Это цитата сообщения dar-k Оригинальное сообщение

-4219-

Одиночество – это свобода. Человек не готов принять на себя такой груз. Мы склонны делиться, чтоб облегчить своё существование. Но жизнь мудрее нас. Против наше воли мы можем стать одинокими и ощутить, как это: все нести в себе и принимать только на себя. Свобода – очень популярное слово. О ней все кричат, ее требуют, к ней стремятся. Но далеко не каждый человек  готов быть свободным. Свобода – прерогатива сильных особей, она страшна. 

(c) Марина Кочеткова

Воздержание, к чему бы оно ни относилось, очень полезно.
Вот ходишь где-то с месяцок в полнейшей отключке - не слышишь ни звука из колонок или наушников, не смотришь ни кадра из коллекции, пробегаешь мимо зеркал, не удосужившись разглядеть там хоть что-то, не позволяешь никому трогать себя - ни кожу, ни душу, не обращаешь глаза и мозги вовнутрь себя. Чтобы вокруг только самое непримечательное и не привлекающее внимание, никаких красок, никаких поводов для размышления. Только книги с мыслями в качестве лёгкой подпитки. Всё.
Позиция "я в домике".
И всё ровно и тривиально до какого-то кодового момента.
Когда неожиданно прорезается память на что-то из ранее перечисленного. Такие редкие проблески - их нечаянно ловишь, как солнечных зайчиков, и дальше следишь глазами за их продвижением.
И они делают своё дело. Заманивают тебя в ключевое место, дают сигнал для нажатия секретного рычага - и..
Откуда-то сверху мощной волной тебя сбивает с ног, раскручивает и центробежной силой впечатывает всё внутри в один ком. Всё тело становится одним большим пульсирующим сердцем. Внутри него запалы из других сердец, поменьше и каждую условную единицу измерения времени они взрываются друг за другом, провоцируя множественные оргазмы клеток сознания.
И просыпаются-оголяются попеременно чувства и чувствительности отдельных частей мозга. И живут, и плачут, и истерят, и смеются, и требуют невозможного, и сходят с ума от восторга. Они живут на всю их катушку. И да приходят бредовые идеи в разогретую голову, и провозглашают о немедленном исполнении, и вытаскивают все возможности настроений, и строят их по своему образу и подобию. Играют ими во всё, что угодно их величеству.
И нет возможности уйти от этого в реальность, кроме как нереальным усилием воли, через их физическое сопротивление.
Но ведь нельзя им тут надолго - разворошат, разворотят всё живое, так что на восстановление себя уйдёт гораздо больше сил, чем позволительно. Или начнут вариться в собственном соку, сводя хрупкое меня с ума.
В который раз, но всё равно неприятно.

Позиция "тщательное дозирование".

