[300x251]
Настроение сейчас - убитое

Сегодня у несчастного мну с утра болит голова... вернее она болит еще со вчерашнего вечера... Проснулась я от собачьего лая, с одной мыслью, "Какого фига собаки лают с утра пораньше..." открыв глаза я обнаружила что уже далеко не раннее утро, а уже скорее обед, и вобщем-то пора в институт... кое-как собравись и даже накрасившись, вспомнила что немешало бы перекусить, а то на живописи погибну в голоду... пошла к холодильнику долбанулась о дверной косяк... смутно понадеялась, что сломала запястье и на живопись можно не идти... надежды не оправдались... руки остались целыми... дошла до холодильника печально оглядела его пустые недра с одиноко стоящей на полке банкой с майонезом... решила что не мешало бы уже сходить в магазин за продуктами... даже написала себе записку на стикере и приклеила на холодильник, наивно решив что до вечера кто-нить умный из семьи прочтет послание и сходит таки в магазин... печально вздохнула и поплелась в инст... по дороге к остановке купила шоколадку и скрепя сердцем съела её зная что потом мне будет плохо... поймала такси побазарила с наглым таксистом... сообщила что за такую цену дотопаю до метро пешком... угрюмо поплелаь на остановку автобуса уже представляя себе какая там давка... успела пожалеть себя несчастную и разочароваться в несовершенстве мира, когда сжалившйся таксист догнал меня и согласился отвезти за меньшую сумму... Метро... уффф как же я не люблю подземку... сразу начинает давить на мозг, а осскуственный тусклый свет меня просто убивает... все это в купе в моей уже упомянутой головной болью, давало просто невообразимые ощущения... как будто меня закопали в могилу забыв положить в гроб... Полвагона оглядывалось на меня, не знаю почему... то ли их чем-то не устраивал мой внешний вид, то ли громкость мр3... не наю вобщем я решила что в метро полно ненормальных и остаток пути провела старательно изображая спящую, что было довольно сложно если учесть что я стояла... Уррааа объявили мою станцию я радостно выскочила из "подземелья" и обнаружив что слегка опаздываю на полчаса на пару, попыталась побежать... споткнулась... чуть не упала... решила что лучше поцапаюсь с училкой, чем убьюсь здесь под мостом... пришла в аудиторию запыхавшаясь... и надо же училки не было... с грохотом упав за свой мольберт и пытаясь отдышаться, заметила что училка все таки в кабинете... пытаясь не стонать... натянуло улыбнулась и сконфужено начала объяснять какие в городе проблемы с транспортом и насколько опаздывают автобусы... училку поверила... ну или хотя бы сделала вид... Взглянув на свой планшет приглушенно застонала... это ж сколько надо было выпить что б такое нарисовать... Аж две пары пыталась исправить нарисованное... получилось слабо... тогда я начала вспоминать что ж на прошлом уроке сподвигло меня к созданию этого "шедевра"... не вспоминалось... решила что во всем вина плохой экологии конкретной аудитории... тут еще однокурсница начала капать на мозг... Я конечно понимаю у девушки психоз, рассталась она с парнем... кстати зачем рассталась для меня секрет, по-моему и для неё тоже... расстались они в субботу, ну и по логике вещей оба должны еще пребывать в каком-то шоке, так как отношения были сравнительно долгими... Но у Лики кажись совсем снесло крышу и она бесилась по поводу почему он не пишет ей смс-ки, на моё невинное замечание, что мол сама виновата и надо думать головой а не задницей, она оскорбилась и подняла такой хай, что я готова была её убить при чем убить жестоко... ножом для бумаги... благо нож у меня кто-то забрал и единственным оружием была кисточка... Угрожающе размахивая этой самой кисточкой, я пыталась втолковать однокурснице что если она еще раз усомнится в моих умственных способностях, или в способности к сопереживанию я затыкаю её кисточкой до синяков... Однокурсница испугалась и замолкла... Я пожалела что накричала на неё... нееет не потому что это плохо и не гуманно а потому что голова разболелась еще сильнее... Сожрав таблетку Цитрамона я попыталась успокоиться, но тут у кого-то еще из однокурсниц сорвало крышу и она чего-то кому начала объяснять так громко, что у моеё головы исчезли все шансы на счастливое избавление от мук... Собрав свои вещи и окрестив аудиторию психбольницей для слабоумных имбицилок ушла хлопнув дверью... Снова метро... снова меня убивает этот дурацкий искусственный свет... снова толпы народу... снова этот чертов шум... Выйдя из метро обнаружила что денег на такси нету и мне прийдется ехать на автобусе... долго вспоминала какой автобус едет до меня... вспомнила номер, проводила нужный автобус глазами... села на скамеечку изображая убитую горем... подошел какой-то маньяк-педофил, скромно поинтеросовался не найдется ли у меня закурить... сказала что не курю... тагда маньяк поинтересовался как меня зовут... ответила что сейчас прийдет мой парень и Читать далее...

