Это цитата сообщения borvan Оригинальное сообщение

бля сука ДЕШИФРАТОР АББРЕВИАТУР))))

Вводишь любое слово, и генератор слов дает расшифровку
ФИШБОРВАН: Фотонный Искусственный Штамм с Биомеханическим Оптимизированным Реактором для Возможного Автоматического Нападения

народ, признавайтесь, хто мне симпу поставил и не подписался!!!? ))

[382x409]

вчера нечего было делать, скачала се какой-то засраный антивирус, дико старый и плохой. первые 50 минут проверки он упорно показывал мне, что у меня на компе 6 вирусов - 3 червя 2 троянца и еще один какой-то странный, не знаю такого. я довольная свалила на кухню, телек посмареть, прихожу через 20 минут. 64!!! я подумала, ошла покурить. вернулась - 81! на 47% проверки.... пораздумав немного я вырубила к чертовр\ой бабушке этот сцанный антивирус. не зала я про этих троянцев и червей, спот\койно жила. пусть и дальше знать не буду!!

ненавижу!!! ненавижу всой глупый организм, за его не менее тупые привычки.... привык, сволоч вставать в 6... вот терь маюсь. на выходных он старается так же придерживаться режима!!! максимум во скока он может проснуться - 8, минимум - 5! и даже не думает о том, что Я СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1) Первый лучший друг – Илона или Юля.... детский сад)))) 2) Первый воображаемый друг – их было 2е. один из америки, другой русский. с американцем разговаривала по английски))) 3) Первый любимец - кот Шунька) 4) Первый пирсинг – в губе. недовно был... продержался 2 дня))) 5) Первая школа –  134 6) Первый поцелуй – на посвящение в студенты в том году.... я была пьяная в хлам. от того, с чем целовалась запомнила только ботинки и ужасный полосатый свитер!! 7) Последняя сигарета – час назад 8) Последняя съеденная вкуснятина – О!!!!! тока что голубцы хавала)) няммм!! 9) Последняя поездка на машине – я была пьяная. таксист подбросил до дома - пожалел. было 2 часа ночи!) 10) Последний просмотренный фильм – ну если мульт считать за фильм, то 101 долматинец))) 11) Последний телефонный звонок – Маша позвонила... спросила чего я хотела. я не втыкнула сказала, что ничо и трубу повесила. 12) Последнее, что слушал – Mahamudra_-_We_are_not_alone 13) Последняя ванна с пеной – недели 2 назад 14) Последняя ссора – вчера 15) Ходили на свидания с лучшей подругой? - на ее свидание вместе ходили) 16) Плавали нагишом? – нет. зато плавала в спортивном костюме) 17) Были на ТВ? – давно. в новостях 18) Целовали кого-то и жалели об этом? –  ДАААААА!!!!!! 19) Изменяли своему (-ей) бф/гф? –ээээ... ну вообще нет наверно... если поцелуй не считать изменой 20) Ходили на свидание вслепую? – ага! обула парня на пятихатку, заставила сводить в кино и купить пива, а потом послала 21) Выезжали из страны? – нет 22)7 вещей, которые на вас надеты: футболка штаны,3 кольца и 2 носка))) 23) 1 человек, которого вы хотите увидеть: сестру 24) А вот и 10 жертв, которым придётся запостить то же самое: это уж сами решайте! не буду мучить

[680x680]

В колонках играет - Finger Eleven - sick of it all
Настроение сейчас - крутое настроение. алкоголь есть - все тип топ))

Это цитата сообщения Yukitoko Оригинальное сообщение

ЭМО кора....

Инструкция по уходу за ЭМО
Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.


----------------------------------------------------------------------------

Эмо - это готы, которых мама не пускает на кладбище

-----------------------------------------------------------------------------

Я буду плакать столько, сколько захочу. Ровно столько, сколько мне потребуется для того, чтобы плакать. На мой рёв не будет влиять ни погода, ни возможности моего изрезанного бритвами организма, ни окружающие меня люди. Я буду плакать. Мой плач олицетворяет сущность того, что я плачу. Нет причин, нет идей, нет ничего, кроме боли и слёз.

Мне плевать, что мои глаза опухли, сделав меня китайским пчеловодом. Мне плевать, что мои слёзные железы стали величиной с кулак. Мне плевать, что моё лицо красное, а не белое, как положено тру эмо. Мне плевать, я плачу и это то, что я хочу делать сейчас. Я завидую клоунам из советского цирка, у которых в уши были встроены трубочки с водой и которые могли плакать длинными и тугими струями пока не кончится вода в баллончике. Я хочу себе такое. Я бы даже подсаливал воду. Я хочу плакать тугими струями. И я когда-нибудь натренирую свои глаза и железы. И стану плакать тугими струями по-настоящему, а не как клоуны.

