[400x600]
Настроение сейчас - чертовы бабочки

Конечно же, мое второе имя по-прежнему Своевременность. Стоило послать в задницу всех мужчин мира, поклясться в вечной верности своему диплому и с головой уйти в него - а потом буквально на пару дней, на майские, поехать отдохнуть - немедленно голова начинает заниматься всяким бредом. Теперь ему, наверно, икается чаще, чем моей научнице. Я не то чтобы влюбилась, но некий процент бабочек прочно во мне поселился, и они не настолько эфемерны, чтобы отрицать их существование. Это чудесно и одновременно отвратительно невовремя.
"Грудью, взволнованной в жарких объятьях,
Плещется море в сверкающем сне,
Как я люблю - не в силах сказать я,
Страшно и сладостно мне!"
И снова - танцы, на лезвии ножа, на снегу, на краю пропасти, где угодно. Это чертово танго меня преследует.

Настроение сейчас - обои или оба?

Мне страшно. Может, конечно, это накатило полнолуние - или ежемесячная депрессия - но я так чувствую, и мне это не нравится. Боюсь того, что может получиться или не получиться, боюсь за госы, свою работу, свой диплом, свои перспективы... Хотя объективного повода пока нет.
Убираюсь в комнате, сушу ногти и бесконечно пью кофе. Сказки кончились давно, и вряд ли начинались в объективной реальности. Теперь я - сама за себя, нет ножек - нет мультиков.

Да, и espessially for our guys with love

[400x400]