Тест: Цвет твоего характера!!!

Чёрный

­ [показать]­Цвет ночи, бури, тайных сил. Это цвет бунта, стихии, но не добровольное чувство, а внушенное обстоятельствами или другими людьми.У черного цвета на редкость много приверженцев. Вы человек крайних чувств и скрытых страстей. Пламя желаний вечо тлеет в вашей душе.Не хотите, чтобы кто-нибудь проникал в ваш внутренний мир. Всегда маскируете свои истинные намерения, поступки и их мотивы. Чувства "черного" поглощают вас целиком, порой захлестывают. Увы, любитель черного не всегда может правильно оценить ситуацию, отчего проигрывает и очень сильно страдает. Обожает любить и быть любимым.

Пройти тест

Мне паршиво... очень паршиво... хочется сдохнуть из-за того что не умею молчать... Я дура, глупая дура и никто больше... тихо и постепенно я становлюсь одной из тех кто ЕГО травит... я не хочу и не буду... Блин почему всегда так, хотела ведь только помочь... сорвалась... нагрубила, возможно сделала больно... не знаю... это чертово расстояние... Сейчас опять займусь самобичеванием... ЕМУ это не поможет... мне будет хуже ну и пусть, пусть лучше бы он ударил меня по лицу за мои слова, было бы больно, но я бы стерпела... не закричала... Я бы улыбалась, не смотря на слезы...
Если читаешь это пожалуйста прости... Если не захочешь со мной больше разговаривать я все пойму... Только пожалуйста ничего не сделай с собой...
[465x500]

Кем вы меня считаете?

кавайной някой
Милое создание
Нестандартное нечто
Оно курило траву
Сидит и ржот над всеми, хехе!
Закомплексованное бесполое чудо
Лечиться нужно электричеством
Ранимая, нежная девушка
Грубая, злобная зубоскалка
...с манией величия!
...а внутри белая и пушистая...
А хрен тебя знает
глупой
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Тест: Ваш символ
Свобода. Это главное для вас.
Вы очень открытый человек и любите Свободу!­ [показать]­
Пройти тест

Увидела в интернете на одном из форумов... решила записать... читайте....

suicide
как лучше проститься с жизнью..утопиться?повеситься?прыгнуть с крыши?наглотаться таблеток?броситься под машину?от передоза?порезать вены?..
Ознакомьтесь с пособием для начинающего суицидника...
...

Тонуть - жутко... Над тобой смыкается тёмная масса, вода попадает внутрь, начинаешь захлебываться, но тело самопроизвольно барахтается, тянется наверх, чтобы захватить хоть глоточек воздуха, от холода сводит мышцы, а ты все пытаешься вынырнуть, хотя собственная масса тянет вниз, а сверху пробиватся последний лучик света. Потом, когда инстинкт самосохранения все же пересилил разум, долго и мучительно выблевываешь из себя грязную воду, дрожишь от холода, в мокрой одежде, и думаешь - уж лучше бы я повесилась..
вешаться - жутко... табуретка вылетает из под ног, сильный рывок, но шея не ломаеться, тебя парализует. но тело дергаеться. шею сильно пережимает веревка. пытаешься как-то вырваться, найти опору для ног, высвободиться. потом когда порвалась веревка от дикого дерганья, лежишь на полу пытешься отдышаться. жадно хватаешь ртом воздух, у тебя дико болит шея, и думаешь - уж лучше бы я с крыши прыгнул.....

