Сегодня день красивых изящных сапожек. Лаковых и блестящих, на высоких каблуках.
Сейчас, видимо, в моде кукольные ступни и лодыжки. Эдак 32-го размера..

Так приятно поулыбаться с идиотски счастливым выражение лица в кругу нервничающих и злящихся товарищей по несчастью.
Вы так аппетитно злитесь, сделайте это ещё раз)

Сегодня утром я подумала о том, как в автобус на скорости въезжает машина. Прямо в лобовое стекло.
Сегодня вечером в автобус въехала машина. Аккурат в бок.

Камешки под ногами перебираются. Одни и те же, одни и те же.
Асфальт под ногами кружится наподобие беличьего колеса.
А ноги всё перебирают комки замёрзшей грязи в надежде встретить хоть какой-нибудь новый. Новый. Ни одного повтора за всё это время. Браво им.
Клочья сероватой атмосферы летают вокруг.
На языке привкус автомобильных выхлопов и пыльных стёкол.
Вот говорят же, обращаясь к людям, "у меня от вас болит голова".
Так вот. У меня от вас болит горло. Каждый день. Давно.
Где-то в недрах квартиры спрятан морфий.
А я ненавижу новый год. Наверное, ни в один из дней в году я не чувствую себя такой одинокой и пустой.
Разве что только в свой день рождения.

А ожог ещё не прошёл. Я боюсь.

Настроение сейчас - ничем не помочь, ничем не разбавить

А знаете, что?
Счастьем так легко подавиться. Так легко вогнать в себя слишком большую дозу и ничего не подозревающими глазами смотреть на то, как рушится мир за стенами зрачков.
Вот этот котёл бурлит и переливается всеми цветами прекрасного. Огонь самой оптимальной температуры.
Легонько маленькая капля стекает вниз по боковой стенке.
И оглушительной искрой летит в спину.
Успеть отдать этой несчастной капле всё своё душевное равновесие, спокойствие и очередную частичку здравого смысла.
Где во мне ещё притаились залежи этого смысла? Может, их ещё целая уйма неразгаданных подземелий? С каждой умирающей частью просыпается необратимость.
Необратимость. Безысходность. Бессилие против неустойчивости своих нервов, психики, больного сознания и бог знает чего ещё.
А ведь весь этот сброд, весёлая компания, при любом удобном моменте (=моментах прекрасного) выпускают в свет лучшие из своих шуток.
Зрители просто заходятся в хохоте. Катаются по полу, выдирая себе клочья волос и размазывая слёзы по грязным щекам.
Да ненавижу я эти представления.
Я знаю наизусть каждую долю секунды, а они думают, что я импровизирую. Разбивают в кровь ладони на аплодисменты.
Да подавитесь своей кровью. Можете заодно и моей.
Теперь я пообещала держать вас взаперти, подальше от всех. Отныне будете разносить в хлам моё нутро.
Изредка можно снижать концентрацию вас в крови с благословения нужных предметов.
Может быть.
А можно сразу сойти с ума, чтоб наверняка.

Когда несёшься сломя голову через дорогу, не оглядываясь по сторонам и "плевать я хотела на машины" к маршрутке, которая через несколько минут могла быть успешна заменена другой - это называется "не знаешь, в какую кучу собрать мозги".
Как только меня обступают ряды, толпы людей я автоматически впадаю в коматозное состояние. И только одна фраза способна была выудить меня из него - "вам надо отработать это, вот это, ещё парочку того, а ну можно добавить к тому же несколько половинок кодексов и не забудьте про экзамены, к которым вы хрен понять как будете готовиться".
Оказывается, я матёрая прогульщица. Господи, пару раз стоит отказать себе в удовольствии лицезреть их великолепные рожи, как чуть ли не на отчисление подают.
А все вокруг такие ну очень деловые и ниипаццо отличники. "Мне поставили 29 вместо тридцати, пойду напишу жалобу в ректорат". Охохо. Ахаха. Бедьненькие вы мои, как мне вас жалко.
И ещё - мне безумно нравятся ваши игры в скотоводческую ферму, когда я появляюсь, такая вся готовая к учёбе, на парах, а все встают и идут к выходу за некими гениальными людьми.
И наоборот. И опять наоборот. И так в пятисотый раз по кругу.
А теперь я, пожалуй, в отместку всем и себе начну насиловать мозги и тело, не покидая кресла и электронных учебников.
И молиться на субботу, только это огромный секрет.
Пусть следующие два дня будут такими жёсткими, какие только могут быть, пусть субботу я ЗАСЛУЖУ.
Ну пожалуйста.

