[250x200]

Теперь я точно знаю, в какой стране нахожусь.

Об этом громогласно и неоднократно извещал сосед, по несколько раз за вечер высовываясь по самые пятки с балкона, рискую уронить свое измученное алкоголем тело вниз, на чахлые кустики у подъезда. Ему вторили такие же граждане из соседних домов, и все это напоминало перекличку гибонов тропической ночью. Во всяком случае, смысл был тот же: обозначить территорию и дать понять чужакам, что тут живут самые сильные самцы.

А теперь название страны орут невидимые в темноте толпы ее граждан. И даже пытаются бибикать автомобили.

На два этаже ниже живет вьетнамец со своим семейством. И мне его немного жаль. Он лишний на это празднике патриотизма. Вьетнам никогда не участвует в мирового уровня чемпионатах по ногомячу. Даже в кошмарном сне не представить трибуну вьетнамских болейщиков, скандирующих "Вьетнам, чемпион!"

Везет же людям! Они не играют в ногомяч.

Интересно, а как они там стимулируют сбыт пива и краски для морды? Или у них рекламные бюджеты не осваивают? А о чем же они тогда там говорят и о чем думают? Странно... Одним словом -- дикари.

Если бы не было ногомяча, а я был бы правителем страны, я бы под угрозой расстрела напряг бы Академию наук и все засекреченные лаборатории психологической войны, чтобы выдумали мне нечто подобное.

Иначе, как же управлять страной, если в ней нет культа ногомяча?

Допустим, культ создать можно из чего угодно. Но ногомяч -- это круто. Это тебе не победа безголосого на конкурсе безголосых. Ну и что, что твоя страна оказалась самой бездарной на континентальном конкурсе бездарных талантов? Разовое событие. Конечно,  и из него можно кое-что выжать для укрепления государственных идей в головах подданных.  Но не много. Попса -- она, конечно, массовая, но не настолько. Не тот масштаб для такого государства.

Ногомяч -- это да! Он делает головы подданных такими, какими они нужны правителю. Круглыми и до звона пустыми. Способными, если потребуется, выдержать удар с носка и полететь туда, куда надо.

Ногомяч -- это просто. Очень просто. Берем двенадцать человек, вкачиваем в их подготовку бюджет слаборазвитой африканской страны и выпускаем на поле. После чего включаем на полную мощность  государственный канал "дебилятора" -- и процесс пошел.

Результат не так уж важен. Так сказать, главное не победа, главное  -- участие. Что считать победой определю сам. Дело царское. Умные головы в дебиляторе все объяснят как надо. Зря, что ли, кормлю.

Обосрались в первом же матче -- "споткнулись на старте". Закатили один мяч во втором -- "историческая победа, сопоставимая по значению с битвой под Нарвой". Улавливаете историческую аналогию? Я -- нет. На то и царь. А вам -- обязательно. Ну, а если вышли в одну восьмую, все -- национальный праздник до утра. По такому случаю сам появлюсь в дебиляторе и сдержанно, по-отцовски неулыбчиво, державно так, поздравлю. Если вылетят с чемпионата в следующем круге, а и хрен с ним, все равно награжу.

"Сынки... Спасибо. Все, что могу. Все, что могу. Как отцы ваши, и деды, твою мать... Выдержали, переломили... Как на Курской дуге и под Мукденом, мать вашу. Спасибо. И ты Густав, черт не русский, держи медаль! Битте шон, родной.  Даст ист фантастиш, андерстенд? Дай расцелую!"

Внизу собралась толпа болейщиков. Братаются и пивно орут название страны. Угарно, яростно и  безмозгло. Мне сразу делается тревожно за вьетнамца. И за многих других, не имеющих оснований сейчас слиться с толпой. Потому что так же орут, вырывая из себя все человеческое, бросаясь в отчаянную атаку.

В ночном воздухе отчетиливо пахнет пивной отрыжкой погрома.

-- Ничего не будет, -- неожиданно изрекает Старичок, пуская дым в мерцающий огнями Город.

-- Пророк? -- подкалываю я, искрене желая, чтобы он оказался прав.

-- Еще два-три часа максимум. Потом пиво возьмет свое, и они рухнут в счастливое хмельное забытье.

-- Ну да, а утром им "дебилятор" объяснит, что сверщилась очередная историческая победа и явлен знак неуклонного возрождения, укрепления и прогресса страны...

-- РАСИЯ! -- подсказал сосед и, судя по звуку, уронил, таки,  себя.

-- Слава богу, с той стороны подоконника, -- прокомментировал Старик. -- Не люблю оставлять автографы в чужих снах, особенно  в милицейских протоколах.

-- А в полиции Хоккайдо кто три пачки бумаги извел? -- напомнил я.

-- Так когда это было! -- возмутился Старик, но вспомнив, что совсем недавно, уже спокойнее добавил: -- Во-первых, сами подсовывали, значит, с бумагой у них в управлении проблем нет. Что стесняться-то?  Во-вторых, мне иероглифы очень нравятся. Красивые. Жаль, что ничего в них не

Читать далее...

[591x699]

Дорогие камрады и боевые подруги!

Хватит растрачивать таланты на рабочем месте.  Нам тоже требуется ваше подстегнутое сами знаете чем креативное мышление и очумелые ручки.

Итак, загружаем их Сети картинку с черной майкой, переносим в ФШ или что у вас есть и -- творим.

Результаты выкладываем здесь и делаем предметом дружеского издевательства, уничижительной критики и голословных обвинений в полной некомпетенции, устраиваем сетевую дискуссию, плавно переходящую в оффлайн разборки в укромных местах нашего любимого города и его окресностей. Иногородние приезжают и транспортируются обратно за свой счет.

 После чего утверждаем в качестве официальной формы ПКТ Россия и пускаем в массовое, в разумных пределах, ествественно, тиражирование. Гордо носим на себе и раздариваем при первой же возможности.

Фантазия участников ограничена только техническими требованиями. Ну и здравым смыслом, конечно. Изваяния художественной самодеятельности в стиле "я так вижу" не проходят. Тут вам не Кащенко и не Винзавод.

С техническими требованиями можно ознакомиться на любом сайте фирмы, штампующей майки по заказу. Особо обращаю внимание, что количество красок и количество сторон (спина, грудь, рукава), на которые вы выплесните вашу фантазию, критически влияет на стоимость заказа. А оно нам надо?

В идеале, майка, претендующая на официальный статус должна быть черной с логотипом и эмблемой в один цвет. Эмблема ПТК Россия утверждена. Тут можно уже не возбуждаться. Поэтому сосредоточьтесь на дизайне и шрифтовом оформлении.

(Надеюсь, не надо объяснять, что в русской транслитирации Pekiti Tirsia не говорит ровно ничего ни русскому глазу, ни уму. Соответсвенно, кириллицу отключаем.)

Официоз официозом, но, чтобы не загонять фантазию в тесные рамки официоза, будут рассмотренны и неофициальные варианты "клубных" футболок. Вот тут можно оторваться в полный рост. Потому  неформальное оно и есть -- неформальное. И главное,что изготавливать их можно в штучно-единичном варианте фотопечатью. Принадлежность вашего растаманско-готического-эмо-патриотического изделия к ПТК Россия будет определяться только скромным небольшим  "фирменным" логотипом и эмблемой  ПКТ Россия  левом верхнем углу.

Сроки? Две недели на официальную футболку. Остальное -- сколько жить будем.

Удачи!

 

ИЗ ШТАБ-КВАРТИРЫ ПЕКИТИ_ТИРСИЯ на ФИЛИППИНАХ ПРИШЛО ТРЕВОЖНОЕ ИЗВЕСТИЕ.

НАШ ДРУГ И ГУРУ  ДАНИЭЛ МУМБАККИ ФОРОНДА  ПОЛУЧИЛ СЕРЬЕЗНЫЕ РАНЕНИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕСЧАСТНОГО СЛУЧАЯ В ГОРАХ.