Мир не умеет плакать, а я умею. Я единственный, кто умеет плакать. Плакать, и рыдать, и реветь, и ныть, и пускать нюни. Это моё призвание. Я тру эмо. Я испытываю боль от того, что плачу. У меня ужасно режет в глазах. Я постоянно вытираю слёзы своми грязными руками и в глаза попадают микробы. У меня коньюктивит и гной на веках. У меня слипшиеся ресницы и куски засохшего гноя и козявок на них. Эта грязь забивает слёзные каналы и мешает мне плакать. И я плачу от этого.

Я плачу от того, что у меня болит всё лицо. Я плачу от того, что я уже ничего не вижу от плача. Я хожу и ударяюсь в столбы, набиваю себе на голову шишки и испытываю боль. Болят шишки, язвы на веках, глазные яблоки и иногда жопа, потому что из-за того, что я ничего не вижу и беспомощен, мной пользуются грязные пидары. И я плачу от всего этого. Иногда мои слёзы достигаю ран в жопе и снова плачу. Уже от боли в жопе.

И эта цикличность ужасна. Уже не знаешь, что первично, плачь или эта боль, боль или плачь. Одно порождает другое и я плачу. Я тру эмо. У меня тру слёзы, тру шишки на лбу, тру раны в жопе, тру гной в глазах. Я тру эмо.

А ещё у меня красивые кеды.

-----------------------------------------------------------------------------

Я вчера порезал вены,
Я забрызгал кровью стены,
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все я - ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Накупил розовых шмоток,
Мишку, арафатку, кеды.
Что поделать - ИМО-мода.
Я с утра въ*бался в стенку,
Ни х4я не вижу - челка...
Меня бросила девченка,
Говорит похож на телку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошеол на сходку.
Там сосался с ИМО-боем,
Потом кину его фотку....
Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши...
Так я и не прыгну, на*уя...
Только это не проблема,
Обасался я со страху.
Обосаться - это ЭМО!
А сегодня злые панки
Меня вы3балии в }|{опу...
Потому что я сказал им
ЭМО рулс,а панков-в топку!
А потом еще скинхеды
Дали битой по ***!
И насали в мои кеды,
Ребра берцами сломали...
Я в слезах бегу до дома,
Наглатаюся таблеток,
Все вы твари и гандоны.
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не сдох я.
Заблевал я всю квартиру,
Ох4еть как мне хреново.
Я всю ночь дрестал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - Читать далее...

Сегодня стояли с Людой, Олей и Стаканом около колледжа, бухали. Чо-то трепались ни о чем, пялились на Ярославку. Ну а чо, ярославка, как ярославка - машинки ездят, автобусики.... отвернулись. через буквально минуту я поворачиваюсь обратно и вижу такую картину. На обочине шоссе на коленях сидит девушка и держится обеими руками за горло, как будто душит себя. Мы начали сначала ржать над ней, но потом, када она повалилась на бок и начала одной рукой ловить машину, а другой все еще держаться за горло, нас это насторожило. вобщем к ней народ стал собираться все такое, а мы тупо лупились из далека. потом я разглядела, что у нее рука, та которой она горло держала и половина лица в крови. Видимо девченка перепсиховала и перерезала себе горло.... Подьехали 3 ментовки, 2 скорые, ее начали перебинтовывать, но тут она и отключилась. Засунули вобщем в скорую и все дела. дальше смотреть не было смысла и мы поперли поближе к колледжу. сидели наверное еще часа 3 там, но когда я решила щемануть домай, меня поразило то, что и ментовка и обе скорые все еще не сдвинулись с места и преспокойненько стоят, где стояли. С мыслью "труповозку уже ждут наверное..." Я залезла в автобус.

народ. подскажите, какие существуют сайти по типу Лиру, желательно англоязычные, но с не слишком замороченной системой настроек и т.д. и т.п. Попытка создать аккаунт на вражеском сайте(а именно ЖЖ) не увенчалась успехом. Поганый ЖЖук все время вылетает, тормозит и глючит. хотя впринципе можно не только англоязычный, просто такой, где возможно выкладывать мувики с ютуба.

Настроение сейчас - дикое

Если я увижу вас в комментах к этому посту, то:
1. Скажу, почему вас зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Анимация:
МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "х**ня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки)
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в попу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его п****сить в очко большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.
СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"

Основные реплики:
КАМПАЙ - японский тост под сакэ пирог с секретной начинкой. Происходит из английского "cum pie". Что кладёт в пирог японский повар, глупые европейцы так и не узнали до сих пор.
АРИГАТО - "пошёл на х**" по-японски. Произносится вместо благодарности циничными японскими подонками.
САЙОНАРА - "да иди ты уже, наконец, на х**". Японское прощание.

прочее:
ГОДЗИЛЛА - могучий японский бог, появляющийся из холодильника "ЗИЛ" и разрушающий города.
ФУДЗИЯМА (ФУДЗИ) - гора, появившаяся из японских даров моря (food sea), которые даже японцы не могли уже жрать. Согласно преданию, процессы брожения могут привести к тому, что из недр Фудзи извергнется страшный раскалённый перегной, который погубит всех японцев.
КАМИКАДЗЭ - автор поста "японское словоблудие", которому благодарные читатели порекомендуют убить себя об стену вместе со своим блогом.