Последний месяц ее терзала жуткая душевная боль. Она безумно любила его, дорожила каждой минутой, проведенной с ним, старалась ездить к нему как можно чаще, закрыв глаза на свою усталость, глухое непонимание семьи, обиды подруги. Она пыталась дать ему все и даже немного больше. Она дарила ему себя без остатка, оставляя в душе лишь кусочек, в который он не имел доступ. В этом кусочке были ее мечты, ее чувства, ее эмоции, переживания о недавно потерянной любви. Она никогда не пускала его туда, потому что знала, стоит ему заглянуть в этот уголок - и его душу пронзит боль и ревность. Она не хотела видеть его боли и, тем более, быть ее виновницей...
А он... Возможно он любил ее, но в его душе был такой же кусочек, который принадлежал другой. Она знала о нем. Он пустил ее туда еще тогда, когда они были просто друзьями...
Ее собственническая натура не давала покоя, каждая клеточка организма плакала, когда он произносил ее имя. Последний месяц ее терзала жуткая душевная боль...
Их ссоры были все более частыми и все более затяжными. Зачем? Она и сама не знала ответ. Ее питала душевная боль.
После вечеринки она оказалась у него. Все было как в бреду. Сердце разрывалось, абсент действовал на мозг, на ее поступки и желания. Сама не понимая зачем и что происходит с ней, успела лишь шепнуть "возьми меня как дешевую шлюху, делай что хочешь, любой твой каприз, бери и пользуй, твоя...". Это давалось ему не легко. Он то и дело нежно целовал ее в спину, хоть и пытался исполнить ее просьбу. Он делал ей больно, она лишь кусала подушку, принимая всю эту боль, пропускала ее через каждую свою молекулу. Она терпела стиснув зубы, слушалась его безоговорочно, исполняя все прихоти и желания уже разогретой пошлостью крови. Это была ее Игра и ее правила, от которых уже поздно было отступаться. Он делал ей больно. Уже физически. Физическая боль глушила душевную, по кусочку вытесняя ее и заменяя пустотой...
Эта игра длилась бесконечно, вымотанная до нельзя она встала и подошла к окну. Слезы накатили и тоненьким ручейком покатились из глаз по щекам, попадая на искусанные в кровь губы, которые щипало от попадающей соли. Она выла, выла от этой боли. А он пришел за ней и отнес ее в постель, оцеловывая ее всю, пытаясь успокоить ее. Он сказал ей столько, сколько не говорил никогда. Она будто бы пропустила его через себя, показала дорогу к своим ощущениям. Он ее понял. Он впитал в себя все, от чего она так страдала...
Закрыв глаза, слушая его голос, принимая его слова, ощущая нежные прикосновения губ на своем теле, она поняла, что пуста. Он опустошил ее до донышка. Он выпил ее всю, без остатка, прочувствовал ее горько-сладкий, такой нежный и приятный вкус. Ее пустота была столь оконченна, что она вдруг поняла, что ее придется питать по-новому... Уже чистыми эмоциями. Он обещал больше не причинять ей боль. Они начали с идеально чистого, белоснежного с голубым отливом, листа...

Прошу, напиши на нем счастье.

