Просто даже особо ничего писать не хочется.В последнее время ,под конец дня ,всегда выжита как лимон.Ну даже не знаю,чего писать.Вроде все уже на эту тему было написано и неоднакратно,а писать снова,как-то влом....Просто скажу одно:очень трудно понимать как надо поступать в тех ситуациях ,для решения которых которых есть 3 пути,а то и больше.При этом все они правильны.Другое дело-это понять какой дорогой идти,с меньшим количеством ошибок и эмоциональных переживаний.А может просто отдасться воле случая?Да,пожалуй именно так.Пусть все будет как будет.Я буду мирно,не рыпаясь,плыть по течению....
А фраза пока остается незаконченной....
[600x480]
[400x210]
У меня все наперекосяк.Так надоела эта гнетущая несправедливость.Просто когда тебя начинают продавливать все сильнее и сильнее, ты начинаешь понимать,что не вся жизнь предстает в таких белых и пушистых тонах,что бывает трудно,так трудно,что хочется бросить все и разрыдаться.А наверное эта школа жизни полезна,ты просто учишься выживать.Не ты сжираешь какого-то,так кто-то сжирает тебя.
Знаете,это безумно обидно,когда ты что-то готовишь,стремишься сделать на все 100,а тебя жестоко обламывает,доказывая,что ты ничтожество,чисто из-за личной неприязни.Обидно....обидно,что кому-то ставят 5-рки,дарят хорошее отношение просто так,из-за личной симпатии.Но какой хороший педагог проставляет оценки по таким кретериям?Какой может быть стимул у ученика с таким-то учителем?Да попросту никого.А если это твой любимы предмет?Делаете выводы сами.
Как себя вести в таких ситуациях?Огрызаться?А наверное это единственный выход оградиться от этого всего.Хочу,чтобы поскорее этот кошмар закончился.....поскорее бы....
Неllo,дамы и господа!Итак настал тот день,когда я могу объявить,что я совсем рехнулась.Как вы уже поняли,положение вещей оставляет желать лучшего.Ну просто я здесь пишу в 95% случаев,когда все сплошной shit,а если все зашибенно,говорю об этом не в виртуале,а в настоящей жизни по средством общения).Ну не все так уж ужасно конечно,просто я запуталась окончательно.Вот приведу вам ща несколько примеров,которые хоть чуток введут вас в курс дела:
1)Вот есть у меня этот днев.Читают его не только мои ПЧ,люди которых я знаю,но и некие Неопределенные.Я примерно знаю,кто они.Но от этого легче не становится,даже наоборот.Практически не могу писать о своих переживаниях,дабы эти несколько личностей не узнали.Спросите почему не заведу новый днев?Ну во-первых эта штука у меня чисто для галочки,а удалю его,ваще другого вести не буду.В последние несколько месяцев сильно мне наскучило это занятие.А самое смешное то,что я пишу то,что хочу донести до этих Инкогнито,что не могу сказать им наяву.Мило?Отнюдь)
2)Я хочу помочь 1 подруге (надеюсь,что хоть она не читает эту чушь),но при этом я до сих пор не определилась на кой черт мне это надо.Чтобы реально оказать ей услугу или же для собственного самолюбия.Хотелось бы думать,что первое.Хотя наверное я эгоистка (это мягко сказано для цензуры),так что 2.....)
3)У меня было что-то оч странное с французом.Не роман и не дружба,но я совсем неуверенна,что это мне было реально нужно.Просто наверное опять же,чтобы доказать себе,что я the best,что я обгоню подругу.Ну и что?Сделала,а лучше от этого не стала,на душе кошки скребут.Я предательница.
Это лишь немногое,что меня беспокоит.Об остальном сказать не могу,да особо и не хочу (одним из обстоятельств является пункт 1)
Ну вот вам честное и открытое признание...прото достало держать все в себе....вырвалось.
P.S.И напоследок:из чего состоит сигаретка?)