В ХОДЕ РАБОТ ПО ЛИКВИДАЦИИ ПОСЛЕДСТВИЙ УРАГАНА ОДИН ИЗ РАБОЧИХ СОРВАЛСЯ С ОБРЫВА,  ДЭНИЭЛ, РИСКУЯ СОБОЙ, ПРИШЕЛ ЕМУ НА ПОМОЩЬ, В РЕЗУЛЬТАТЕ РАБОЧИЙ ОСТАЛСЯ ЦЕЛ, А ДАНИЭЛ, УПАВ С ВЫСОТЫ, ПОЛУЧИЛ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ТРАВМЫ.
ВСЕ, КТО ЗНАЕТ И ЛЮБИТ ДАНИЭЛА, НЕ УДИВЛЕНЫ, ЧТО ОН ПОСТУПИЛ ИМЕННО ТАК.

УГРОЗЫ ЖИЗНИ НЕТ, ДАНИЭЛ СВОЕВРЕМЕННО ДОСТАВЛЕН В ГОСПИТАЛЬ, ГДЕ ЕМУ ОКАЗАНА НЕОБХОДИМАЯ ПОМОЩЬ.
ОН МУЖЕСТВЕННО ПЕРЕНОСИТ БОЛЬ, НО НУЖДАЕТСЯ В НАШЕЙ ДРУЖЕСКОЙ ПОДДЕРЖКЕ.
ШЛИТЕ ОТКРЫТКИ, ФОТОГРАФИИ И ВСЕ, ЧТО ПРИДЕТ В ГОЛОВУ, НА ЕГО ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК.
ХОРОШЕГО МНОГО НЕ БЫВАЕТ, ОСОБЕННО, КОГДА ЛЕЖИШЬ НА БОЛЬНИЧНОЙ КОЙКЕ.

БУДЕТ ОТЛИЧНО, ЕСЛИ ХОТЯ БЫ РАЗ ЗА ДЕНЬ ВЫ НАЙДЕТЕ ВРЕМЯ ПОСМОТРЕТЬ НА ФОТО НАШЕГО ДРУГА И УЧИТЕЛЯ, МЫСЛЕННО ПОСЛАВ ЕМУ ТЕПЛО СВОЕГО СЕРДЦА. 

ПОВЕРЬТЕ,  ПОДЕЙСТВУЕТ ЛУЧШЕ ЛЮБЫХ ЛЕКАРСТВ. [460x690]

Люди строят город, а потом город начинает строить людей. Это неизбежно.

Горожанин и деревенский -- это два подвида Хомо Сапиенс. Что особенно заметно по недавно перебравшимся на жительство в город. На постоянное, естественно. Потому что город не отпускает от себя никогда.

Жить в городе означает ходить по дорогам, проложенным другими, и с совершенно другими целями, явно отличными от твоих собственных. Прогулки по городу -- это иллюзия и анархия. Ни того, ни другого город не прощает.

Если подумать, то все дороги в городе - это средство доставки живой силы из пункта "А" в пункт "Б". Трудоспособного населения или боеспособных подразделений -- не суть важно.
Дороги в городе -- это артерии,  в которых импульсами гонит миллионы красных телец. Чтобы жил город, в котором живешь ты.
Странно, но ты живешь, а если еще точнее -- просто жив, потому что, пока ты спал, по дорогам город прогнал потребное количество живых существ и бросил в топки жизнеобеспечения. Кто-то отскреб редкой метлой асфальт, кто-то разгрузил машину с хлебом, кто-то составил протокол и вызвал труповозку. Кто-то зафиксировал очередную смерть на пленку и отправил ее в студию, а сам отправился спать. Чтобы, проснувшись, ты смог увидеть чужую смерть во всех ракурсах и понять, что ты еще жив.

Город -- это безопасность и комфорт.  За которые надо платить жизнью в городе. Чем дольше платишь, тем глубже осознаешь, что первое и второе -- просто иллюзия.
Город -- круглосуточный аттракцион иллюзиониста.

Я сижу на крыше и смотрю, как станция метро засасывает в себя черные фигурки и выплевывает их с другой стороны. Как рваными скачками движется поток цветных машинок, сбиваясь в плотный тромб у светофоров. Чем дольше смотрю, тем меньше хочется вниз.

Сверху город похож на торт, испеченный кремлевским кондитером к юбилею Газпрома. Впечатляет, но есть невозможно.
[699x466]

[658x440]

Мы сидели на самой верхней точке Города. Предполагалось, что в стеклянном сталактите, уткнувшимся в тусклое небо по воле амбициозного мэра, будет клокотать международного  размаха лизинг, инжиниринг, франчайзинг и бэнкинг с диллингом. Возможно. Пока что внутри мурашились разноязыкие малоквалифицированные рабочие. Вавилонская башня… История повторяется, и даже не спорьте!

 У меня в плейере Джим Моррисон  с пьяным упорством просил показать дорогу к ближайшему бару. Наш человек! Некоторые и после смерти идут в правильном направлении.

— Страстная неделя, надо поститься, — проворчал Старичок.

 

Достал из-за пазухи лилово-сиреневое яблоко. Волчком раскрутил яблоко на указательном пальце, поднес узкий клинок.

Марсианского цвета кожура слезла одной непрерывной спиралью и ухнула в слякотную морось, затопившую город до самых крыш.

Оранжевая мякоть пахнула клубникой в шампанском и быстро покрылась патокой, прозрачной и блестящей, как майский мед.

Где Старичок берет такие фрукты — до сих пор загадка. Старый матерый контрабандист. Откуда хочешь, что хочешь, вывезет.

Старичок подбросил свой неземной плод, ловко насадил его на острие ножа и принялся есть, как дети мороженое, облизывая, покусывая и тихо постанывая.

 

— Кстати, что узнали Адам и Ева, вкусив с Древа познания Добра и Зла? — с причмокиванием спросил Старичок.

 

— Сам же и ответил: Добро и Зло.

 

— Хе-хе… А теперь соверши титаническое интеллектуально усилие и перейди от общего к частному.

 

Я надолго задумался. В голову ровным счетом ничего не пришло. Само собой разумеется, что Адам и Ева должны были узреть сначала проявление первопринципа дуальности мира, а потом уже, осмыслив его, перейти к обобщениям через знак и символ.

 

— Да, да, — улыбнулся Старик, подсмотрев мои мысли. — Именно это и странно, что символом познания стало яблоко. Не апельсин, который распадается сам по себе на равные дольки, не гранат, который можно рассыпать на сонмище гранул и собрать их в нужное тебе количество кучек. А яблоко. Плод неделимый по определению. Его, как жизнь, надо есть целиком.

— Ну, если ты такой умный…

— Я не умный, я мудрый. Разница принципиальная.

— Хорошо, ты мудрый. Только сидишь, почему-то рядом со мной. И обоим нам опять, хуже некуда.

— Да. Но каждому по-своему. — Старик подбросил огрызок, ловко рассек его пополам, поймав на ладонь мохнатую косточку. — Держи. Когда высохнет, разотри в порошок и вынюхай в три захода.

— И что будет?

— Узнаешь, что узнали Адам и Ева.

— А можно без « химии»?

— Можно. Просто кайф не тот.

Старик сбил с моей ладони

Читать далее...

[269x235] Старик сосредоточенно читал книжку по промышленному шпионажу.  Я  терпеливо ждал, когда ему надоест.  К  бизнесу Старик имел отношение весьма касательное. Во всяком случае, своего офиса не имел, а в чужие заходил так редко, что ни о каком серьезном шпионаже речи идти не могло.

Наконец, Старик, обмусолив палец, перевернул последнюю страницу. Прочитал, стряхнув ненужные буковки.

-- Значит, так, -- заключил он, захлопнув книжку. -- Кругом одни враги, что и следовало доказать.

Комментировать было нечего, оставалось ждать развития темы.

-- Ты, кстати, как к НЛО относишься?

-- К НЛО нормально, уфологов боюсь.

