[300x191]
Жду учащённого пульса, влюблённости в глазах своего отражения, тёплых слов и жарких поцелуев, бессонных ночей, долгих ночных разговоров по телефону, общих фантазий и их воплощений...



Жду, когда всё разделится на "до" и "после".

Это цитата сообщения Очаровашка_Марика Оригинальное сообщение

Дакота - "Спичками Мокрыми"

Определенно МЕГАХИТ!!!)

Поднимая осколки вновь, собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче удержал ее в руках.
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слезы от обиды на губах...

Задыхаясь в любви своей, я теряла своих друзей,
Плюс две капли с ресниц в соленный океан моих обид.
Догорая в борьбе за нас, я сражаюсь в последний раз,
Я убью в себе ту, кого ты знал... Пусть Бог меня простит.


Потерять образ твой, отражая его разбитыми окнами.
Приковав на замок... Поджигаю любовь я спичками мокрыми...
Стыд и мрак все внутри, выбирай и бери.
Послушная, гордая... кто же я?


Пламя тлеющих чувств тиши ты дыханьем не потуши,
Или я босиком сама по ним пройду в последний раз.
Прикоснувшись к губам смелей, нежным словом меня убей,
Или точку поставь молчанием в истории про нас.

Мне больно и  хорошо. Не хочу и хочу ещё.
Я с тобой и я без тебя. Я не та... я не та
Дай мне слабой хоть раз побыть, дай мне повод тебя любить,
Или я убью в себе ту, которая не знает, что не так

Потерять образ твой, отражая его разбитыми окнами.
Приковав на замок... Поджигаю любовь я спичками мокрыми...
Стыд и мрак все внутри, выбирай и бери.
Послушная, гордая... кто же я?

Поднимая осколки вновь, собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче удержал ее в руках.
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слезы от обиды на губах...

Как хорошо, что у меня есть смартфон: ) в пятницу фильтровала звонки, сделала Accept Only Calls list. Добавила туда только одногруппников, Владика из Лондона, папу и маму. Не включила в список даже подруг и друзей. Всё надоело. У меня что-то вроде переходного возраста, дубль два))))

Все выходные переписывала конспекты, аш рука устала! Ток что пришла из универа. Телефон молчит. Ток Владик позвонил где-то час назад. Варю себе вареники с картошкой, щас буду смотреть фильм и кушать. А потом переписывать Философию.

Кстати, вчера смотрела "Небо.Самолёт.Девушка." . Я не поняла фильма. То есть как, я то поняла, но не поняла почему она такую идиотку играет..и почему конец такой странный...В общем я не успокоюсь пока мне кто-то не объяснит.

Сморела вчера ещё Шёпот, Хостел 2 и ещё не помню что..

А Бритни меня поразила на MTV music awards..я просто не пониаю, как её выпустили, она еле двигалась, просто ужас, зачем одевать такие откровенные наряды если фигура не идеальная как раньше?! Хотя личико у неё неплохое...и волосы сделали, правда могли бы и лучше постараться.
[600x291]

[349x500]
Вчера были на премьере "Глянца", поначалу фильм не очень, а под конец я поняла, что Высоцкая очень даже неплохо играет. И блондинкой ей очень хорошо) Ожидала от фильма большего, если честно!

После фильма поехали в Черри кафе, сначала я заказала фрэш яблоко-морковь. Потом поняла, что проголодалась и заказала салат из авокадо с креветками. А съев его, поняла, что к ночи у меня просыпается аппетит...и заказала себе крем-суп с креветками)))) В результате проснулась от того, что чесалось всё лицо, посмотрела на себя в зеркало, лицо розово-красное, такой ууууужас, у меня никогда не было такой реакции на креветки: (

А ещё я не знаю почему, но меня всё и все бесят. И те кто сидели за столом, и персонал, и смс от друзей, и чужие взгляды, и красный цвет салфеток, и слишком большая ложка для супа, и обсуждение фильма, и даже постоянно открывающаяся входная дверь в кафе. Не понимаю, что со мной.
А ещё у нас в городе только два нормальных круглосуточных кафе-ресторана. Даже некуда было пойти. Пришлось опять в Черри.












Я хочу что-то изменить в своей жизни. Но мне не хватает сил. Оказывается я не такая сильная, как думают окружающие и думала Я.