[400x262]
Я не смогла попрощаться....просто не смогла.Тупо...мне было страшно,так боялась разрыдаться.Я так и не поняла,что ты значал для меня...Все-таки не особо я тебя сперва ценила.Но что имеем,не храним,потерявши,плачем.Оно все так,но это слишком жестоко.Кем были друг для друга?Так и осталось неясным.Встретимся ли снова?Ты уверен,что да....а вот я совсем неуверенна.Смогу ли я,захочу ли я.А ты?Время все уносит далеко,оставляя в недрах памяти.Красивые слова,да и только.А внутри пусто и сквозит.Так пусто и немного горячо...где-то глубоко горячо,но сверху холодная корка,стальная мина,бессмысленный взгляд.Теоретически это все ненадолго,а практически?Наверное тоже.Только пока что от этого не легче.
Я встала с кровати час назад,не хотелось подниматься....совсем-совсем.Не могу себя заставить что-либо делать.Не могу и не хочу.Я не установила MSN до конца....обидно.Возможно вообще не получится.Ладно....время все покажет.А пока
I MISS U TERRIBLY...
А еще с 8 марта вас,девочки....счастья и любви..
[494x624]
Итак 3 дня..что же это такое?Для кого-то это ничто, для кого радость,что будет 8 марта...а для меня возвращение к разбитому карыту.Да,именно так.Эти 2 недели пролетели (уже практически) так быстро,что я глазом моргнуть не успела.Так больно.С каждым днем все тяжелее на него смотреть,просто дико трудно...так боюсь заплакать.Говоря с ним отсчитываю разы,когда мы снова сможем поговорить.Все просто не может вот так закончится!Как???Как это может закончится?У сказки должен быть happy end))Какая дурь в голове.Это не сказка,это жизнь.В этом вся разница.Не попрешь против этого.А что будет дальше?
Просто у нас все иначе...никогда у меня не было такого мальчика...он другой,совсем другой.Он относится к чувствам серьезно,он....
Итак волшебная палочка практически выполнила все желания.Только лучше от этого нестало,а простое утоление амбиций,доказание своей силы и крутизны превратилось в нечто совсем иное.But it's the end.Возможно,я больше никогда не увижу его....I'll be missing you....
[639x234]
Все прекрасно.Сказка....наконец-то я поняла что это такое.Настоящее счастье.Оно у меня есть.Чувство.Его испытываю и я и ко мне.Я не боюсь прийти домой и начать плакать,я небоюсь остаться одна,я не одна.Я цвету и пахну.Как давно я не испытывала волнение при выборе одежды,прически,косметики,манеры поведения.Я не боюсь об этом говорить,я просто хочу кричать.Я АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА.Я открываю новый мир.Но скоро пробьет 12,карета растает,бал закончится.Отсчет пошел.Меньше недели.Все растает,как волшебный сон....все вернется на круги своя....я это знаю.Но не хочу думать об этом,хочу радоваться каждому дню,проживая его как последний.Я не думаю о том,что со мной будет,когда он.....не думаю,но знаю,что будет плохо,очень плохо.Но все хорошо не может быть.Но мне плевать.Он со мной,он мой,мы рядом.Есть "мы"-это очень важно.Пока нет слово "Я".Это очень важно,это меня спасает.
Для кого-то ты целый мир......Красный цвет-это не раздражение,это любовь.ИМХО)
[640x169]
Что делать,когда такое ощущение,что сердце расколото на части?С одной стороны ты хочешь чувства,искреннего и светлого;но ты также хочешь удовлетворить свои амбиции,при этом всем ты абсолютно неуверенна в том,что тебе действительно нужно.Ты строишь воздушные замки,при этом не понимая,что жизнь-не игра,что люди-не игрушки.Что решив что-то,установив какую связь с человеком,которому ты дорога,нельзя ее прервать лишь из-за неуверенности.А может наоборот можно,даже нужно?Понять свои желания...сделать правильный,взрослый,решающий выбор.Много ли это все должно для меня значить?ЭТО ВСЕ.Он,я-или просто в очередной раз я играю в совю игру,в которой он просто пешка?Мне хорошо и плохо,просто все изменилось,за несколько дней.Я другая,другой статус,другая жизнь.Но вдруг это не то?Не мое?Нет понимания правильности моих действий.А вдруг я значу больше для него,чем он для меня?А вдруг....нет!Хватит!Прекращаю!Все будет именно так!Я не одна,хотя ненадолго,но это самое главное-чувствовать свою нужность и сохранять веру в завтрашний день.
