Слушать этот музыкальный файл

Потрясающая музыка

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Княша Оригинальное сообщение

[...] про свое

Вся жизнь - театр и люди в нем актеры?
Не согласна.

Вся жизнь - кино-театр. И актеры в нем единицы, остальные - лишь зрители.

Среди них есть те, кто сидят в первых рядах, и, теоретически, ближе к звездам.
Но это не значит, что им лучше видно.

Девушке bojibha9i
посвящается...

А помнишь, как все начиналось? Как в плохом кино, вместе искали мне денег, что бы отдать долг. С утра и до самого вечера? А помнишь, как рванула со мной на выпускной, вот тогда я первый раз посмотрела на тебя другими глазами... Ты была так решительна, бесстрашна, я говорила тебе, что у меня нет никаких гарантий... А ты, ты не отступила. А помнишь, как было весело? Как бегали пришивать оторвавшуюся от моего костюма тесемку? Как сбежали с выпускного, ни попрощавшись ни с кем, и как всю ночь мы катались по городу, разглядывая свет неоновых огней, как королевы. Как вернулись только рано утром... вспомни…

Моему любимому сегодня годик. С днем рождения, дневничок!

Хотите веселый пост? Ищите его не тут...

Чувство безысходности наступает на пяточки, затмевая даже яркие улыбки. Погода скорбит со мной. На улице то дождь, то темные тучи кружатся над городом, холод сковывает... Я люблю такую погоду. Но не сейчас. Не тогда, когда уже итак плохо.
От чувства унылой тоски не спасает даже горячий чай с лимоном.
Укутавшись в теплый плед, я вспоминаю те времена, когда мне было потрясающе хорошо в одиночестве. С недавних пор тоска сгрызает меня изнутри, подавляя все настроения, предавая мыслям темный окрас.
Звуки раздражают, телевизор выключен. Музыки не слышно, хотя в моем доме она звучит почти всегда. Даже кошка не подходит. Лучше не стоит. Она понимает.
Что произошло? Вырван кусочек души. Опустились руки. Первый раз в жизни опустились так, что лень даже пробовать поднимать. За взлетом всегда следует падение. Это падение было не стремительным, но очень болезненным.
По песчинке песка мой бокал наполнился до краев. По песчинке от каждого. По черной песчинке. В этот раз мой бокал не был наполнен радужными цветами. В этот раз все было по другому.
По логике вещей, укутавшись в покрывале, получив очередной скандал, порцию песка в свой бокал, я ожидала такой логичный выплеск эмоций, нервный срыв, истерику...
Я так и сидела, укутавшись в теплый плед, не понимая почему так происходит, тупо уставившись в одну точку, заставляя думать себя о другом. Заставляла уснуть, что бы не думать. Я ждала бури. Бури эмоций и срыв...
Песчаной бури я не дождалась. К моему удивлению, не песок посыпался через край, а бокал вдруг начал расширяться.
Теперь я не знаю, когда будет буря, на кого обрушиться, а главное кого навсегда унесет из моей жизни, рассеивая черный горячий песок по пустыням моей жизни.
Это страшно. Это больно. Как тупая игла, впивающаяся в кожу по миллиметру в час. Ноющая боль сердца. Пустота в глазах и ожидание . . . Чуда или бури.
Первая слезинка скатывается по моей щеке. Второй нет. ЕЕ НЕТ! КАК БЫ Я НЕ ХОТЕЛА!

Дай мне сил...

Это цитата сообщения Брильянтичка Оригинальное сообщение

[проза][Брильянтичка"..."]

Звонок любимого, еле набравшись сил, поднимает трубку.
- Как ты, малыш?
- Все отлично.
- Но ведь у тебя температура
- Я же сказала. Все отлично.
Желудок предательски урчал, требуя пищи уже 2-е сутки. Но есть не хотелось, она была слишком слаба. Звон ключей, щелчок замка, открывающаяся дверь, 4 легких шага, маминых, чуть слышных.далее