-- Напрасно. Врагов надо любить. Ненависть и страх подтачивают здоровье.

Старик бросил книгу в костер. Книжка вспыхнула черным пламенем. Это рукописи не горят, а книжки -- еще как.

-- Я хочу пожать руку тому парню, что придумал НЛО, -- изрек Старик. Подождал пока я в должной степени изображу недоумение и продолжил:

-- Шпиономания -- это не когда всюду мерещатся шпионы, а когда до зуда во всем теле хочется пошпионить. Наш друг Фрейд сказал, что человеком движет жажда власти и желание обладать женщиной. Так вот, он был не прав. Главное, что движет человеком -- желание овладеть тайной.

-- Допустим. И какая тайна в НЛО?

-- В том, что никаких НЛО нет. Зато есть люди, верящие в НЛО. Причем, в изрядном количестве. И главное -- в крайней степени невротической дисторсии.  Создать из них разведывательную сеть -- раз плюнуть. Стоит распространить пару блеклых ксерокопий "секретных докладов Пентагона", причем, на плохом русском, чем хуже, тем лучше, и буря в головах гарантирована. Для ликвидации нервного зуда люди начнут кучковаться с себе подобными, а любая структура имеет тенденцию к самоорганизации и саморазвитию, не пройдет и года, как неформальная структура оформится в мощную организацию. Без дела люди долго сидеть не умеют, если нечем заняться, они быстро себе придумают, как убить время. Не успеешь написать первый отчет о проделанной работе, как они по собственной инициативе и без какого-либо твоего  вмешательства начнут собирать интересующую тебя информацию.

-- Про НЛО?

-- Ну да! Что такое НЛО? Все, что летает, не так, как принято. Например, новые типы летательных аппаратов, запускаемых с секретных аэродромов. Трассы полетов обычных ЛА и места дислокации аэродромов и расписание полетов тоже представляют интерес. Самое смешное, что в неформальной структуре наблюдателей быстро выделиться группа неформальных аналитиков, которая будет подносить тебе разведданные на блюдечке в соответствующем оформлении.

-- Хочешь сказать, что все уфологи -- шпионы?

-- Не все. Только те, кто на самом деле шпион. То есть состоит на государственной службе и получает зарплату.

-- Понятно.

Я откинулся на спину и стал смотреть в черное небо.

После развала СССР, дефолта и реформы ЖКХ НЛО на небе, действительно, поубавилось. То, что живет мечтой и питается надеждой, чахнет и гибнет в условиях безверия. А люди уже не верят ничему.

Старик разгреб угли, из костра в небо уплыл сноп огненно-красных НЛО. Растаял без следа между стразиками звезд.

-- Да не расстраивайся ты. Еще есть восточные единоборства, трансперсональная психология и дзен по-Мураками.

-- Спасибо, успокоил!

В темноте мимо нас катил мутные воды Амур. На том берегу стояла пятимиллионая армия.

[показать]Досталось так досталось... Вам никогда не приходилось собирать себя по кускам? В буквальном смысле. Нет? Ну и слава Богу, тому, которому вы молитесь.

У нас, хвала богам этого сна, опять получилось.

Старичок навел последний блеск, тщательно собрав морщины на лице там, где они были до того, как мы так сурово и безрассудно вляпались в историю с контрабандой фарфора династии Мин в обмен на волшебные травки, растущие на тайных плантациях "Тигров освобождения Тамил илама". Сличил внешность с фотографией в поддельном боливийском паспорте. В том паспорте только фотография и была настоящей. И остался доволен.







Лично мне жизнь пока не улыбалась. Болело все, что только может болеть.

-- Старик, а есть жизнь после смерти? -- спросил я.

-- Не задавай глупых вопросов.

-- Нет, с нами все ясно. Я про остальных. Про этих, например.

Мимо нас в темноте и ветре сновали одиночные сутулые фигуры с букетиками в руках и стайки пьяных женщин. В этом сне лихорадочно справляли Женский день. Глухой отголосок мистерий богини Дианы.

Старик присел на рюкзак, набитый черепками коллекции Последнего императора. Из прорехи вылез пучок травы, с виду -- сушеная петрушка. На самом деле трава давала мужчине силу льва, а женщину превращала в анаконду-убийцу. Так, во всяком случае, нас уверяли низкорослые, укуренные до полного героизма, "тигры". Хотя, какой спрос с освободительных движений и левых радикалов? Соврут, как выстрелят в спину, не моргнув глазом, только подставься.

Старичок отщипнул травинку. Сунул в рот. Пожевал. Взгляд сразу сделался отсутствующим, как у горного козла, наблюдающего за связкой альпинистов, карабкающихся на встречу собственной смерти.

Я понял, что разговор будет долгим.

-- Видишь ли, мой юный друг, весь вопрос в степени осознания. От ее недостаточности проистекают все заблуждения.

-- А если покороче?

Старик сплюнул вяжущую горечь.

-- А если короче, то они все давно умерили, просто так и не поняли этого. И живут после смерти, потому что так и не научились жить.

-- Постой. А как же рай, ад и чистилище?

-- Заблуждение. -- Старик махнул рукой в сторону станции метро, как водосток в ванне, засасывающей в себя смутные тени прохожих. -- Все, что ты видишь -- и есть их Ад. Другого не будет. Спроси любого, он скажет, что его жизнь -- юдоль страданий и бед, которые он мужественно и бессмысленно преодолевает. Ради детей, любимой или какой-нибудь еще мнимой ценности типа родины, свободы, братства, мира на земле, новой тачки, квартиры в бетонном термитнике и так далее. В чем преуспел человек, так в выдумывании оправданий своего пребывания в Аду. В прочем, оно и понятно. Ведь обратной дороги из смерти уже нет. Финита ля комедия, но  шоу маст гоу он.

У Старика всегда поганое настроение, когда его насильственно будят в чужом сне.

-- Ладно, допустим, что это и есть Ад. Спорить сложно, стоит только взглянуть на их лица. Но где же тогда Рай? Или их Господь тоже, как здесь принято, не выполняет предвыборных обещаний?

-- Не-а, -- хитро усмехнулся Старик. -- Всякий президент рано или поздно начинает ощущать себя Господом, но сила Господа в том, что он ни разу не поддался соблазну выставить свою кандидатуру в президенты. История с Христом не в счет. Ты же знаешь, как оно было на самом деле.

История с добрым парнем Иешуа, так неудачно выставившим свою кандидатуру на пост чего-то там в Иудее -- основа основ местной политологии и главный урок, вдалбливаемый в головы всем местным с рождения -- " не выеживайся, гвоздей на всех хватит".

-- Так что там про рай и воздаяние за праведность после смерти?

Старик на секунду отвлекся на астенического вида молодого человека, бросившего жадный взгляд на пучок травы, торчащей из рюкзака. Щелчком бросил ему целый коробок Травы Силы. Молодой человек поймал его на лету и скрылся в темноте, не заплатив. За Силу в этом мире платить не принято. За нее дают срок, запечатывая человека в каменный мешок, высасывающего все силы.

-- Мне нравится превращать шакалов в белых тигров, -- ответил Старик на мой немой вопрос. -- Восстанавливаю популяцию. А что касается Рая, то он тоже здесь.

-- В Аду?

-- Ну да. Ты же знаешь, что некоторые люди умеют прекрасно устраиваться в любой, самой нечеловеческой обстановке, и жить, припеваючи. К тому же, существуют действительно святые души, которые и в Аду живут своим внутренним Раем. Так они жили при жизни, так живут и после смерти. Например, девушка, которая умеет танцевать, живет в раю с самого своего пробуждения и будет жить, пока не заснет или не прекратит танцевать, что, согласись, Читать далее...

Это цитата сообщения ValeZ_Personal Оригинальное сообщение

про выборы

просто великолепно :)

Я столько нагадил своими сказками в дневнике у камрада ДусТТа, что совесть заела. Пишу свою сказку в собственный днев.
Претензии в плагиате не принимаются. После Пушкина все на русском -- сплошной плагиат.

