Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

Х. Мураками

"...Самое страшное - это когда ты стоишь под холодным октябрьским небом, и никто тебя не обнимает..."

[200x327]

Ощущение тошноты не проходит.
Такой гиперреалистичный сон о том, что из моего организма вытащили каких-то белых гусениц, а потом сказали, что я проживу ещё три недели.
Целых три недели.
Сразу промелькнула мысль о том, что не успею пожить в Алмате.
Причём сама новость воспринялась как что-то очень естественное. Никакого страха, паники и слёз.
Я не подозревала, что это сон. Я СМИРИЛАСЬ с тем, что через три недели меня не станет.
Проснувшись утром, не сразу вспомнила про всё это. Через какое-то время поняла, насколько это жутко. Невероятно жутко осознавать чёткую близость смерти.
Новое знание что-то резко перевернуло в мозгах.. Вот мне кара за бесполезное растрачивание своего времени.

Некоторые факты из прошлого.
1. В раннем детстве на мне был сильный сглаз. Я просыпалась по ночам и постоянно что-то искала возле себя наощупь. Было страшно.
2. В садике меня частенько запирали в туалете, чтобы я в тихий час не мешала спать другим детям.
3. Мы ловили кузнечиков и собирали их в спичечные коробки. Как-то я имела несчастье разглядеть одного из них поближе. С тех пор я ненавижу насекомых.
4. В возрасте меньше пяти мне всерьёз понравился один мальчик. Мы постоянно играли вместе в ведьм, и одним из правил игры были поцелуи в щёку. Это правило я, естественно, придумала сама.
5. Папа забрал меня оттуда только один раз.
6. Однажды, когда мы с мамой сидели на лавке возле речки, на противоположном берегу какая-то невменяемая парочка на наших глазах занялась сексом.
7. Отлично помню, как мы в компании каких-то людей гуляли по терренкуру. Глубокой ночью. Не видно было абсолютно ничего, кроме огромной луны. Возле дома мне презентовали пластмассовую голову Гарфилда с конфетами внутри.
8. Как-то мне сказали, что там постоянно кого-то убивают.
9. Однажды мама притащила меня на новогодний утренник, где и потеряла меня среди толп людей в маскарадных масках. Было очень страшно.
10. Иногда я ночевала в телевизионной башне, где постоянно что-то гудело и носились полчища тараканов.
11. Боялась странного вида резиновую игрушку-барсука.
12. Обожала кормить кроликов. Они смешно просовывали носы сквозь прутья клетки, когда тянулись за едой. Однажды я не выдержала и открыла клетку. Звери разбежались по всему саду.
13. Цыплят я тоже любила. Они были жёлтые, пушистые и забавно пищали, особенно когда я тыкала в них ветками.
14. Я никогда не задавала вопросов о папе. Я итак всё откуда-то знала.
15. После переезда в другой город маленькая жизнь маленькой девочки перевернулась с ног на голову.
16. Все дни до школы я обитала в сказочных мирах.
17. Боялась деревьев без листвы. Они казались мне живыми.
18. Читала будущее и настоящее по форме облаков на небе. Почему-то всегда мерещилось зло.
19. Была уверена, что гигантские крысы всех сожрут.
20. Как-то сломала руку, нечаянно сев в таз с бельём.
21. Дубасила кукол об пол и стены, если они не слушались меня.
22. Однажды разыгрывала перед маленькой сестрой сценку и так вошла в роль, что взяла нож и стала ей угрожать. Хорошо, что она этого не помнит..
23. Всегда думала, что печные трубы хранят в себе какую-то сказку.
24. Играла сама с собой от имени разных персонажей.
25. До 10-ти лет прочитала Дракулу несколько раз. Ничего не понимала, но испытывала восторг от чтения.
26. Вообще, читала всё подряд, даже эротические журналы и библию.
27. Бабушка прятала от меня пьесу "На дне" Горького. Я её находила и разыгрывала оттуда сценки.
28. В то время снились кошмары, которые я отчётливо помню сейчас.
29. Однажды проснулась дома одна и решила, что все умерли.
30. В нашем подъезде этажом ниже жили цыгане-наркоманы, у которых в квартире постоянно орал ребёнок. Я представляла, что у них дома стоит огромный бак с чем-то наркотическим, и они колят этого несчастного ребёнка. Огромным шприцем.
31. Однажды один из их семьи вышел на улицу в потёках крови по всей поверхности рук. Постоял немного и упал на землю.
32. Другой пытался втолковать мне, что я цыганка.
33. С подругами частенько лазили по заброшенным домам. Боялись и лазили.
34. Также часто навещали ближайшее депо и ходили по действующим путям.
35. Потащив как-то туда сестру, напоролась на эксгибициониста. Испугалась. Сестра, кажется, нет.
36. Однажды меня ввёрг в шок ещё один сосед. Он прижал меня к стенке и показал язык в крови.
36. Катаясь зимой с терриконов, распорола бедро. Боль перетерпела - думала, просто задет нерв. Дома вид собственного мяса заставил орать истошным воплем.
37. Главные дворовые девчёнки не любили меня. Однажды надо мной жестоко издевнулись, сделав из меня мизантропа на всю жизнь.
38. Одноклассники ненавидели меня ещё серьёзнее, заставив поверить в свою крайнюю некрасивость.
39. Однако это не мешало мне вполне успешно строить глазки и садиться в машины к незнакомым подозрительным мужчинам.
40. Игрушки оставались моими друзьями довольно долгое время.
41. Ещё это была подушка. С ней я разговаривала по ночам.
42. Постоянно паталогически влюблялась во всевозможные объекты мужского пола. Ни к чему так и не привело.
.. пока однажды мир не перевернулся во второй раз.
Но это уже совсем другая сказка.