Как же неприятно, когда тебя недооценивают. Когда о тебе судят по десяти сухим пунктам резюме, абсолютно не зная, какой у тебя характер. Когда тебе говорят, что у тебя нет опыта. Да, нету, но откуда бы его взять, если все хотят с опытом?
Почему они ищут от 20 лет, мне 19, но я знаю массу людей, которые в 20 и выше, по уровню развития идут и целуют мои пяточки. Но им можно. А мне нет. Что решает этот год? Ничего.
А как не приятно когда тебе говорят: "Нам нужен мужчина". Хм, а я простите, рожей не вышла? Чем мужик лучше меня? Тем, что будет похотливо пялиться на твою задницу.
Вообще, эти поиски работы меня изрядно выводят из себя. Но вторая работа нужна, как воздух, и я в очередной раз набираю очередной номер, отсылаю очередное резюме, иду на очередное собеседование.о работодателях

Я часто ревную. Ревную свою половинку к разным девушкам. Ревную свою подругу к бесконечным гулянкам. Ревную покой своей семьи к различным неприятностям. Ревную создаваемую годами домашнюю атмосферу покоя, уюта и тепла к малознакомым людям, приходящим в гости. Я вообще не люблю гостей (свою подругу и половинку считаю своей семьей). Я ревную покой своего сна к звонкам телефона и трели домофона. Ревную свой компьютер к чужим рукам. Ревную свои настройки к своему удобству. Ведь именно оно страдает, когда кто-то пытается сделать мне так, как удобно ему. Я ревную свои нервы к людям, которые пытаются играть на них, воображая натянутыми их вместо струн гитары. Я ревную к своему телу всех похотливых самцов, которые взглядом так и пытаются ухватить лишний кусочек моего обнаженного тела. Ревную свои хистори к любопытным людям, которые норовят в них залезть. Ревную свой мобильный к чужим рукам, меня передергивает когда кто бы там ни было пытается что-то посмотреть, открыть, и даже потрогать. Для меня мобильный как нижнее белье. Оно только мое, личное, и не терпит чужих рук. Ревную свою кошку, которая иногда уходит спать к маме. А значит даже к близким я что-то ревную. Я ревную свою свободу, никогда не давая внедряться в нее полностью. Никому. Ревную личное время, каждую секундочку, которая будет потрачена. Особенно я ревную свое время к безделью. Ревную свое будущее к будущим неприятностям и трудностям. Самое постоянное чувство с моей жизни - ревность. Я все время ревную, кого-то к кому-то, что-то к чему-то. Вы скажете что Вам это не знакомо? А задумывались ли Вы вообще, какие чувства одолевают Вами во время раздражения? Глухая ревность неизбежна и не излечима. Я рада одному, моя ревность никогда не достигает апофеоза в своих размерах и не вылазит за рамки допустимого. Моя ревность еще никогда не доводила меня до бешенства... Ревность - это плохо? Нет, это хорошо. Когда ревность сменится безразличием, жизнь потеряет всякий смысл

1 час. Автобус. Трамвай. Вокруг люди. Много. Разные. Все напряженны. Задумчивые взгляды. Полугрусть. Полутоска. У всех мысли. Разные. Атмосфера пропитанная мыслями. Разными. В основном - не веселыми. За окном +8. 8 июня. Лето. Депрессия доминирует. В воздухе пахнет ненавистью. Все ненавидят друг друга. Даже тех, кто просто стоит над душой. Тех, кто разглядывает, ненавидят вдвойне. Иллюзорный обман рисует спокойствие. Под ним умело скрывается безразличие. Безразличие к судьбам окружающих. Кто-то рядом. Все равно. У каждого свой путь. У всех разный. Кто-то спешит домой. Кто-то на работу. Кто-то никуда не спешит. Некуда. Всем плевать. Чужая судьба. Выражения лиц не меняются. Кто-то кемарит, навалившись на грязное стекло окна. Кто-то болтает, кто-то слушает музыку, кто-то разглядывает темные улицы промышленного города, кто-то обязательно сидит в icq, разрывая звуками приходящих мессаг спокойствие окружающих, под которым умело скрыто безразличие, тем самым вызывая раздражение. Час в самом себе. В своих мыслях. Мечтах. Боли. Проблемах. Болезнях. Час в себе. Чувства, тоска, муки. Час в себе... Это так много. Это сводит с ума. Ты спрашиваешь меня, почему я снова грустная? Ты хоть представляешь что это такое -час наедине с мыслями? Отвыкла. Раньше часто бывала наедине с ними. Сутками в огромном здании. Одна. Как я не сошла с ума? Не знаю. Одиночество ненавижу с тех пор. Хоть раньше без него не могла.