                                                                  * * *
Старичок перевернул последнюю страницу, захлопнул книжку и стал трясти ее, как солонку. Наружу высыпалось несколько черных крупинок. Остальные буквы остались на месте.
-- Хорошая книжка, -- заключил Старик и бросил книгу через пламя костра мне под локоть.
Книжка распахнулась. Кириллица на потрепанных страницах обернулась каллиграфически выписанными иероглифами, а дешевый офсет стал плотной бумагой ручной работы.
-- Надо возвращать книги в первозданном виде, -- прокомментировал Старик, -- будто ты их не читал.
Я погладил пальцем страницу. Тушь иероглифов еще липла к пальцу.
Обычный трюк Мастера сновидений, а привыкнуть невозможно. Каждый раз одно и то же, и каждый раз по-разному.
-- Сдается мне, ты был знаком с автором.
Старик улыбнулся улыбкой самурая.
-- В некоторой степени мы все знакомы друг с другом. Потому что мы есть часть одного большого целого. Что касаемо самой книжки, то, если отбросить литератущину, автор прав в главном -- по Дороге Смерти надо идти, танцуя.
-- А по дороге Сновидений?
-- По любой дороге надо идти, танцуя. Хочешь, расскажу тебе сказку про девушку, которая любила танцевать?
-- Они все любят танцевать. Даже с возрастом это не проходит.
-- Ты не прав. Многие просто топчут землю и портят воздух, едва попадая телом в ритм. И главное -- они пытаются обмануть.
-- Разве танец это не обольщение?
-- И да, и нет. Все зависит от того, кто танцует. В танце все видно насквозь, такова его природа. И все же многие хотят обмануть и показать то, чего нет. А девушка, о которой я хочу рассказать, она не умела или не хотела обманывать. Она просто танцевала. И...
Старик замолчал и уставился на танцующий над головешками огонь. Языки пламени рассказывали свою короткую жизнь.
-- И что дальше? -- не утерпел я.
-- Ничего. Пусть она сама расскажет тебе свою сказку. Так, как может только она. Ведь каждый придумывает и проживает свои сказки.
-- Я знаю. А там будет заколдованная принцесса, долгая Дорога и клинки, отражающие лунный свет?
-- Неприменно. Какая же сказка без любви и подвигов? Будет, все, что ты сказал, и много чего еще.
-- Такого, что мне захочется танцевать?
-- Такого, что ты станцуешь, даже если тебе для этого придется встать из лужи собственной крови.
-- Тогда это будет хорошая сказка. Когда я ее услышу?
-- Когда будешь готов.
Я откинулся на спину, подложил под голову книжку и стал ждать.
В небе горели звезды.
Сегодня в Кассиопее должна была взорваться новая звезда. Но ждал я не ее.
Чтобы выйти из этого сна мне была нужна новоя сказка. Про девушку, которая любила танцевать.
Например, вот так.








Со Стариком по другую сторону огня, звездами в глазах и книжкой Мураками под головой можно ждать целую вечность.

[показать](http://www.liveinternet.ru/users/tarishta/post66374713/)

Старичок опять стал старичком и сделал соответствующее моменту лицо.

-- Старый, нам не для истории, нам просто для загранпаспорта, -- не удержался я.

-- Во-первых, я не старый, а уже второй день как новый. Во-вторых, история отражается в документах, как небо в осколках зеркала.

Все ясно. В бороде у Старичка застряли конопляные зернышки, а взгляд сделался цвета вод Ганга в полдень. Результат посещения индийского ресторана для йогов. Я-то, даос-расстрига, считал, что йоги вообще не едят. Оказывается, не только едят, но и закусывают. Йоги пошли своим Путем дальше, сбросив мне на поруки Старичка, просветленного до сумеречного состояния сознания.

-- Старик, с такими глазами нас тормознут лет на восемь на первом же пограничном контроле!

Старик внял. Спрятал глаза Дваждырожденного за черными очками а-ля Джон Леннон. Стал похож на портрет Хо Шимина в землянке вьетконга. Явная заявка на провал, спалимся, как Луговой, но Старичку после пирожков у йогов на все еще три года плевать с высокой башни.

-- Девушка, нам только на паспорт.

Фотографиня не вняла. У нее был приступ творчества.

Можно было до бесконечности любоваться ее движениями и мимикой. Она т а к   показывала, какими хочет нас видеть, что мы ими стали. Сначала Старичок. Потом, плюнув на конспирацию, и я.

Мы меняли облик, лики и личины, не давая холодному зрачку объектива поймать себя тем, кто ты есть на самом деле. Они так похожи -- объектив фотоаппарата и зрачок снайперского прицела. Оба пытаются поймать тебя в самый беззащитный момент.

-- А куда вы собрались? -- спросила Фотографиня, в расчете на то, что вопросом, как булавкой, на долю секунды пришпилит нас к этой реальности.

-- Мы возвращаемся в начало. В этом сне все идет к концу.

-- Как интере-е-есно!

Она приподняла голову над аппаратом. Палец замер на спусковой кнопке.
Мгновенье вечности длиной в один удар сердца. Время получить пулю в голову или ответ на самый главный вопрос.

Старичок умеет вызвать вечность и грузить по полной сценариями несбывшихся снов. Это он так шутит с людьми.

-- Как сказал другой старик, на одном острове родилось достаточно мальчиков и они уже вошли в тот возраст, когда хватает сил и воли нажать на спусковой крючок кольта сорок пятого калибра, чтобы все началось сначала.

-- И вы хотите  посмотреть на это?

Глаза ребенка, увидевшего чудище в темном углу.

-- Нет, барышня, мы просто хотим  увидеть  родник, а не реку.




Кажется, она поняла.
[показать]

Щелчок затвора.

Дождь шел всю ночь. Но, дождь, на который я смотрел в три часа ночи, не был тем дождем, который я слушал в шесть утра. Он не только звучал, но и выглядел иначе. Один и тот же дождь, продукт климатических причин и следствий, а такой разный в своем однообразии. Совсем как человек. Все зависит от времени суток и состояния наблюдателя.  Любят же полного дебила и рукоплещут совершенному ничтожеству, чтобы спустя некоторое время смачно плюнуть на его труп. Есть такой у человечества ритуал очищения и прозрения -- плевать на труп вчерашнего кумира. Понимаю, что это вопрос не морали или духовной зрелости. Время суток и состояние наблюдателя...
[показать]
Давно играю с идейкой Третьей войны ангелов. О Первой не известно ничего, кроме констатации факта, что она была. О Второй подробно написано в Библии.
Написано для людей верующих. Т.е не задающих глупых вопросов. Или наооборот, только глупые, ответ на которые лежит в плоскости веры.

Я человек сугубо даосский, мне многое не выше пионерского барабана, в том числе продукция АО "Ииусус и Ко", не облагаемая налогом на прибыль.
Но парочка глупых вопросов и у меня есть.
Например, Вторая война ангелов. Как известно, а известно только из Библии, произошла из-за отказа любимца Бога по имени Светоносный (Люцифер, позднее -- Сатанаил, Архивраг и ты-ды) поклониться керамической поделке Господа, в которого он, как в свистульку, вдохнул свою Душу. Светоносный вполне аргументированно заявил, что с хрен ли будут высшие существа поклоняться какому-то Буратино и его Мальвине, пусть и лично вылепленному самим Господом из праха и глины. Господь, как всякий начальник, посчитал себя оскорбленным в лучших чувствах. И грянула Вторая война на Небесах. Подробности читаем в Библии и смотрим на картинках Доре.

Так вот вопрос: а что делал Адам во время этого Светопретставления, устроенного Светоносным и Иеговой? Вряд ли участвовал на равных. Затоптали бы обратно в прах и глиняную пудру. Значит, сидел под лопухом в Раю и созерцал горящие Небеса.
Уточняю вопрос: и после такой демонстрации законов мироздания и божественно-человеческой природы ему еще потребовалось вкушать спионеренных яблок с Древа Познания?

