Настроение сейчас - В душе моей аккорды...
С этого учебного года устаю ещё быстрей,чем в прошлом.ГИА замучило.Надоело писать почти каждый месяц пробные экзамены.Это всё равно,что на каторге.В следующем году промолчу,что будет.Даже подумать страшно.Уже тогда будет новая школа при колледже,новые люди,новые учителя и новые впечатления.И кажется из-за такого бешеного темпа жизни я скоро влюблюсь.Появился человек,который меня поддерживает,когда мне плохо,причём раньше я его не замечала и не замечала,как он ко мне относится.Слепа была несколько месяцев и вот открыла глаза.Он рядом и никуда не уходит.
Но моя любовь с малых лет была музыка.Года два я не садилась за фортепиано,только писала стихи и то какой-то бред крутился в голове,то и записывала.Но меня вдохновили.Скажу честно,даже когда я училась в музыкальной школе,каждую экзамеционную пьесу мне учителя играли на фортепиано.И меня не вдохновляла эта игра,поэтому училась без всякого интереса.Было всё это искусственно,не сотворено мной.А вчера меня вдохновил учитель...учитель не из музыкальной школы,а учитель по истории.Когда она подошла к фортепино,открыла его,села за стул и начала наигрывать по началу незамысловатые аккорды,которые может и сыграть ребёнок 1-ого класса.Потом эти незамысловатые аккорды стали нарастать в бурю эмоций.Она начала петь...И тогда я прослезилась.Не ожидала,что у неё такой сильный и яркий голос,а пальцы уверенно проскальзывали по клавишам.Она пела...в моей душе взрывались эмоции.Меня накрыло волной наслаждения от музыки.Это было настолько не передаваемо,что я даже не могу здесь всё это изложить.Мои руки и ноги тряслись,когда она нажимала ногой педали,чтобы сделать ярче те или иные аккорды.Я даже уходить не хотела.Мне хотелось всё слушать и слушать.Потом когда она закончила я хотела крикнуть:"Браво!"Но она повернулась и сказала:"Ахматову нельзя сравнить ни с кем".И действительно...ни с кем...Нельзя даже сравнить это творение с чем-то!Это было настолько прекрасно,что у меня даже язык онемел,что-либо говорить.Когда она сказала,что она сама написала эту песню в 15 лет и что музыку написала тоже сама под стихи Ахматовой,я ещё больше зауважала её,хотя она была моим любимым учителем с 5-ого класса.Целый день у меня звучала эта мелодия,её голос,её стихи,её песня.Меня вернули снова к музыке.Я снова хочу творить!Я снова хочу создать для себя и для остальных людей невероятную атмосферу наслаждения музыкой...
[300x277]
"Ахматову нельзя написать,её нельзя сравнивать ни с кем!И пусть болит голова-я всё равно буду писать".
Настроение сейчас - Нормальное
Настроение почему-то сегодня волшебное.Вчера слушала голос человека,который очень хочет быть со мной.Так приятно ощущать,что ты кому-то нужна.Да и вообще приятно очутиться в сильных и надёжных руках.Но пока я не хочу влюбляться,нет,я просто боюсь влюбиться.Боюсь,что почувствую боль снова и снова.Привяжусь опять к человеку и буду снова страдать и от привчки курить не избавлюсь.А так хочу снова поверить в себя,встать на ноги и пойти вперёд,чтобы мне завидовали и чтобы весь мир подчинялся мне.Пусть это звучит эгоистично,но всё же правдопадобно.
Настроение сейчас - Нормальное
Время уже почти час ночи,а я беззаботно убиваю время,сидя в интернете.Полно в сети людей,которые хотят повернуть время вперёд и сделать так,чтобы время подчинялось им.Сильные люди духом,ничего не скажешь.А я тоже начинаю учиться наконец-то быть сильной и не опускать свои глаза,когда плохо.Просто моя жизнь набирает новые обороты,и я набралась смелости самой себе сказать,что мне нужно именно в этой жизни.Я определилась и всё поставила на место.Мне ничего не нужно больше.У меня всё хорошо и я не грущу по поводу того,что я должна была потерять или уже потеряла.Во мне уже развеяли боль и мне намного легче и лучше.
