Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
[показать]
Любовь-это когда я везде хожу с телефоном,ложусь с ним спать,чтобы не пропустить твой звонок.Любовь-это когда я пишу твое имя на стекле,а рядом рисую сердечко.
Любовь-это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту.
Любовь-это когда я прихожу с темпиратурой туда,где ты,чтоб увидеться.
Любовь-это когда я пью из твоего стакана,хоть у меня есть свой.
Любовь-это когда я сочиняю о тебе стихи.
Любовь-это когда я узнаю тебя из тысячи.
Любовь-это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь.
Любовь-это когда я говорю тебе,что ненавижу Билана,а сам смотрю все клипы потому,что знаю,что ты их тоже сейчас смотришь.
Любовь-это когда я покупаю журналы о свадьбах и смотрю,какой костюм мне бы подошел.
Любовь-это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги.
Любовь-это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло.
Любовь-это когда я мечтаю,чтоб у нас было двое детей и чтоб они были на тебя похожи.
Любовь-это когда я чувствую себя самым красивым только с тобою.
Любовь-это когда я душусь твоими любимыми духами.
Любовь-это когда ты мне снишся каждый день.
Любовь-это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить.
[459x500]Любовь-это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом.
Любовь-это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины.
Любовь-это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому,что лучше тебя нет.
Любовь-это когда я покупаю для тебя медвеженка на день Рождения и рано утром протягиваю его тебе.А до этого,ночью,ложусь с ним спать так оккуратно,чтоб не помять этикетку,а утром просыпаюсь в точно таком же положении.
Любовь-это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл.
Любовь-это когда я становлюсь самым нежной,если рядом ты.
Любовь-это когда я считаю твое имя самым красивым.
Любовь-это когда я обнимаю подушку,представляя,что это ты и разговариваю с "тобой" до утра.
Любовь-это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе,хоть я и один.
Любовь-это когда я пишу тебе письмо и ложу его в ящик,в котором собралась целая стопка таких неотправленных писем..
Любовь-это когда минуты кажутся часами,если тебя нет.
[699x462]Любовь-это когда я считаю,что день прожит зря,если тебя в нем не было.
Любовь-это когда ты находишься в нескольких метрах от меня,а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю",хоть ты и не слышишь
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин — звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими…
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» — он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» — он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» — это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» — он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот — сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп…
7) Когда ты колбасишься на дискотеке
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
1.Процесс раздевания требует 187 каллорий.
2.Средняя продолжительность полового акта для блондинок составляет 14 мин.
3.В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией. [показать]
4.Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов.
5.Половой член при эрекции в норме составляет от 14 до 18 см.
6.Длинна презерватива в расскатанном состоянии составляет 18 см.
7.Россияне тратят на СЕКС в среднем 12 мин.
8.Каждый второй перелом члена случается во сне. [показать]
9.Люди в среднем вступают в интим 2580 раз. [показать]
10.Каждый третий мужчина просыпает свою первую брачную ночь.
11.Интернет снизил СЕКС-активность мужчин на 40 %.
12.Каждая 4-ая нерасписанная пара занимается любовью ежедневно.
13.Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций [показать]
14.Средняя продолжительность мужского оргазма 5-10 сек. [показать]
15.В 68 % случаев подают на развод женщины.
16.При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее(!) [показать]
17.Каждый 7 мужчина предпочитает ЭКСТРИМАЛЬНЫЙ СЕКС. [показать]
18.На 30 % меньше разводов в семьях,где верховодят женщины.
19.Каждая 8-ая женщина ставит сексуальность партнера на первое место! [показать]
20.В 9.00 ПОЛОВАЯ АКТИВНОСТЬ МУЖЧИН МАКСИМАЛЬНА!!! [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Мужчины знают, каким мелочам надо придавать значение, но редко переходят от теории к практике. Между тем эти мелочи очень важны для женщин.
Попробуйте последовать следующим советам
1. Вернувшись домой, обнимите ее и только потом занимайтесь делами.
2. Спросите, как прошел день, задайте несколько конкретных вопросов.
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Не бросайтесь на словах решать ее проблемы.
5. Подарите ей 20 минут полного внимания (не читая при этом газету).