Действительно, Буратино из глины. Непробиваемой тупости создание.

Вы знаете, как пахнет осел?
Если вы знаете, как пахнет осел, вы даже представить себе не можете, как пахнет осел, которому шрапнелью вспороло брюхо, и все это хозяйство лежит на солнцепеке третий день. Как понимаете, во всем мире остался только запах дохлого осла. И вы легко поймете, какое у меня было настроение, особенно, если учесть, что распухшая туша осла была единственным укрытием в радиусе пятисот метров, а рядом со мной, со стороны оскаленной морды ишака лежал... Ну да, Старичок.

Я уже успел по десятому кругу выдать ему, все, что думаю по поводу перевозок таких партий кокаина на тягловых животных, по поводу его жмотства, из-за которого мы, как все порядочные люди, не арендовали самолет ВВС этой удолбанной  кокой до полной независимости страны, по поводу его привычки медитировать там, где надо крутить башкой на триста шестьдесят градусов и маразматическую способность впадать в дзен и слагать легенды о себе самом в тот самый момент, когда к заднице подносится очередная раскаленная сковородка.

Пули пчелами прошивали разряженный горный воздух, цокали по камням и то и дело чпокали в раздувшийся бок осла, исторгая струйки зловонного газа. Стреляли, впрочем, не прицельно. Дело в том, что два наши ишака в полной боевой выкладке рванули на ту сторону, едва началась заваруха. И через полчаса противник, проведя экспресс -анализ содержимого наших баулов, мог вести только беспокоящий огонь. Правда, непрерывный, навязчивый  и какой-то взвинченный. Наркоманы, что с них взять!

Старичок поковырялся в ухе серебрянной пулей, которую всюду таскал с собой на случай встречи с кортежем президента, президенты нас объезжали стороной, их контрразведка не зря коку жевала, закатил глаза к полуденному солнцу и начал:
-- Когда-то, в другой жизни, от которой у меня остались только сны,  которые не сбываются...

Я устроился поудобнее, положив под голову последний не истыканный пулями пакет кокаина, обнял автомат и закрыл глаза. Если Старичок начинал вещать о своих других жизнях, можно было смело ложиться спать, к вечеру можно было проснуться и оказаться в самом начале истории.  В этом Старичок пытался уподобиться Христу. У того тоже -- сначала Ветхий завет, а потому же краткая биография.

Проснулся я, когда  дымок костра теплым языком лизнул мне лицо.
Над головой висели чужие созвездия.

Воздух был горный. Пах травами. Без всякой примеси гнилого ишака. И стояла та первозданная тишина, какая бывает только в мире, где еще не придумали порох.
-- Старичок, мы где?
Задавать ему такой вопрос, все равно,  абоненту мобильного. Может быть, где угодно, а скажет, что захочет.

Голос Старичка очнулся и зажурчал ручейком в темноте.

-- Я тогда был молод и не знал, что подвиг -- это бессмертие, а не смерть. Я первым вбежал в тот склад. И скорее из хулиганства, чем от страха, несколько раз пальнул из табельного ПМ. Если ты стрелял из ПМ, ты знаешь, что из него никогда не попадешь туда, куда целился. А если попал в цель, то это не твоя заслуга, а ее судьба. Даже картонная мишень имеет судьбу. А бегущая ростовая -- тем более.

-- Что за склад был?

Старичок даже не обиделся, что я проспал начало.

--  В Малаховке. ООО "Гоги-Мак". Крупнейшая партия кокса за всю историю Бардакстана.
-- Тонна?
-- Двадцать. Правда, разбодяженный. -- Старичок поковырял под ногтем карамбитом,  лизнул ранку, сплюнул. На том месте проросло карликовое денежное деревце, быстро зазолотилось, и так же быстро осыпалось поддельными стразиками.
-- Дефолт, -- подколол я.
-- Старею, -- вздохнул Старичок. -- Пора начинать жизнь заново.
-- Так что было со складом?
-- Взорвался.
-- Гоги товар не хотел отдать?
-- Нет, Гоги как раз очень хотел. Так хотел, что за месяц до того, как товар пришел, уже у нас в отделе ночевал.
-- Так кто взорвал-то?
-- Я. В смысле тот, кем я был в другой жизни.
-- Не отмазывайся.
-- Я просто уточняю. -- Старичок сыграл обиду, хотя знал, что я  знаю, он никогда не обижается. -- Так получилось. Там газовая труба шла. С местной подстанции газ тырили. Ну я в нее с третьего выстрела и попал. Случайно. Хотя и целился.

Я представил взрыв сарая с двадцатью тоннам кокаина.  Захотелось плакать и смеяться одновременно.
Облако, накрывшее  Город. Население, высыпавшее на улицы под белый снег летом, несмотря на предупреждения МЧС и ОМОН. Праздник, длинной с половину бесконечности. Коллективные галлюцинации построения Царства божьего по Плану Всенародно избранного. Зависть всего остального мира, едва не плеснувшая  ядерной войной. Волна большого переселения 10 миллионов россиян на Гоа. Русский-индиец -- братья на век. Москва --Дели, бхай-бхай! Преемник в образе Кришны на белом от коки слоне.
Умеет Старичок разбередить фантазию.

-- Самое страшное, что Читать далее...

[250x375]



Николаю снился сон, муторный и вязкий, как патока.

Снилось, что идет он по Генеральному штабу в обществе совершенно непотребном. Рядом, отстав всего на полшага, семенил какой-то субъектик с черной челочкой, липкий и гадостный, как растаявшее монпансье. К тому же суетливый и наглый, как такса. Глаза у субчика, впрочем, были кокер-спаниэля, с развратной поволокой. Ими, этими слизко-сладкими глазками он позыркивал на Николая, то из-за правого плеча, то из-за левого, в зависимости от того, с какой стороны ему удавалось заскочить.  Дышал субчик при этом прерывисто и пафосно, как Вера Холодная в новой фильме "Бесприданница".

Из кабинета выскочил генерал Алексеев и ловко отдал честь.
Николай обомлел.
-- Что на вас надето, генерал?
-- Форма. Новая. На ваше усмотрение и высочайшее одобрение.
Николай скользнул взглядом по вытянувшемуся во фрунт генералу. На голове у него была фуражка, в два раза больше обычной, с какими-то вензелями по фону, цветом напоминавшего пролитую мадеру. Мундир висел мешком.
-- Стиль -- "Маршал Победы", -- шепнул в ухо субчик.
-- До победы еще дожить надо. Мы даже войны не начали. -- Николай потянул носом. От генерала, как положено пахло водкой. Впрочем, в пристойном количестве. Острый снежный запашок кокаина шел из-за спины, от спаниэлистого субчика.

Из-за спины Алексеева выступил адьютант. Отдал честь, натянув на атлетической груди узкий в талии кителек.
-- Простите, а карманы где? -- удивился Николай.
-- Решили, чтобы на англицкий мундир не был похож. Заодно на австрийский, французский и немецкий. Мало ли с кем война, Ваше Величество! -- отрапортовал адьютант.
-- Резонно, -- обронил Николай и двинулся дальше по коридору.
Дальше в  шеренгу по две стояли щуплые девушки. Только накрашены и развратные, как купринские гимназистки.
-- Женский батальон смерти, -- упредил вопрос Алексеев. --  В разнообразной форме. На все случаи, так сказать службы.

