня за талию и ниже...

Только ты целовал меня в шею...

Только ты возбуждал моё тело,когда мы оставались одни...

Только ты,который прощает мне всё...

Только ты подарил мне коробку конфет...

Только ты запретил мне делать пирсинг и тату...

Только ты заставил меня измениться...

Только ты заставил снова поверить в надежду...

Только ты,которому я позволила трогать себя...

Только ты,ради которого я выцырапаю слово "люблю" на запястье левой руки...

Только ты,который удерживает меня от глупых поступков...

Только ты запрещал мне изменить твой стиль...

Только ты,из-за которого я снова начала вести свой блог на ли.ру...=)

Только ты,с которым я прочитаю свою книгу,лёжа в кровати...

Только ты заставил меня ждать полтора месяца...

Только ты заставил меня скучать...

Только ты способен упасть как снег на голову...

Только ты способен сказать,что скучал...

Только ты способен послать всех только лишь быть со мной...

Только ты способен прогуливать занятия лишь,чтобы побольше провести времени со мной...=)

Только ты можешь убрать мою косую чёлку с лица...

Только ты можешь сказать,что я сегодня красивая...

Только ты можешь проявлять свои знания,а меня ставить в столь неловкое положение...

Только ты позволил мне забрать твою фамилию...=)

Только мы можешь мне звонить по ночам...

Только ты можешь задумывать о будущем со мной...

Только ты способен на мне жениться...=)

Только ты способен мне сделать сына или дочку...=)

Только ты способен мне утром заварить чай,так как я кофе не люблю...

Только ты можешь засыпать со мной в одной постели...

Только ты способен меня любить...

[185x270]
 

Мы в ответе за тех,которых приручили (с).

Настроение сейчас - ХЗ

 

Я так рада,что ты рядом.Обнимаешь меня за талию,ласкаешь мою грудь,когда мы вдвоём,целуешь нежно меня в шею,пальцами дотрагиваешься до моих губ...Я ощущаю теплоту твоих рук,но что-то не то...Я боюсь разбить твоё сердце,зная,что я мечусь между двух огней.Разрываюсь между заботой и безразличием.Ты не знаешь,что в моём списке контактов есть один ник,который я никак не могу удалить...Жалко забывать то,что было.Знаю,что больно.Но он вчера появился в сети,просидел как на зло около часа.У меня до сих пор на рабочем столе есть папка с его фотографиями,а напротив её есть и твоя папка.Что за глупости?

[640x540]
 

Смешиваю два совершенно разных человека.Разбалтываю две судьбы и жизни.Что самое интересное,одна судьба уже пострадала от моих ошибок и от моих слёз.Болит его сердце,думает обо мне.Я хотела ему написать,но я боялась.Задаст вопрос кто я?А что я ему скажу?Что я та,которая причинила ему боль?Удалит меня снова из своей жизни...как удалил из своей судьбы.Я для него никто.Мне только остаётся говорить слово "прости".

А знаешь,когда мы вдвоём я мало о чём думаю.Чаще всего я только задумываюсь о литературе чем о жизни в целом.И ту папку на рабочем столе я возможно в скором времени удалю.Я всё-таки не дешёвка,чтобы распределять все фотки своих ковалеров по всем папкам рабочего стола и говорить:"Однажды он снова будет моим".Хотя знаю,что этого больше не будет.Представь себе,что я ещё до сих пор не удалила его номер телефона.Почему?Да потому что "жалко".Всё-таки мечтаю о том,чтобы высветилось его имя,но хотя бы первая буква его имени.

Пусть Бог меня снова осуждает за мои ошибки (с).

[400x300]
 

Я эгоистка (с).

[640x427]

Опять...Снова слёзы,снова боль...Мне не о чем больше говорить...Ждала всю жизнь.Сначала одного,а теперь другого.Надоело!Никто и никогда не поймёт как мне плохо в эту минуту и в это час.Я всё кричу,чтобы меня все услышали.Но я кричу в пустоту и меня никто не слышит...По вечерам,когда мама приходит с работы,я открываю ей дверь и ведь она видит,что я плакала,стёкшая чёрная тушь по щекам выдаёт меня за такое состояние.Она задаёт вопрос:"Маша,что случилось?"А в ответ я говорю,что ничего...Потому что больно рассказывать о том,чего он не поймёт.Может я эгоистка,но это лично моё мнение...