Слушать этот музыкальный файл

Она не могла его простить, пыталась вырваться из омута его глаз, но все было тщетно… Она ненавидела его в тот момент, а он все целовал ее лицо, скользил руками по телу, нализывал шею, тем самым пытаясь вернуть ее… или попросить прощения….
Он вдруг швырнул её на диван, руки скользнули вниз, ладонью он легко охватил ее промежность, и она почувствовала этот жар… Он расстегивал «молнию» на ее брюках, залез в трусики и начал невыносимо настойчиво ласкать клитор… Она закрыла глаза, уже перестав сопротивляться, но все происходящее было как-то отстраненно далеко…
Его руки уже раздели ее, она лежала абсолютно голая перед ним, и он почувствовал что она готова. Ее красивое тело затуманивало его рассудок, бархатистая кожа так и манила к себе, аромат ее тела немыслимо возбуждал, грудь от ее дыхания опускалась и подымалась вновь, выдавая ее возбуждение, а безупречные изгибы тела не давали отвести взгляд. Он безумно боялся ее потерять…Одним толчком он резко раздвинул ее ноги, и приложился губами к ее трепещущему естеству. Ее тело дрогнуло, но она все еще ненавидела его за всю причиненную боль… Его язык не останавливался ни на минуту, теребя ее клитор, руки ласкали грудь…Она хотела оттолкнуть его, но бесстыже раздвинула ноги еще шире… Язык скользил по промежности, ни на секунду не давая расслабиться, то замедляя, то ускоряя темп движений, тем самым снова охватывая ее внимание, не давая забыть его и уйти. Волна эйфории вдруг пробежала по ее телу, и она сладострастно застонала, но он не переставал, а лишь настойчивее обхватил клитор губами, все сильнее теребил его своим языком. Она уже не могла терпеть, стоны разрывали тишину квартиры, но он хотел доказать ей, что лучше него никого нет… Ее бедра двигались в такт тишины, все мышцы содрогались от стонущего возбуждения, по телу пробегала волной мелкая дрожь. Горячая волна вдруг сформировалась во влагалище, в доли секунды разбежалась по телу…
Она притянула его к себе, вдруг поцеловала, с такой страстью, на которую только была способна, вокруг все плыло, она опустила голову, но он не отставал от нее. Повернув ее на спину, он принялся страстно целовать ее, оставляя поцелуй на каждом квадратном сантиметре тела. Резким толчком он вошел в нее, и начал двигаться быстро, не останавливаясь ни на секунду, одновременно целуя ее шею, вдруг с силой схватил ее ягодицы притягивая ее все ближе к себе, входя все глубже. Она уже кричала от этого чувства, перед глазами все плыло и складывалось ощущение что кроме них никого нет, они вдвоем во всем мире. Она двигала бедрами в такт его движений, вдруг оживившись. Начала ласкать его тело, прижимая его к себе все ближе, желая слиться в единое целое, вдруг ослабла, почувствовав что он испытал оргазм, одновременно с ней….
Она снова простила его..

Зачем ты снова пришел ко мне? Еще совсем недавно я просила отпустить меня, и ты сказал: "Лети!". Ты отпустил и не пытался остановить меня. Ты отпустил, но не даешь забыть... Зачем ты пишешь, говоришь ''люблю'', зачем терзаешь душу? Разве ты не можешь понять, что ты нужен мне? Что я люблю и болею тобой. Ты появляешься тогда, когда меня отпускает боль, когда у меня появляется новое увлечение... Ты чувствуешь это и вновь появляешься в моей жизни. Я знаю, ты любишь, но почему ты не хочешь признаться в этом самому себе? Сегодня Мы виделись... И я снова думаю о тебе. Ты не хочешь покидать мои мысли. Твои глаза снятся мне. И я снова просыпаюсь в слезах. Эти слезы о тебе.
Ты говоришь что я самая лучшая. Ты знаешь, что никто не сможет любить тебя так, как я. И ты боишься потерять меня... Потерять навсегда.
С каждым днем я все дальше, я пытаюсь уйти из твоей жизни ровно так же, как и отдалить тебя от себя. Зачем ты снова пришел?
Ты знаешь что я всегда рада тебе, как бы не плакала моя душа, как бы не было больно. Отпусти, умоляю, отпусти. Мне трудно дышать без тебя, я задыхаюсь, мне не хватает тебя. И слышу в ответ "я тебя не держу". Я умру без тебя, моя душа погибнет, но сквозь плачь она возродится. Я никогда не забуду тебя. Я просто начну жить снова.
Мы в замкнутом круге. Ты никогда не признаешься себе в том, что я нужна тебе, пока не потеряешь меня окончательно. Но уйти совсем ты не даешь. Ты всегда в моей жизни. Мой воздух пахнет тобой. Мой дождь плачет по тебе. Мои сны напоминают о наших ночах. Мои мысли возвращаются к тебе. Моя душа рвется к тебе. Мое сердце давно у тебя.
Я шепчу возьми, я твоя, возьми до последней капли. Но ты говоришь "нет". Прошу, отпусти и слышу надрывный глухой ответ. Снова "Нет! Нет! Нет!". Это биение твоего сердца...