О, бог мой, красавица моя, когда же я тебя увижу? В отражающих ли поверхностях, в зеркалах ли мимоходом, в глазах ли собеседников.
Я и забыла уже, какого цвета блеск в твоих глазах, какого цвета ребристые полоски радужки.
Забросила тебя совсем, не интересуюсь рейтингом твоим в глазах случайных и неслучайных прохожих.
Потихоньку пробуждаясь от кошмара зимы, где организм официально признали больным, финансовый статус - необеспеченным, прочитанные книги - пресными, будущее - сбоем программы и тд и тп.
Да к чёрту, золотая.
Знаешь, что я называю глотком воздуха после долгого сдерживания?
Раннее утро. Безжизненное, но проливающее свет на события нескольких месяцев давности.
..Эта же тропинка. Торопливой походкой с гулко бъющимся сердцем. В своих лучших тонах и красках. Девочка-картинка, девочка-подарок.
Белый VW в поле зрения - сердце со всего размаху кидает себя в рёбра.
..Спустя два часа, когда всё уже закончилось, и подошвы касаются асфальта возле родного дома, вся мишура и серебристое свечение вмиг опадает пожухлыми листьями вокруг. Шагами к подъезду - позади волочится шлейф этого особого мусора, вперемежку с возрождающимися надеждами на следующее подобное времяпровождение.
Волшебные времена. Воспоминания о них - вот он и есть, шаг к пробуждению сегодня.
Хоть какое-то воздействие на безразличный рассудок. Ему после всего было всё равно, ему не было плохо, ему не было страшно, ему не было больно, он не хотел ничего, он не чувствовал, он не волновался, он не заметил бы, если бы ему не с кем стало бы пересекаться, он кидал себя в тяжёлые разговоры и ситуации без труда и напряга, он не смотрел вперёд, он не смотрел под ноги, он не смотрел вообще, он не видел снов, он никого не любил, он забыл про индивидуальность, он забыл про своё существование.
Немного вызова окружающему, немного усилий мозга по мере необходимости. Всё.
Весна не рассудила, не разбудила, не развеселила. Просто заставила Вспомнить - первая доза лекарства.
Вторая доза - относительно того же, для кого всю прошедшую осень предназначался подарок.
Почти уже забылось, для чего необходимо присутствие кого-то рядом, переживая постстрессовые катаклизмы.
А всё просто. Кожа - отличный портал в лазейки мозга, где спит всё то, что иногда прячут забитые напрочь рассудок и психика.
Кожа помнит всё. Через приоткрытые створки в мозги проникает свежий воздух. Осязание приходит на помощь, когда слепые глаза становятся уже ни на что не годными.
А они уже не видят ничего. Ничего, кроме немного растушеванных черт чего-то безумно красивого. Того, что жизненно необходимо для лицезрения.
Беспомощные зрачки жадно ловят это изображения, наскоро архивируя увиденное.
Микстура номер два:
Через поры впитать [красоту] в ещё не выжженные уголки Я.

Что-то не переставая дёргается в левом боку, скорее даже, методично постукивает.
Каково это - жить на всё последнее. Планомерно выслушивая чужие планы на будущее: события, места, встречи, покупки.
Мне бы как-нибудь подкинули подобный планчик. Чтобы я знала, как построить хотя бы сегодняшнее сегодня.

Я твёрдо решила игнорировать зеркало и пресекаю продолжительные попытки его заглянуть в меня.
Может, хотя бы так целее останусь.

Маленький мальчик лет одиннадцати.
Садится где-то немного впереди в дребезжащем транспорте.
Становится не по себе - избегаю его взгляда.
Глаза. Ещё не приобрели возрастной тусклости и усталости, но как будто вобрали в себя некую колоссальную мудрость.
Маленькие озерца грусти от тяжести этого знания.
Может, оно ещё не сформировалось в голове, но подсознательное знает о нём точно.
Безумно красивые. Потрясающего оттенка радужная оболочка.
И почему бы этому маленькому мальчику обращать внимания на некое сидящее поодаль существо, которое старательно куда угодно, только не на него.
Но так хочет сидеть и смотреть именно в это лицо такого редкого образа.
Не успелось..

Жизнь моей героини. Что-то такое спокойно-безнадёжное, с борьбой веры и верой в борьбу.
Сколько маленьких жизней промелькнуло перед её глазами за последние несколько недель, никто не помнит и даже не подозревает о том, что что-то изменилось.
Усердие в делах, несмотря на усталось и постоянную нехватку сна. В условиях строжайшей неизвестности и невозможности фокусации взгляда на серых, плесневелых сводах тоннеля, который струится по бокам дороги. Фокусация есть, но слабая. Гораздо лучше и чётче просматривается неизбежный свет в продолжении тоннеля. Ибо это не конец, а всего лишь логическое отступление - всё, что происходит в данный момент вокруг. А впереди - то ли поезд, плывущий очень мягко и естественно, то ли фонари на стенах. Если поезд - то пройдётся по ней почти незаметно, украдкой подобрав её тело под себя.
Нельзя наглухо закрыться от напирающей снаружи тяжести Всего. Можно лишь слегка прикрыть. Она не спит день за днём. Работает бессменно, ориентируясь на стойкость внутренних перемен.
Единственно, ветер стихает, временно повернув за угол, когда она видит некий постоянно являющийся образ.
Его тело, свернувшись в недвижимый комок, лежит рядом. Волосы падают на лицо, свет лампы мягко прорабатывает тень от каждой пряди.
Кажется, отойди от него - и тело исчезнет или лицо резко приобретёт иные очертания.
Поэтому, не теряя ни секунды, руки судорожно ложатся на плечи, спину, руки, шею - всё ли в порядке с тактильными ощущениями? сходятся ли они с картинкой в голове? с нынешней или опять привет из призрачного прошлого?
Никак невозможно убедиться, пока лицо укрыто от взора. Образ потихоньку перестаёт молча внимать нервным движениям и приоткрывает глаза. Улыбается. Голос знакомо согревающий.
Значит, прошлое опять на ночлег по саркофагам - до весны, а нынешнее тихонько сжимается в углу и безнадёжно смотрит на вынужденное растворение образа.
Резко холодает в помещении, нужно немедленно прикрыть Окно перемен, запастись терпением и выжидать.