*Прости,но мне надоело ждать*

[500x333]

Со Святой Пасхой!

 Просматриваю свои старые посты.Смешно становится и даже как-то неловко.Смотрю,что с каждым постом я всё взрослее.От 2007 года,когда я только завела свой дневник,произошло многое.Человек,которого я любила без взаимных чувств вдруг мне стал близким другом и "свахой".Прошла через множество испытаний.Плачь,боль,страх...и долго один человек меня понимал,как никто другой.Раньше он меня называл сестрёнкой,а теперь любимой...До сих пор помню как он мне признался в любви,тогда я была счастлива и в первый раз в жизни я не чувствовала себя такой одинокой...

-Ну ладно,я тогда пойду.

-Нет,не уходи.

-Почему?

-Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

[500x375]

Настроение сейчас - Нормальное

 

Вернулась к своему дневнику,который пустовал здесь очень давно без моих записей.В жизни много чего произошло за этот период времени.Я нашла наконец-то своё счастье,а ведь все 8 лет за учебную деятельность было ни чуть ли в соседнем кабинете.Глупая.Уже как 2 месяца это счастье со мной...и знаете что?Я чуть ли не проспала целую вечность!Сняла наконец-то розовые очки и начала жить реальностью.Жизнь прекрасна...и я подстраиваюсь под её ритмы.У меня появился человек,который будет со мной постоянно и появились новые верные люди в моей жизни,которых я очень сильно люблю...Одним словом,что я очень рада,что всё-таки начала жить именно своей жизнью и ни под кого не подстраиваться.Жизнь всё-таки прекрасна,если избавиться от илюзии,что реализовывать твои желания будет кто-то другой и наконец-то научиться сама по себе жить...

[518x512]
 

Сколько я не пыталась изменить мир и сделать его более проще и интереснее,жизнь снова брала надо мной вверх,что немного обидно с её стороны.Снова чувствую себя в четырёх стенах и эти стены словно давят на меня своей тяжестью на меня.От всех этих проблем,обид,тревог и переживаний только хочется плакать.Рука снова тянется к сигарете,но уйти от стресса помогает мне не сигарета,а музыка.Сколько я думаю о нём...мысли переплетаются...После того вечера,проведённого с ним у меня словно всё в голове перемешалось.Одна мысль о нём и сразу хочется плакать.Мне тяжело,что мы с ним занятые.Хоть живём в одной Столице,но доехать на метро до друг друга это не проблема.Проблема в том,что он занят и я занята.Ненавижу всё это!

[450x339]

Я помню этот вчерашний вечер.Я помню твои добрые глаза.Я помню поцелуи твоих нежных губ.Я помню прикосновение твоих сильных рук.Я помню и отсчитывала секунды с тобой.Я не хотела тебя оставлять,хотела остаться с тобой.Буду ждать тебя.Люблю тебя...

[200x408]
 

Новый год начался...и хорошо,что начался.Я наконец-то забыла тот старый год,который был насыщен всеми ошибками.В какой-то степени я начинаю задумывать о том,что мы с моим любимым очень занятые.Уже начинает надоедать то,что я вообще начала заниматься музыкой и раскручивать свою группу.А он тоже человек музыки и творчества,а больше всего раздражает,что мы теперь очень редко видимся.Каждую встречу измеряю в часах.У меня только одни мысли крутятся,чтобы продлить нашу встречу и каждый момент с ним.Сейчас в данный момент я хочу,чтобы эти дни пролетели.Я тогда с ним увижусь.Почему-то я готова оставить группу ради него.Бросить всё и оставить позади,чтобы видеть только его...

[640x601]

Настроение сейчас - На клавиатуре слеза

 

Мои любимые,я хочу всех поздравить с Новым 2009 годом!Моему дневнику полтора года.За эти полтора года я обрела хороших друзей и читателей моего дневника.В этом году я фактически занималась своей жизнью.Самые тёплые слова благодарности я хотела сказать одному человеку,который до сих пор мне дорог...