Я никогда не хотела брать... Я всегда отдавала себя, в любых отношениях, в длительных и коротких, в серьезных и мимолетных. Я всегда отдавала себя. А у меня всегда брали. Как бы это не было обидно. Я никогда ничего не жалела. Всегда хотела дать максимум, для комфортного сосуществования со мной другого человека. Я всегда могла поддержать, утешить (не грусти лапа, все хорошо будет), накормить(ты у меня такой худой, тебе приготовить что-нибудь?), постирать, выслушать, и т.п. Оглядываясь назад, я понимаю что мной часто пользовались, по делу и без дела, брали все что могли, не отдавая мне ничего взамен. Так я раздаривала себя. Но никогда не жалела...
Но кто-нибудь когда-нибудь думал обо мне? О том, что мне иногда тоже плохо? О том что, мне хочется выплакаться вдоволь на плече дорогого человека? О том, что Инночка тоже работает, тоже устает, иногда на столько, что не хочется даже говорить. Кто-нибудь из них думал, что мне тоже хочется ласковых слов на ушко и нежных поцелуев просто так? Что, в конце концов, я тоже умею БРАТЬ, но со мной никто не хочет делиться...
Да и хотела я сказать не о том, просто накипело, наболело и попросилось на свет.
Почему те, кто забирает, никогда ничего не дает?
Почему, когда в мужчиной как с ..., он целует за тобой песок и готов свернуть горы, а стоит повернуться лицом, и ... он просто берет. Почему они любят сучек, которые воротят напудренный носик? Почему любят скотское отношение к себе и абсолютно не ценят теплоту. Почему я должна огрызаться и скалить зубы, когда мне так хочется прижаться и сказать: "люблю". Вы любите, когда с вами по-свински? Когда вас не ценят, когда вами помыкают, когда вас ни во что не ставят. Я тоже так умею, но не хочу... Я тоже умею быть сучкой с напудренным носиком и наглым взглядом, ты знаешь, я умею это как никто другой. Ты знаешь, что я могу быть гораздо агрессивнее. Я не хотела так с тобой, тебе всегда доставались тепло забота и ласка. Не хочу.
Но надо, я устала отдавать, теперь я буду брать...

Легким движением руки прикасаюсь к кнопке power на системном блоке. 47 секунд. Экран приветствия. Еще 56. Полная загрузка драйверов. Приятный шум вытесняет тишину комнаты, заменяя ее собой. Шум, который уже не слышишь. Привык. Правая рука легко ложится на комфортную лазерную мышь с дополнительными функциональными кнопками. Левая включает салатовую подсветку на придирчиво выбранной клавиатуре, удобно пристраивается на низких клавишах. Включение Winamp, обновление play-list, каждый раз под настроение, подключение к Интернету - 3 секунды, QIP, ввод пароля, открытие Mozilla Firefox, любимые 9 сайтов. Я живу тобой уже пять лет. Интернет. Виртуальная реальность. Тут у меня много *якобы* друзей, половины из которых я никогда не видела и не слышала, да и не хочу. Свой оригинальный, неповторимый ник. Брильянтичка. Тут и одноклассники, и приколы, любимая online-game Travian, сжирающая кучу времени. Но я не в обиде. Сто одиннадцать человек в ICQ, близких и не очень, те, с кем разговариваю раз в месяц, те, с кем гораздо реже, те, которых люблю, те, которые дороги. Все вместе. Превратившиеся в серую массу под названием контакт-лист. Дневник, в котором что-то очень личное, открытая жизнь и душа, в которую некоторые так и норовят залезть, даже не сняв грязной обуви, забыв поздороваться. Неприятно, мерзко. Тут я нашла много хороших людей, перебрав при этом, наверное, целый город отморозков. Тут находила и людей, которых потом любила. Тут ругалась, тут смеялась. Тут очень разная жизнь. От дна до верхушки и наоборот. Каждый находит тут что-то свое. Ты вошел в мою жизнь, как-то незаметно поглотив меня. Я люблю и ненавижу тебя...
В компьютерах и Интернете моя жизнь, уже неразрывная. Болят глаза, давит на виски, а голубое свечение экрана не дает уйти, всемирная паутина охватывает душу и разум. Каждый раз, выключая компьютер, я говорю себе: «Хватит!». Каждое утро легким движением руки прикасаюсь к кнопке power...
Скажете, что я больна? Зависима? Возможно. Я живу тобой уже пять лет, и никогда не уйду от тебя. Я люблю и ненавижу. Легким движением руки прикасаюсь к кнопке power...