Итак, мой «гражданский брак» закончился. И я хочу вспомнить и упорядочить, как это было, чтобы в моих воспоминаниях Рома не остался бледной тенью. Моменты и ощущения…
- вот мы у Васи на даче. Я выбираю между Ромой и его двоюродным братом; Анюта советует второй вариант. Мое же решение зависит от случая. Мы с Ромой сидим под навесом вдвоем и пьем вино; он жарит шашлыки, а я ем сырое мясо из ведерка и курю. Он кривится от вида всего этого, но заигрывает со мной. Я пьянею и начинаю все больше улыбаться. Потом… вечер. Он садится на большие качели, где я лежу; я закидываю на него ноги. После – мчится мне за «цезарь-роллом», скупает полМакдональдса, выбивает в машине стекло… и садится рядом, на качели. Говорит: «Мне ничего не нужно, только тёплая Татьяна рядом». Теперь выбор для меня очевиден.
И ночью, в коридоре он стоит у моей двери. Я встаю с кровати и распахиваю дверь рывком, я в одном белье. «Тебя поцеловать на ночь?» - «Нет… Расскажи мне сказку». Я сворачиваюсь клубочком, кладу голову ему на колени, и он дрожащей рукой гладит меня по волосам и говорит, говорит… не находя слов. Затем – ложится рядом и обнимает, прижимается. Хочет меня. А я хочу спать. Поцелуй… мне не нравится. Вообще. Я лежу, он пристает. Я отказываю. Он восклицает: «Я не могу так больше!» и выходит из комнаты. Через пять минут возвращается и опять обнимает. Я засыпаю.
С утра в комнату заглядывает мой бывший; видит меня в обнимку с мужчиной, из-под одеяла торчат голые плечи. Леша уходит… я вскакиваю, выбегаю на улицу – но он уже уехал. Тогда я возвращаюсь в кровать. Опять объятие и… «Пухленькая» - «Пошёл вон из моей кровати!!!». Он уходит. Позже утверждает, что это был комплимент.
- на следующий день гуляем всей компанией. Потом – к Роме домой. Когда все ребята расходятся, мы остаемся вдвоем. Выпив полтора литра вина на двоих. Теперь и я в настроении… Так что ночь проходит жарко.
С утра ему надо уезжать с семьей. Мы выходим из подъезда, держась за руки; он знакомит меня с мамой (!), меня довозят на машине до метро. Секс на одну ночь? Нет, через 5 минут я получаю смс: «Ты понравилась маме. Целую ручки!».
- мы видимся через неделю. Я опять остаюсь на ночь. Теперь я остаюсь каждые выходные.
- мы едем посреди ночи на Болотку, гуляем по набережной. Немного дождит, и отражения фонарей в воде похожи на салют. «Это наша ночь» - говорит он. Пафос такой пафос… но так и оказалось. Целуемся на мостах и едем в Кофе-хауз пить кофе по талончикам. Домой приезжаем на рассвете.
- он опаздывает на работу, чтоб не будить меня рано. На три часа.
- мы едем кататься на его крутых маунтин-байках. Раз, другой… на третий я улетаю в пропасть, раздробив ногу и сломав кисть в трех местах. Он достает меня, несет на руках, гладит по голове. Приезжает ко мне, пока мне нельзя ходить. Забирает на выходные.
- я уезжаю в Европу. Перед этим – прощаемся на скамеечке около трех часов. Это всё ужасно романтично и трогательно. Потом – уехала… Мы ведем нежную переписку, мы скучаем друг по другу. Он меня все время ревнует… Но это даже приятно.
- я возвращаюсь и в один прекрасный день обнаруживаю у себя в сумочке ключи от его квартиры, в самой квартире – кучу своих вещей, а себя – живущей там 5-6 дней в неделю.
- мы ходим на дни рождения, свадьбы, праздники вместе. Я нравлюсь его друзьям, за исключением пары подруг. Мы празднуем его день рождения. Мы – отличная пара. На свадьбе я говорю маме жениха «А я вообще не хочу замуж!». Рома обижается, из-за этого в итоге все и развалится.
- первая ссора, вспышка. Конец лета. Он орет на своих друзей, я одна это выслушиваю. Мне тоже достается. Я пугаюсь, начинаю ходить по стенке, сторониться его. Через 2 дня он пишет по аське после очередного выяснения отношений: «Нам надо расстаться». Я прошу подождать до выходных, реву пару дней. Приезжаю очень красивая и спокойная, в маленьком черном платье с открытой спиной. Спим в обнимку, посреди ночи он будит меня, пристает – и успешно. С утра я говорю: «ну что, ухожу?». Он смеется. Он не хотел расставаться на самом деле, «хотел чтоб ты поняла». Ну да, типа девочек-суицидниц, пришедших к маме с пустой пачкой из-под таблеток. В одно место ему такие фокусы. Но в этот раз пропускаю мимо ушей.
- мы живем уже как в браке, я готовлю, мою посуду. Он убирается. Иногда ругаемся, иногда приступы нежности. Он не может смириться и промолчать в мой ПМС, я могу промолчать и простить в любое время, кроме этого. Так что каждый месяц – ссоры.
- иногда случаются цветочки, рестораны. Вроде мы притерпелись и притерлись. Но мне часто хочется бросить это всё. Я понимаю, что это не мужчина всей моей жизни, что я не хочу своим детям такого неуравновешенного отца, а себе – мужа-зануду. Но и жить с ним уже привыкла, обниматься холодными ночами… Я пока не хочу уходить и откладываю, я ищу хорошее.
- наконец, конфликт вырывается. Я хочу в клуб, зову его. «Я устал». «Хорошо, я пойду одна». «Женщина, которая любит, так себя не ведет».
Да, не люблю, наверно. Но не в этом дело. А дело в том, что мужчина не должен Читать далее...

Настроение сейчас - ...

Наверно, всегда кажется, что раньше было (ыбло?) проще. Я не очень-то понимала людей, чей смысл жизни состоит в том, чтобы расслабиться и чтобы все от них отстали. Мне всегда хотелось какой-то движухи, драйва и (да) ухода от серости и обыденности этого "бренного мирка". Теперь с ужасающей ясностью становится понятно, что движуха для меня всегда заключалась в развлечениях и праздном образе жизни, коего сейчас наблюдается не менее ужасающая нехватка. Драйва - хоть отбавляй: можно попробовать находиться в 3 местах одновременно, и можно вставать в 7 утра каждое воскресение, наслаждаться работой с 9 утра и полной жизнью. Теперь мне всегда есть чем заняться, и пропало место для пустой апатии и мечтаний. Но впечатление, что вместе с этим ушло время на себя саму.

