Почему мне кажется что я люблю тебя?

День рождения лучшей подруги... я уже пьяна.. заранее. сколько я сегодня выпила уж и не счесть. а на лестнице меня все еще ждет бутылка пива и пачка сухарей. Того кого я так жду  в асе нету...А я вкдь пьяна я хочу... хочу этого сраного общения какое бы гавеное оно не было. Может кто-нибудь добавит  меня в асю и поговорит со мной на поверхностно пошлые темы? мне этого сейчас не хватает.. ведь именно так мы всегда разговаривали с ним :(

Пьяна... очень пьяна.. нужны люди...-_-

Заебало... заебало быть девушкой.

То ли жизнь, то ли воспитание, то ли представители противополжного пола. фиг знает что покренило мой взгляд на себя и свою суть.

Один человек сказал мне както "меня бросило 3 девушки, чтож мне теперь пидором становиться"... чтож, а меня никто не бросал. Я перепробовала около 30 парней... И начала сомневаться мое ли это.. хотя сомнения пошли уже очень давно... во времена моего первого поцелуя с девченкой. Возможно последний заставил меня задуматься сильнее.

С девушками проще... Легче на душе и в мозгах. Физически тяжелее, да, ибо при общении с девушкой я всегда считаю нужным весьти себя "как джентельмен"... Да и девушкам возможно я бы нравилась больше чем парням...

Чтож..  я оставляю парням еще 5 попыток!. еслиже не переубедят меня, то я знаю адрес одного клуба для гомо и би... И буду искать счастья там... -_-

Вот и закончился очередной первый курс... на этот раз вроде бы успешно, но и то это не мои заслуги =/

Впереди спокойное скучное лето. месяц жарко-дождливой Москвы... 3 часа радости.. и 2 недели Хибин. А потом снова эта тетрадно - канцелярская суматоха, запах свежих листов бумаги, только заточенных карандашей, слишком скурпулезный порядок в сумке и в столе... Скорей бы все это... Хотя учиться.. нет, я не хочу, мне все таки нужен отдых, но не такой, какой ждет меня...

[показать]

еще один малевок моей руки -_-

+2 к моему списку "достижений". одна девушка, один парень.

Я снова вышел на тропу блядства и разгула. Печалит.. очень печалит. Хотя я уже столько не целовался с девушками, что возможно в этом есть свой плюс :) весь вчерашний вечер (ночь) я знал что так и будет >_<

впервые за 3 года хлебнул водки.. Случайно, я клянусь. она была смешана с соком и на запах не было так заметно сразу, тем более я и так был ужасно пьян. одного глотка хватило чтоб я с воплями паровоза умчался опорожняться за гаражи.

в 5 утра домой... или 6... но я не помню. Выписывал вензеля по улице, придумывая хитроумный план пробраться домой незамеченным.

Одно хорошо, теперь в ближайший месяц я к спиртному не притронусь)

Скучно скучно скучно....

После того как мне в очередной раз разбили сердце делать стало абсолютно нечего... Незачем вставать утром, незачем заходить в аську, незачем просматривать новости в контакте... И незачем звонить друзьям чтоб позвали гулять, да и прогуливать шарагу вобщем-то тоже незачем.

Остается только курить. Курить и ждать когда появится следующий новый подонок, чтобы снова сделать меня счастливой на мгновение и потом как и все предыдущие(почти все) разрушить мою веру в людей.

Хотя этого я даже не любила. Но он был не как те прошлые, которых я и не любила и понимала что никогда не смогу полюбить. В нем было что-то, что возможно могло цепануть меня в будущем.. Было, но пропало. Тпереь он мне не более чем противен. Он даже не смог обьясниться со мной наедине, а сделал это изподтишка через друга.

Чтож. я окончательно убеждаюсь, что не бывает на свете любви и никогда не будет, как ни старайся.

//

новых риунков к сожалению не появилось, но пара уже в процессе. В ближайшем будущем ожидается чуловек сыгравший в фильме Парфюмер главную роль. к моему стыду забыла его имя >_< но он очарователен.

а это вам так, поржать - [604x453]

Болит голова.

От сигарет, от скуки, от одиночества.

Как будто чего-то жду, хоть сама не понимаю чего.

с надеждой открываю каждое новое пришедшее сообщение и каждый раз разочаровываюсь в его содержании.

Как будто жду когда напишет кто-то кого я не знаю и что-то изменит.