прыгать - жутко... сначала ты три часа стоишь на крыше вцепившись в перила. тебя пронизывает холод, но тебе не холодно, инстинкт самосохронения вцепился в перила. тебе страшно, но оставаться еще страшнее. наконец ты диким усилием отдираешь пальцы от перил и становишься на край. стоишь еще 15 минут и делаешь шаг... в пустоту... а на уровне 7 этажа тебя ловит какойто мужик который вашел покурить, затаскивает на балкон и о***вает, ты соответственно тоже о***ваешь, и вот вы стоите и смотрите друг на друга о***вшими взглядами, и тебя начинает грызть стыд. ты тихо говоришь "ну... я пойду?" он "ага.... ща дверь открою"... выходя из его квартиры, ты думаешь - уж лучше бы я таблеток обожрался.....

глотать таблетки - жутко... приходиться сначала ими затариваться в необходимых количествах, а потом еще запивать водкой. и вот ты жрешь эти таблетки горстями давишься водкой(до этого ты ничего кроме безалкольного пива не пил). ты уже теряешь чуство вкуса, у тебя дико болит живот, но ты всеравно еще пытаешься выпить таблетки и водку. после трехчасового общения с белым другом. ты лежишь на кровати свернувшись калачиком непрестанно потея, держась за живот и страдая от дикого похмелья тебя бросает, то в жар то в холод, и ты думаешь - лучше бы я под машину бросился.....

прыгать под машину - жутко... ты стоишь на обочине. пытаешься еще найти повод жить, и не находишь его. и ты практически ничего не видя просто выходишь на дорогу... ты слышишь визг тормозов, сильный удар в бедро тебя затаскивает под машину, ты чуствуешь что у тебя сломана нога и вывихнута рука, тебя тащит по асфальту метров десять, сдирая одежду и кожу до кости на спине, вырывая как наждачкой целые куски кожи с головы. когда наконец машина остановилась ты уже по инерции продолжаешь двигаться дальше имитируя мешок с костями, и вот наконец тебя от дикой боли спасает ласковое одеяло болевого шока... очнувшись через пару дней в больнице весь в гипсе и капельницах ты видишь водилу той самой легковушки его взгляд не сулит ничего хорошего, и ты думаешь - уж лучше предоз героином.....

передоз - жутко... ты через знакомых и барыг достаешь белый порошок. кое как ты загоняешь полтора грамма в шприц. пытаешься кое как сделать укол в вену. и вот надеясь на кайф и тихое засыпание, тебе вдруг становиться хреово, ты не можешь встать дышать становиться все труднее, наконец через полчаса мучений ты наконец отключаешься.... и просыпаешься через три дня в собственной блевотине, с раскалыввающейся головой, с дикой слабостью во всем теле. пытаешься подняться и думаешь - уж лучше бы я вены порезал.....

резать вены - жутко... ты лежишь в ванной. и смотришь как уходит из тебя жизнь. порезаные руки резко ослабляються. кровь вытекает из рук небольшыми струйками, пытаясь свернуться. тело все еще функционирует, сердце бьеться но все медленне, ты постоянно то выключаешься то приходишь в сознание, вода все холоднее и холоднее струйки из рук все тоньше и тоньше. наконец ты приходишь в сознание и видишь что кровь уже не идет и забвение не наступает. и понимаешь что способ не сработал.....
Единственный верный способ самоубийства на сегодняшний день - только один. Сама жизнь. Еще никому из живущих не удавалось избежать ее губительного влияния. Не удастся и вам. Так что не торопитесь сводить с жизнью счеты. Она и сама сведет их с вами. Помните:Что не убивает, то делает нас сильнее... Да, это именно так. Не показывайте жизни свою слабинку. Крепитесь. Жизнь - сплошная борьба, борьба за выживание, за место под солнцем и прочие блага. Но Жизнь - великий дар. Не лишайте себя его..