Ещё немного о прошлом - из предыдущей весны я почерпнула для себя несколько дюймов абсурдной обстановки и фотографии мест, где я имела счастье быть.
Вероятно, об этом чуть позже. Когда начнёт таять снег и зарытая под ним меланхолия об ассоциируемых людях и местах понемногу вылезет наружу.
Это случилось один прожитый минивек назад. Это вгрызлось в память чувствительной сетчаткой глаз.

Я нестерпимо много читаю, непростительно мало вижу фильмов об актуальном-забытом, невероятно усердно берусь за каждое нудное занятие и отчаянно не чувствую привычных галлюциногенов в своём мозгу. Сны каждую ночь о разнообразном и ярком - как напоминание о том, что я продолжаю быть "я".
Отступание приступов социофобии не мешают активно презирать и ненавидеть почти каждое, что движется. Это сейчас настолько неважно, что возможно таким и будет.

Тучи сгущаются.

Люди, рыскающие по дневникам, пытаются найти в чужих постах мысли про них самих.
Чтобы читать их, взахлёб цитируя в свои бездонные цитатники и упиваясь своим ментальным неодиночеством.
Эти записи с намёком на "про всех" или "о тебе". Сотни раз об одном и том же. Похожими настроениями и интонациями.
Срывалась несколько раз на популярные в народе темы, но ими можно только втихомолку орудовать в перекрёстных боях со своим мозгом.
У меня по-другому не получается. Хотя иногда и кажется, что, раз не пишу об этом, то "ах, какая я глупенькая и обрывочно-несостоятельная".
Ах-ах.
В силу отсутствия подобных тем в моём дневнике искать нечего. Мой мир нынче нераспространён и скучен, и касается меня, как главного и всепоглощающего персонажа.
Можно подумать, что это зависть и считать меня остальными людьми. Можно считать меня как угодно, а можно и не считать в силу лени или вышеуказанной нераспространённости.
Вот. Пафосно получилось.

*оставляю только близких и/или интересных*

Это довольно странно - после всех экспериментов сознания над самим собой по поводу реальности снов и сонной реальности видеть, как раскрывается эта тема в читаемой книге.
Достаточно неожиданно и очень кстати.
Сейчас я чувствую себя гораздо более определённо относительно окружающего всего. Оно более явственно даёт о себе знать, как о чём-то материальном, отличном от того, что приходит во сне. Хотя, и в снах материальность вполне ощутима и иногда даже слишком.
Жаль, не посещаю пока красочных, живописных мест, где разворачиваются остросюжетные материалы для фильмов и книг. Там мне было гораздо уютнее, пусть и немного жутко.
Если бы я в снах думала о реальности и о том, что происходило во сне, то есть в ней, то книжный сюжет явно относился бы и ко мне.
И, кто знает, может и психушка тоже стала сниться.

Слов и речевых оборотов со временем становится всё меньше, чтобы описывать мои радужные в своей мрачности картины сознания.
Я пишу о том, что хочу написать, и в то же время - по-настоящему желаемое ускользает куда-то вглубь, так что у меня никогда почти не получается его поймать.
Я думаю не словами, и даже не картинками. Это всё вспомогательное. А что за непереводимый язык существует в моей голове - этого я не могу никак определить.

Жаль, с завтрашнего дня интересная задумчивость начнёт перетекать в мизантропично-пофигистическую усталость.
И опять эти постные люди.