Остается только написать сама и себе и лично менять все.

[300x276]

2 часика весьма условных стараний для моей Ксю.

Так, вижу мой днев уже мало кого привлекает  :) чтож, так мне и надо, залажу редко, все уж и позабыли ^_^

Но на всякий случай вот вам друзья мои, плод 4х часов мучений

[681x627]

http://vkontakte.ru/id2690511

я в контакте, кто хочет добавляйте.

[показать]

дефицит вилок, зажигалок и умных мыслей...

Опять какая-то каша в голове, ну вобщем об этом можно даже не писать, ибо так всегда. Все еще продолжаю тихо сходить с ума. когда уже окончательно сойду чтоб больше не мучаться? хотелось чтоб побыстрее, потому что более скрывать все эти тупые раздирающие мысли под маской счастливой идиотки мне не хочется и не получается.

Прогрессирующая депрессия, невнимательность, развивающееся раздвоение личности. Больше не пугает, наоборот даже, страшно когда мое второе я спит. Стефа, проснись!! Мне сейчас нужна твоя резкая пощечина, или снова придется идти и изивать свои тупые идиотские мысли через дым...

мирно каратаю дни в СПб.. К воспаленному мозгу добавились так же воспаленные глаза и носовые пазухи... Я заболел, уже третий раз за эту весну..

Что-то явно не так становится с моим здоровьем, наверное старость. При всей той тупости что я так люблю пороть, склад моего мозга уже стал напоминать мне склад мозга 60-ти летней старухи. И я не знаю пугает мня это или радует. С одной стороны так охота снова жить в мире фантазий как и 10 лет назад, а с другой стороны.... Господи "10 лет назад" как страшно это звучит.. когда-то эта фраза означала для меня "тогда, когда я себя еще не помню"  а теперь это уже вполне сознательный период... -_-

до смерти осталось примерно 219300 дней...

Снова я тут, со своими глупыми стенаниями.

Опять непонятная боль внутри, хотя вроде как ничего нового не произошло но старое никак не хочет зажить.

Так непонятно... когда ты считаешь кого то другом, пусть и гадом и ублюдком, но все же другом... А он попросту плюет и забивает на тебя. И все попытки показать мое недовольство этим фактом улетают в пустоту.. А в конце концов он попросту забывает о твоем существовании, совсем не помня то время когда мы общались каждый день...

Да, я очень ценю друзей какие бы гады они не были.. Я быстро привыкаю к людям. И не понимаю.. совсем не понимаю как человек может столько врать и ухмыляться за спиной, заставляя меня в милиардный раз разочарововаться в человеческой честности, в которую я уже и так слабо верю...

Поэма о Спойлере


* Сатанист покрасил ногти,
* Рыба плещится в утёсах,
* У моржа болеют локти,
* Рысь заморская в колёсах.



* Капал дождь, смеялись лоси
* Сквозь лазурь большых кустов,
* Вышли гуси, скажем, восем -
* И отправились за ров.



* Вдоль коров высокомерных,
* Вдоль лехих парней и рак,
* Шесть столбов несоразмерных
* Погружалися во мрак.



* Осы. Съел кумыс, хохочет,
* Паклю вправил конюх умный,
* Принтер подл - он кушать хочет,
* Лодка видит кукиш лунный.



* Своры стай собачьих уток
* В перемешку с комаром
* Вдаль летят и в промежуток
* Между лосем и бобром.



* Дровосек рубил оправу,
* Впрочем что о нём - он смел.
* Сквозь траву бредёт в дубраву
* Конюх (тот, кумыс что съел).



* Я не зря пишу как главный -
* Эти кони да лоси
* Крутит землю по державной
* Нерастраченной оси,



* И собой являют веру
* Корабля (и там енот)
* В то, что киборгскую сферу
* Ананас не превзойдёт!!

и бонусная реклама бомж пакета для вас :D

[показать]

а вы не замечали что раньше жизнь была намного интереснее?Даже в незначительных событиях мы откапывали что-то интересеное что можно было бы потом рассказать кому-нибудь? А что щас? Щас происходят события более значимые чем то что вызывало интерес раньше, а что же мы? Мы остаемся безэмоциональны к ним. воспринимаем их как должную часть жизни не придавая им большой эмоциональной окраски от чего создается впечатление что чем дальше тем жизнь становится скучнее и тоскливее... а разве это так? нет. Наверное надо научиться смотреть на жизнь как раньше - широко раскрытыми глазами.