Вот, знаете, заметила довольно странную вещь.
Многие люди обращаются ко мне не иначе как "девочкИ".
Или, может, у меня на лбу написано, что я обладаю расщепляющимся сознанием?
Я могу понять ещё ощущение энергии - она притягивает взгляды. Счастье-несчастье - всё это как в зеркале в чужих глазах.
А вообще, я теперь знаю, как конструктивно тянуть энергию из других, не отдавая ничего взамен. И пользуюсь этим, да.
Есть, конечно, люди более сильные в этом, чем я. Мне есть, чему у них поучиться.
Нет, не паразит. Я тоже отдаю энергию и тепло, и только по собственному желанию.
Если бы мне ещё научиться так же эффективно контролировать своих нервных бесов, от которых периодически мутится рассудок.
Главное - вовремя вцепиться ногтями себе в кожу или обхватить запястья. А губы плотно сомкнуть, чтобы не было ни лишних звуков, ни движений.
Вот особенно людные места. Знаете, как иногда бывает жутковато, прямо как сегодня. Идёшь по корридору и думаешь - вот бы не вцепиться кому-нибудь в волосы или не начать орать что есть силы.
В голове "успокойсяуспокойсяуспокойсяуспокойся". Они не стоят ни миллиметра свободного пространства в твоей голове.
Всё ведь хорошо теперь. Об этом нельзя забывать.

..моя любимая, родная девочка.
Будь Счастлива, сестрёнка!
[700x525]

На меня из своих оврагов и прочих углублений смотрят недобро и не отрываясь. Люди. А для меня они больше не существуют.
У меня новый наркотик - поэтому зрачки сократили размер радужной оболочки до миллиметров.
Даже в зеркале глаза показались мне ненастоящими.
Мне вообще сейчас сложно говорить о реальности как о неоспоримом факте.
Вот оно - когда ждёшь-ждёшь-ждёшь-отчаиваешься-опять ждёшь и это наконец сбывается.
И не знаешь, что делать дальше со свалившимся с небес подарком.
Небо работает в обычном режиме - облака, похожие на тучи, загадочная дымка, похожая на депрессивную серость и так далее.
А ты зажмурившись прижимаешься всем телом к подарку, боясь как бы небо не передумало.
Успеть бы вобрать атмосферу праздника в себя-ещё-ещё-и ещё. И нет сил оторваться.
Уходят силы из ног и тело держится только на воображении. Голова тяжелеет, глаза закрываются, а ты продолжаешь тянуть соки.
Пытаясь как можно больше отдать своего, законсервированного тепла.
Самого дорогого, нужного.
Я больше не боюсь.

Температурный баланс кожи и внутренностей категорически не хочет совпадать.
Я тщательно перебираю коллекцию взглядов, но все, как мне кажется, выдают меня с потрохами.
Я думала, может всё-таки организм хотя бы ради приличия не будет бунтовать, так нет.
Мне уже всё равно, что господин N. думает обо мне и думает ли вообще.
Но от совместного вынужденного времяпровождения никуда не деться,
поэтому..
будем заниматься мазохизмом дальше.

Эври тайм после тренировки я чувствую себя пластилином. Каждая мышца, натянутая до предела в зале, скукоживается до состояния верёвки и совсем не держит меня на ногах.
Хожу, держась за стенки.

Сегодня ночью через ровно три недели мне впервые приснился сон.
Такой же яркий и гиперреалистичный, как и тот с предсказателями. Впервые, господи..
Ты ушёл от меня с такой естественной душераздирающей лёгкостью, а я так отчаянно пыталась тебя вернуть, что..
Это стало почти реальностью, когда я-таки очнулась.
Даже удивительно было, что я спала.

Когда ждать очередной порции тревожности?

Фотографии MyCyberPrincess :

Показ себя №2

Скоро, совсем скоро мне станет невозможно дышать в твоём присутствии.
Моей коже не хватает белизны.
А тебе нравятся фарфоровые куклы с вулканическим изъяном внутри?
Я даже научусь петь или легонько позвякивать всякий раз, когда ты возьмёшь меня в руки.
Ах, как романтично, не правда ли?
А пока остаётся только слушать свои пронзительные крики в голове и вообще чёрт знает где.
Не факт, что смогу их сдержать однажды.

Это цитата сообщения Красная_Пешка Оригинальное сообщение

Таблица самых опасных наркотиков




[416x342]

Я бы так и наматывала круги на автобусе вокруг одного единственного квартала.
Огромный полупустой салон, мягко поворачивающий вокруг домов с тёплыми косыми лучиками солнца, льющимися в окна.
Апатичный взгляд после успешно проведённой операции торможения нервной системы.
Взрыв тоже прошёл отлично. Я уже и не помню, что в этот момент творилось. Темнота перед глазами, грохот летающих вещей и конвульсивно дёргающиеся руки.
И все эти мерзкие людишки, вовсю таращившиеся на мою пятнистую физиономию, как будто в жизни не видевшие ничего более необычного.
И до, и после финального "невыносимо" в мыслях пребывал только один человек.
Он вообще теперь не покидает их.
Может, за относительно быстрое и безболезненное отвлечение и вообще за желание что-то делать и продолжать чего-то хотеть, именно ему можно сказать спасибо.
Спасибо.
В этих глазах - концентрат волшебства.