Было бы чудесно, если бы левые девочки никуда не исчезали - чтобы их было много и качественно.
Чтобы было побольше провокационных фото с многозначительными комментами и намёками на провокацию.
Я бы стала его персональным демоном, безапелляционно хитрым и безнадёжно опасным.
Прятала недобрые огоньки в стену за его спиной, вставала на возвышения и смотрела оттуда, изображая всевышнего и всемогущего.
Делала бы резкие выпады вперемежку с потрясающими вещами.
Из обилия интриг получилось бы сплести отличную петлю, и я ненавязчиво демонстрировала бы её при каждом удобном и неожиданном случае.

Интересно, я когда-нибудь перестану всё усложнять?

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<288>

 

Надежда самое подлое существо в мире. Помните, откуда пошло: надежда умирает последней? Это про ящик Пандоры, когда она открыла ящик, а оттуда вылезли все беды и горести. И только одна надежда осталась на дне, а потом и с людьми. Великодушно, скажете вы? А теперь мне интересно: КАКОГО надежду засадили в тот ящик вместе со всеми горестями и бедами? И почему она осталась последней? Уж не от злого умысла? Или оттого, что ее сажали туда первой, как самое опасное существо в мире?

 

 

опубликовано псевдо_мысли

Вот казалось бы - что проще: сказать правду о том, что ветер в голове, и я порой сама не понимаю, что со мной творят другие люди.
И, главное, - как им это удаётся, даже иногда с моей помощью. Я иногда опасаюсь своих внутренних бессознательных импульсов, которые всё меньше остаются в бессознательном.
Сказать, что всё возможно в моём бестолково перекрученном мире, промолчать о том, что всему когда-то приходит звездец, и как мне приятно после этих ненавязчивых мысле-слов наблюдать грусть в напечатанных словах.
За такие слова, обращённые ко мне, я бы по меньшей мере, пришла к неконтролируемому неадеквату.
Может быть. Чем дальше - тем проще и приятнее эти мысли. Приятнее оттого, что нужные спирали медленно закручиваются вокруг меня, и я даже как-то умею ими управлять.
Сладкий мазохизм и осознание того, что каждый день добавляет по капле в копилку "достаточности себя".
А может, это просто очередная грань настроения и настроя.
Быть может, уже завтра (или, что вероятнее, послезавтра) я опять опущусь на грань нулевого отсчёта. Минусов уже, к счастью, не наблюдается.

Задумчивое рассматривание чужих творческих фото и сведение "личных вопросов" к беседе с садистским уклоном создало определённое состояние.
Пара порывов ветра из форточки, отфильтрованных лёгкими, ударила в голову покрепче алкоголя.
Выключенные в коридоре свет сказал о том, что безлюдные ночи понемногу входят в привычку. Интересно, как потом от них отвыкать?

Близится рутина и выход в общий загон.
И ещё - от обилия общения я могу легко превратиться в несебя.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<254>

 

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

(c) Caotica Ana

 

 

опубликовано псевдо_мысли

Это так естественно - обрести наконец более-менее душевный покой, чтобы потом опять вернуться к исходному.
Посланные к чертям предметы на комоде и частично на столе - мне подумалось, что им лучше побыть пока в творческом беспорядке на полу.
Стена получила от меня подарок в виде портмоне и крема.
Линия по диагонали на многострадальной руке - как-то исподтишка и изворотливо избегая твоих рук.
Потом комоду досталось от моей головы. Чёрт, наверное ему было больно.
А потом говорила-говорила-говорила. В полубреду, тяжёлым голосом, лёжа на полу в неестественной позе.

Да к чёрту, что там было. Одним припадком больше - одним меньше. Неважно, кто и сколько раз всё это видел и кто держал меня за руки, чтобы перестала дёргаться.
Что важно?
Сегодня вечером я опять потерялась.