Зачем мстить так?Глупо..... не виновата она.Мстишь ведь ты не ей,а мне,хотя я к этому не имею никого отношения.Низко,тупо,подло.Может хватит?
[480x640]
Знаете за 1 день у меня столько эмоций,что я просто не могу описать.Новая взаимная симпатия,восторг,волнение,непонятная растерянность,радость,вообщем целый набор.Одно "НО".Это ужасно аморально то,что происходит.Просто я дала некое обещание,а не выполнила его.Прост,солнц,я не хочу,чтобы ты страдала.Он классный,но ты моя лучшая подруга,я хочу,чтобы ты была счастлива.Не грусти!
А другой дамочке скажу так:"Прекрати бояться!Я не представляю никакой угрозы.Не надо ТАК на меня смотреть.Это безумие.Слишком уж у страха глаза велики.
LOVE IS THE ANSWER TO ALL THE PROBLEMS.
[300x278]
Если бы ты знал,как тебя было мало,
Если бы ты знал,как любила тебя,
Если бы ты знал,как тебя не хватало...но ты не верил мне никогда....
Не вернуть нам всего того,что прожито,
Даже ничего не даст хотя бы 1 звонок из прошлого....
Если бы ты только знал...
Je ne peux pas dire que je t'aime....jamais
Finita la comedia
А к нам приехали французы....но к этой записи это не имеет отношение,просто все мысли смешались....
[454x114]
Ночь.Спать совсем не хочется.На небе нет звезд.Странно.Так темно.А где эти огоньки?Хм....мне почему-то безумно хочется посмотреть на небо,осыпанное звездочками,загадать какое-то заветное желание,чтобы оно несомненно сбылось,когда одна из звездочек упадет.Хочу сказки с россыпью бриллиантов.Хочу лета,тепла,любви,беззаботности.Хочется освободить голову от всех дурацких мыслей,стать спокойной и умиротворенной.Так хочется......того,что невозможно,а в то же время так просто и реально....
But one day my wishes will come true.
[604x454]
Меня сегодня продуло,шею просто повернуть не могла.Но спасибо тем,кто меня поддержал.
А теперь отдельно:девочки это посвящается всем нам:
[500x301]
Завтра последнее пробное ЕГ по руссичу.....неособо боюсь,но посмотрим,что как будет.Ваще как-то не заостряю сильно внимание ни на чем в последнее время.Мне нечестно поставили 3 за контру по алгебре....неприятно,но чихать.Я ж не ботанка,чтобы страдать из-за оценок...дяяя.Хочу чего-то нового,свежей струи какой-то,а то скучно все,одинаково и предсказуемо.Серые дни достали невероятно,Н-А-Д-О-Е-Л-О!!!)))Ну ладно,мыслей нет никаких,тупо деградирую,вот так.
Прожигаю глупо жизнь..
[395x363]
[334x480]Понятие "вернуть бумерангом"-достаточно растяжимое,но все-таки.Возможно я поступила по-детски,но я бы многое отдала,чтобы снова это повторить.Хахахаха!К сожалению,не могу написать о чем идет речь,т.к. есть подозрения,что мой днев читают некие люди,которым это знать совсем необязательно.В любом случае,можете меня поздравить.Я сделала то,о чем могла только грезить,я отомстила за себя,при этом практически ничего не сделав,просто поставив человека на собственное место.Бугагага)))))).Так смешно до сих пор.
После школы пошли с подружкой в Азию-кафе прямо через дорогу,просидели там часа 2.Все обсудили,пришли к оч интересным выводам.Помогли друг другу советами,еще успели покушать суши (ням-ням) и взяли пирожные.Более невкусного десерта я никогда в жизни не ела.Вам мой совет:если пойдете в ресторан сити "Азия-кафе",НИКОГДА не берите там маковый пирог,советуйте его исключительно врагам с сильным желанием,чтобы они траванулись)))А так,все хорошо.Спс за 10 комментов на прошлый пост,не ожидала,чмакс вас.