Сегодня неплохая погода, солнышко, лёгкий ветерок, не жарко. Сутра перед второй парой купила себе несколько тетрадей, на них фотографии суши: ) сразу кушать захотелось, так аппетитно выглядели. Но я не поддалась искушению, буду держать эту идею до конца-два дня нужно сидеть на воде.а третий сутра процедурка одна не оч приятная и весь день на кашках разных. Каши я люблю, так что всё будет хорошо: ) Это мне моя врач (да и мама тоже раньше советовала) сказала очистить организм.

Итак, за весь день я выпила всего полтора литра воды: )
А на диетах, я, кстати, никогда не сидела, девчёнки всё ходят мои, сладкое не кушают, после 6 вечера не едят. А мне так хорошо))))))Я обожаю пироженки в шоколаднице, люблю всякие вкусности из теста, картошку и жирную 20% сметану:)

Вот пришла домой минут десять назад. Безумно болят ноги, ходит в инст на высоких каблуках это конечно красиво, но пока я дохожу до дома, жутко устаю!

Иду прилягу почитаю. Кстати про свои любимые книги, которые меня потрясли до немыслимой глубокости, я так и не писала. Если получится, обязательно напишу вечерком.

А ещё я увидела эту фотографию и просто влюбилась. Он безумно хорош!!!
[303x447]

[451x600]
Уже чуть больше трёх месяцев прошло, как я познакомилась с очень интересным собеседником, женатым мужчиной с ребёнком, успешным бизнесменом и просто хорошим человеком : )

После двухнедельного общения у него появилась надежда на новую интересную жизнь... я молода, интересна, ему приятно обсуждать со мной абсолютно разные темы, я знакома практически со всеми его друзьями, ему нравится наблюдать, как я танцую с подругами в клубе, он бросает ревностные взгляды на каждого молодого человека, поздоровавшегося со мной...Он потихоньку начал развивать наше общение

"Алечка, я не знаю что со мной происходит, мне хочется кричать, петь, танцевать, я бесконечно улыбаюсь"

"Умоляю, давай увидимся сегодня вечером. Прошёл всего день, но я безумно соскучился"

"У тебя идеальная фигура, тебе идёт это платье"

"Я буду нескромен, но этот вырез подчёркивает твою шикарную грудь"

"А в чём ты сейчас?"

"Я хочу тебя прямо здесь"


И вот...меня хотят уже три месяца. Он намекал, шутил...говорил прямо в конце концов: ) Он уже просто не понимает почему у нас ничего нет?!

Это всё предыстория чтобы было понятно что случилось вчера вечером.

Красный. Долгий светофор.
-Андрюш, а давай проедем на красный! Ты бы проехал ради меня? нарушил бы? (решила я сказать что-то глупое))
-Вот как раз ради тебя и не проеду. Вдруг в нас врежутся. Мне-то уже 32, а ты ещё молодая совсем! (в это время раздался короткий сигнал, это сел мобильный)
-Да ладно, всё что надо было, я уже видела в жизни. Можно умирать спокойно: )
-Ну как всё? (улыбаясь сказал он) Даже я всего не видел. Тебя вот не видел например)) (он посмотрел на меня, будто раздевая, сначала на губы, шею, потом грудь) п а у з а А ты вот меня не видела ещё: )))
-Дорогой, всё, что я хотела в жизни, я уже увидела)))

Тянулась поцеловать его в щёчку - оттолкнул. Обиделся. Я выключила радио. Он включил назло. Сделал громче. Я спросила как ему моя новая стрижка. Начал говорить какую-то хрень, тип "у своих ухажёров будешь спрашивать" и всё такое.

Опять красный. Я посмотрела в правое зеркало - машин по крайней полосе не было. Я молча открываю дверь и выхожу.

Прогулялась пешком. Было холодно. Вызвала себе такси и поехала домой.


Мы поругались потому что я сглупила? или потому что я за все подаренные украшения и вещи должна переспать с ним??

[500x330]
Пью горячий зелёный чай, сегодня проснулась часа в 3. Не люблю поздно просыпаться, а то потом график сбивается)) И завтра на учёбу в 7 вставать!

Вчера в пол 3 была уже дома, ужинала с другом в ресторане, потом поехали кушать десерты в другой ресторан. Сидели болтали с друзьями, думали пойти на Пенелопу, но сказали фильм не очень.