Абсурду со мной весело. Ему со мной повезло.
Я настолько привыкла находиться одной по ночам, что уже не выношу закрытых наглухо штор и выключенного света в коридоре. А жизнь в соседней комнате кажется плодом воображения.
Сегодня я не готова была остаться одна. Я мысленно умоляла абсурд оставить всё, как есть. Как было часов пять назад, когда эфирный шум в ушах был сладкой музыкой, а тепло ближнего - всем остальным.
Абсурд не позволил. Максимум, на что его хватило - это полная луна за окном, которая остаток ночи будет светить аккурат мне в лицо.
Я не люблю просыпаться по ночам от этих лучей/похождений сестры-лунатика/жара от недостатка свежего воздуха или чего другого. Непроснувшийся воспалённый мозг рисует сам себе сны монструозного содержания, полчища кого-то рядом, ну и так далее.
Каждый день как маленький эксперимент на стойкость. А то и не маленький.
С прошлого года я не припомню ни одного дня, прошедшего в трезвомыслии и адекватном восприятии реальности.
Я моментально всё забываю. Я не помню, когда и что происходило. Я записываю происходящее в тетрадь, чтобы как-то возвращаться к частичкам жизни. Чтобы знать, что я такого ещё прожила.
Если бы сейчас рядом со мной приземлилась тарелка с инопланетными мордами или вдруг по комнате стали летать птицы или шарики, я бы ничуть не удивилась. Я ничему не удивляюсь уже.
Мне нравится жить странно. Я радуюсь странным людям и событиям.
Почти постоянно пустая квартира, звонки-звонки-звонки-где ты-когда будешь-не забудь закрыть дверь-оденься ещё теплее, родственников не узнаю, фильмы хорошие, живу в зеркалах, я-тебя-люблю-не-обижай меня-не уходи-вечерами-и-всё-такое, разговоры с собой, на улице стараюсь не ухмыляться, что такое телевизор?, что такое еда?, зависание в пространствах, вижу хорошо-но изображение рассеивается-пока доходит до мозга-поэтому не соображаю-что вижу перед собой, я не псих, мне плохо и хорошо раз по 50-66 на дню-но плохо чаще-примерно с того времени-как появились воображаемые врагини, любовь мне в помощь, я не верю в себя-но верю в то-что космос подарит мне на день рождения новую психику-блестящую и ароматную, в тишине моя паника-поэтому ин флэймс мне в помощь, я всё ещё надеюсь на то-что всё будет хорошо.

Мир добрый, просто маскируется. Я хорошая, просто припадки стали чаще.

Я не понимаю, когда просыпаюсь из одного неприятного сна в другой, ещё более неприятный.
Одно различие - после неприятного сна я могу вздохнуть о том, что он закончился. Но лишь на секунду - пока не припомнится обстановка в псевдореале.
Отчаяние до боли в затылке. 2008 год - это миф, на самом деле. Просто я уснула на кухне в 2007 в окружении унылых порезанных продуктов и адского льда вместо воздуха за окном. И близким больно от того, что наступили праздники. Больно маме, больно мне. И мы прячем слёзы одиночества и боли за пластилиновыми улыбками. Мы говорим слова утешения. Что-то вроде бреда: "следующий год будет обязательно лучше предыдущего". И льём невидимые слёзы в тарелку. В свете мигающей гирлянды капли стучат о тарелки особенно громко. Я делаю вид, что в спальне случилось что-то очень важное. И убегаю туда, чтобы тайком выплюнуть застрявший в горле ком.
Этот НГ ничем не будет отличаться от предыдущего. Разве что тем, что несчастных или просто грустных людей будет на порядок больше.
Ах, да, "итоги".
Насыщенность и даже перенасыщенность событиями. Порадовал меня этот год, очень. Такой яркий и полный на все возможные события.
Невероятная весна: странные отношения, посжигавшие мне кучу нервных клеток, и которые я умудрялась совмещать с жутью в учёбе. Именно на конец второго курса пришёлся самый маразм. Рыдания над налоговым кодексом, истерики преподов и мегастраннейшая практика в Алмате. Но именно эта часть, несмотря на запары, явилась самым запоминающимся событием лета. Спасибо всем, кто разделил её со мной.
Поездка в Баян тоже принесла массу сюрпризов. Помимо ненормально активного обследования всех местных красот, умудрилась несколько раз вляпаться в ситуации с некоторыми отвратными людьми, за которые было стыдно. Очень стыдно. Но весело, чего уж там. И поведение школьницы и ощущения школьницы были там очень кстати.
Остаток лета пыталась вести себя прилично. Но что-то не дотянула малость.
Осень стала кульминацией, да. Немецкий..
Отчаянное летнее желание влюбиться сбылось ровно осенью. И я добилась своего, чем я несказанно горжусь и чему очень рада и счастлива.
Сказка разбавилась тревожными вестями и закрутилась чем-то невразумительным под конец года.
Ну ничего. Выберемся.
Итак, в дорогу - через дерьмовые праздники к интересным событиям следующего года.