В круговерти повседневности, забываем о реальности, о том, что больше всего мы хотим получить, о том, чего хотим добиться. Желания, тая как лед на горячей ладони, вдруг растворяются, не оставляя надежд на свое исполнение. Обыденность затуманивает рассудок и мы начинаем жить как по графику, так, как надо, а не так, как хотим. Как вырваться из этого омута безысходности? Как, совмещая быт и мечты, исполнять свои заветные желания? Почему повседневность затягивает нас на столько, что мы начинаем плыть по течению, не пытаясь сопротивляться? Почему так трудно взять и что-то изменить в своей жизни? Почему тяжело заставить себя перевернуть свою жизнь? Стоит набраться смелости и все может пойти совсем по другому, может быть лучше, а может быть нет. Но ведь все что не делается, все к лучшему?! (хотя, во всем есть свои плюсы и минусы). А, может, сделать шаг, шаг вперед, и легким движением изменить ход течения своей жизни, ориентируясь на мечты и желания, шаг за шагом воплощая их в жизнь, и чувствовать себя шаг за шагом счастливее, и понять, в конечном итоге, что жизнь удалась?!

Давай сегодня ты погуляешь и отдохнешь, развеешься. А завтра я приеду. Днем. Так будет лучше. И мне и тебе. У меня стресс. Я не хочу что бы ты видел меня в таком состоянии. Я вообще не хочу что бы ты видел меня в плохом настроении. Тебя это озадачивает. Ты пытаешься выяснить в чем дело, а в глазах замирает испуг. Я не могу ничего ответить, потому что и сама не понимаю что происходит, а твои задумчивые глаза начинают вгонять меня в полный ступор. Я не могу с тобой поделиться...многим. Не могу или не хочу. Я уже не понимаю что происходит в моей душе и голове, я в смятении и выхода из этого, кажется, нет. лучше завтра, может мне будет легче, а может нет... На мои пятки наступает депрессия и почти схватила меня за руку. Кажется, душа умирает, но почему... ответа нет.

[240x320]
Удивительное рядом… Иногда такие простые вещи так сильно поднимают настроение, как будто ничего лучше в жизни и не было…
Сегодня меня попросили (для теста) нарисовать животное, которое надо было придумать, описать его характер, и, разумеется, как-то назвать. Фантазия услужливо подсовывала мне кошек, собак, тигров и другую весьма обычную живность… Я лихорадочно соображала что бы придумать, но тут моя рука схватила ручку и листок бумажки, начиная с глаз, я принялась быстро рисовать вдруг появившийся образ. Получилось очень забавное существо… Название не заставило ожидать себя, улыбка уже не сползала с моего лица, настроение поднялось на столько, на сколько оно не поднималось уже давненько. Может виновата игривость происходящего, может мой рисунок, не блещущий талантом, а может есть в этом что-то волшебное… В описание почему-то пробивался только позитив: «Радостный, добрый, мягкий и нежный, с хитринкой в глазах и вздорным нравом. Делает небольшие «гадости», но не обидные, что бы просто посмеяться вместе с «жертвой». Всегда улыбается!» Какой то резкий прилив сил вдруг посетил меня и во время сканирования я уже хохотала как сумасшедшая… Но это было здорово!
Получивший этот файл человек, тоже, как сказал, заразился хорошим настроением на целый день… Что это? Удивительное рядом…
Кстати, что же значит сие творение, мне так и не пояснили ...

Очередная измена... о, Господи, как же это больно... Ощущение изматывающей пустоты, презрения, боли... И пусть этот человек даже не любим, но это БОЛЬНО... как же невыносимо больно узнать об этом... лучше бы не знать, но этот мир маленький, а этот город еще меньше и все новости в кратчайшие сроки долетают до адресата, и никто и не спросит - а хочет ли адресат получить это письмо?
Какая нестерпимая боль, противная мелкая дрожь, охватывающая тело, мысли, вынимающая душу и логическое мышление... Эта весть застигла меня врасплох, 5 минут назад, руки не попадают по клавишам, не слушаются, эмоции не контролируемы, и БОЛЬ,БОЛЬ,БОЛЬ......
Мне хочется кричать, хочется пропасть, забыться хоть на мгновение.... Это ад... Неужели я заслужила это?
Почему? За что? Все только началось и вот растворилось, просочилось как вода сквозь пальцы и ушло в небытие, так и не увидев апофеозного значения и смысла, не распробовав до конца эти мгновения счастья... Но сначала надо отмыться... Отмыть боль, запах чужого, почти любимого тела, отмыть с себя все воспоминания... Но это лишь внешне.... Сколько понадобиться времени, для того, что бы отмыть душу? Никто не знает... Никто не сможет помочь... Как же это больно, как страшно...
С долгими липкими тяжелыми минутами приходит спокойствие... или пустота?
Чем можно заполнить эту пугающую, страшную, неизлечимую пустоту? Ничем... И никогда, этот эпизод навсегда останется в моей памяти... И этот кусочек души навсегда останется безжалостно вырванным и выкинутым за ненадобностью... Люди платят за хорошее отношение к себе болью и горячими, солеными, болезненными слезами Так меня не предавал еще никто... Никто и никогда...