За окном свинцовое небо, ледянящий тело и сознание ветер.


Хочется рядом человека, с которым приятно было бы ходить в кино, от которого приятно было бы даже получать цветы, с которым было бы комфортно просто молчать.

А про цветы я вроде ещё не писала: )

Трудно сказать люблю я цветы или нет. Я обожаю запах фрезий, роз. Но я не слежу за цветами, я не люблю менять воду и подрезать их. По дому много ваз с сухими лепестакми роз.
Я получаю огромное удовольствие когда получаю цветы: )мне идут огромные букеты в руках)))
А ещё я представила как сижу в огромной аудитории (502 кабинет у нас есть, как амфитеатр такой), пишу конспект, и вдруг заходит курьер с огрооооомным букетом или даже корзиной цветов. Преподаватель в микрофон называет мою фамилию и просит забрать цветы. Я встаю, спускаюсь по ступенькам, все смотрят на меня, мальчики берут пример, девочки завидуют. А я счастлива. Пусть на миг. Но счастливо улыбаюсь:)

Глядя назад, я понимаю, что никогда больше не буду той, кем была…Господи, вспомнить буквально год-два назад! Несформировавшийся подросток с неустоявшимися принципами в жизни, с неувернным взглядом на людей, с поверхностной зинтересованнсотью в любовм деле…А что же нас меняет? Советы и поучения старших? Да..в какой-то степени..Плюс книги, общество, поступки близких людей..Мы растём, становимся сильнее, выносливее..Как сказал Ницше: «Что не убивает нас, делает сильнее».




И вот, маленькая хрупкая девочка, сдерживая слёзы боли, пробирается через терновые кусты жизненного пути. Она понимает, что те, кто впереди, не остановятся и не подождут её…а те, кто бегут за ней, обгонят и даже не посмотрят в её сторону. Каждый за себя. Нет, дорогая моя, не плачь, умоляю..сдерживай слёзы..Будь сильной....Путь. Он такой длинный, длиною в жизнь..А жинзь надо прожить так, будто ты должен умереть прямо сейчас, но тебе неожиданно подрили ещё сутки…Время. Как же оно быстротечно… А мы задерживаемся на месте, пленённые любовью к предметам, поддаваясь всем подробностям и мелочам. Растрачиваем себя на то, что в конце может оказаться неблагодарным и погубить часть тебя. Но нет, девочка моя..Тут даже не стоит расстраиваться. Зато ты будешь знать наперёд и просчитывать всевозможные варианты..Ты станешь выше, пройдёшь дальше, поднимешься ещё на одну ступень..Это опыт. Но это не название людских ошибок, нет. Опыт это наш лучший учтель..