Снова я... забежала просто выговориться ибо больше мне в этом мире разговаривать не с кем кроме никчемного сайта уже помоему забытого всеми.

Наконец-то я смогла разобраться в себе.. не на 100% но я хотя бы начала понимать. вопрос который так мучал меня : почему я такая, почему я отгораживаюсь от людей, почему я нуждаюсь в общении и при этом сама его избегаю. все эти нестыковки наконец-то собраны воедино....

Я родилась не такая как многие. С рождения слабая психика и нервная система. Многие в наше время людей "не таких как они" бояться или презирают...  ко мне относились и так и так...

почти все люди с которыми я общалась в жизни отгораживались от меня стеной. А я всегда была открыта со всеми. Но возможно моя сильная эмоциаональность их пугала. Сначала про меня говорили за спиной, в лицо мило улыбаясь. Я верила что ко мне правда хорошо относятся.... глупая.. мне просто всегда врали. Потом открытые насмешки и издевательства... я все терпела.. все принимала как свою вину и пыталась что-то изменить. всегда.... меня обманывали пользуясь моей доверчивостью... меня предавали зная что я прощу. меня кидали зная чтоя  буду сидеть и тихо ждать когда они вернутся.. а они не возвращались...

ТОгда моя вера в людей и пошатнулась...

За всю жизнь у меня было настолько ничтожно мало друзей... Но и им сейчас я не могу доверять абсолютно.

Были люди которые говорили мне что любят меня, говорили что я их друг... я, не смотря на то что не сразу верила этим словам, но все таки верила.. Меня предавали... я уходила и плакала одна... говорила себе что большене попадусь на это... но они приходили за прощением и всегда получали его... и все снова повторялось. Снова и снова....

Пока я не сломалась.

Я просто отмела все эмоции которые заставляли меня наступать снова и снова на одни и те же грабли... Друзья - не существуют. Любовь - глупое слово. Мне так чатсо говорили "я тебя люблю" просто так не неся за этими словами ничего из души что теперь для меня эти слова которые вроде бы являются теми самыми главными в жизни лбого человека не несут никакого смысла. Каждый раз я отвечаю на них усмешкой... и каждый раз еще больше и больше укрепляюсь в своем мнении о лживости этого мира.

Последней каплей во всем этом была моя семья.. отец который кинул нас ради другой семьи, которому вечно было плевать на меня. всегда... который видит меня раз в пол года и не приходит домой и даже не звонит мне изредка чтоб просто спросить как дела. ему это не надо... Что это за мир, в котором даже собственные родители плюют на тебя. что уж тогда говорить о других.

От всего это лет 5 назад я начала сходить с ума... медленно, почти не заметно... Но сейчас это переросло в нечто странное. Я просто ненавижу всех людей. Обычный поход в магазин доставляет мне дискомфорт. Мне не нравится когда на меня смотрят, когда со мной разговаривают. меня настораживает любое дейтсвие которое как-то может отразиться на мне. Я заперлась в себе и не пускаю никого в свой мир.. НЕ выхожу на улицу, не подхожу к телефону, прогуливаю занятия.. избегаю всех контактов с людьми... даже с собственной матерью. Потому что не верю... никому не верю. Любой из людей - потенциальный источник боли для меня и от этого мне страшно...

какое то время назад мне хотелось найти только 1 человека в жизни. того кого я буду любить или просто друга - не имело значения. Просто тому которому я смогу доверять.. Мимо которого я протсо пройду на улице и почувствую что это мой человек....  Но сейчас.... я уже и этого не хочу. Что со мной стало? Такое чувство что во мне умерло что-то живое....

Надеюсь с вами так никогда не случиться. жить в таком забвении как я тяжело. Вы можете понять но никогда не сможете почувствовать то что чувствую я. потому что у меня это уже переросло в болезнь.

все.. я выговорилась

похмельный синдром равносилен взгляду
уже не любящему, уже.
стели мне жестче, приду и лягу
ладони на свечке жечь.
чтобы в жилах тек виноградный сок,
а потом продирала дорогу соль.
чтобы в голосе лето играло фолк
и ещё сентябрь,
даниель дефо.....

кусок из одной песни.

которая теперь асоциируется у меня с плохим моментом моей жизни.

я больше не люблю.. теперь мне пусто
 

[647x438]