Все в этой жизни очень не постоянно и переменчиво... Еще вчера она улыбалась и была нереально счастливой, а сегодня в глазах все та же печаль, тоска и уныние. Она любила этот мир даже тогда, когда все, кажется, было против нее...

На встречу ей попадались редкие, такие же печальные, как этот тоскливый день, прохожие... Их лица несли на себе стойкую печать депрессии. Она пыталась улыбнуться этим людям и подарить им маленькую каплю своего душевного тепла, но они лишь хмуро смотрели на нее. Мало кто принимал этот лучик счастья, но те, кто уловил его, еще долго не могли прятать неожиданно появившуюся улыбку. И раздав свое настроение, она возвратилась домой... Силы были на исходе, виски разрывала тупая боль... Боль нежелания людей быть счастливыми...Она не выносила давящей пустоты... Неожиданно пришла идея прогуляться.. Она вышла из дома, холодный ветер трепал ее волосы, а она все шла по улице, сама не зная, куда. Ее душа просилась в те места, где ей когда то было хорошо, но она не давала себе вернуться... Прошлое не примет, его не вернуть... На одной из остановок она села в автобус, следовавший по знакомому маршруту. Она заворожено смотрела на свой город, свет огней и рекламы.. Ночной город всегда безумно манил ее... Она грустила. Город был маленьким и каждое место напоминали ей о чем то старом и давно ушедшем. На обратном пути улыбка снова вернулась... Как будто она прошлась по жизни, переосмыслив, просмотрев ее, вдруг вернулась... Но уже счастливой. Невероятно счастливой, с теплинкой в душе, которую она завтра обязательно снова кому то подарит...

Настроение сейчас - отвратительное

Сижу за тачкой, медленно потягивая пиво в свой выходной день и думаю о том, что все впринципе так же отвратительно как и всегда... те же серые дни, те же люди вокруг, те же мысли в голове, тот же бессмысленный жизненный бег... когда это кончится? когда я вырвусь из этого? Люди, которые постоянно суют нос в мою жизнь, пытаются понять чем я живу, чем дышу, о чем думаю, хотят знать с кем сплю и кто владеет моей душой... НА-ДО-Е-ЛО! не надо лезть в мою душу, тем более со своими взглядами на жизнь и в своих грязных старых заношенных ботинках!!! Не надо... Не надо пытаться разобраться в моей жизни, сначала попробуйте разобраться в своей... Будет полезнее и результативнее... Хватит, хватит...

Я начинаю бояться себя... Бояться тех чувств, которые испытываю, тех мыслей, которые вертятся в моей голове, тех поступков, которые я совершаю. Боюсь влюбиться... очень боюсь, но понимаю что утопаю в нем. Я держу свои эмоции в руках, но сил не хватает... меня тянет к нему. Мне страшно. Я не хочу влюбиться и вновь прочувствовать эту боль... эта боль невыносима. Мне тяжело с ним, тяжело и без него. Хорошо с ним, хочу быть с ним... И не могу. а может могу? Может бегу от себя? Я продолжаю свой путь...

День Святого Валентина... Прекрасный праздник, так много букетов в руках молодых людей, конфет в женских, счастья в глазах и атмосфера, пахнущая любовью. В этот день она всегда одна... Так уж выходило, но никогда она не чувствовала всего этого на себе... "Наверное, еще не время любить" - думала она, сидя на широком подоконнике, засыпанном подушками, с кружкой горячего кофе в руке. Она смотрела на метель за окном, любовалась снежинками, которые кружились и медленно опускались в каком то неведомом, нежном, романтическом, любовном танце, по её щеке предательски ползла слезинка, но она улыбалась. Она любила и ненавидела этот день. Но свято верила что когда-нибудь любовь поселится в её сердце и тогда она будет по-настоящему счастлива. Она спустилась с подоконника, подошла к шкафу и начала выбирать себе одежду на вечер. Она собиралась в модный клуб... На встречу к своему счастью...