«Она всегда отличалась умением притягивать к себе людей, завораживать своей привлекательностью молодых представителей противоположного пола и заигрывать с женатыми мужчинами. Что касается её привлекательности, ей так же удачно удавалось незаметно отдалиться от жертвы и охладеть, и тогда происходило то, что одновременно давало ей возможность получить огромное удовольствие от содеянного и, напротив, давало ей понять какая же она жестокая и корыстная. И именно её коварство и жестокость заводило её и давало стимул для продолжения игры.
Холодный расчёт, безразличный взгляд с наигранным блеском, удачно подобранная нота голоса, невинный взгляд львицы, всё это и многое другое делало её снежной королевой, квалифицированной сукой или же опытной стервой. Она сама не могла понять, зачем так делает. То ли она была обозлена на всё мужское население земного шара, и пыталась им отомстить непонятно за что, то ли ей не хватало приключений и ей удавалось их найти даже дома, сидя у компьютера.
У неё легко получалось сыграть роль беззащитного ребёнка, наглой хамки, благовоспитанной леди, профессиональной стервы, простушки или начитанной школьницы. Она достаточно хорошо знала мужскую психологию и могла бы окрутить почти любого, пусть то будет четырнадцатилетний мальчик или же тридцатидвухлетний незамужний (или даже замужний) мужчина. Безусловно, она знала, что к каждому нужен индивидуальный подход, но всё равно тонкая нить мужской логики прослеживалась в большинстве жертв.
Её маленьким секретом, помимо всех остальных, являлось искусство обмена взглядами. Ведь во взгляде человека много чего скрыто, и, если постараться можно много чего в них увидеть и разглядеть. Все её «жертвы» поначалу что-то видели в её глазах, но это было всего лишь актёрское мастерство, которым она так искусно владела.
Но, видимо, она даже и не предполагала того, что какой-то, грубо говоря, субъект, сможет её помешать и разрушить её образ.
Однажды, всего лишь от прикосновения, она почувствовала ноты радости и счастья в своей душе, каких не чувствовала даже в момент получения подарка в виде золотых побрякушек. Её как будто что-то околдовало, заворожило.… На несколько секунд время для неё остановилось: мысли ни о чём, взгляд вникуда. Она будто испугалась, испугалась самой себя. А где же та равнодушная бессердечная дама с богатым опытом покорения мужских сердец? Где же та поддельная улыбка и фальшивые признания?
Нет, в ту секунду через неё прошла настоящая искра, она сама не ожидала того, что когда-то кто-либо сможет повлиять на потерю её способности самоконтроля. Эффект неожиданности, как и должно было быть по сценарию, ранее считавшейся «жертвы», застал её врасплох, ведь сейчас жертвой являлась она Нашёлся представитель противоположного пола, который оказался умней и расчётливей. Он заставил её трепетать, и ей даже не пришлось пользоваться талантом актрисы.
…Это было сражением двух умов, и именно умов, а не сердец. И она потерпела поражение. Это было столь неожиданно. Она вела себя точно по сценарию «жертвы», и ему это нравилось, доставляло удовольствие. Его безразличный взгляд с поддельной теплотой казался ей искренним и чистым; красивые слова тихим басом заставляли её сердце биться так же часто, как и она когда-то умела заставлять мужчин. Она ослабла, и, уже не обладая такой силой, как раньше, нехотя избавилась от своих способностей очаровывать мужчин, видя в них жертв.
С ней поиграли, её использовали, она чувствовала себя так же, как чувствовали себя те, с кем играла она. Осознавая это, ей не оставалось ничего больше как забыться, уйти в себя. Забыть о прошлом, забыть свой образ и стать самой собой, как бы это ни было тяжело.»



(с) 2006
[699x275]

[479x480]
Мы нередко пользуемся невинностью искренних чувств противоположного пола к нам. Мы играем...........и.................................заигрываемся!

[441x351]
Поругалась с родителями, уехала жить к бабушке с дедушкой. Сначала думала поехать жить к подруге, или к другу. Было бы веселей, а так все вечера я проводила дома, была пай-девочкой. Но зато родители бы точно устроили скандал, тип у меня есть дом и что я себе позволяю. Отец за все мои 19 лет ни разу не позволил мне остаться ночевать у подруг. Хотя у меня получалось ночевать пару раз в гостинице этой весной: ) НО эта отдельная история. Отговоркой было, что я на даче с большой компанией))


В этот раз поругались просто не из-за чего, началось с пустяка, закончилось просто ужас чем. Мне ужасно надоело зависеть от родителей. Какой выход? Устроиться на работу, снимать квартиру, начать самостоятельную жизнь.

Пару раз находила себе работу, но отец говорил я не достойна такой работы. Один раз положила ему на стол готовый бизнес-план, он позвалил. Но на следующий день сказал, что посоветовался с кем-то и думает это не выгодно. А когда просила его найти мне работу, говорил что я должна сама!!! Хотя всем нашим родственникам он помогает:дяде он выкупил помещение для его собственного медицинского кабинета, дв.брата устроил менеджером какого-то склада, мою тётю пристроил секретарём. Да мне хотя бы документы печатать на компьютере, уже хоть что-то! Так бы и начала. Но он говорит я не достойна этого.

Ограничивают меня в деньгах, я слишком много трачу. Хотя за всё лето я не просила ни копейки! Никого не интересовало как я добираюсь до института на экзамен, чем я питаюсь целый день, кто покупает мне украшения, откуда появляются новые вещи у меня в гардеробе. А сейчас вдруг я видите ли много трачу! Меня заставляют пользоваться общественным транспортом. Хотя я всегда ездила на такси. Что уж говорить, раньше у меня вообще был личный водитель.

В тренажёрный зал мне ходить тоже не разрешают. "Если ты так сильно хочешь заниматься, занимайся дома!" ЧТо за бред?!

А когда я рассказываю маме какие-то секреты, она потом только припоминает мне это во время ссор. Пообещала себе ничего больше ей не рассказывать..