Когда видишь чьи-то очень ясные, почти ангельские глаза, просто не веришь в их реальное существование.
Не иначе какая-то особа внеземного происхождения.
Скажу вам по секрету - я когда-то тоже так умела.
А сейчас даже улыбаться глазами не получается. Сколько ни растягивай губы в разные стороны и сколько ни думай о своём персональном счастье..
..Видишь те чистейшие глаза и хочется ради их сохранения чем-нибудь пожертвовать. Да даже самым дорогим. Эка щедрость.
И неважно, что эти глаза только несколько часов назад принадлежали человеку, при виде которого хотелось причинить ему сильнейшую боль вплоть до уничтожения.
И себе, чем я усиленно занималась весь вечер.
Но взгляд в них оставил отпечаток. Может, прибавил ещё больше мёртвых огоньков в моих глазах.

Нихера я не справляюсь. Хочу орать от беспомощности прямо в чьи-нибудь барабанные перепонки обо всём дерьме, которое выдаёт мой воспалённый бессонницами и жизнью мозг.
Я не справляюсь.
Я хватаю заветные запретные палочки смерти и трясусь от холода и отчаяния в раскрытое окно.
Окно в зимнюю улицу. Окно в надежду на весёлые выходные и вообще. Весну, лето и дальше по плану.
Только чтобы в этом плане всё было как в добрых фильмах. Не в тех, которые я с такой жадностью смотрю. Впитываю каждую каплю безумия с очередным потраченным миллиметром киноплёнки. Я не в состоянии смотреть адекватные фильмы - меня выворачивают наизнанку слёзы и моё болезненное беззащитное нутро.
Пытаюсь привить себе иммунитет от этого кошмарного, безумного, истеричного сна. Смотрю на то, что сильнее всего причиняет Боль, в надежде на исцеление разумными доводами или хотя бы привычкой.
Я слаба. Как была ею, так и осталась. С каждой последующей картинкой крупная дрожь, на время покинувшая тело, возвращается. Конвульсивно дёргающиеся костяшки пальцев переплетают друг друга. Губы нервно бормочат какие-то слова успокоения.
А бесполезно. Я не справляюсь.
Фигурно так вычерчиваю ножичком рисунок изнутри себя. Руки в беспокойствии - поэтому получаются только колото-резаные раны.
Знаете, вот всё узоры-узоры слов, да.. А мне так плохо, как не может быть плохо ни от чего ещё.
Я не справляюсь. Проваливаюсь в своё безумие всё глубже.
Как же страшно с каждым разом недосчитываться по одной ступеньке Назад..