Мне кажется, это не совсем честно - вот так махать у меня перед носом желаемым, маячить искорками глаз и шутить совсем не шутки.
Ну игра такая, да, оценила вполне, спасибо. Да, сама продолжаю улыбаться и весело смеяться.
Да просто больше нечего делать, как посылать пустые сигналы эмоций в неизвестность. Посылать и ждать - авось чего аукнется.
Факты, жёсткие и прямые, говорят об одном, а вижу я что-то совсем не соответствующее им.
Может, мне просто кажется, но я настолько привыкла доверять интуиции, что не могу просто так её отключать в желаемых случаях.
Я ни на что уже не надеюсь.
Просто как-то очень апатично всё.

Теперь я точно знаю, что ничего хорошего все эти прилипчивые взгляды, дотошные разглядывания и попытки проникнуть внутрь сквозь глаза, самое уязвимое место, меня совсем не радуют.
Иногда я понимаю, как ощущают себя девочки удобоваримого обзора и почему чаще всего эти самые глаза у них пустые на нет.
Какой-то сложный взаимный процесс вампиризма, который бывает хорош в очень ограниченных количествах. Так, чтобы ни больше, ни меньше.
Но это неважно. Абсолютно.
Приятное впечатление от налаженного интернета чуть было не испортилось страшным существом, которое сидело в кухне на полу.
Знаете, как выглядит панический страх? Такое ощущение, что он может обретать физическую форму.
Насекомое-то не виновато, что оно такое страшное, многолапчатое и усатое. Оно просто сидело у меня на полу, мирно созерцая окружающую обстановку или что там ещё делают эти твари.
Так бы мирно отправилось бы и в мусорную корзину, если бы моя не совсем адекватная реакция.
Я раз 15 пробежалась от кухни до зала, ноя и матерясь. Раз 7 хватала различные предметы для убиения, одним даже успела запустить в чудище. Оно резво поскакало под шкаф, а я от неожиданности хорошенько встрясла свои связки.
Ужасно. Из какого дерьма сделаны мои нервы?..

Да, надо было проорать в трубку "всё хуёво, всё так хуёво. с тобой связано будущее, моё непосредственное ёбаное будущее, а ты начисто лишаешь всё происходящее смысла. даже если бы моё никчёмное тело сейчас разлетелось на капельки крови, ты вряд ли приехал бы на мои грёбаные похороны. ты скажешь маме, что тебе некогда. работа-дела-блаблабла." Я как последнее блядство не могу тебе сказать даже "почему". Почему ты даёшь мне надежду на будущее. Лучше бы я сама начала всё строить. Лучше бы у мамы был бы кто-нибудь ещё, ради кого она могла бы жить. Лучше было бы сдохнуть сразу, чтобы не дожидаться самого реального из всех финалов. Самое страшное то, что ты мне очень дорог. Невзаимно.
Я искренне не понимаю, для чего всё это так завертелось. Всё, что я делаю, всё, что происходит вокруг - абсурдно и бесполезно. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. БЕСПОЛЕЗНО. ...
я_ненавижу_свою_жизнь.