А ещё у нас в семье 3 машины: папина тойота джип, мамин лексус и ещё папин гелендваген для охот. Мама на машине ездит очень редко,тк она из дома редко выходит, сидит дома с маленькой моей сестричкой. А у меня уже почти год лежат на полке права. И что вы думаете?? мне не разрешают водить. ни на одной из них.

Честно, я просто устала. Ни на один вопрос "Почему" ни про машину ни про зал я не получаю ответа. Я не знаю что такое. Может у родителей переходный возраст, из 40 в 50???

В колонках играет - ne-yo---because of you
Настроение сейчас - ностальгияяяя

Господи, какой загорелый симпотичный мальчик работал тогда в Diesel. Случайно услышала его имя..Заходила туда только посмотреть на него. Ну и чтобы он посмотрел на меня, принося разные размеры вещей ко мне в примерочную))) А когда я представляла себе секс в примерочной, я забывала обо всём!

Мне было 16 лет. До этого у меня были отношения с мальчиком намного старше меня, на протяжении целого года. Было многое, но в самом половом акте я ему отказывала))) Было много мыслей о сексе. Но я предпочла оставаться девственницей.

И вот я зашла с подругой в магазин посмотреть бейсболки. "Какие у вас есть цвета", "какая чудесная погода", "да, я согласна")))))))А согласилась я на свежевыжатый сок Он взял у меня номер телефона, сказал позвонит, когда прилетит. А улетал он в тот же вечер во Франкфурт, на пару дней.

Эти дни я провела, думая о нём. В любую свободную минуту я ложилась, закрывала глаза и думала о нём. Я писала все свои мысли в сообщения, в надежде, если ответит взаимностью, показать ему эти сохранённые в телефоне сообщения. Наконец звонок, номер не определился. Что самое странное, я на него даже не подумала. Предложил увидиться через пол часа на терассе одного заведения. Согласилась. Опоздала: )

Ошибка номер один.
Мы неплохо подружились, гуляли вечерами по улице, сидели в разных заведениях, болтали, смеялись. Мы не встречались пока. Он ходил на разные Дни Рождения пока ещё без меня.
Тогда я не придала этому большое значение. Он пошёл на ДР друга, там была огромнейшая компания, много алкоголя да и он мальчик безумно красивый, его знали многие девушки, у него разрывался телефон всегда. Он говорил, что я ему нравлюсь, что многое понимаю, не по годам развита и т.д. Всё шло к отношениям.

Через месяц после наших встречаний я случайно завела с не самой близкой подругой разговор о нём. А она дружила с девочкой которая была на том же дне рождения ещё месяц назад. В общем у мальчика моей мечты был секс с этой самой подругой моей подруги)))Это был небольшой удар.
Небольшой, потому что мы тогда ещё не встречались.
Удар, потому что если бы я ему действительно так нравилась и это было искренне, он бы никогда и не подумал о другой.
-неискренность

Ошибка номер два.
Звонок, номер не определился.
-Привет
-Добрый день
-Меня зовут Саша. Ты меня не знаешь, но я тебя видел в клубе, ты мне ужасно понравилась. Я очень хочу попросить тебя о встрече. Когда ты будешь свободна?
-Молодой человек,я не знакомлюсь такими способами, До свидания.

Ещё пару звонков, умолял о встрече. Отказала. Сказала что у меня есть молодой человек. Но честно говоря, если я ему позволила звонить мне несколько раз и брала трубку, значит мысли о встрече всё-таки возникали.

Мой молодой человек познакомил меня с двумя своими лучшими друзьями. Мы иногда катались вместе на машине по вечерам, слушали громкую музыку, веселились.Через пару недель ко мне в руки случайно попал его телефон. Он побежал домой за украинской карточкой для моего папы, а я осталась ждать отца на улице. Я не задумываясь решила позвонить с его мобильного на номер этого загадочного Саши. И тут я просто не знала смеяться мне или устроить ему скандал:) Номер определился именем Вовы, его лучшего друга.