Настроение сейчас - Жесть, как она есть...

Кружка горячего чая... первый глоток и она снова возвращается к реальности. Позади расслабление, смех, затуманенный ум, что-то веселое и чувство праздника. Она неплохо отдохнула сегодня, несомненно, заслужив этот отдых бесчисленными рабочими днями...
Она снова думает о холодной вьюге и о том, что жизнь все таки справедлива... круговерть черного и белого, иногда ярких, вливающихся в эту откровенную черно-белую серость, пятен. На днях её пути разошлись с одними из любимых ею людей. Сегодня о ней вспомнил её хороший добрый старый знакомый... Два года они не виделись, а ведь когда-то она была без ума от него, но он любил другую... За два года ни строчки, ни весточки, ни письма, ни звонка... Она пыталась забыть о нем, но время от времени память услужливо рисовала её его силуэт, она слышала его голос, искала его в толпе... И наконец забыла... Она перестала думать о нем, смирилась с его отсутствием...
Сегодня он сам позвонил ей, вкратце рассказал о том, что произошло с ним за это время, спросил о её делах, сказал что хочет видеть её... Сначала она не верила, но чары его магического, завораживающего голоса действовали на нее безотказно, через 15 минут она улыбалась и смеялась, слушая его и с нетерпением ждала встречи.. Что будет дальше и будет ли вообще, она не могла знать, но сердце почему то подсказывало, что все будет хорошо... Жизнь справедлива, равномерна, не надо жаловаться на нее... она никогда не сделает больнее того, что возможно пережить...
Ей было страшно. любопытно, интересно, заманчиво, смешно и так хорошо на душе... Ведь жизнь снова подарила кусочек чего-то родного... кажется она вновь поймала оптимистическую волну... Ах, она просто была счастлива...
В её душе надвигающаяся весна, немного тепла, ласковая нежная улыбка, она снова рада... нет, в ней нет любви, нет того что было раньше, но кусочек льда оттаял в сердце и снова так захотелось улыбаться...В душе её вновь распускались розы....

Тоскливо... Решила завязать со всеми своими(или не своими) бредовыми отношениями... Как то все отвратительно... Мерзко... Грязно. Секс, только секс... Никаких обязательств... Что за бред? Я хочу любви, настоящей. Надоела эта грязь. Ненавижу когда мной пользуются, и одно дело, когда это делают скрыто, и совсем другое, когда показывают это МНЕ! Насколько надо обнаглеть что бы делать так? Все, хватит, надоело. Я устала. Лучше никак, чем так. Хотят чувствовать себя на охоте? Добиваться? Будет вам "шоколадная жизнь", но только меня в ней уже не будет. Ни минуты со мной... Устала, как же я устала... Сколько можно терпеть? Конечно терпение во мне воспитали... Очень много и очень сильно. Но даже сталь иногда ржавеет... ХВАТИТ! Не могу больше. Чем я заслужила такую жизнь? Конечно я тварь, вторую такую еще поискать... Но такие испытания - это уж слишком. Хватит... Хватит травить себе душу, хватит думать что все измениться в отношениях с ними... Ничего не измениться, но все возможно прекратить. Голова уже не может работать в другом русле. Я не могу отвлечься от этих мыслей, но я забуду... Все забуду... Ну почему я так быстро привыкаю? И потом так тяжело отказаться от человека, но он не причиняет ничего, кроме боли. Боль боль боль... СКОЛЬКО МОЖНО? Я могу сломаться, а этого я боюсь больше всего на свете... Ломка болезненна, особенно когда ломают характер и волю... Проще уйти и не возвращаться, закрыть глаза, забыть, убить в себе все живое, затоптать, разбить... Но ломать себя я никому не позволю, не для того мама так много вложила в меня. Характера, воли, силы.
Но мое сердце будет ждать любви, настоящей, яркой, страстной, чистой и бескорыстной, такой, о которой все мечтают, но мало кто может ее ощутить. Нет, мне не надо принца на белом коне, но я верю в то, что обязательно найдется человек, который по достоинству оценит меня... И никогда не сделает мне больно...