Николай не мог сообразить какая служба по силам той, худенькой, в зеленом халатике с высоко обрезанными рукавчиками. Разве что в тифозном бараке умирать.
-- Какие они у вас...  -- Он с трудом подобрал приличное слово. -- Субтильные.
Вспомнилось, что в Чите принимал парад местного гарнизона. Девушки из тамошнего батальона смерти статью и ликом походили на першеронских жеребиц. Представил их кустодивские телеса, как квашня, рвущие  эти игрушечные костюмчики, и брезгливо поморщился.
-- А что же юбки у них, как у греческих пехотинцев? Короткие, просто срам! И шлица спереди.
-- Для удобства, Ваше Величество, -- страстно выдохнул адьютант.
Девочка с мордочкой гимназистки-марафетчицы в каракулевом беретике чуть заметно подмигнула и слегка надула губки.
Николай отвернулся.
-- А мужчины здесь есть?
-- И какие! -- Субчик так же марафетно стрельнул глазками из-под косой челки .
-- Извольте сюда, Ваше Величество.
Алексеев шагнул в боковой проход и увлек за собой следом Николая. Субчик, как приклеянный к хлястику шинели Николая, просочился следом.

Из-за колоны выскочил адмирал Колчак. Весь в белом с золотом. Даже штиблеты белые. Просто Риголетто из Саратовского театра.

-- Адмирал, зачем вам белые штиблеты?
-- А вот зачем!
Адмирал лихо выбил чечетку по генштабовскому паркету и замер в картинной  позе Матадора из фильмы Рудольфа Валентино.

-- Обратите внимание на элегантную линию бедра, -- шепнул в ухо запахом пастилы субчик. -- Такую вызывающе мужественную. Изогнутая, как мусульманский клинок, она восходит к полулуниям ягодиц и, изломившись в талии,  устремляется вверх, к крутым плечам атланта.
Николай передернулся.
-- Ва у ля! -- Колчак в па танго отступил на шаг  назад.
И Николай обомлел.
У колоны, оперевшись спиной и прижав одну ногу к мраморной колоне, стоял...
-- Господи...  Духонин! -- выдохнул Николай.

Духонин отлепил от губы мундштук из страусиного пера. Его острый профиль медленно развернулся и стал размытым овалом, на котором лихорадочно и томно блестели глаза Пьеро. Пунцовые губы сложились в поцелуй и выпустили облачко дыма папирос "Зефир".
На Духонине были белые брючки и объемистая кожаная куртка с волчьим воротником. На голове косо сидела белая пилоточка. Пилотка и куртка были сплошь покрыты флажками имперского торгового флота и золотыми птичками.
-- Стиль "Америкэн пайлот" -- французским прононсом щекотнул ухо субчик.
-- Авиатор, -- пояснил по-русски Брусилов.

Сам он был в кителе без карманов, но почему-то с погонами Третьего охранного управления. На голове у Брусилова была каракулевая папаха со звездой.
-- А ваша авиатор не замерзнет? -- Читать далее...

[432x180]


Графу не писалось. С утра настроение было, хоть в петлю.
Творческий кризис. Все проходили, не каждый пережил.

Лев Николаевич пристроился на свое любимое место, на лавке у окна, сел в полоборота, закинув ногу на ногу, положив морщинистый лоб на крючковатые пальцы. Как на известном фотопортрете. И так же глубоко задумался, насупив кустистые брови.

Вокруг кипела бодрая, шампанистая молодая жизнь. Сотрудники издательства "Ясная поляна" опять авралили, чтобы успеть сдать рукопись к концу месяца.

Лев Николаевич обвел взглядом своих "двенадцать негритят", как он называл сотрудников. И глаза его заслезились. Все-таки родные детки, хоть и не путевые.

Он уже не помнил, кому из них пришла в голову идея помочь папеньке.
Помнится, "играли в школу". Нагнали в спешно отремонтированный флигель крестьянских детишек и принялись выводить народ из беспросветной серости. Народ оказался тупее и упрямее, чем он предполагал. В постриженные под горшок головы крестьянских детей наука не лезла, хоть кол на тех головах  теши. Даже по самим графом разработанной азбуке для дебилов учились с трудом. Все больше ковыряли пальцем в золотушных ушах и чуть что норовили пустить жалостливую слезу.
Педагогическому эксперименту не дали зайти в полный тупик сами крестьяне. Прислали ходоков в вонючих онучах. Ходоки долго били поклоны, распуская по всему флигелю кислый овчинный дух. Потом слезно просили вернуть детишек. Без детишек, оказалось, никуды. Детишки, они на крестьянском подворье, первая рабочая сила. После баб и скотины. Ходоки, напричитавшись, незлобливо пригрозили сжечь "школу" вместе с усадьбой. Пришлось, перекрестясь, уступить.

А потом, когда стало в доме опять уныло и бездуховно, кто-то из дочек вякнул про бедного папеньку, который бумагомарательством кормит тут всех, да еще тащит на себе три деревни крестьян. Все сразу за охали и полезли целовать папеньку. Графу сделалось тепло на сердце.
За самоваром  учредили издательство "Ясная поляна", распределили должности, провели презентацию, приурочив в Рождественнскому утреннику. И началось...

Девочки сидели вряд за длинным столом. По старшинству. Не особо красивые, зато строгие и аккуратные. В маменьку.
Писали, склонив головки на бок, старательно выводя на бумаге убористые строчки. "Ундервуд" предлагал в качестве рекламы поставить десяток своих машинок, но граф наотрез отказался.

Николенька барчуком прогуливался вдоль стола, комичный в своей строгости. Поглядывал на сестер, строчащих по главам последнюю книгу сериала "Война и мир".
Двенадцать девочек, двенадцать глав в день. Потом сквозное редактирование Софочкой. И последняя, авторская сверка. Технология работала не хуже часов Павла Буре.

В последнее время графу рукописи в руки попадали все реже и реже. По старинке он все норовил переделать каждую строчку, ловя ускользающий признак совершенства. Увы, совершенство сейчас было не в почете.
"Объем и сроки, папенька! Объем и сроки, вот на чем сейчас делают имя! " -- вещал Николенька, нравоучительно потряхивая пальчиком в красных заусеницах.

"Откуда в нем это? Ведь совсем мальчик", -- с болью в сердце подумал Лев Николаевич, следя за сыном.

В Николеньке после ветрянки неожиданно проснулась страсть к коммерции.

Сейчас он шел вдоль стола, с солидным видом извлекал из папки вырезки из каких-то совсем уж непотребных газетенок, и клал на стопку бумаги перед каждой из сестер.

Средненькой, если считать с права, сестрице досталась реклама гутаперчивых прокладок для увеличения бюста, она, стыдливо покраснев, сунула ее под исписанный лист.
"Бедная, она еще умеет стыдиться!" -- вздохнул граф.

Зато старшая, девица давно на выданье, посчитала, что в праве спорить с коммерческим директором.

-- Николенька, да вы с ума сошли! Куда же я влеплю этот ужас? "Адское пламя. Брикетированный уголь от братьев Голозадченко".

Николенька посмотрел на сестру, как на слабоумную истеричку. Впрочем, она ею и была. В матушку.

-- Сестричка. Спонсору в зубы не смотрят. Смотрят в карман. Или вы хотите поучить меня продакплейсменту?

-- Коля, у нас любовный роман! -- с матушкиным пафосом взвыла сестра. -- "Анна Каренина". Ка-ре-ни-на! А не какая-то Фекла Голозадова!  В романе, претендующим на "Букера" , нет места Голозадовым!

-- А паровоз? На чем едет паровоз, под который бросается героиня? На угле! -- почти по слогам произнес Николенька. -- -- На брикетированном угле братьев Голозадченко. И в топке ревет это самое адское пламя. Не забудь. За слоган отдельно заплачено.

-- Ну, Читать далее...

Сначала, как положено, определение понятия. "Северные Территории" выскочило само собой в комментариях в дневе у Юры-Который-в Токио. Есть такая заморочка у японцев --  четыре острова Южных Курил. Японцы упорно считают их своими, наши... С нашим все ясно. Показалось мне, что Юра, от родных корней оторвавшись, смотри на эти четыре островка, над которыми трепыхается линялый российский триколор, с японским прищуром. Именно как на "северные территории" в классическом прочтении японского менталитета и текущей политики.