Достаточно всего несколько милиграмм безнадёжной ненависти, вылитой на меня прямо за кухонным столом, чтобы я наконец заткнулась.
Перестала молоть какую-то более-менее жизнерадостную чепуху и делать попытки неуклюжего сочувствия.
Да без разницы.
Эта кухня уже видела такие сцены не для слабонервных, что лишняя доза Обиды уже никому не повредит. А уж сколько сцен_не_для_слабонервных помнят эти мозги.
И давно уже стали казаться смешными скручивания туловища от диких внутренних криков отчаяния и надрыв слёзных желез.
Неактуально.
Никакой реакции.

Это цитата сообщения Море_осенью Оригинальное сообщение

агглютинация



просто люди, которые вокруг и которых очень хочется внутрь себя-это как кусок глины
вот он есть у тебя и ты сам решаешь, что с ним делать
попадается мягкие породы глин.из них так легко лепить-раз, два-пару мыслей-три-эмоция проскочит-четыре, пять-давай я помогу?-шесть, семь-почему не сришь?-восемь, девять-я скучаю..-десять одиннадцать- и вот у тебя в руках идеальная фигурка.осталось обжечь-время там, всё такое-и у тебя крепкая статуэточка на полке.и ты любуешься, ах ах! какая она прекрсная!и стоит так я хочу, и смотрит как мне надо и не пылится и глаз радует.только ты уже точно знаешь, что будет если ты её вот так поставишь и вот так положишь.

но однажды.к тебе попадается в ручки статуэтка готовая.красивая, но для тебя субъективно она корявая.и тут ты сколько не дроби её в пыл ьи не разбавляй водой-куска глины не получится.никак и никогда.зубами будешь грызть-не отгрызёшь.она хоть и корявая-такая ценная.куда-то вечно исчезает и появляется вновь.так и поучается, что на полке остаётся только она.

охеренные люди бывают только рядом.внутри их не бывает.
если человек попалет внутрь тебя-он уже не охрененный.он обычный.как оказалось ...

Некоторые фильмы обнажают моё нутро настолько, что, кажется, любой недобрый взгляд человека прожжёт чувствительную оболочку души насквозь.
Посмотришь - и хоть потом вообще носа из дома не показывай, дабы не обрести какую-нибудь психологическую травму.
Иногда я поражаюсь своему таланту чувствовать каждую невербальную мелочь кожей и глазами. Про мозг и всё, что там прячется уже молчу.
К счастью, бессонная ночь притупит ощущения, и к утру я снова буду готова к встрече с окружением.

Я сделаю самый счастливый вид на свете.
Я не коснусь косметикой лица и не надену каблуков.
Я буду улыбаться самой бесстрашной из своих улыбок и смотреть широко распахнутыми глазами.
Не запнусь ни на одном ответе, боясь сказать что-то не то. Я буду сама искренность и [дружеская] непосредственная милость.
Я даже не подумаю о том, что изображение не сходится с услышанным, и что грандиозным подарком стало бы лёгкое касание щеки два раза.
Главное - не ждать ничего.
Не рисовать идеальных картин, дабы потом не упиваться своей изрядно побитой наивностью.
Чудес не бывает - либо ты втаптываешь романтику в грязь, либо она добивает местами живую мораль изнутри.
Всё меньше святого, всё меньше идеалов, всё меньше адекватности смысла жизни, всё больше надежды на то, что больнее ударишь сама, а не кто-то - тебя.
За эти дни тотального транса вдруг открылось понимание дела - любить будешь сама себя за других, им просто обозначь ограниченный доступ к телу.
Строго по выданным талонам или за красивые глаза. За очень красивые глаза и только с наличием жизни внутри.

Иди ко мне, моя жертва, ты уже чувствуешь запах наживы.

Может, я действительно беру на себя слишком много, пытаясь определять мысли/чувства других людей?
Нереально учесть все нюансы и особенности склада ума, характера, бог знает чего ещё. Того же эмоционального состояния в разные моменты.
Иногда интуиция относительно кого-то незаметно начинает переплетаться с желательным результатом, так что объективность чувств легко сводится на нет.
И вообще, я не умею ждать.
И истерю по-страшному.
Плюю на всё и тут же снова начинаю с утроенной силой чего-то или кого-то хотеть.
А под предстоящим жёстким прессингом осени всё вообще пойдёт под кат, если-таки не дождусь желаемого..