Время неумолимо течет и даже не думает замедлить шаг... Кажется еще недавно отметили новый год... Посмотрела на календарь - февраль уже неумолимо близок... При этом кажется, что время ползет... Думаешь о прошедших утренних часах как о чем то далеком далеком... Наверное это все от очень напряженного графика жизни. Столько событий, которые уже даже не успеваешь обдумать и обработать. Как бы не упустить что-то серьезное...
На днях (кажется вчера, точно уже не помню - бардак со временем) выясняли отношения с Танюшкой... Она мне многое сказала и наконец-то хоть немного приоткрыла завесу... И, хоть и сказала потом, что все это всего лишь эмоции - но выводы и решения уже четко сформированны в моей голове... Но я все равно ее люблю... Лучшей подруги Бог мне еще не давал и наверное не даст.
Все сейчас так и норовит рассыпаться, как песок на ладони во время сильного шторма. Ничего не клеится... Где я совершила ошибку? Где промах? Что не сделала до конца? Что не дает мне без проблем двигаться дальше? Что то мешает и об это недоделанное что-то я регулярно спотыкаюсь и не могу осилить новые, желанные высоты... Надо срочно регулировать это.. Мне уже порядком надоел этот черный цвет моей жизни... Хотя я уже чувствую, что начинаю двигаться на свет в конце этого затянувшегося, длинною 2 года туннеля ... Лишь бы не ошибиться... Лишь бы не опалить крылышки как наивный мотылек....

Как это и страшно снова и снова чувствовать предательство... Почему люди предают? Что толкает их на этот шаг? Это так больно... Почему они делают так? Ведь гораздо проще сказать человеку все в лицо, чем скрывать что-то, тем самым причиняя сильный урон человеку, как психический, так порой и физический... Когда все это кончится? Почему я до сих пор не могу поверить тому, что меня снова предали? После каждого предательства я закрываюсь и ухожу в себя, но после небольшого (или большого) перерыва снова и снова верю... Как тяжело жить и не верить.... Но каждый раз уверенности в людях становится все меньше, озорные огоньки в глазах становятся все бледнее, пока совсем не исчезнут, глаза опускаются, а с ними и руки и так не хочется даже бороться... Бороться за свое счастье, любовь, искренних преданных друзей, честных любовников, искать счастье и удачу... Ведь ты все чаще начинаешь думать о том что кто-то из них вот вот вонзит нож в твою спину...

Так хочется любви... Нет,не той, в которой все серьезно, в которой много условностей и условий, обязательств и обязанностей, не той в которой серьезные намерения и много глупой ревности... А той, детской, наивной, улыбающейся любви... Как давно её не было и как безудержно хочется получить её... Нежные объятия, робкие поцелуи, рука в руке, шаг в шаг, плюшевый мишка и воздушный шар в подарок... Как я скучаю по ней... Мягкая игрушка, с которой хочется спать в обнимку... безудержно хочется в то время... А я казалась себе такой взрослой... Как хочется повернуть время, вернуть хоть кусочек того сладкого детского счастья, в котором так мало проблем... И все глупые, теряющиеся на фоне этой любви... Как мне хочется снова почувствовать себя ребенком... Улыбчивым, смущающимся при каждом поцелуе, отводящим глаза от нагловатого взгляда парнишки, который так нравиться... Где оно, где это чувство? Где детство??? Как я хочу снова испытать это чувство... Хочу плюшевого мишку, подаренного от всей души... Он такой теплый и греет той эмоцией, которая заложена в него... Верните меня на мгновение в то сладкое чувство... Хочу вновь, хоть на миг, стать БЕЗМЯТЕЖНО СЧАСТЛИВОЙ!

Иногда под порывом каких то странных обстоятельств и эмоций мы делаем необдуманные шаги и принимаем порой уж очень глупые решения, за которые, к несчастью, приходиться платить...Эти решения приносят лишь секундную радость, а за этой радостью следует многочасовое или даже многодневное, а бывает и вечное разочарование. К сожалению, таких ошибок мы делаем очень и очень много... такова уж человеческая сущность и с этим ничего не поделать. Хочется вернуть тот момент, но такой возможности уже нет. В такие моменты приходиться лишь смириться...Потому что обратного пути нет...