За то время, которые многие называют реальностью, я успеваю отжигать потрясающие вещи.
Меня радуют странные незнакомые люди, то и дело вылезающие из всех интернетовских дыр. Фамильярные, посвящающие меня в свои проблемы и желания, удивляющиеся моему радушию.
А почему бы и нет, чёрт возьми? Я даже спамерам была бы сейчас рада.
Я продолжаю обыденно расстраиваться недобранным баллам с уже имеющимися высшими. Ну просто привычка.
Туловище, весь кожный покров опутан тремя слоями нервных окончаний (только тремя?), посылающими сигналы удовольствия в мозги. Им всем так прекрасно бывает в последнее время.
Чувственно невозмутимый вид моей комнаты обрёл-таки жилой вид, несмотря на уже вошедшую привычку оставаться одной круглыми сутками.
Атмосфера дышит картинками без цензуры, музыкой он-лайн-он-24-часа и книжно-тетрадной пылью.
Я умираю попеременно то от невыразимого неодиночества, то от тотальной невозможности стать тенью, чтобы всегда следовать и видеть своими глазами. Быть растворённой, привязанной навечно, убитой увиденной правдой и никогда не одинокой.
Увидеть всё своими глазами или почувствовать нутром, пока полдень, - как это? Уже почти забыла.
Больно ли это настолько, чтобы навсегда остаться в ночи, или, простив всё, продолжать преданно ложиться под ноги, чтобы земля не была такой твёрдой.
Чем дальше - тем смешнее попытки наигранного равнодушия или, что ещё хуже, изображения гримасы радости и шипения сквозь зубы о том, как всё прекрасно. И как все свободны. И могут идти куда угодно и с кем угодно. И после этого возвращаться как ни в чём не бывало, или не возвращаться вообще.
Что ещё хуже - я действительно в это верю.
Нервно сжимаюсь при любом упоминании чьего-либо имени, которое несколько не моё.
Хотя услышав бы своё имя, но не принадлежащее мне - я бы насторожилась всерьёз. Оно внушает мне опасения. Носитель этого имени должен быть слишком хитёр и коварен. Опасен, однозначно. Но и другого сильного имени я бы терпеть не стала.
Я и не терплю. Ненормальный блеск в глазах, излишняя весёлость, скорее даже истеричная. Попытки отстранения и принятие многозначительного и невыносимо загадочного вида.
А за спиной потом рвать себе остатки нервных клеток. А они мне уже не прощают тех грандиозных концертов, которые я практиковала раньше. Уже. Мне 20 без трёх месяцев.
И малейшее поползновение в сторону обиды, горечи и слезливого отчаяния награждается попыткой лишить меня возможности дышать.
Знаете, как это - дышать полной грудью и не получать ни капли кислорода? Это жутко. Это паника.

Да. Я себя очень люблю и у меня нет недостатков. За исключением одного - я ебанутая.
Ну это ничего. За удовольствия плачу я - достаточно просто держать всех причастных подальше.

А так всё хорошо и я счастлива.

Это цитата сообщения Eisenbacher Оригинальное сообщение

Синдром Бордерлайна

Другое название-эмоционально нестабильная личность.

Или же изувеченные детские души.

Причина заболевания состоит из 6 факторов:

Факторы окружающей среды.

1.Разлука, развод родителей, потеря одного из родителей.

2.Нарушенние доверительных отношений с родителями (черствость родителей, вербальное и эмоциональное насилие, заброшенность).

3.Опыт физического, сексуального насилия.

 

 Конституционный фактор.

1.Семейная склонность к психическим заболеваниям.

2.Обусловленная темпераментом повышенная ранимость.

3.Нарушение регуляции нейротрансмиттеров и неврологические дисфункции.

 О синдроме Бордерлайна можно говорить в том случае, если выполняются как минимум 5 из ниже описанных пунктов.

 1. Человек  страдает от ярко выраженного страха одиночества. Он делает всё возможное , только чтобы не остаться одному (при этом неважно, есть ли у него для этого фактические обоснования; вполне возможно, что угроза одиночества придумана самим индивидом).

2. Разбалансированные и интенсивные отношения с другими людьми, в которых партнёр попеременно то идеализируется индивидом, то смешивается им с грязью. 

3.  Нарушение самоидентификации, при котором представление о себе и самооценка пациента явно нарушены, перекошены или искажены.

4. Неспособность конролировать импульсы, из-за которого пациент наносит себе ущерб (подобный недостаток самоконтроля должен проявляться, по меньшей мере, в двух областях; примеры: проматывание всех денег, занятия рискованным сексом, злоупотребление наркотиками, безответственный и опасный тип автовождения, приступы обжорства). 

5. Хроническое суицидальное поведение, повторяющиеся суицидальные попытки, угрозы самоубийства или автомутиляция (нанесение себе физического вреда, например, порезов и подобн.). 

6. Резкие смены настроения, характеризуемые эмоциональными вспышками (например, периоды плохого настроения, повышенной раздражённости или страха, продолжающиеся от нескольких часов до (редко) нескольких дней).

7. Хроническое чувство внутренней пустоты. 

8. Неоправданная ярость или неспособность контролировать ее  (например, постоянные и повторяющиеся приступы ярости, перманентная злость, участие в драках).

9. Проходящее, в зависимости от стресса, формирование странных, бредовых идей, или явно присутствующие симптомы диссоциации.

Осторожно, видео-триггер.