А надо смотреть шире. Подняться над суетным до вселенских высот. И если с этих высот глобализма взглянуть вниз ( при отстутствии фантазии можно воспользоваться картой мира), то увидим, что не только какие-то четыре островка, а вся Россия для всего остального мира -- "Северные Территории". Терра Инкогнито, Эмираты на вечной мерзлоте, Призрак, который бродил по Европе (читайте "Манифест, юное поколение, или юзайте Гугль), да запнулся об Уральский хребет и в хлам растянулся на одной пятой суши. Так вот, для остальных четырех пятых мира -- это Северные Территории. Край лубянских толкиенистов и ортодоксальных марксистов, отказавшихся от мировой революции ради реформы РАО ЕЭС.

Итак, Северные Территории -- это геополитическое явление, характерное для нынешнего эволюционного состояния социальной организации русского суперэтноса. Короче, Россия  ХХI века.

                                                                       * * *

А теперь собственно коан. Маленький. Потому что о нанотехнологиях.
Медитировал я тут недолго на очередную прорывную инициативу Преемника Преемника. (если геральдически точно -- Переемника II). Медитировал недолго. Сатори не поймал.

И все потому что предмет для медитации выбрал неудачно. Нанотехнологии.

Знаете, что это? Не говорите, что знаете. Потому что нельзя познать то, что еще не существует.

Цитата:

1. Вот почитаеш всякие прогнозы развития нанотехнологий, так там и нанороботы и нанофабрики и нанокомпьютеры... Чего тока нет, и будто бы вот вот уже изобретут первый нанорепликатор-компьютер, который наплодит еще несколько миллиардов таких же и начнется новая эра. Даже расчеты затрат энергии и выделения тепла приводятся. Кроме того, сегодня существуют программы, способный моделировать поатомно не только простейший репликатор, но даже скажем вирус саттелита табачной мозайки в капле воды или целую живую инфузорию туфельку. Логично, что проект нанофабрики да и любой другой НЭМС, реально полезной в хозяйстве перед тем как собрать вживую сначало будет смоделирован в одной из таких программ. Выходит, возможности софта, железа и программистов позволяют сделать это уже сегодня. И раз, простите, в эту область сегодня вкладываются огромнейшие деньги, совершенно необходимо четко обрисовать перспективы и цели развития оной. В конце концов нужно знать что именно ты делаеш и для чего. Конечно я говорю не про одного отдельного специалиста и не про одну отдельную команду разработчиков а про область науки в целом.
   
   Вопрос: существует ли сегодня хоть одна реально работающая (на компьютере) модель любого, самого простейшего устройства? Не важно, нанофабрики, простого нанопроизводственного сборочного или нанобиомедицинского робота, очищающего артерии, пусть даже без нанокомпьютера на борту. Такого, про которого везде и говорят. Или это пустые слова и пока никто не имеет ни малейшего представления на что реально способны нанотехнологии в ближайшем будущем? Ну пускай есть модель пресловутого репликатора, который теоретически может манипулировать материей на атомарном уровне. И пусть даже за воплощение такой штуки назначена премия неплохая премия (забыл правда какая), так чем он лучше тунельного микроскопа? Как например им управлять или перемещать его? Тоесть узлы какие-то в теории есть, но возможно ли их впринципе собрать в какое-либо устройство? Возможен ли впринципе классический образ наноробота. Или все ограничено новыми сверхпрочными самоочищающимися материалами для корпуса мобилки или медицинского имплантанта и суперкатализаторами для производства егуртов из нефти?
2. • CommentAuthornanoasm
      

Читать далее...

[280x210] Долго медитировал на тему смерти. Чему способствовал погребальный вой в Сети и потоки соплей, транслируемые по всем возможным каналам связи и СМИ.

Да, погиб, нелепо и бессмысленно, очередной клоун, сделавший себе имя на безответственной пошлости. Ничего против не имею, потому что это суть данной профессии, а имя и искусство Аркадия Райкина давно забыто.
Возможно, что закатилась двойная звезда отечественного стеба и массового ржача. Вполне допускаю, что многие поклонники переживают это как личную утрату. Любовь зла...

Но в охваченной онлайн скорбью стране, я точно знаю, что есть как минимум трое, кому абсолютно до п... постигшее всех горе. Своего достаточно.

Один -- водитель. И две женщины с переломанными ногами. Одна, как сообщают, еще получила ожоги от паров кислоты, вытекшей из аккумулятора. Только прикините, что им пришлось пережить. И что еще предстоит. Хэппи нью ир, девачки!

http://www.factnews.ru/article/bachinsky/
(Здесь особо умилили слова пострадавшей :"На нас никто не обращал внимания, все суетились вокруг желтой машины. Кто-то кричал, что надо вызвать вертолет".)

Возможно, они тоже любили погибшую в той же аварии "звезду радиоэфира". Но даже в кошмарном сне не мечтали, чтобы он ворвался в их жизнь таким способом. Слетев со встречной в лобовой таран. Гастелло, нах... Герой на все времена. И пусть не говорят, что виновна пробитая шина. Был обгон по встречной, был.

И как-то спустило меня с небес сатори на грешную землю. Где за грехи принято платить. Даже небожителям эфира.

А авария -- стопроцентно по вине "звезды". О чем как-то в стонах   и слезах забыли.
Уголовное дело по факту нарушения ДТП, повлекшего смерть и причинение тяжкого вреда здоровью, закроют ввиду смерти виновного. Потому что, понятно, сажать уже некого. Но это уголовная ответственность. А гражданский кодекс от ответственности не избавляет. Гражданский иск на возмещение вреда должен и будет адресован наследникам погибшего, как правоприемникам имущества, которым компенсировался бы ущерб в случае, если бы он остался жив.

Короче, жду, когда промелькнет сообщение о том, что родственники погибшей звезды заключили мировое соглашение с пострадавшими и их родственниками о компенсации причиненного физического и морального вреда. Было бы честно и по-христиански.
А те, кто стонал и страдал в он-лайне по поводу безвременной утраты, в память о кумире тоже могли бы проявить сострадание. Если бы каждый пост типа "А-а... N., даже не представляю, как жить без тебя!" сопровождался переводом одного рубля на счет пострадавших...
Впрочем, у меня опять сатори и полный отрыв от реальности.

[218x300] [показать] [показать]
После безуспешных попыток загрузить по главам в блогг (оказалось, есть ограничение на размер текста), выкладываю линк рукописи:
(http://det.lib.ru/m/markeew_o_g/text_0170.shtml)
(или жмем на фото золотых мобильников)

Качество ниже желаемого, но, что есть, то есть...
























Текст рукописи можно смело рвать на цитаты, использовать для написания рефератов и дипломных работ по социологии, политологии, психологии, современной истории и смежным дисциплинам, включая кибернетику и информатику.

За летальные исходы у преподов и переэкзаменновку у юзеров автор ответственности не несет.

 Дискуссия в комментариях поощряется, патологическая глупость и взаимные оскорбления банятся на корню.


Заявки на экземпляры книги с автографом автора оставлять в комментариях. Процедура получения книг согласуется в личной переписке в каждом отдельном случае.

Над предложением устроить раздачу автографов в реале для лирушников с последующим фуршетом, выносом разгулявшихся тел автора и читателей силами ОМОНа автор еще думает... На окончательное решение влияют недавние новогодние праздники.

Три фрагмента из книги, на пробу, так сказать:



1. От автора

Читать далее...

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Милая моя, солнышко лесное... )))

Я упал пацтул ))) Смотрим и комментируем!

[350x511]

[449x699]Вышла книжка. Тираж по нашим временам мало предсказуемый: 2 тыс. экземпляров. Тот самый издательский оптимум, когда, если захочешь, не достать, а не надо,  так и искать будет негде. Возможно, сметут с прилавков и потребуют допечаток, возможно, придется спихнуть по себестоимости, но почти не в убыток. Короче, точка устойчивого неравновесия, на которой стоит российский издательский бизнес.