[240x320]
Настроение сейчас - Морозное, на улице -30

Человеческие отношения - очень сложная для понимания вещь... Я люблю и ненавижу людей за то, что они так легко играют эмоциями, почти всегда на наших лицах маски, с кем-то мы одни, с кем-то совсем другие, мы постоянно разные.... Мы не можем открыто показывать свои чувства, даже тогда, когда, казалось бы, ситуация очевидна... Мы все равно скрываем их. Ну разве не странно? Все так наигранно, что кажется вот вот улыбнешься и рассмеешься, но этого не произойдет, потому что вскроются и личные "карты"... Увидел человека по которому очень скучал - опустил глаза, сделал вид что не заметил, он подошел и поздоровался, спросил как дела, а ты в ответ прошептал что-то на вроде: "Извини, что-то нет настроения", а в душе в этот момент все переворачивается, и сердце в любую минуту готово вырваться наружу... Странно, мы пытаемся скрыть очень приятное... при чем приятное не только для себя, но и для человека, от которого прячутся эмоции... Наверное, огромную роль играет уже вжившаяся в кровь волна личных амбиций и самомнения... Ведь это МЕНЯ должны любить! Но если перевернуть ситуацию.... Разве не приятно любить самому? Этому нет объяснения, этому нет конца и края, и не известно, когда это изменится, но на данный момент люди сами затрудняют себе жизнь и ее развитие, которое будет идти к милому финалу, и меняют его на скрытность и игру, которое загоняет реальные эмоции в угол и значительно затрудняет развитие отношений - романтических, любовных, дружественных - между людьми, которые внутри искренне хотят их... А может, мы просто врем сами себе, и нам проще жить в вечном обмане??? Так сразу и не разберешься... Эта жизнь - бумеранг, так может что бы положить начало правдивым эмоциям стоит сначала снять маску со своего лица?

Он никогда не любил её... А она уже давно хотела быть рядом, трепать его волосы, видеть его красивые глаза и утопать в них... Он был DJ на одной из известных радиостанций... А она простой девчонкой с большими планами на жизнь... Он хотел только ее тело и никогда не замечал ее душу... А она... Она трепетала при виде его, ее сердце рисковало разбиться в ожидании новой встречи или его поцелуя. Она сама добилась его внимания, приложила максимум усилий что бы он обратил на нее внимание... И вот однажды ОН САМ назначил встречу... она летела на нее, хоть и опаздывала( что же, таковы правила), но её не покидало ощущение выросших крыльев за спиной.... в тот день она поняла что это самый близкий для нее человек... Он пытался поцеловать её, она лишь упрямилась, он говорил что влюбился как мальчишка... она не верила ему и лишь улыбалась, все сильнее сводя его с ума... Они начали встречаться, все было радужно и красиво, каждая встреча как маленький праздник... Только тем и хороши праздники, что бывают они крайне редко... Они виделись раз в месяц, хотя и жили в одном городе, в четырех остановках друг от друга... Но все же они пытались любить. Она получала от него милые SMS-ки, хотя сама никогда не торопилась писать ему, что бы не баловать излишнем вниманием, к которому он так привык, к которому его приучили его бывшие девушки. Они любили засыпать вместе и просыпаться в объятиях друг друга... А утром пили вместе кофе и расходились на свои работы, которые увы съедали столько времени, что за полгода таких встреч было всего 6... Она влюблялась все больше и больше и хотела быть все ближе, стремилась к этому пока в один день не опустила руки... Она устала от такой любви, ведь всему есть предел... Она честно сказала ему об этом, и с замиранием сердца ждала когда он остановит её, но он не остановил, потому что никогда не любил её.. А может потому и отпустил, потому что любил так сильно, что не хотел делать ей больно. После разлуки через неделю он написал ей что скучает, через 2 написал снова... Она ревела, она любила его.... Она хотела к нему... Её душа не выдержала и 31 декабря, в этот волшебный праздник она вернулась к нему, сказав что без него не может... А он сказал что все будет по прежнему... Потому что он не в силах изменить свою жизнь...Но она была упряма и сказала что не может без него.... Правильно ли она сделала? Жизнь покажет...