Настроение сейчас - Грустное
В голове ничего не укладывается.Хочу всё забыть и вычеркнуть все плохие моменты из своей жизни.Но я не могу,вспоминаю всё о нём...о том человеке,которому причинила боль полгода назад.Я всё хочу вернуть то,что было раньше и пройти тот ход событий,который был бы,если бы не моя глупость.Знаю,что на его День Рождения я украшу все свои страницы в сети его фотографиями и напишу:"Солнышко,улыбнись,тебя любят".А в последнее время только и слушаю песню "Ночь" группы Центр.Он её так любил,казалось,что именно это про него песня.Помню тот день,когда поздно вечером зимой,он провожал меня домой и включал как раз эту песню и начал подпевать её.Иногда мы даже пользовались одними же наушниками и слушали только один плеер,так как знали,что эта песня здесь есть.Я не понимала его чувства,не знала,когда он скажет "люблю".Я просто смотрела ему в глаза при каждой встрече и понимала,что он самый лучший и добрый человечек на всём белом свете...А сейчас я всё жалею о том,что я с ним так поступила.Вспоминаю всё,что между нами было.И его фотографии хранятся у меня в отдельной папке под названием "Мой Ангел".А иногда я вижу его ник в онлайне Angel и душа разрывается изнутри...
Настроение сейчас - Нормальное
В наушниках "Мумий тролль".Недавно только подсела на их творчество.Раньше слушать их не могла,а теперь интересы и вкусы меняются в лучшую сторону для меня.Погода на улице замечательная,если бы не было так холодно,можно было бы сделать новые фотографии,а так золотая осень и парк-очень красиво.Завтра хочу просто ощутить тёплую атмосферу с близкими людьми.Понять,что мне нужно в этом мире.Куда поведёт судьба.Просто я хочу выжить и жить.
Настроение сейчас - Пустота
Всё надоедает.Каждый день старые лица и всё такие же люди.Высокомерные,примитивные.Хочется быть с людьми более высокого уровня,с которыми можно было просто поговорить на тему литературы и искусства.Раньше таких было очень много,а сейчас вырастает поколение с интересами онлайн игр.Такое ощущение,как будто в этом мире их больше ничего не интересует.Задыхаюсь от пустоты,от нехватки новых впечатлений и эмоций.Одно спасает.Когда я выхожу на балкон и зажигаю сигарету,облокачиваюсь о бордюр и смотрю вдаль.Из окна открывается красивый вид осеннего настроения природы.Деревья с почти облетевшими жёлтыми и красными листьями.В голове миллион разных мыслей.Ощущение,что мне только это и надо и больше ничего.Хочу покоя,но из-за дня в день у меня какие-то неприятные ощущения и сердце просто ютится в душе,а душа пуста,как белый лист бумаги,на котором всё ещё не начали писать свою поэму.
Настроение сейчас - Нормальное
Надоело сидеть дома и болеть.Уже хочу в школу,а точнее к своим друзьям.Ещё хочу увидеть его,а мы ведь только встретимся в пятницу,а хочется уже сейчас.В последнее время со мной что-то происходит,что-то шибко какие-то странности происходят.Всё меняется.Мир приобретает яркие краски и в моих глазах наконец-то появилась искра.Я очень счастлива,что он со мной.Правда не знаю чем может в дальнейшем это обернуться.Пока только надеюсь на лучшее.
Бабочка в моей руке-это ты...я всё-таки тебя поймала...
Настроение сейчас - Нормальное
Скоро совсем уже заврусь или по крайней мере буду скрывать от всех свою личную жизнь.Если я когда-то встречала человека,который мне очень сильно нравился,то я орала каждому,что я с ним буду до конца,а зачем всё это?Большая глупость.Проще сейчас от всех и не отвечать на вопросы кто это и что у меня с личной жизнью.Сильное давление на меня других людей от такого я могу просто сорваться.Сейчас я просто счастлива,но и зачем мне портить своими наставлениями это счастье?Знаю,что во вторник утром будет миллион вопросов,но такое давление я выдержу.Слышишь,я буду счастливее тебя!
Настроение сейчас - Нормальное
Вчера в моей жизни произошли большие перемены.Как и предполагалось,я встретила самого необыкновенного человечка.Весёлый,общительный,обаятельный.Мне показалось,что это человек,на которого могу положиться.А во всяком случае я таким способом смогу поставить тебя на место.Пусть я сейчас выгляжу высокомерной,но такой я буду до конца своей жизни.Уж прости,я никогда не изменюсь.
Стою сейчас на балконе и курю.Думаю о чём-то и набираю твой номер.Глупо,знаю...Но в тоже время я хочу стереть всё из памяти то,что было между нами,как будто этого и не было.Знаю,что в дальнейшем ты снова захочешь быть со мной,но прости я меняюсь.Становлюсь более взрослее,сдержаней,неприступней...Я тебя тоже попросила поменяться,но ты так и не понял,что ты меняться должен не для меня,а для других людей,которые относятся к тебе как к человеку...