В аннотации к книге сказано, что "никогда о тайнах, происхождении, эволюции и кризисе власти не писалось столь ясно, откровенно и убедительно. Как и в полюбившихся читателям романах Олега Маркеева, вас ждет увлекательное исследование, прикосновение к тщательно охраняемым тайнам и неожиданный ракурс рассмотрения известных фактов. "Демон власти" -- это то, что вы всегда хотели узнать  власти, но она не давала вам этого сделать. Читайте, думайте, сопоставляйте. И все тайное станет явным".

Вот это для нас, для фан-клуба "Рогатого зайца"! История его происхождения, как и история его болезни, -- самое занимательное чтение на сон грядущий.

 Книга идеально подходит для написания рефератов по политологии, социологии и прочим смежным дисциплинам, включая кибернетику и антропологию.  Летальные исходы у дремучих преподов гарантируются. "Думающим о Росиии" (есть такая категория невропатов) -- это просто бальзам на душу. Борцам с мировым Злом -- еще одна таблетка. Жертвам "дебилятора" -- бесплатное приложение к "Плану Путина". Людям адекватным и вменяемым -- приятное чтение.

Рецензию и рекомендацию к публикации книги написали главный ученый секретарь С. Поддубный и секретарь-координатор Л. Рыжков из Международной академии энерго-информационного обмена. Тем самым подтвержден корректный с точки зрения науки ракурс рассмотрения проблемы власти и методология анализа. Энерго-информационный обмен ("эниология") -- это отечественный вариант "парапсихологии", "биоэнергетики" , "психотехники", о чем нам больше известно по "желтой прессе" и тонким книжечкам "про магию", хотя во всем мире парапсихология давно стала прикладной наукой, с развитием которой связывают дальнейший прогресс технологий, в том числе и социального управления. ( В стране Рогатого зайца на Стабфонд будут развивать нанотехнологии, но так это же -- Рогатый заяц!).  Уникальность книги именно в том, что впервые к анализу феномена власти применен синтетический междисциплинарный подход. Получилось -- отовсюду понемногу, но доходчиво и понятно. Главное, что, несмотря на обширный научный материал, использованный при работе над книгой, авторам удалось остаться на одном уровне со среднестатистическим читателем и не задавить его собственным интеллектом. Авторский трюк в том и состоит, что анализирует читатель проблему, базируясь на своем уровне знаний и представлений, а по выводам и обобщениям оказывается на уровне член-корреспондента АН РФ, подписавшего рецензию на книгу.

По информации из проверенных источников, рецензент не вернул рукопись издателю. Сказал, что "книга -- классический самиздат, вы ее можете и не рискнуть издать, а у меня друзья уже на нее в очередь стоят". Так и гуляла почти год рукопись по рукам, снося головы и будоража мыслительный процесс, временно угнетенный предвыборной дебилизацией населения.

С учетом того, что первую тысячу из 2-х тысячного тиража уже раскупили с московских лотков (специфика книги предполагает сетевой сбыт, как "Гебарлайфа"), а остатки брошены в продажу в крупных магазинах Москвы в отделы "философия и политика", то шансов заполучить книгу -- плавно стремятся к нулю. По согласованию с автором, хотя и являюсь твердым сторонником copyleft-a, текст будет по главам публиковаться в блоге.  Но после НГ, потому что кому Рогатый заяц с его проблемами уперся в праздники?!

Книгу можно заказать по сети. "Озон.ру", как всегда, ломит цены так, что перекрывает кислород. А здесь самый бюджетный вариант:
(http://www.politkniga.ru/index.php?productID=479&a...7acdb280914efb1afc1927bfdd3e60)

Вопрос автографов на книгах с автором согласован. Порядок получения будет доведен позже. После НГ, естественно.

Удачной охоты на Рогатого Зайца в Новом Году!

[561x379]










Камрад  ДусТТ пребывает в перманентном дзене. Завидую.
Я пока только учусь.













Старательно медитирую на коаны, пытаясь поймать отсвет сатори. Про звук хлопка одной ладони мыслить не хочется. Тишина она и есть тишина. Причем, какая-то китайская, со стрекотом цикад и пением ручья.
Мне бы чего поближе к родным осинам. И обязательно с политическим подтекстом.
Потому что фига в кармане -- единственная мудра, привычная русскому уму.

Ну например...
Вызовем перед внутренним взором картину первого  явления Спасителя народу.
Было это восемь лет назад.
Повторим на выдохе: "Путин -- это Порядок!"
Чувствуете, накрывает?

Качественное состояние ("порядок") приравнивается к имени собственному (ФИО Спасителя) и накладывается на внешние данные на фоне "порядка" периода сдачи полномочий преемнику.
От соединения несоединимого по позвоночному столбу ползут мурашки и пробираются прямо в мозг.
В мозгу набухает мысль, что Преемник лично выбранный среди серой массы себе подобных тем, кто развел бардак, он с последних выборов носил титул "Президент Всех Россиян", такой Преемник по определению не может иметь отношения к порядку. Либо "порядок", но тогда антагонист (страшно сказать -- политический противник!), либо "преемник", но тогда -- бардак, а не порядок.

От дихотомий "бардак-преемник", " Президент Всех Россиян-бардак", "преемник -- Президент Всех Россиян", "бардак-порядок",  "порядок-бардак", холодным бесцветным огнем мозг выжигает вспышка сатори.
Нормально пошло...

Особо качественно торкнуло на последних выборах в Думу.  Вроде бы выбирали парламент, но голосование объявили референдумом за "План Путина".  Зал рукоплескал стоя, оппозиция обиженно хлопала ушами. Им такого коана во век не родить. "Программа 500 дней" и "Да-Да-Нет-Да" -- это максимум, на что они способны.

Над "Планом Путина", которому партхозактив страны клялся  в верности, как раннее "Манифесту коммунистической партии" (толщина книжек, кстати, схожа, а пропагандистский заряд совпадает до сотой доли мегатонны), нам еще медитировать и медитировать. Особо продвинутыми в познании дзена оказались жители Кавказа.  При явке в 99% процентов 98% оказалось в полном сатори по поводу "Плана". И без всякого плана, между прочим.

Наверное, дзюдо способствует познанию дзена. Потому что следующий ход "Плана Путина" по искрометности перекрыл все приснопамятные "рокировочки" "Президента Всех Россиян".  Вроде бы плагиат чисто воды, но как торкает! Следующие президентские выборы будут не выборами президента, а народным референдумом по кандидатуре Национального Лидера. Причем, кандидатура Лидера объявлена вместе с кандидатурой преемника президента. И обсуждению не подлежит. Только одобрению в национальном масштабе при явке в 98%.

В голове гудит растревоженный рой мыслей. "Национальный Лидер -- это Лидер Нации? Но -- тогда какой именно? Неужели той, что дала явку больше всех и почти на сто процентов осознала План? Лидер России -- лицо кавказской национальности? Не может быть!"
Или вот еще. Лидер -- это должность или почетное звание, типа "Герой России"?  С одной стороны глупо в России иметь звание и не иметь должности, с другой -- в конституции про Лидера ничего нет. Есть президент, который по традиции -- преемник. Но как быть преемником Лидера? Или президентом при живом Лидере?

И с титулом как-то неудачно вышло. Понятно, что на "Отца народов" не тянет ни по возрасту, ни по харизме. Трубку не курит и в мундире не ходит. Нет, не отец. 

Вы не чувствуете что-то попсовое в этом присвоенном политическим фан-клубом титуле? "Национальный лидер"... "Король римейков", "примадонна отечественной эстрады", "лидер хит-парадов", "живая легенда", "последний романтик". Нет, зря они его так назвали.

Может, спохватились, осознав, что ляпнули что-то уж предельно не то, отсюда и родилась мысль о должности для Лидера? Премьер Путин.  Пусть и на шаг ниже по карьерной лестнице, но звучит же, звучит! Потому что "премьер" -- это "первый".
Первый Путин. Или Путин Первый.

Нормально торкает... А вы говорили "план" плохой!

При этом никому не обидно, потому что сразу всплывает "первый среди равных". Что полностью соответствует начальному состоянию Читать далее...