Вот так вот сидишь себе на паре английского за серым столом на мягком сером стуле.
Слушаешь препода, постоянно что-то вякаешь, опережая всех.
Рядом сидит твой одногруппник. Не самый обычный из всего зверинца. Это было понятно с первого дня знакомства.
Да, умный мальчик. Со складом ума, не совсем присущим нашему менталитету.
Сидишь и разглядываешь его ботинки с красно-синими кляксами и британскими флагами.
Тут словно током продирает - слышишь его голос - и какие-то немыслимые реакции начинают копошиться в мозгах.
Майн готт, он же меня ни-ког-да не интересовал..
И сейчас не интересует. Но проводка в башке продолжает плавиться..
Сидишь, глупо уставившись в листки с текстом и возвращаются ставшие уже почти постоянными мысли о том, что все, кому не лень, могут взламывать мой мозг и сканировать от и до.
Хватаешься за виски и тихонько улыбаешься листкам. этого ещё не хватало.
И как назло в голове восстают из архива одна за другой плёнки со всякими непотребностями. Попытка остановить всю эту канитель вызывает какую-то совершенно постороннюю хрень, которую я никогда в глаза не видела.
Истеричное подрагивание уголков рта замечают уже не только листки с текстом.
Окружающие как по команде начинают оглядываться и коситься с таким видом, будто и в самом деле только что получили свежую нейронную информацию.
Паранойя, а?

Главное, чтобы выплеск негатива закончился вовремя и был крепко закрыт.
Упустишь момент - и вот уже пошло гарантированное расшатывание нервов и неизбежная деформация черт лица и изменение цвета глаз.
В голове - сплошные озоновые дыры, сквозь которые проходят всё новые всполохи болезненных мыслей. Начинают крутиться вокруг мозгов в виде спутников.
Малоприятно, да.
Единственное, что удивило - мысль "вот сейчас обязательно зазвонит телефон. перед ответом нужно успокоиться - вот и граница вмешательства". И тут звонит телефон.
Сигнал предупреждения, к сожалению, упущен. Опять утыкаюсь носом в колени, сидя на полу.

С чашкой кофе внутрь постепенно ушло ощущение передвижения камеры в голове.
Зеркало выдаёт наличие каких-то изменений в наружнем облике, которые пока не удаётся идентифицировать.
Бесконечные подставы то от близких людей, то от несчастной домашней техники. Никогда ничего не удаётся решить мирно.
Противный писк откуда-то из недр модема снова возвращает ощущение камеры. На этот раз уже несколько испорченной.
Вот и ещё одно подтверждение того, что всё вокруг - всего лишь изображение, творчество умелого мастера.
Иногда умелые мастера сидят внутри нас и рисуют свои реальности, только для себя, и никто не может их больше видеть.
А кто-то называет это безумием и придумывает разные заумные термины. Люди начисто лишённые творческого потенциала и фантазии.
Пусть смотрят "кино для всех".

Жёлтые монетки перекатываются под ногами. Безымянные.
Холодными каплями и тяжестью свода вскоре их придавит к земле. Пририсует номинал.
Той же влагой наконец выбьет из меня наслоения пыли, пыльцы и солнечного тепла. Поставит штамп "к дальнейшему использованию пригодно".
Голубь, бьющийся в окно, а потом сиротливо сидевший на ветке напротив, оставил внутри какую-то вязкую пустоту.
Равно как и затоптанные на газонах цветы. Маленькие и смирившиеся.
Тупая злобами реками разливается из глаз попутчиков. Мы вместе шагаем в одно никуда, так к чему это?
Одна крошечная колючка - и нет_больше_человека. Сосуд с жёлто-зелёной кровью.
Бщлевой цикличный синдром для тех, кто не умеет говорить. Потому что они не говорят. Искренне их жаль.

Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

осень-время ржавчины и паранойи

нечего терять
некому молиться
©

сухие листья впитали бесконечную грусть
Осень
она приходит каждый год
и убивает ночами,
целуя  холодными  прозрачными губами
я считаю секунды
до конца...

останутся лишь  цветные сны воспоминаний.
разноцветные кадры радости.перемешанные куски реальности.
а потом забвение...

[314x222]

Мысль о том, что далёкий, улыбающийся скобками мальчик всё же задаст мне какой-нибудь личный вопрос, с каждым днём становится всё смехотворней.
Нет, конечно я понимаю, что слушать мои немые вопросы гораздо интереснее, особенно если не потрудиться убрать ладони от ушей и перестать жмуриться.
Хотя, мне уже так наплевать на всеобщее инертное сидение в норах, что иногда становится даже не противно.
Думают, что оттуда получат столько моей энергии, сколько им нужно.. Да вот ситуация слегка изменилась.
Теперь я переполнена энергией других.
Я забила все свои дни до краёв.
Я готова делать всё и сразу.
Только кто этот человек-энтузиазт, воплощающий готовность сражаться и ломиться дальше? Проделки мутированного характера.
Временами всё получается так гладко, что хочется пойти и запросто пустить в водосток всю красную жидкость.
Мгновенно спохватываешься: чёрт, я же не хочу на ту сторону. но и жизнь какая-то странная.
Сплошной перрон ожидания и весёлого самообмана.
И знаю точно: как только из моей жизни исчезнет это самое ожидание чего-либо, она окончательно потеряет значение. И тогда уже можно смело идти на корм насекомым..
А сейчас - работа автономно.
Заткнуть все пасти и ждать.