6. Дарите цветы как в праздники, так и в обычные дни.
7. Планируйте ваши совместные действия заранее.
8. Если она готовит обед, а вы видите, что она очень устала, предложите заменить ее у плиты.
9. Говорите комплименты.
10. Уважайте ее чувства, особенно если она чем-то огорчена.
11. Предлагайте помощь в работе по дому.
12. Не заставляйте ее торопиться (четче планируйте свое время, если вы, например, куда-то едете).
13. Если задерживаетесь, предупредите ее.
14. В ответ на просьбу ответьте «да» или «нет», не пускаясь в дебаты.
15. Если вы видите, что она обижена, не объясняйте ей, что это не ваша вина. Скажите: «Извини, я не хотел тебя обидеть».
16. Если вам необходимо уединение, сообщите ей об этом.
17. Если вы были замкнуты и холодны с ней, поговорите о том, что вас волновало.
18. Когда она заговаривает с вами, отложите газету, которую вы читали, или отвернитесь от телевизора, если вы его смотрите.
19. Если обычно моет посуду она, иногда предлагайте свои услуги, особенно если она устала.
20. Если вы видите, что она чем-то расстроена или устала, спросите, что ее беспокоит.
21. Уходя из дома, узнайте, не надо ли что-либо купить, и не забудьте выполнить задание.
Как сделать поцелуй незабываемым
Интересные факты и советы тем, кому нравится дарить приятные минуты любимым.
Сначала немного интересных сведений о поцелуях.
Во время страстного поцелуя тратиться 6,4 калорий в минуту, происходит обмен 278 колониями бактерий.
Традиция целовать невесту у алтаря пришла к нам со времен римлян, как символ духовного союза между женихом и невестой, которые через этот поцелуй как бы обменивались "дыханием жизни".
Термин "французский поцелуй" появился в Америке в 1923 году, как реакция на шокирующую для тогдашних американцев атмосферу сексуальной вседозволенности во Франции.
Самым страстным поцелуем в кино считается поцелуй Кларка Гейбла и Вивьен Ли в фильме "Унесенные ветром".
А сейчас непосредственно об искусстве целоваться. У вас свидание и вы хотите оставить о себе незабываемое впечатление. Тогда подарите страстный поцелуй, а сделать поцелуй незабываемым вам помогут следующие советы.
1. Выберите подходящую обстановку. Или сделайте ее таковой. Например, оживите комнату теплыми и мягкими цветами, поставив свечи персиковых и розовых тонов, или сделайте на лампах драпировки таких же тонов.
2. Во время поцелуя нежно прикасайтесь к его или ее ушам своими пальцами. Этот нежный жест выражает всю силу вашего чувства. А также позволяет вам выбрать удобную позицию и дает возможность слегка наклонять голову партнера или партнерши в любом направлении.
3. Нашептывайте нежности. То, что во время поцелуя ваши губы заняты, еще не значит, что вы должны хранить молчание.
4. Не превращайтесь в статую. Добавьте немного движений. Например, во время поцелуя вы можете гладить своего партнера или партнершу по спине и т.д.
5. Скажите нет неприятному запаху изо рта. Если у вас нет возможности почистить зубы, вы можете съесть яблоко. Или если ваше свидание будет включать ужин в ресторане, то пару веточек петрушки уберегут вас от неприятного запаха.
6. Забудьте про робость. Не бойтесь открыть по шире рот, когда целуетесь.
7. Французский поцелуй. Большинство мужчин ставит его на первое место среди всех других видов поцелуев. Чтобы сделать такой поцелуй незабываемым, будьте поактивнее со своим языком. Делайте им круговые движения, слегка ударяйте им своего партнера или играйте "в прятки".
8. Попробуйте лип-о-сакцию (Lip-o-suction). Конечно, она не имеет ничего общего с известной хирургической процедурой, просто игра английских слов. Lip - губы. Suction сущ. - сосание, всасывание, присасывание. Говоря проще, позвольте своему партнеру целовать вашу нижнюю губу, пока вы целуете его верхнюю, затем поменяйтесь.
9. Разрушьте монотонность. Удивляйте своего партнера или партнершу переменами в темпе поцелуя, длительности, интенсивность.