Он выходит из подъезда. Я быстро стираю исходящие.Решила промолчать. Улыбаюсь. Целую, подъезжает папа, прощаемся. Он отдаёт папе украинскую карточку. Пожелали друг другу спокойной ночи.
ПО дороге домой впервые решила посоветоваться с папой. Рассказала ему всю ситуацию.На что папа мне сказал, что информацию, которую я получила не очень честным путём, а именно проверкой его телефона, я должна утаивать и просто сделать свои выводы.
-проверка, недоверие

Ошибка номер три.
Тут всё коротко. Он не сказал мне, что видился со своей бывшей девушкой. Просто соврал и не брал трубку когда сидел с ней. Рассказал об этом спустя два месяца. Она плакала хотела его вернуть, не знала как. Не думаю что всё так просто, ведь он бы мог и сразу рассказать и объяснить.
-враньё


Было ещё много мелких таких штук, которые с каждом разом убивали и убивали во мне чувства к нему. (когда начинал встречаться со мной ухаживал ещё за несколькими девочками и тому подобное)

Спустя некоторое время я забыла обо всём этом, посчитав, что это пустяки. Он говорил, что любит меня. Говорил, что хочет от меня детей, что я особенная, что я единственная. Была 1 или 2 ссоры, когда я говорила, что мне надоело и я хочу расстаться. Он приезжал ко мне, стоял всю ночь под окнами. Он плакал, говорил что исправится, что просто не умеет любить, но любит! И жить не может без меня. После его слёз мне приходилось верить. Я действительно верила.

Он учил меня, что тусовки это грязь. Что все эти клубы, Читать далее...

Если бы меня родители не отдали в самый престижный частный лицей нашего города, я бы наверное не была сейчас такой, какая я есть. Я бы не знала тех, кого знаю сейчас. И я бы не вертелась в том, в чём я сейчас.



Мы купили новый дом, когда мне нужно было переходить в 7 класс. Переехали в другой район, не было привычного двора с детьми, вечера я коротала наедине с книгами и компьютером. 1 сентября, новая школа, маленькие избалованные детки, уютные просторные классы, обязательная строгая форма, отличные учителя. Почти к концу года, смотря на старшеклассниц, я стала задумываться о том, во что я одета. Иногда устраивала капризы родителям "это одену, а это нет"..В 8ом классе я первый раз покрасила волосы безамиачной краской в рыжий цвет, пыталась красить глаза и губы, стоя у доски, переживала как смотрюсь сзади. В 9ом я носила невысокий каблук, красивые костюмы с пиджаками и юбками. Ну в 10ом я стала немного нарушать форму, заигрывать с директором и учителем информатики. Училась всегда очень хорошо, отличница.

В начале 11 класса произошёл, наверное второй переломный момент в моей сознательной жизни. Вообще у нас образование 12 лет, после этого мы поступаем на 2 курс университета. А я решила первестись в обычную 11ти летнюю школу, чтобы уехать учиться в Россию, Москву, потому что там достаточно окончить 11 лет. Я перешла в другую частную школу, она была далековато от дома, каждое утро добираться до школы мне с водителем занимало 15 минут. Хотя раньше мне хватало пяти)). Школа была без формы. А я привыкла так))))Туфли на высоком каблуке, классические чёрные брюки, фиолетовая кофточка и небольшая сумочка. Кабинет директора. Новый класс. Неодобрительные взгляды девочек и хищные взгляды мальчиков))) Шёпот, опять взгляды, опять шёпот....в общем я села за четвёртую парту одна. Класс состоял из 10 человек. Я попала на урок литературы. Учительница спросила из какого я лицея, услышав название спросила платила ли я больше чем тут и посмеялась. Неприятные первые впечатления.

Ничего...это надо было дотерпеть до июня, сдать госэкзамен и в Москвуу)

Я расположила к себе всех ребят из нового класса, с каждым было что обсудить, многие обращались ко мне за советом. Я чувствовала себя совсем по-другому. Я стала нужной, интересной, яркой.

28 апреля,самолет, машина, душ, здание мгу, день открытых дверей, ВШБ, оранжевые папки, ручки, особо красивых лиц не заметила, хотя думала попаду в рай:)Прогулки по Москве, хорошее настроение..

Оно быстро закончилось, тк по приезду в Кишинёв мне сказал отец, что в Москву я не поеду учиться. Так как я по его версии могу там загулять и совсем забросить учёбу. Ссоры, слёзы. А что делать? Я осталась учиться тут. Гуляю-то всё равно))))))))

Начались новые знакомства, мужчины, ухаживания, подарки.