Так грустно, соленая слезинка предательски скользит по моей щеке. Что изменилось? Что произошло? Не знаю. Ты больше не желаешь мне доброго утра и не целуешь перед сном. Ты не ищешь разговоров со мной, не выжидаешь по утрам моего появления в ICQ. Не пишешь мне нежнейшие SMS, и никогда не теряешь меня. Не просишь остаться с тобой. просто побыть рядом. как можно дольше... ты больше не дорожишь мной, ведь я уже твоя. Все стало обыденным и скучным, каким-то привычным, бытовым, как будто так было всегда. А я так не хочу!
Не хочу бытовухи и тоски, не хочу видеть тебя раз в 2 дня и ждать когда ты наконец напишешь. Ты думаешь, что я твоя? Что я хочу так? Что я все стерплю и прощу? Нет.
Прошел квартал, а ты забыл, уже забыл, как все начиналось. Нежно, трепетно, ты купил меня своей лаской и нежностью, своим теплом, легким трепетным дыханием...
...однажды ты отвернешься, уставишься в монитор, а я упорхну, упорхну из твоей жизни, как вылетает бабочка в окно. Безвозвратно, навсегда.
Нет, я не вру, и действительно люблю, но... Извини, я ненавижу быт, обыденность. Я так не хочу...

Знакомо ли Вам чувство, когда, вроде бы, все есть, но чего-то не хватает? И любимый человек, и любимая работа, и в семье, вроде бы, все нормально. И как ни крути, с какой стороны не подойди, все хорошо. И знакомые завистливо смотрят в след, а Вам... Вам чего-то не хватает. И Вас ест какая то непонятная тоска, и жизнь, как кажется, как-то пассивно переливается из чашки в чашку, а на душе осадок, как на дне этих кружек, от натурального сваренного с любовью и заботой любимыми людьми, кофе. И почему, когда жизнь налажена, хочется встряски, эмоциональной, хочется каких-то проблем, хочется, что бы что-то не клеилось и что-то пошло наперекосяк. И мы начинаем закатывать скандалы. Скандалы и истерики тем, кто любит нас, пытаемся сделать им больно, подловить на чем-то, упрекнуть в чем-то, задеть, обидеть. И, в конце концов, разругаться. И вот секунда наслаждения. Мы кого-то довели. Сделали больно, оскорбили, ущимили, задели, а может разбили сердце, или потеряли доверие. СЕКУНДЫ НАСЛАЖДЕНИЯ. А потом все снова. Все по кругу, снова стонем от появившихся проблем, снова ищем способ помириться, сделать все по-прежнему, и пытаемся склеить, только что разбитую, кружку с осадком из-под кофе. Зачем, для чего, почему? Потому что мы люди. И нам скучно. И хочется новых ощущений и событий. Мы садо-мазохисты. Мы делаем больно себе и другим. Почему? А просто так, от скуки, от тоски...

Ты снова грустишь. Я так упорно пыталась вылечить тебя от этой грусти, странной агрессии, тихой злости. Вчера ты улыбался, и кажется, был доволен жизнью, а сегодня... ты снова грустишь. Такое, конечно, со всеми бывает, и легкая тоска мучает душу. Но... Я не хочу видеть тебя таким, твоя грусть ложится на меня, придавливая своим весом, когда плохо тебе - плохо и мне, и я стараюсь, я пытаюсь отвлечь тебя. Я звоню тебе и шепчу что-то ласковое, полушепотом, нежно и сладко, и ты отвлекаешься, и иногда даже смеешься. И я счастлива, потому что счастлив ты. Поделись со мной своей грустью, вдвоем мы выпьем ее быстрее.Что происходит? Может, я могу помочь? И все снова встанет на свои места. Твоя улыбка озарит мир и в наших глазах появится счастье. Ты даже представить не можешь, что на Моих глазах слезы, когда грустишь Ты...