Знаю,что я для тебя теперь ничего не значу.Знаю,что у тебя теперь своя жизнь и свой любимый человек.Но я всего лишь хочу сказать тебе два слова:"прощай" и "спасибо".Прощай навсегда,потому что я сейчас пойду по своему течению,по своему пути.С появлением тебя у меня все мои мечты начали сбываться.Уже в ночь с 31-ого декабря по 1-ое января я стану капельку знаменитой хотя бы в Москве,но думаю,что мы с тобой не увидимся больше,не потому что я буду страдать звёздной болезнью.Просто хочу добиться славы,а о любви я не буду думать.А слово "спасибо" означает то,что ты меня сделал чуточку сильнее и выносливее.Только с тобой поверила в свои силы.Ради тебя я изменилась.Я сняла чёрно-розовые цвета.С какой-то стороны я просто рада,что я тебя встретила и что мы с тобой были вместе.Но я хочу с тобой попрощаться навсегда...

[446x275]

Вот решила сообщить вам о том,что всё хорошо.То,что произошло на выходных можно посчитать глупым бредом в моей жизни.Но есть кое-какие плюсы.Я вернула друга и нашла своего заблудшего попугая. Без этого попугая я жить точно не могу.Знаю,что он у меня один единственный и никому я его не отдам.А так хочу сказать ему,что он мне дорог и что люблю его...Он один такой единственный:хороший,добрый,чуткий и я никому его не отдам...

[550x306]

Не так давно я начала задумываться,что для каждого человека на первом месте.На самом деле меня как-то подтолкнул на это мой друг,что заставило задуматься над этим.Для меня всегда было на первом месте слава и признание,чтобы меня все знали и уважали как личность,а уже потом образование и отношения с любимым человеком.Большонство на моём опросе показали,что важнее для них любовь,семья,образование.Тогда уже подумала,не уже ли я одна такая со звёздной болезнью?Может быть на самом деле так...Я сейчас полностью окунулась в создание своей группы.На образование как-то не замарачиваюсь,а с любиым и так нет волн эмоций,потому что сам работает в сфере творчество.Странно...почему люди ставят всегда на первом месте любовь или семью,но никак не сцену...

[700x467]
Потеряла близкого человека и всё из-за моих тараканов в голове.А теперь боюсь из-за них и потеряю и человека,которого люблю.Ненавижу себя за это!Зачем я всё это делаю?Зачем?Проще надо было тогда умереть,чтобы не мешаться у него под ногами,но теперь поздно...слишком поздно что-либо вернуть назад...Теперь убеждаюсь в высказывании,если сделаешь человеку плохо,то всё это отразится и на тебе.

Я тебя очень сильно люблю,но не хочу тебя терять из-за людей,которые когда-то мне были дороги...(с)

[600x474]
Меня вчера назвали тварью и никто-то,а близкий человек.Я не обиделась,только зарыдала,потому что испортила жизнь этому человеку.Зачем я всё это делаю?А только лишь,потому что я хочу изменить этот мир.Хочу,чтобы он был намного интереснее.С самого детства я хотела жить по сценарию фильма и играть...В своих мечтах я представляла то,как я играю на сцене и выражаю все чувства только там и отдаю все эмоции зрителю.Придумывала себе истории,в которые никто не верил.А сейчас я понимаю,что сейчас жизнь-это и есть целое кино.Сценарий придумываю только я сама.Чувствую,что жирная точка в этой истории ещё не поставлена.В дальнейшем роль сыграет этот же человек,но я уже буду играть по своему сценарию...И всё продолжится...но я свою бессмысленную роль уже сыграла...

В ночных московских огней,

Пробивающий на ночь,

Силой своих теней и не узнает никто,

Что силнее всего всего думает о ней.

Разбивая себя на кусочки дня

Начинается вновь

И скорее всего не узнает никто,что бывает вот такая любовь...

И когда за окном тихо падает снег,

Песню метель поёт

И минуты разделит дольками лет

Никто никуда не придёт.

Свет московских огней,

Пробивающий ночь

Силой своих теней

И не узнает никто,что сильнее всего думает он о ней...

[390x600]
 

Настроение сейчас - Все мысли о нём...

 

Я не забуду этот вчерашний день.Его глаза,его улыбку,которая внедрялась во всё моё тело с детством.Но когда случилось самое главное,то я просто расстаяла...его поцелуй...хоть он был и коротким,но таким искренним и незабываемым.Вся жизнь пролетела мимо,точно кадрами,когда мои руки коснулись к его нежному лицу.Я была самая счастливая...О нём думаю...не могу...и мечтаю о нём...глаза,лицо,детская ухмылка,сильные руки,что ещё сильнее сводит с ума...