[300x392]Как-то все стало параллельно.Стока фигни всякой сегодня произошло,что хоть убейся об стену,хотела пост закатить супер-мега негативный,а потом подумала:а смысл?Просто его нет.Жить эмоциями-моя стихия.Но все это быстро идет наспад.Хотя,наверное поведую вам о причудах сегодняшнего дня)))Горы чуши,глупости,пустой брехни,но не без щенячего восторга))))Начнем с позитивных моментов:щенячий восторг был вызван большим количеством всяких валентинок,подарочков,атмосферой,царившей в школе.Что же касается брехни,скажу так:меня сегодня пытались несколько раз запалить без всякой везкой причины)))Джае смешно было.Особенно когда мы с подружкой вышли в туалет,начали обсуждать щипитильные вопросы,а там была наша математичка,которая очень многое слышала,было достаточно неприятно,немножечко даже стыдно)))Но не беда,смех да грех))Вы знаете,даже одинокие сердца,ну естественно временно одинокие,(надеюсь намек понят) тоже могут получить сполна радости,счастья,благодаря любимым друзьям,которые всегда поддержат в трудную минуту....даже если они порой нелестно отзываются о вас за вашей спиной...но это отдельная история,без подробностей,из нее я сделала для себя вывод...ладно,не хочу о грустном,так вот...уже в конце дня,сидя в Шоколаднице,поедая малиновый десерт с горячим банановым сплитом,я поняла,что,несмотря ни на что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и надо всегда ловить момент)))
[360x602]А завтра день Святого Валентина...а мне пох.Я буду жвать жвачку,думать о том,как вскоре поеду на море,о тепле,солнце,пляже,о ком-то идеальном,кто будет меня по-настоящему любить,о том,что было,о том,что будет.А вечером лягу в кровать и буду горько плакать,жалея себя-несчастную.I don't want anybody to act like they care.And who will help me to rise when I fall? [чушь].В чем смысл всего происходящего?Ненавижу состояние существования,просто как амфибия.Я до сих пор верю в принца и в сказки,а еще я люблю диснеевские мультики смотреть с happy endами,верю!А главное верить,пусть я рассуждаю как ребенок,а мне плевать.Не хочу взрослеть.Моя инфантильность-мой козырь,хотя она много раз смешивала мне все карты.А просто нельзя падать духом,надо всегда ждать нового дня с нетерпением.Кто знает,что с тобой произойдет завтра?Вдруг это будет твой самый счастливый день в жизни,м?Вот я скоро лягу в кровать,возьму своего любимого с детства плюшевого мишку,который пылится где-то в шкафу,прижму к себе,усну и буду видеть красочные,радостные сны.Я буду завтра свеже и счастливо выглядить,чувствовать себя также.Да,все происходящее-полный sheet.Но будет лучше,так всегда бывает.И вообще все неособо плохо.Всегда есть кто-то у кого дела еще хуже.Я не к тому,что надо радоваться этому факту,а просто осознавать это.И в конце концов вся эта скучная серая дребедень забудется,главное просуществовать,а дальше все будет конфетно-шоколадно.У меня в голове сидит всегда фразочка:"Everything will be really cool very soon,baby.U should wait.But it's easy for u".Да,все так.Так что на этой позитивной ноте закончу свои ночные размышления.И пойду спать.И ваще давайте улыбаться,люди любят идиотов))))))
[450x303]
Что же делать?Почему клубок снова начинает запутываться?Не хочу,но это выходит из-под контроля..мне страшно...