В общем в чём вся суть. Такой образ жизни *завтрак Дома(потому что это вода и фруткы)-встреча с друзьями-прогулка по магазинам-обед в ресторане-маникюр педикюр спа укладка на вечер-блеск украшений-платье-лёгкий ужин в модном ресторане-клуб-танцы до утра-несколько бутылок моет или дом периньон хотя возможно и чтонить покрепче-красивые люди вокруг-машины* Так вот такой образ жизни это весело. Безумно весело))) но если ты получаешь от всего удовольствие, ни о чём не задумываешься, пьёшь, кушаешь, танцуешь, улыбаешься, обсуждаешь новые коллекции, премьеры кинофильмов и всё такое..

Но если хоть на миг ты приглядишься к фальши в лице, улыбке, взгляде каждого человека сидящего с тобой за столом.....я матом не ругаюьс. поэтому скажу-это просто противно. До ужаса мерзко. Манера разговора с официантом, маты в адрес человека с которым только что сюсюкался в трубку, противны даже эти стеклянные от кокса глаза.

Тут гниль. Нет искренности и доброты. Тут не будет настоящих друзей..

Где тот двор десятиэтажного дома? Где всё настоящее? Чистое?


Да, я смогла окружить себя действительно хорошими людьми. Да, я многому научилась. Но через что мне пришлось пройти? Через предательства, океан слёз, потерю близких людей по глупости, боль..



Родители не узнают меня. Не понимают. Я отказываюь ездить в общественном транспорте. Я редко нахожусь дома. Я постоянно говорю по телефону, он разрывается от звонков и предложений на вечер. Я провожу ночи у компьютера, когда дома. Я перестала кушать мамину еду. Я слушаю громкую музыку. Я не убираю в комнате. Я мало провожу времени с семьёй.


Сейчас я другая. Я лучше. Я чище.
Я буду стараться и дальше.

[200x300]
Мне как обычно не спится по ночам))

Настроение приятное,ни о чём стараюсь не задумываться.

Всё никак не могу разобраться, как добавлять музычку, у меня столько хороших трэков)))))аааааа))) танцевать хочуууу

А ещё я поняла. После прочитанной книги Коэльо "Ведьма с Портобелло" я очень изменилась. Я поняла, что самое важное это дарить любовь, заставлять души людей открываться, делать их счастливыми, провоцировать на улыбки... Ведь жизнь так коротка. И так жестока. Самое простое это делать гадости. А дарить любовь это искусство, которым владеет не каждый.

Счастье это миг. Оно не бывает вечным....И я смирилась с этим.

Блин. В начале поста написала, что стараюсь ни о чём не задумываться и выдала тут слегка)))




Берегите себя.

VA

Слово "люблю" для некоторых просто, как Средство Достижения Цели.
Его используют, им пренебрегают, его боятся произносить, его говорят очень часто и оно теряет своё значение, его по-разному понимают.

Я могу с лёгкостью сказать, что Люблю. В первую очередь Себя. Родных, само собой... Люблю некоторых близких мне людей. Но что сказать о любви к мужчине?

Да, бывает влюблённость, бывало и влечение, и желание, и симпатия, и интерес, и теплота. Что же любовь?! Это чувство так возвышенно описывается..Но для меня это слово слишком громкое, чтобы я сказала что Любила кого-то по-настоящему. Я думала, что люблю. Но проходило время и я понимала, что это была не любовь.Это знаете как

Я очень любил Машку. Это была, пожалуй, моя первая любовь. Очень сильная. И сумасшедшая. Но потом, когда я встретил Ирину, я понял, что Машу я не любил, это было всё детство. Я любил Ирину всем сердцем. Я готов был отдать ей всё. Через некоторое время наши пусти разошлись и я встретил Свету. Вот её я действительно любил.. Каждая минута с ней была чем-то незабываемым. Но вскоре я её бросил и ушёл к Оле. Всё фигня, я люблю Олю.

А ещё я слышала выражение - Любовь-это дружба в огне.

Волнует вопрос. Почему самые громкие и красивые произведения о любви написаны именно мужчинами?
[271x246]

[315x400]
Месяц необщения.
Ася.