[473x491]
 

Он единственная моя надежда кто смог бы меня снова осчастливить...почти,я снова выкорбкиваюсь из трудностей...может это он?Тот единственный,которому пока не сказала "люблю"...может пока рано об этом ему говорить?Скажу,когда полюблю по-настоящему и буду убеждена,что люблю...пока только стадия влюблённости.Пока он в жизни мой Ангел...моё солнышко,которое будет мне светить в окно,когда я проснусь рано утром...

"Где ты?Я так хочу,чтобы ты был сейчас рядом со мной...смотрел в мои глаза и улыбался...Мне только нужны твоя улыбка и глаза,а остальное мне больше ничего не нужно...Прошу...ты мне очень сильно нужен..."-перелом мыслей.

Опять моя незакончившаяся философия жизни мётрвого человека.Самой себе задаю вопрос:"Куда делась позитивная девочка Маша,которая всех радовала своими записями в дневнике?" Знаю,что очень глупо...У меня жизнь Санта-Барбара...Не знаю чего я вообще хочу.Такое ощущение,что я скоро останусь ни с чем.Потому что один человечек,который мне очень сильно дорог перечитывает мой дневник и плачет...

[320x240]

"Я не хочу,чтобы ты плакал...Мне нравятся твои слёзы и я им верю,но не хочу,чтобы ты себя мучил...Я просто хочу,чтобы ты был счастлив"-отрывок из моих личных мыслей..

Буду помнить его поцелуи...я всегда буду о нём помнить...хоть как было это больно...Я выдержу!Я смогу!Хоть заплачу!Но я смогу...вся жизнь пролетит,но я буду о нём помнить...

"Знаешь я не верю,что при рождении человека у него появляется Ангел-Хранитель.Я думаю,что он приобретается и этот Ангел-Хранитель это близкий для тебя человек,который будет рядом с тобой и будет тебя оберегать.Можно я буду твоим Ангелом-Хранителем?"-то,что я хотела тебе сказать...но я промолчала,но потому что думала,что ты посчитаешь это глупостью,но я действительно хочу быть твоим Ангелом,пусть даже мы не вместе...

Живу теперь сама по себе,по своим правилам.Никто ничего не прикажет и не будет матать нервы каждый день.Только не спрашивайте почему.Я не буду отвечать на это,потому что больно об этом говорить.Я сёдня сдерживала слёзы и плакать больше не хочу.Вторую ночь не могу спать нормально и есть тоже не могу нормально.В горло ничего не лезит....

Хочу закричать,что у меня всё просто супер и прекрасно!Но не могу,потому что трудно...Страдания из-за любви?Зачем?Мне бы научиться жить по своим правилам и быть независимой,а не ходить за кем-то и наступать ему на пятки.Да я влюбилась,плюбила и теперь когда его нет я всё равно люблю...И то,что он даёт обещания...но я не верю.Он не показывает свои поступки,а только разбрасывает слова...налево и направо...сказать ему в лицо легче,но я не могу...боюсь...Я могу любому человеку сказать правду в лицо и я не пожалею об этом,что я вот так вот поступила,потому что я людей насквозь вижу и то,что наболело в душе говорю сразу.Но некоторые вещи боюсь говорить.В какой-то мере думаю,что заденет за живое...

"Ветер может сдуть со стола обыкновенную бутылку с водой,но не может сдуть те слова,которые написаны здесь,на этих листах...так же и обещания...мы бросаем их на ветер,а он куда-то их уносит...и как правило обещания никогда не сбываются и не выполняются...".

Отрывок из личного дневника Аничкиной Марии

[700x460]

Немного хотела поговорить о смерти.Когда-нибудь кто-то задумывался как он хочет умереть?Я например вчера думала,что если бы я умерла тогда в том году,то мне было бы намного легче.Я бы не влюбилась во 2-ой раз и не мучилась.Я представляю свою смерть так...я стою на крыше,со слезами спрыгиваю с нею.Около моего тела большое скопление народа и главное то,что он(не буду говорить его имя,буду писать о нём только в 3-ем лице)не видел это.Потом моя душа выйдет из моего тела,она будет вся в белом.Сначала я пойду в морг и буду смотреть на своё изуродованное тело.Потом буду бродить по своему району,далее по всему миру.И буду анализировать поступки людей...