Вчера ко мне снизошло открытие в стиле Кэпа. Всё началось с того, что со мной поздоровалась девочка, которую мой мозг идентифицировал как "Женя, 1 курс", а через секунду поправился: "ой, то есть уже четвертый". Боже мой и мать моя женщина, вчерашние первокурсники учатся уже на четвертом, а я сама - мы сами - страшно подумать, на пятом. Выше нас только звёзды и Плужников. Получается, я топчу ногами эти лесенки уже четыре года с лишним - а казалось, только вчера начала здесь учиться, и осталось всего ничего до новой жизни.
Что же я успела сделать за это время?
- научиться психологически мыслить и анализировать всё, что ни попадя;
- полюбить и разлюбить (второе гораздо сложнее)
- подружиться с замечательными людьми
- найти работу
- начать жить со взрослым мужчиной, съехав от мамы
Так и не успела:
- научиться координировать свое время, чтобы успевать, как минимум, общаться со всеми, кто мне дорог, а как максимум - делать всё вовремя
- переехать куда-то, где я могла бы жить одна;
- применять своё психологическое знание в отношениях (партнерских).
И это всё звучит довольно пугающе.

Настроение сейчас - ля минор

Когда всё хорошо, как-то и времени нет писать, и вообще. А тут...
Я не знала, что окажусь в такой ситуации. Что буду так жить и относиться к этому спокойно. А сейчас меня уже мучает вопрос: как лучше - с ним или одной? И при слове, при мысли "одна" я начинаю задыхаться, это значит - опять одна, опять мечты о мужчине рядом. Но и так тоже невыносимо, жить как на пороховой бочке, зная, что любое твое слово может вызвать дикий приступ вспыльчивости, всевозможных обзывательств и проповедей на 2 часа. Почему-то в начале отношений таких моментов не бывает. И что же, так всегда будет, или период такой? Невозможно же постоянно пытаться изменить человека, с которым живешь вместе - пусть даже живешь, всё равно, "изменить человека", подстраивая его под себя - это какой-то нездоровый культ эгоизма. И прикрываться словами "для твоего же блага". Да в гробу я, извиняюсь, видела такое благо, чтобы меня из-за него последними словами ругать. И как будто возникает ситуация, из которой нет приличного выхода, а все довольно противные. Моё загнанное сердечко частичкой бьется "Бежать! Бежать, пока не поздно", другой стороной медленно выстукивает "Ус-по-кой-ся, ос-тынь, просто период такой", третьей - нежно нашептывает "как хорошо вам вместе, если вдруг этого не начинается", а четвертую по-прежнему охватывает панический ужас при мысли о том, чтобы остаться одной.
Посмотрю, что будет дальше и закончится ли этот ад - или придется бежать.

Настроение сейчас - Тревожное

Вчера я целовалась в подъезде с мальчиком, который мне не нравится. Более того, целоваться с ним мне тоже не нравится. Но во-первых, ему каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает, а фанатки обливаются слюнями вожделения, а во-вторых... Да, мне нужно, мне очень хочется чувствовать, что я не так одинока, как есть. Что меня любят, что мне есть с кем целоваться и спать. Однако во вчерашнем что-то было радикально неправильное. Он ушел оттуда, моя сексуально озабоченная таганрогская звезда.
"Вновь проснется прибой, вновь утихнет волна. Никого нет со мной, я осталась одна. Я осталась. Одна."
Это неправильный весенний секс со школьной любовью и неправильные поцелуи в подъезде. Неправильные пчелы и неправильный мёд. И ни одной паршивой фиалки, надо заметить.
Остается писать отчеты и курсовую. Я измучила себя, а теперь замучаю и их.

[600x191]

Куниняка, где ты?!
И насколько правильно писать мужчинам после 2 часов ночи "Потрахаться не найдется?"
На эти замечательные вопросы с нетерпением жду ваших ответов, предложений, отзывов, жалоб и тому подобной ереси.

Настроение сейчас - тутурутуту

Я ведь буду тебя любить. Совсем скоро. Я чувствую...
Только сделай шаг навстречу, только не молчи.
Скучаю.
Меняю нерегулярный секс на регулярную любовь. Ага?

Настроение сейчас - таааакое

Сидение под Наутилуса воодушевляет (ага, на самоубийство). Ну, теперь уж точно всё будет славно. Станем прыгать вверх ногами и смеяться, как умалишенные - конечно, почему "как".
И будем друг друга любить.
А завтра нас расстреляют...