Какое там ехать в другую страну,
когда я даже здесь ни черта не могу прижиться..

Реальность чудовищно давит на барабанные перепонки.
Нет, я не жалуюсь.
Так, констатация fuckта.
А может, всё хорошее просто прикидывается.

Нет, как-то не совсем вразумительно в этом году наступает осень..
И ещё.
Что-то слишком много энтузиазма в последнее время. Это может плохо кончиться.

Ну здравствуй, зверинец, давно не виделись.
Ты опять напоминаешь мне о старых привычках. Такие добрые традиции..
Поджигать осень с двух концов окурками разномастных сигарет, мелкими затяжками вобрать в себя прогорклый дым, чтобы потом выплюнуть его комками желчи из глаз.
Скопится достаточно - можно не беспокоиться:)
На благое дело можно и крови не пожалеть.
Первый день всегда особенно особенен.[поставит печать со знаком качества - можно спокойно ебать дальше]

А сейчас примите в дар собаку, а?
Она добрая, не кусается. Будет долгими зимними ночами и до конца её счастливой жизни преданно смотреть вам в глаза.
Варианты счастливой жизни прилагаются в комплекте.
[03.09. полночь. ночное безумие.]

Находить спокойствие на страницах книги, глазами впитывая его межстрочные тайные знаки.
Раньше от подобной упорядоченности и умиротворения начинало невыносимо давить изнутри, будто то, что происходит абсолютно не вяжется с моей сущностью.
Сейчас эти минуты, часы, дни покоя образуют некий законченный паззл в душе, будто все мятежные позывы остались далеко позади, в нервных моментах прошлого.
Что-то необратимо меняется во мне, начавшись не так давно и находящееся в развитии сейчас.
Реальности становятся старше, вращение прежних шестерней замедляет свой ход, давая свободу движения новорожденным.
Внутри полная гармония, в которой все звенья цепи, смежные и не только, дружат между собой. Боже, какая же это редкость..
И пока нет надобности в рисовании на ветровом стекле сознания картинок страшного грядущего суда, который неслышно зайдёт в мой дом и потребует полного отчёта о тех самых минутах, часах, днях покоя.
Наверное, это скоро начнётся, ну и чёрт с ними. Теперь я знаю, что живу не одним днём, а каждой секундой происходящей реальности, которая похоже не прочь посадить меня на свою безумно вертящуюся карусель..

А я ведь даже не знаю, что можно предложить взамен на чей-то дорогой кусочек себя. Гипотетический.
Предложить заглянуть в душу, писаную иероглифами внеземной цивилизации?
Предложить почувствовать то, что импульсно-интуитивно чувствует подсознание?
[Человек-сенсор - редкое удовольствие в наши дни.]
Ведь обязательно потребуют бартер.
А если не потребуют - прямая им в кунсткамеру, привычную среду обитания, а меня с моими метаморфозами реальностей - куда подальше.
Идеальный вариант - отдать Смысл всего. И звучит пафосно высоко и весит эфемерно мало.
Затеряется среди другого ненужного хлама - и не заметят.

Ну вот и славно..
Если я по ночам думаю о том, как забавно и странно скрипит пол, когда я шарахаюсь по комнатам, и какой силы геопатогенное поле в районе моего стола, значит душевное состояние более-менее вернуло равновесие.
Надо раз и навсегда запретить себе думать различные вариации на семейную тему, которые кроме высшей степени тревожности и отчаяния больше не приносят мне ничего.
Волны болезненных переживаний затмевают собой будущее, даже самое ближайшее. Иногда даже настоящее.
И нет этому конца-края, пока колоссальным движением не сотрёшь белёсую плёнку с глаз, а шестерни мозгов не заставишь вертеться в обратную.
Особенно страшно, когда не за что ухватиться. Прижимаешься к голым стенам, мечтая врасти в них, лишь бы в очередной раз не оказываться на краю.
Этот край видят даже слепые глаза.

Я устала. Как же я устала от всего.
Дайте мне ещё немного терпения, чтобы выдержать ад и не оглохнуть от собственного крика.
Я_иду_к чёрту.