Вчера мы просто гуляли. Так необычно. Так давно этого не было в моей жизни. Мы встретились вечером, так спонтанно, не планируя заранее этой встречи. Мы не пошли к нему, не пошли на очередную тусовку. Мы просто бродили по тихим улочкам нашего маленького города, просто болтали ни о чем, просто держались за руки, просто искали свободную скамейку и просто целовались. Так нежно и восторженно, так чутко и отзывчиво. Как на первом свидании, которого у нас с ним не было. Все было так, как давно не было, так, как я давно не ощущала. Жаль, что все это так быстро закончилось. Я торопилась домой, мои дела не отпускали меня, время не хотело остановиться и продлить этот часок счастья...
Он проводил меня до остановки и посадил в автобус, а я ехала в нем и часто смотрела на часы. Я торопилась. И что-то как перевернулось. Мне показалось, что мне снова 14. И я опаздываю домой, а дома ждет и волнуется, и уже сердится мама... И я тороплю автобус, умоляя стрелки часов замереть. И приятная дрожь от свидания и робких поцелуев смешивается с волнением и мыслями о доме, создавая неповторимую атмосферу. Атмосферу, которая пахнет детским, глупым, наивным взрослением. Я никак не могла избавиться от этого чувства. Да и не хотела. В голове крутилось: «Ох, попадет», а я улыбалась, вспоминая его ласковые губы и слова. Я пришла домой, прошмыгнув на кухню, тихо. И почувствовала запах его одеколона. Сердце забилось учащеннее. Мама почувствует и будет сердиться, ай-ай... Ведь мне еще рано гулять с мальчиками. Меня не опускало это чувство.
Мне снова 14. Разве так бывает? Мне 14, и это здорово. Спасибо за это чудо. Мне снова 14. Я улыбаюсь, боюсь, я в восторге, и я снова счастлива. Я вновь рада мелочам. Мне снова 14... Разве так бывает?

[231x320]
Еще не открыв глаза, чувствую твое прикосновение, ощущаю вкус твоих губ, вдыхаю аромат твоей кожи, слышу «Люблю» и прижимаюсь сильнее. Ты - все мое... Я так не люблю уходить, и мне так хочется остаться в твоих объятиях… Нельзя.
Ты всю ночь не выпускаешь меня из своих объятий, как будто боишься отпустить. Я всегда чувствую твою нежную ладонь на своем теле, и мне хочется, что бы это длилось вечно. Как только мой будильник настойчиво начинает предлагать мне покинуть тебя, ты просыпаешься и целуешь меня еще до того, как я открываю глаза. И я улыбаюсь. На моем лице счастье, а в глазах любовь. Как я жила без тебя раньше? Кажется, что так было всегда… И не было холодной постели. И ты всегда грел ее для меня, обжигал меня своей душевной теплотой и заботой. Я тону в сером океане твоих глаз, в море твоей нежности, и меня кружит в бурном потоке страсти.
С тобой я забываю о реальности, и кажется, что мы вдвоем в этом огромном мире, и больше нет ничего, кроме этой маленькой комнатки, пропитанной тобой насквозь. Здесь все твое, и я не хочу нарушать эту атмосферу, стараясь никогда ничего не оставлять. Каждая вещь видит тебя каждый день, чувствует тебя, ощущает тепло твоих рук. Клавиатура, мышь. Они, наверное, скучают по тебе, ох как бы я хотела быть на их месте. Ощущать легкую игру твоих пальцев на своем теле, что может быть приятнее? Я хотела бы стать твоей вещью… Нельзя…
И я не могу поверить в это, это уходит за грани понимания, потому что так не бывает, это не реально, и любить, так сильно, кажется, невозможно. Я могла бы заменить одним тобой весь свой мир, я отдала бы все, за то, что бы быть с тобой. Всегда. Просыпаться в твоей постели, чувствовать твой поцелуй на своих, еще сонных, губах и щеках, смотреть на тебя, валяться в постели, курить с тобой, сидеть с тобой, смотреть в окно с тобой, мечтать с тобой. Я хотела бы заменить весь мир тобой, но… Нельзя!