Настроение сейчас - FFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Постараюсь не материться.
Фейл один. Была сегодня в ЗАГСе (пишу курсовую по разводам). Куча опросников - про них тоже отдельная история. Моя дражайшая научница сказала, чтоб я проявляла свое творчество и составила все методики сама. Окэй, я составила, с учетом того, что разводящиеся люди печальны и некоммуникабельны, маленькие опроснички в сумме на 10 минут. Прислала ей. Она расширила их, так что они теперь занимают около получаса, и сказала что научному руководителю лучше знать, как это делается (нафига тогда, блинблинблин, говорить, чтоб я проявила творчество?!). Ладно, я сделала, как она хотела. Взяла всё это и пришла в ЗАГС, пошла к заведующей. Что она мне сказала? Правильно, дети, что опросники слишком громоздкие и что ей это всё нахер не сдалось!
Фейл два. Моя мать сказала, что пустующую после переезда квартиру она собирается сдавать за большие деньги, а мне отдаст в лучшем случае когда я выйду замуж, а в худшем - когда рожу детей. Когда я сама смогу себя обеспечивать, жить отдельно мне не дадут. Если, конечно, я не буду зарабатывать столько, чтобы снимать квартиру в Москве (ха-ха). А я не могу уже жить с этими вечно ноющими и орущими детьми, с истеричным отчимом, который кричит фальцетом, если ему не дают посмотреть телевизор и заставляют заняться (своими собственными!) детьми, и который зарабатывает меньше мамы, да и жилплощадь её. Я не хочу их всех видеть чаще раза в неделю. Кроме мамы, но с ней наедине побыть удается около раза в месяц.
Фейл три. Моя бабушка меня бесит. Она постоянно перекладыват вещи с места на место, так что я не могу ничего найти в моей комнате. И ладно бы это хотя бы имело вид порядка! Нет, как раз до перестановок всё выглядит вполне ухоженно, а вот после - настоящий дичайший срач и пройти негде! Я ору сегодня всё утро, потому что ну сил нет!!!!!!!!!!!
Положительный момент. Ввиду всего этого беспредела мне стало совершенно насрать на отсутствие личной жизни. У меня всё равно не было бы на это времени.

Настроение сейчас - :)

Поиграем.

Настроение сейчас - :)

Хочу:
в "Китайский лётчик Джао-Да"
на море, тёплое море пляж песочек загар дискотеки
в ЗАГС (а то моя курсовая собирается гореть синим пламенем)
весить 60 кг, и чтоб 3й размер никуда не делся
чтобы обо мне кто-то заботился
новых вещей
жить одна
работать за большие деньги по профессии
остроты ощущений.
Думаю, на ближайшие две недельки хватит :)

[394x480]
Настроение сейчас - :...?

У вас у всех печальные посты, дорогие мои пч. И я решила не отставать, ибо на душе у меня не совсем весело. Нет, далеко не печально, просто досадно, что навалилось столько работы, но главное - нет волшебного ощущения праздника, а только всепоглощающая усталость. Ужасно мерзну. Я хочу, где пальмы и прибой шшш-шшш, шшш-шшш, вот так. И хочу быть старой и богатой, чтоб всё мочь и не париться. Дед Мороз, я это не всерьез, не надо исполнять. Я сама, потом...

Настроение сейчас - ляляля

Вечеринка была хороша. Лифчик вываливался из платья, улыбки-переглядки-игры! И корсаж, этот тугой корсаж на всю ночь. Посиделки под утро в кругу анонимных идиотов.
"Меня зовут Таня, и я уже 6 часов не дышала!" - "Привет, Таня."
"Женя, ну если уж попало в рот, тут одно из двух - либо глотать, либо выплёвывать" [Женя подавилась водичкой]
Сегодня - носок. Маленький носок годовалого брата. На носке - Винни Пух, Пятачок и конфеты.
А у трехлетней сестры трусы с диснеевскими принцессами.
Ох, зависть - плохое чувство, Таня...
Меня зовут Таня, и завтра я иду на йогу!