[341x500]
Настроение сейчас - я псих... гыыыы

Доброго времени суток всем читающим...
Сегодня меня почти сбила машина... ну в принципе они меня каждый день чуть ли не сбивают... проблема в том, что я не умею переходить дорогу... но сегодня был вобще финиш...
Иду домой после живописи, а она у нас кончается только в 6 вечера, вобщем довольно темно уже... Чтоб не привлекать внимание окружающих, странным цветом волос я накинула капюшон причем надвинув его на глаза так что в принципе могла видеть только носки своих кед и ни чего больше вокруг... при всем этом я еще включила мр3 на полную мощность и напялила солнцезащитные очки, зачем я это сделала не понимаю до сих пор... Вобщем топаю через дорогу руководствуясь принципом "не трамвай - объедет" и на середине дороги обнаруживаю, что однокурсниц, которые вроде как шли рядом, поблизости не видно, зато слышен подозрительный звук, сильно напоминающий визг, при чем визг явно девчачий... Останавливаюсь, все там же посреди дороги, вынимаю наушник из уха и медленно оборачиваюсь, что бы узнать причину сего крика и тут мне под колени стукает нечто серебристое и очень похожее на нексию... я от неожиданости сажусь на капот и выглядывая из под капюшона совершенно спокойными глазами, пытаюсь рассмотреть водителя через темные стекла очков... Чесное слово я никогда не видела у людей таких глаз, казалось они сейчас выпадут и покатятся по трассе... Однокурсницы все еще продолжаю визжать причем с таким усердием и натуральностью, как будто меня уже сбили и я лежу с разбитой головой... Тупо не соображая что же со мной произошло я невольно махаю водиле ручкой и улыбаясь говорю: "здрасьте"... Нервы водителя не выдерживают и он начинает нервно хихикать... Я честно начинаю сомневаться в психической уравновешености дяденьки и не решаясь иметь дело с психом, поднимаюсь с капота отряхиваю тунику и просто добиваю водилу фразой "ну я пошла... ладно?" произнесеную тоном хорошей девочки не желающей нервировать окружающих... Я думала он меня поймает и придушит... такое было у него лицо, а потом я услышала такой поток мата, какой мне в жизни не приходилось слышать...
я уже перешла дорогу и двинулась к метро, когда вдруг вспомнила про однокурсниц... смутное предположение, где они могут быть заставило меня обернуться и увидеть две абсолютно белые физиономии, напоминающие гипсовые скульптуры, в двух шагах за моей спиной... На полном серьезе я начинаю, нервничать за них, и заинтересованно спрашиваю:
- Девчонки а с вами че? Че призрак увидели, или мож труп? - повторное нервное хихикание, услышаное мной уже второй раз всего за полчаса, в конец убедило меня, что в мире произошел какоё то катаклизм в последствии которого люди лишились мозга... Однокурсницы с сомнением оглядели меня с ног до головы и даже общупав на предмет перелома в конце концов сообщили:
- Ну Лиса ты реально ненормальная, ты вобще понимаешь что ты сейчас чуть не умерла? - как и положено шизофреничке, т.е. мне я задумалась над их словами и даже представила возможный исход ДТП, на который они намекали... Настал мой черед смеяцца... так же нервно с визгом, как однокурсницы буквально две минуты назад... Вобщем поржали и пошли дальше... У меня возникло такое ощущение, что ко мне приставили двух телохранителей, обе однокурсницы шли по разные от меня стороны и держали меня за руки, видимо подозревая что я не остановлюсь на очередной неудачной попытке суицида... В конце концов я не выдержала послала подруг куда подальше, поймала такси и поехала домой услышав вслед, что я психбольная... тоже мне новость... а то я сама не наю...

[700x525]
Смешно и нелепо, сидя в темноте и тишине, мечтать увидеть фейерверк, и в то же время бояться его, не решаясь открыть глаза и увидеть буйство красок...
Мучиться осознанием того, что чудо близко, но суеверный страх запрещает к нему прикоснуться...
А может лучше наплевать на запреты, перешагнуть через себя и вбежать, в дикое полное света и тепла, вечное неземное лето, не думая о последствиях, не думая о мнении окружающих, забыв все на свете, и утонуть в незнакомых ощущениях... И лишь потом понять, что это и был выход из замкнутого круга, из серых будней, полных разочарования... Что это был путь к счастью, такому недосягаемо близкому, и так знакомо далекому... к счастью, которого я так боюсь...