It’s like you’re a drug
It’s like you’re a demon I can’t face down
It’s like I’m stuck
It’s like I’m running from you all the time
And I know I let
You have all the power
It’s like the only company I seek
Is misery all around
It’s like you’re a leach
Sucking the life from me
It’s like I can’t breathe
Without you inside of me
And I know I let you
Have all the power
And I realize I’m never gonna
Quit you over time
It’s like I can’t breathe
It’s like I can’t see anything
Nothing but you
I’m addicted to you
It’s like I can’t think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You’ve taken over me
It’s like I’m not me
It’s like I’m not me
It’s like I’m lost
It’s like I’m giving up slowly
It’s like you’re a ghost
That’s haunting me
Leave me alone
And I know these voices in
My head are mine alone
And I know I’ll never change my ways
If I don’t give you up now
I’m hooked on you
I need a fix, I can’t take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I’ll handle it, quit it
Just one more time, then that’s it
Just a little bit more to get me through this
[500x332]
Вот час назад поставила цель что-нибудь написать.Стока мыслей было,а сейчас пусто....абсолютно.Перестала заморачиваться,мысли сменяют друг друга со скоростью света,при этом ничего надолго в голове не задерживается.Это неплохо,а может и плохо,плевать.Просто невозможно помнить все.Сменила диз,получила анти.Thanx)Думала ее мне никогда не поставят,ошибалась.Да на самом деле сиренево.Вот так по-пофигистки начинается пост)
Одно и тоже,одно и тоже.Как-то глупо.Ненавижу тупо прожигать жизнь,но иначе всилу обстоятельств не получается.Се ла ви.Мысли!Ау!Вы где?Блондинка в моих мозгах начинает постепенно доминировать.Стояла сегодня в туалете на перемене минут 10,поправляла мейк ап,совсем на меня прежнюю не похоже.Но люди меняются.Но так я не хочу!А поскольку личность я сильная,до такого уровня глэм-сучки сходить я не собираюсь.Но и ska как оказалось тоже неособо мое,так что будем искать золотую середину.Попытка-не пытка,как говорят.И вообще...совсем нет коментов,мне даже чуток обидно.Не забывайте про меня.
Я ВЕДЬ ВАС ВСЕХ ПОМНЮ И ЛЮБЛЮ!!!!!!!!
[201x298]
Дать себе возможность дышать полной грудью,плевать на все,вести себя так,как хочется.Рамки.Сковывают до предела.Начиная им следовать,бежишь прежде всего от самой себя.Ты не борешься,становишься слабой и уязвимой,ты не личность,не индивидуальность,ты сливаешься с общей массой."Я беру от жизни все!"-тупое выражение.Мы не можем взять все,взяв хотя бы песчинку мы становимся счастливыми.Именно эта песчинка может сделать нас счастливыми и наоборот.Эту самую песчинку вырабатывает наше сознание.Мы сами делаем себя,свою жизнь.Глупо винить кого-то в своих ошибках.Школа жизни не оставляет нас в покое.Все новые и новые сюрпризы.Так весело.Смотришь на свою жизнь сквозь театральную призму....как банально.Я научилась предугадывать каждый следующий подарок судьбы.Это так просто.Я знала,что наступит такой день,когда мне по-настоящему придется показать самой себе на что я cпособна,что из себя представляю.День,когда я пойму свою силу и взрослость,если это так можно назвать.Случилось.Сегодня.1 раунд я выиграла.Какая следующая загадка ждет меня за углом?Мой интерес превращается в некий азарт,в игру с проблемами:кто-кого.Счет 1:0 в мою пользу.Я все сделала правильно.Ничего не дрогнуло.Смотрела на человека с мечтами,грезами,планами-видела себя.Какие мы одинаковые.Все мы.Люди.Неисправимы.Ведь ей будет больно,я знаю.Но я буду молчать,не скажу ничего....не расскажу ей про свои муки,удары,которые это все мне причинило.Пусть учится на своих ошибках.Я не считаю себя жестокой.Просто естественный отбор.Я не веду с ней бой,не хочу вершить чью-либо судьбу.Просто хочу стать настоящим зрителем.Что будет?
Бразильский сериал.Серия 597.Кто с кем будет?Что значит happy end?Его просто не бывает......все никогда не будут в конце счастливы.Закон жизни.Закон Foster's=)