Дети, я с самого детства ездила по летним лагерям с вашей тётей Ксюшей, которая иногда изрядно портила мне жизнь, но в общем-то была лапочкой, как сейчас, и мы с ней очень весело проводили время!
Когда мне было 10 лет (а Ксюше 8), мы поехали в очередной лагерь. В лагерях бывают дискотеки, детки, и мы, конечно, очень любили танцевать. А перед дискотекой было вечернее шоу - там-то всё и началось.
Но сначала справедливо было бы упомянуть, что опыт общения с молодыми людьми (чего уж там, мальчишками) у меня к тому моменту был. Во дворе у Ксюши жили два мальчика - Гришка и Ванька, и они качали нас на качелях, носили подарки и рассказывали истории. Писали на заборах "Гриша любит Ксюшу, Ваня любит Таню", а иногда менялись, забавы ради.
Но побыть с мальчиком один на один мне впервые довелось именно с Арсением - и вот как это было.
На вечернем шоу был конкурс, в котором участвовало 10 девочек и 10 мальчиков. Надо было выбрать себе пару и что-то делать вмете, я уже не помню, что за задания были. Поскольку ваша мама обожает всякие конкурсы, я с радостью там участвовала, и в пару мне попался мальчик в белой кепочке. Его лицо я помню смутно, поскольку, детки, как вы знаете, ваша мама сейчас носит контактные линзы, а без них очень плохо видит. А тогда линз не существовало вовсе, а очки я всегда ненавидела и носила только в самых крайних случаях. В общем, суть в том, что приглянулся мне этот скромный мальчик по имени Арсений.
После конкурса, на дискотеке, я высмотрела эту белую кепочку в толпе и стала ждать, когда же он ко мне подойдет. Но, как выяснилось, он тоже не запомнил моего лица, поэтому пришлось вашей тёте Ксюше с лагерными подругами тонко намекнуть ему, что вот она я, стою и жду.
После чего мы с Арсением танцевали, а потом пошли в беседочку, где сидели вдвоем, говорили о музыке (он любил классику и восторгался Бетховеном, и в других обстоятельствах я бы в свои 10 лет сочла его жутким занудой - вашей маме тогда нравилась Алсу, вы даже не знаете, но это была такая тётя с очень богатым папой, которая пела простенькие песни про любовь - но сердце моё билось неистово, потому что я впервые сидела вечером наедине с мальчиком и явно ему нравилась).
После этого вечера, закончившегося тем, что мы замерзли и я пошла делиться с девчонками, а он - к маме, я весь следующий день мечтала о дискотеке. И что же? Девочки-подруги перед дискотекой приносят мне записку следующего содержания: "ДАВАЙ СИГОДНЯ ПАЙДЕМ НА ДИСКАТЕКУ И БУДИМ ТАМ СОСАЦЦА"
О горе, о рушение всем надеждам! Не мог же воспитанный мальчик, рассуждающий о Бетховене, такое написать!
На дискотеке, куда я, разочарованная, отправилась с девчонками, его не было. Больше я не видела Арсения никогда. А через два дня Ксюша открыла мне страшную тайну - Арсений действительно оставил мне записку и попросил девочек передать мне, но там было написано, что они с мамой должны уехать, он извиняется, что не попрощался лично, и оставляет свой номер телефона, чтобы я нашла его в Москве. А "подруги" решили пошутить надо мной и написали эту потрясающе безграмотную белиберду.
Но, детки, он вряд ли оказался бы моей первой любовью, так что можно сильно не переживать.
Так закончилась история с Арсением.

Настроение сейчас - :)

Детки, я решила написать это по разным причинам. Во-первых, память на моих бесчисленных кавалеров потихоньку начинает меня подводить, и пока я не забыла их окончательно, стоит увековечить их хотя бы здесь, поскольку они - все без исключения - были важны для меня в жизни. Сегодня ваш дедушка Миша обозвал меня влюбчивой вороной, но знайте, что хоть ваша мамочка немного легкомысленна, она, по-крайней мере, всегда знала, чего хочет. Или хотя бы догадывалась.
Сейчас я смотрю (почти одноименный) сериал, и спасибо создателям за многое, но в том числе - за то, что дали идею написать это и рассказать вам, мои хорошие. Итак, мне 19 лет и я жду не дождусь встречи с вами, детки. Поэтому начинаю рассказывать.

Это цитата сообщения ChildNu Оригинальное сообщение

разочарование..

В детстве ты думаешь, будто все твои проблемы решат родители и Санта,
повзрослев ты понимаешь, что даже психологи не справляются.