Слушать этот музыкальный файл

хорошая песня, ритмичная... ни фига не понимаю о чем она, но это не мешает мне её любить...

[300x400]
Дрожащими руками нащупать щеколду, скользящими пальцами поднять затвор и распахнуть окно... Вдохнуть полной грудью аромат ночи, улыбнуться луне... В темноте нашарить стул, стараясь не шуметь, чтобы родители не проснулись, пододвинуть его к окну... Шатаясь от напряжения и осознания задуманного забраться на стул, неловко опуститься на подоконник, почувствовав головокружение... Зажмурится... Открыть глаза, взглянуть на мир сверху вниз и решительно перекинуть ноги через раму... Почувствовать босыми ногами холодный бетон карниза... Последний раз оглянуться в квартиру, понять что ничего не изменить, снова посмотреть на диск луны в небе... Стереть набежавшую слезу скользнуть руками по металлическому подоконнику, оттолкнуться от карниза... Две секунды абсолютной свободы, ценой всей жизни...

Я хотела увидеть как рождаются звезды, ослепительной вспышкой на бархате неба...
Я хотела услышать шум ветра в верхушках сосен и ласковый шепот лесного ручья...
Я хотела почувствовать нежное прикосновение любимого и легкий майский ветерок...
Я хотела ощутить жар летнего дня и огонь страсти...
Но вместо всего этого, вокруг лишь темнота, тишина, пустота и холод...

[333x500]

[300x459]
Хочу взлететь в небо чернокрылой птицей и больше не падать, ударяясь об острые грани реальности... Хочу забыть все, что произошло и начать все сначала... Хочу закрыть глаза и больше не вспоминать искаженное злобой незнакомое лицо и прерывистое дыхание у себя над ухом, свои широко распахнутые глаза и крик, готовый сорваться с губ... Потом хочу не помнить, тот туман перед глазами и слезы, и всхлипы и ту ужасную ночь, что провела зарывшись лицом в чужую подушку, на чужой кровати... Хочу избавиться от страха, ледяным кольцом сжимающего грудь и мешающего сердцу, спокойно биться... Хочу выплакаться на чьем-то плече, хочу увидеть, что меня понимают, и слышать слова утешения, чувствовать руку гладящую спутанные волосы и ощущать душой тепло, которым делятся, несмотря на окружающий холод...
Но лучше я снова останусь одна и переживу все в одиночестве, давно ставшем мне другом, чем вновь испытаю боль разочарования в человеке решившем помочь и не сумевшем понять... Люди не любят понимать других, они зациклены на самих себе, и воспринимают чужие слезы, лишь как соленую воду, оставляющую на щеках мокрые дорожки... Они не способны понять глубину чужой души, они слишком поверхностны и не постоянны... Я не хочу быть на них похожей... Я снова уйду туда, где меня никто не достанет, никто не потревожит, уйду в нигредо, туда куда остальным нет дороги, в свой мир...

***
[500x443]

[325x500]
Жаль, что еще вспомню я не раз
Как несет зима из любимых глаз
В бедное сердце осколки льда
Ведь моя любовь, не твоя беда…
Небо укроет мой путь во тьме,
Разорвется нить, а тебя там нет
Слезы в душе, на щеке вода,
Ведь моя любовь не твоя беда…
Как жаль, что у неба на краю,
Одна в чужом раю,
И лишь луна видит боль мою…
Как жаль, что не сбудутся мечты,
В которых я и ты, уйдем, вдвоем
Дальше от беды…
Путь одинокий в ночной тиши,
Время лечит все, даже боль души…
Но не забудется никогда,
Что моя любовь не твоя беда…
Сколько еще нужно пережить,
Чтобы все понять и тебя простить…
Я никогда не вернусь туда,
Где моя любовь не твоя беда…
Как жаль, что у неба на краю,
Одна в чужом раю,
И лишь луна видит боль мою…
Как жаль, что не сбудутся мечты,
В которых я и ты, уйдем, вдвоем
Дальше от беды…



Незнаю, но что-то цепляет меня в этой песне... Иожет потому что чувства описаные в ней мне знакомы... незнаю...

Слушать этот музыкальный файл

ваще рулез обожаю эту песню...