Открыв глаза, она возненавидела это утро. За то, что она не выспалась, за то, что в этот день надо было на две работы, за то, что его нет рядом, за то, что предательски болит горло и не дышит нос, за то, что кончилось кофе, за то, что разбился флакон с мужским одеколоном, пока она умывалась...
Как может пройти такой день? Опоздание на работу, головная боль, куча лекарств и платков на рабочем месте. Хандрит...
Начиналось то, чего она так боялась, но долго ждала. Черная полоса. Через неделю, как неожиданный ливень, на нее выльется куча сбивающих с правильного, накатанного ритма жизни, событий... Учеба, поиск новой работы, непонятный график на старой работе, семейные склоки, ежедневная усталость, и темп занятости 6.00-00.00. 6 часов на все... Сон, отдых, любовь, встречи, секс... 6 часов. Смешно. И так месяц... Дальше страшнее. Что будет через месяц она не знает вовсе. Что ее там ждет? Новая работа? Или слезное возвращение на опостылевшую старую? Переезд к нему или расставание? Сессия. Сдаст или нет? Семья. Лучше не думать об этом... Там все плохо. Очень. И она сама накручивает эту атмосферу. Не со зла, просто за 10 лет семейное состояние "подавай на развод-собирай манатки-я тебя ненавижу-я так тебя люблю" надоело. За 10 лет пора бы определиться. А может это и есть семья? Она не знает ответ. И все это густо приправленное отсутствием финансов. Когда это кончится?
Закрыв глаза, в течение 5 минут прогоняя в голове все это ее начало мутить.
Она открыла глаза, одарив этот мир улыбкой. Она улыбается сквозь слезы. Она будет жить и верить... Все будет хорошо.

Сегодня я снова сбежала. Сегодня у нас два месяца... Много? Мало? Что-то уж точно. Взгляд меняется, привязанность усиливается, каждая фраза делает тебя счастливее или загоняет в депрессию. Все становится серьезным. Очень важным. Очень нужным. Как-то не правильно. Страсть сменяется каким то обыденным влюбленным чувством, которому и названия то нет... И не любовь, и не влюбленность. Может... Нет, не может. Такого слова нет. Хотя... В Древней Греции был такой подвид любви, под названием Эрос. Пожалуй так. И с каждым днем мы движемся дальше, познавая друг друга все больше. А надо ли это? Я не тороплюсь познавать тебя, ты станешь как прочитанная книга, а когда книга прочитана... Интереса к ней нет, да хорошая, да понравилась, но перечитывать... Возможно, только самые интересные места, возможно только секс.
А дальше? Что было дальше. Поцелуи, секс, объятия... Он уснул. Он такой милый когда спит. Возможно, я хотела бы от него ребенка. Красивый, чуть вздернутый носик, нежные черты лица, голубые, с нежной смесью серого неба, глаза, и волосики, торчащие в разные стороны, обалденного платинового цвета. Это был бы самый красивый малыш в мире, с пухлыми розовыми щечками. Он был бы похож на ангела. Но малыша не будет. Он не нужен. Никому... Даже мне. Первый раз в жизни мне пришла такая мысль в голову. Как когда то пришла идея, что я хочу замуж... Но это другая история.
Я ушла... Нежно поправив его одеяло, ласково шепнув "люблю" на ушко... И тихо захлопнув дверь. Я не буду тревожить его сон...
Как грустно, что же... Это жизнь. И высоко подняв голову я двигаюсь дальше... Он предлагал мне притащить к нему свои тапки, а попросту просто жить с ним... Я обязательно подумаю над этим. Хотя бы потому что хочу каждое утро просыпаться от его поцелуя, и первым делом видеть...голубые, с нежной смесью серого неба, глаза. Я влюбленна? Возможно...
Я сбежала сегодня в очередной раз, но на этот раз я сбежала, что бы вернуться...

Мягкими лапами незаметно охватывает горло депрессия, прокрадываясь в душу, проползая незаметно и мягко в разум, и еще надолго остается там черной кошкой, вдруг выпустившей когти из своей мохнатой лапы, крепко вцепившись, и даже не думая отпускать. Все становится бессмысленным и каким то неимоверно глупым. Каждый шаг, каждое действие, каждая мысль теряет значение, сливаясь в серые бессмысленные оттенки, которые растекаются по всему, что окружает тебя, касаются каждого кусочка твоей жизни. Счастье, любовь, радость - все становиться каким то лживым, кажется ненастоящим, каким то искусственным. Создается впечатление, что ты жил в сказке, которую создал вокруг себя сам. Придумал что ты любим, придумал что счастлив, придумал что жив... Глупо. И подобно шелковой ткани, неожиданно соскользнувшей по бархатной коже, оголяющей тело, обнажаются чувства и нервные окончания, которые в возбуждении находятся на краю обрыва... обрыва чувств. Но самое страшное не это. Самое страшное что никто не поможет тебе в этот момент, и ты ощутишь вокруг себя такую пустоту, почувствуешь себя таким одиноким, что в твоей голове вдруг пронесется мысль о том, что все это вымысел. Но это лишь мгновения... Которые надо просто перетерпеть...