Настроение сейчас - Нормальное
Не думала,что ты также можешь превосходно врать,как и вешать мне лапшу на уши.Я ожидала многого,но не думала,что ты так опустишься в моих глазах.Мои слова тебе так далеки,что в твоём малолетнем разуме ничего не измениться.Бабник...ещё слишком мал,чтобы себя так таковым называть.Ты даже не подумаешь о том,что я при этом почувствую,совершенно не подумаешь.Говорил мне месяц назад,что после меня у тебя никого не будет и ты ни с кем не хочешь встречаться.Надо же,ты наврал многим и мне.Больно по самое сердце.От тебя я такого точно не ожидала.Не думала,что окажешься такой тварью.Хочешь показаться взрослым,но ты такой же глупый маленький мальчик,который не знает,что такое настоящие отношения.Мои слёзы тебе совершенно безразличны,тебе безразлично,что я чувствую в данный момент,тебе безразлично,что я сейчас думаю о тебе.Надо же,а я поверила...Какая я глупая!Тебе доверилась...Я,конечно,много раз переживала предательство,но теперь я переживаю все те чувства,которые испытал тот человек,с которым я поступила так же,как и ты.Спасибо,что поставил меня на место,но потом в дальнейшем-ЭТО Я ТЕБЯ ПОСТАВЛЮ НА МЕСТО.
Настроение сейчас - Нормальное
Осень-пора каких-то новых приключений.Вообще какой-то странный круговорот событий.Как начинается учебный год у меня сразу начинает что-то меняться в жизни,а летом как будто отдыхаю.Ничего не происходит летом.Я настолько привыкла к такому ритму жизни,что в дальнейшем хочу,чтобы я жила одна в квартире,по вечерам работал телевизор на кухне,в моей комнате свет выключен,а на кровати по ночам я сидела бы за ноутбуком,а рядом лежал на кровати щенок или котёнок.Такие мечты о человеческом счастье.Прожить одной,гулять с друзьями,а потом по утрам работа.К этому я стремлюсь.Сейчас бешеный ритм жизни,а потом потихоньку этот ритм будет переходить на биение...
Настроение сейчас - Грустное
Новая жизнь,новые эмоции,новые чувства,новые переживания.Во мне заново перевернули песочные часы,но всё же я только сегодня полностью разобралась в самой себе и наконец-то поняла,как я отношусь к людям.Я разложила всё по полкам,а то раньше в душе было какое-то скомканое состояние.Не могла совершенно никуда деться,а главное я не могла никуда деться от любимых глаз.И всё-таки я до сих пор люблю только одного человека.Теперь буду сначала следить за своими словами,а потом делать какие-то глобальные выводы.Быть с человеком и говорить всем,что ты встречался из-за жалости с ним-это очень глупо.Только сейчас я поняла,что мне больно смотреть на тебя,так как я всё время вижу тебя,а когда тебя нет я скучаю.И причём очень сильно скучаю и мне тебя очень сильно не хватает.Если бы ты знал как ты мне дорог именно в эту минуту.Я не могу тебе это сказать,ты и так наверное считаешь меня ненужным человеком,что иногда обидно.В любой момент я могу попросить,чтобы ты меня обнял,мне так уютно рядом с тобой.Хочу всё вернуть...
Господь,я каждый день молюсь тебе...Пожалуйста,подари мне частичку человеческого счастья...
Настроение сейчас - Нормальное
Сегодня мы расходимся по разным местам нашей Родины.Ты туда,а я туда за получением навыков английского языка.Я просто сейчас очень счастлива то,что мы с тобой увиделись в понедельник.Поговорили обо всём на свете.Наконец-то я почувствовала ту теплоту рук,которая была раньше.Вот,вижу тебя и радуюсь,как маленький ребёнок.Никогда не думала,что я смогу полюбить тебя причём всем на зло.Главное,почему именно ты,а никто либо другой-это я не могу понять.Нам больше полгода и я этому безумно рада.Знаешь,иногда я задумываюсь о будущем,что нас ждёт там.По крайней мере я надеюсь только на лучшее...
P.S. я уезжаю...и здесь больше нечего говорить...
Настроение сейчас - Нормальное
"Живу одна.Только сама по себе"-вот с таким лозунгом живу уже несколько лет.С детства была самостоятельной.Были всегда свои мысли и ни на кого никогда не надеялась.Сейчас,по правде говоря,у меня есть ты.Человек,на которого я могу положиться,когда мне плохо.Ты мне больше,чем друг,что когда-то был им.Сейчас мы можем друг другу сказать,что любим.Ты моя опора,за которую держусь...
Настроение сейчас - Нормальное
Я знаю где ты сейчас.Я знаю что сейчас делаешь.Это могут быть мои лишь догадки,но я точно знаю,что ты обо мне не думаешь.Все эмоции и обиды я пишу здесь.Ты просто не прочитаешь это,так как тебе это всё равно.