он-привет
я-привет
он-чего не пишешь?
я-у тебя инвиз
я-да и в принципе звонила тебе пару дней назад, а ты сказал перезвонишь. могу спросить то же самое-чего не звонишь?
он-времени как-то не было
он-как у тебя дела?
я-могло быть и лучше. а у тебя как?
он-у меня хорошо
я-рада за тебя!)
ну и дальше вопросы "что нового" и сухие ответы, что у него, что у меня. потом мне сказали, что у меня странное поведение последнее время.

я-знаешь, есть такая поговорка. гонись за тем кто без тебя страдает и плюй на тех кто счастлив без тебя.

в общем договорились обсудить всё при встрече.
а вообще он встречался с девушкой пока мы не общались.
потом я или сглупила, или сделала всё правильно. ?!?!?! в общем написала что хочу обратно своего родного друга..и спросила будет ли всё так, как раньше

перезвонила. он был за рулём и не мог говорить. мы много болтали. он как обычно прелесть))я не буду включать режим снежинки и пытаться ему доказать какая я умная продуманная стервозная и тд.

я просто пойду с ним в кино.

всё сначала...


всё сначала..


но как себя вести...? я не знаю можно ли держать его за руку как обычно при просмотре фильма. не знаю, можно ли смеяться с ним, шутить. не знаю не знаюююююююю

ну почему так
я всегда общалась со взрослыми людьми, всегда знала как себя вести и что говорить
а он....он на два года младше меня....и я просто не знаю.

плакала. сказала ему, что не было ни дня, чтобы я не вспомнила про него.



блин...я не плакала даже когда меня предавали самые близкие люди. не плакала даже когда меня не понимали родители. я всегда пыталась быть сильной и у меня получалось.



а ещё он хочет уехать учиться либо в сентябре либо в январе. далекооо

не может быть, что я его люблю. но тогда почему я себя так веду..

[450x431]
Женщина.... она как мороженое.

Сначала она холодная.

Потом она тает.

А потом лииипнет))))))))))))))))))))))

[582x441]
[показать]
Вообще я больше всего не люблю людей, которые молчат. Они даже могут просто перестать с тобой общаться. Без ссор, без ругательств. А ты сидишь себе и думаешь что ж такое....
На самом деле может он действительно любит меня и ему больно просто дружить со мной? Или он заинтересовался другой девушкой и не признается в этом? Или ему что-то сказали про меня, он сделал поспешные выводы, не поговорив со мной? Или я сделала что-то не так??

Он ведь говорил, что любит.
Он писал каждое утро и каждую ночь приятные сообщения.
Он предлагал привезти журналов, когда я болела и не выходила из дома.
Он знал, что мы не будем вместе, но продолжал любить.
Он был самым милым и самым заботливым другом.

Что произошло?

Потеряла?


Вчера позвонила. Спросила как дела. Сказал идёт на фильм. Спросила почему с собой не зовёт. Ответил, что не знает почему. Спросила не хочет ли он поговорить. Сказал хочет. Я сказала чтобы позвонил. Не звонит. Пока не звонит.


Вижу его в клубах и разных заведениях....Здоровается, не смотря в глаза.



Он стал чужим и холодным. Но почему..почему я не знаю причины?!?!?!?!?

В колонках играет - Максим - Лучшая ночь

Подустала я от всех этих клубов, модных заведений. Разговоры, лица, улыбки-всё одно и то же. Меняются только платья. Ну и рубашки)))))

В общем пора уже за муж))) хочется готовить кому-то кушать, кого-то ждать с работы, лежать у кого-то на коленях, пусть даже при просмотре футбольного матча))))ездить отдыхать вместе, вместе выгуливать собаку, вместе выбирать постельное бельё, ссориться по пустякам, обниматься перед работой и перед сном))))))...список можно продолжать и продолжать))))




Жаль, что в нашей жизни очень много "простых прохожих". Они забирают наше время, нервы..

Но не наступая на разложенные грабли, мы теряем драгоценный опыт))))))))




Круг людей, которых хочется оставить рядом с собой становится всё меньше и меньше..Люди блещут фальшивой искренностью, поддельными улыбками, стандартными фразами. Когда задумываюсь над этим, становится грустно. Задаюсь вопросом, почему у меня в жизни не было ни настоящих друзей, ни порядочных парней?


А ещё подумываю съездить к гадалке. Хотя все и отговаривают.




Я люблю ванильный орбит)))))))))))))))))))))))))









И твёрдые недоспелые лысые персики. )))