Слушать этот музыкальный файл

мряяяфс ну ничешная песня....

[500x375]
Однажды я упаду в твои объятия, подстреленной птицей, нуждающейся в заботе и любви... Однажды наши с тобой глаза встретятся и что-то защемит в груди... Однажды ты возьмешь меня за руку и мы вместе уйдем в другой, лучший мир, где нет одиночества... Однажды я коснусь твоей щеки губами и прошепчу чуть слышно, что без тебя умру... Однажды ты уйдешь и не вернешься, а я останусь вновь одна, вспоминая каждое мгновение рядом с тобой... Однажды я умру в разлуке...
Однажды...
Однажды - никогда не наступит, и среди серых будней я буду видеть в толпе твое лицо, не решаясь заговорить, и никогда не узнаю тепла твоей руки и губ, и никогда тебя не потеряю...

***
[375x462]

[400x292]
Настроение сейчас - плохо, как все плохо....

Вот сижу и думаю как избавиться от внеочередной депрессии.... и так все лень и так все по фиг... Щас встану с кресла выключу комп и пойму что жизнь г**но, ну я не наю как это еще назвать, если оно так и есть... вот бывают у меня такие приходы, все чаще по ночам... я начинаю рассуждать о жизни, и знаете она мне сааафсем не нравицца, надо либо что-то менять, либо приспосабливацца...... Приспосабливацца это лажа... не ну серьезно на фих надо, я меняцца не собираюсь..... Менять что-то катострофически лень... продолжать ныть? не ну вобщем-то не выход, но отдушина... Один умный чел меня щас просветил, что оказываецца если не получаицца сдохнуть значит надо совершить что-то грандиозное и судя по всему сдохнуть потом...... Сижу и думаю что б совершить такого, чтоб на всю оставшуюся жизнь мну помнили..... Вот ща как прийдет вдохновение и как забацаю новую коллекцию, получше прежней... Кстати пошла нарисовала на ткани огромный крест, типа кельтского, краской из балончика, получилось не фигово, только от запаха маман проснулась и сообщила что она ща меня этой краской покрасит..... Пришлось срочно проветривать квартиру, а на улице почему то холодно... Так что помимо депрессии я исчо и мерзну... Ппц весело... эх, потопать спать чтоли... нет у мну бессонница... уже на призрака стала похожа скоро просвечиват начну, и падать в обмороки...... а заснуть не могу вот гадство, уже неделю практически мучаюсь....... Сижу ночами в нете.... уже тошнит от света моитора..... Вобщем лажа... блин кажецца мне к этому состоянию стоит уже привыкнуть, и как обышноуехать в свой собственный мир, где мну никто не достанет... Вобщем народ кто увидет в общественном транстпорте психопатку с синяками под глазами и потеряным взглядом помните это мну.... лано я потопала вновь пытацца заснуть...
Всем спокойной ночи и сладких снов ну или чего-то типа того....

[500x313]
Настроение сейчас - ща лягу, засну и умру на фиг...

Вот сижу перед компом, тупо уставившись в монитор, кутаюсь в одеяло... Жду когда меня начнет мучить совесть по поводу того что я прогуливаю инст, кажись совесть замерзла вместе в мозгом еще на прошлой неделе... Млииин почему так холодно то? Не наю чем себя занять, хотя вроде дел много. Например надо в кои-то веки разобрацца в своей комнате, а то туда заходить уже страшно, можно споткнуться и убицца... немешало бы приготовить обед... но тут пусть предки даже не мечтают, кухня это не мое, там ведь столько всего взрывоопасного!!! Так, надо ведь еще заняцца новой колекцией, но пока мозг не согреецца все равно ничего придумать не смогу, пока что получаюцца лишь какие-то совершенно уродливые вещи, которы никто и никогда не оденет... Эх, да ну все на фиг, пойду завалюсь спать дальше и не буду парицца, вот вечером проснусь буду думать... может быть... Хотя вечером можно было бы куда-нить свалить из дому, но тут возникает трабла с кем и куда? К великому сожалению, желающих отправицца на прогулку не имееца...Короче если у кого какие предложения по поводу того где можно провести вечер, пишите, обсудим...
Ваша будущая покойная я...