За окном с самого утра льёт дождь.Сижу на подоконнике и снова рисую,снова тебя...Вырисовываю каждый твой контур.Дождь стал сильнее,постепенно умолк.Я прислонилась о стекло,раскинула руку,а другую проводила по стеклу...по стелку струями стекают капли.Они так слепо куда-то катятся.Порой я даже знаю почему плачет небо,но я умалчиваю это...Оно просило никому говорить это...
Настроение сейчас - Грустное
Как мне надоело,что он хвастается тем,что у него с ней всё хорошо.Снова встречаются.Иногда он даёт читать её сообщения.Столько ярких и нежных слов,что не описать.Когда он или она говорят друг о друге у меня внутри как будто начинает всё гореть и взрывается.Наверное,это скорее всего зависть.Да,я завидую!Я не боюсь этого признать.У меня с тобой давно не было таких телефонных разговоров как с ним.Ты меня редко называешь любимой,если только он подтолкнёт.От тебя в последний раз было сообщение только лишь на той неделе и то с предложением расстаться,но я приехала только ради тебя,чтобы наши отношения вернуть назад,так как они мне очень дороги.Я фактически сейчас не смотрю на телефон,иногда я его просто выключаю.Там нет никаких важных сообщений и никаких звонков.Я просто по вечерам беру со своей кровати телефон,предвкушаю тем,что от тебя будет хоть какое-нибудь несчастное сообщение,бесплатка или пропущенный звонок,но этого нет.Зря,наверное,только надеюсь.Я специально даже тебя не трогаю.Но мне просто иногда хочется,чтобы ты перед сном написал:"Зайка,я тебя очень сильно люблю!Сладких снов тебе!"Нет,этого никогда не будет или будет,если только очень не скоро.Я всё это терплю,только лишь,чтобы мы с тобой были очень долго вместе.Но ты не знаешь,что происходит у меня внутри...и скорее всего никогда не узнаешь...
Настроение сейчас - Грустное
Эта неделя меня очень сильно потрясла своими неожиданными событиями.Сначала ты,потом он...потом ещё свои проблемы на другом рабочем фронте.Из-за этого теперь я хочу куда-нибудь спрятаться и вообще не вылезать оттуда.Не хочу ни с кем разговаривать,не хочу ни кого видеть.У меня два дня как идут срывы.Я пытаюсь себя держать в руках.Я не хочу выплёскивать все свои эмоции на других людей,так как ещё себе пообещала.Хоть буду держать в себе свои эмоции или всё выплёскивать стеклу.Столько всего навалилось,что я даже стала молчаливой.Улыбка исчезла с моего лица.Даже сегодня пасмурная погода.Прям под моё настроение.Слава богу,что хотя бы так,погода подстраивается под меня.
.
Настроение сейчас - Нормальное
Как и предвещалось,для меня вчера наступил "конец света".Слёзы,горечь.Для меня это было словно ударом в спину.Хотела закурить или выпить,чтобы утешить себя.Но я сдержалась!Я ради тебя дала себе слово,что я больше никогда не возьму в руки сигарету и никогда не прикоснусь к бутылке.Я взяла себя в руки и поехала к тебе.Знаешь,если бы я тебя не любила,то мне было бы совершенно всё это безразлично .Из-за любви к тебе я приехала.Я не хотела тебя потерять и терять вообще не хочу.Только мне надо меняться в своём дурном характере.Обещаю,что я изменюсь.
Вчера я ещё вечером я говорила с ним.Знаешь,почему-то я с ним проговорила целых 40 минут по телефону.Вроде разговор был ни о чём,но всё же со смыслом.Он помог мне посмотреть на жизнь с другой стороны.Теперь ему и мне намного легче.Вот так бывает,смотришь на других людей с высока и не замечаешь как плюёшь им в душу.
Настроение сейчас - *Мечтаю*
Прохладным летним утром я взяла с полки альбом для рисования.Начала что-то рисовать...радуга,лес,дождь...всё сначала было карандашом,потом я взяла акварельные краски и начала разукрашивать.Краска плотно ложилась на бумагу.Теперь я решила нарисовать тебя.Я вспоминала твои черты лица,твои чёрные волосы,твои карие глаза.Я всё наносила на бумагу сразу акварелью.Ты получился у меня такой красивый и яркий.Когда я смешивала краски,чтобы получить нужный цвет я улыбалась.Свою работу я хотела поставить в рамку,но я свернула её и положила в свой дневник.В том дневнике,буквально,каждая страница пропитана твоим именем.Мне было всё время интересно,чихаешь ли ты,когда я вспоминаю о тебе?Ты бы наверное зачихался бы,если я вспоминала о тебе очень много и много раз.Знаю,что это всё звучит глупо и по-детски,но мы всё ещё дети...