Только очень близкие люди умеют делать по-настоящему больно. Они точно знают, куда бить...

Хреново, когда тебя нигде не ждут и не рады видеть. И пойти-то некуда.
Мда...
Докатилась.
хотя, одиночество, походу, моя вторая половина. Ну и пусть...

●
Большая и жирная...

Вроде женский праздник, а по улицам шарахаются пьяные мужики. Как-будто не им завтра стоять у плиты и покупать цветы. Самовлюбленные козлы. С 8-м марта, мальчики!

Как бы я не выставляла шипы наружу, не выворачивалась мясом кверху,
а я все равно смотрю на мобильник и выглядываю тебя в аське.
А тебя все нет. И ты молчишь.
Бля, пристрелить бы меня, что б не мучалась.
Напьюсь. Завтра будет... лучше.
*а ты по-любому где то с бабами, прочь из моей головы*

Настроение сейчас - Душевная пустота

Я не буду писать тебе громких слов. Не напишу тебе «Все кончено», или пафосное «Прощальная ода». Сегодня обойдемся без громких слов…
Похоже, ты недоумеваешь и до сих пор не понимаешь, что на меня нашло, и почему до сих пор я не помирилась с тобой. Пора кое-что пояснить. Я уже готова.
Я сказала тебе «Всё, хватит» уже не в первый раз, но этот раз - уже совсем другое. Сейчас это моя позиция. «Все, хватит, - кричит каждая клеточка моего мозга, - просто открой глаза и подними голову».
Вспомним, немного

24 января мы отмечали день рождения моей подруги Танюшки bojibha9i
Отмечать решили в съемном домике, двумя компаниями, потому как у знакомого Таньки тоже было ДР. Ехать я боялась и не хотела. Примерно, я знала как буду чувствовать себя в компании из 15-ти человек, в из которых лишь 2 человека мне близки, 2 безумно раздражают, а остальные так. С 50% отношения = 0. "Привет, пока". Остальные 50%- незнакомы. Предвидела я многое, истерики, срывы, раздражение через улыбку, так как открыто сорваться нельзя. У людей праздник. Незнакомое загородное место, уехать из которого так просто не получится. Это тебе не город и поймать таксиста тут не получится. Но...
Не смотря на все мои страхи, все было на высшем уровне. Когда мы оказались на месте, я не поверила своим глазам. Двухэтажный большой кирпичный домик, банька, мангал. Входя в дом, я была просто приятно поражена. Приятный запах специй уютно окутывал легким дурманом, аэрохоккей, настольный теннис, бильярд, шахматы, карты 2 уютные спальни, диванчики кресла. Отделка из натурального дерева грела теплом и уютом, а еще не убранные новогодние украшения создавали атмосферу праздника. Вот тут то я и поняла, какую дачу я действительно хочу. Дача моей мечты...
Отдыхали мы на отлично. Поздравляли именинников(какие же мы были пьяные) , играли (да фигня что в аэрохоккее я отбила себе все пальцы и вывихнула руку), веселились , смеялись, танцевали (отечественная и зарубежная попса "заходила" на редкость хорошо) , мылись в баньке (на сколько вообще возможно мыться без шампуня, мочалки, мыла и веника) и ели шашлычки (ну и что, что их было мало и были они сухие и пригоревшие? Разве в этом счастье?)
С компанией я сошлась быстро, и даже раздражающие меня люди, в общем-то, не могли мне испортить такой приятный выходной. Спальные места нашлись для всех, правда вот попросить одеяла и подушки мы не додумались, а потому я ежилась под своей шубой и упорно закрывала ночью все форточки, которые кто-то так же упорно и регулярно открывал.
Утром (если 12.00 можно назвать утром) приятное веселье продолжилось, кто-то еще пил, я уже не могла, и отпивалась крепким горячим чаем у хозяйки дома, за приятной беседой любуясь на ее обеденный стол, под стеклом которого ютились душистый перец и корица, чечевица и еще какие-то непонятные специи. Такого приятного места я не видела еще никогда и пообещала себе что свое день рождения я отмечу именно там, с теплой компанией друзей. В 15.00 мы благополучно покинули место, подарившее столь теплые эмоции. Я до сих пор пахну специями. Мммм. Домик мечты. Хочу, хочу, хочу! Кстати, отдали за все это удовольствие 16 с копейками т.р. Конечно, дороговато. Но это того стоило!

Нет слов, хорошо отдохнули, спасибо Танюшке за столь прекрасное др. Еще раз всего ей... всего, что она захочет.
Ну а минусы? А минусы потом...

Однажды на просторах лиру, в одном из сообществ, мне приметилась очень необычная девушка. И ник у нее был странный. Они не боялась высказать свое мнение. Нигде. Она читала дневники критикуемых, оставляя свое мнение и там. Она заходила и в мой дневник, не боясь отстаивать свою точку зрения. Кроме как "странная" сказать я о ней ничего не могла. Девушка стала моей ПЧ и регулярно комментировала меня. Заходя в ее дневник я тоже читала посты, наблюдая схожесть наших мыслей, но комментировать и становиться ПЧ не спешила, выжидая неизвестно чего.
Не смотря на некоторую взбалмошность, и дуровастую детскость, о которой она смело заявляла в эпиграфе, было в ней что-то притягивающее, охватывающее, заставляющее все чаще заходить к ней. Вскоре, откинув сомнения, я присоединилась к списку ее друзей. Не зная о ней ничего, я безумно скучала по ней во времена ее отсутствия. Мы нашли друг друга в контакте, и вот тут меня как переклинило. Муж, ребенок... Что я вообще знала о ней? Почти ничего.
Не смотря на груз ответственности, она оставалась легкой и непосредственной, веселой, красивой, с отменной фигуркой и чувством юмора. Мне все больше хотелось общаться с ней, а заходя на лиру я первым делом открывала ее дневник. И пусть иногда я молгала, не желая комментировать проиходящее, но я впитывала в себя каждое ее слово.
Оставляя милые картинки на стенках друг у друга, переписываясь иногда в аське, я все больше привязывалась к ней.
А позже мне прилетела открытка. Настоящая. Такая милая, пропитанная теплотой ее рук. Я чуть не разревелась от счастья.
В течение 2 недель я бегала по городу в поисках ТОЙ открытки, которой она достойна, и наконец, нашла. Долго нервничала пока она шла, тем временем получив от нее еще 2. Было в этом что-то, не описываемое словами. Какой-то тихий восторг и умиление, слезы счастья.
Я все больше понимала, что это МОЙ человек, МОЙ! Такой же как я. Взбалмошный, стервозный, гордый, непосредственный, колючий снаружи и бесконечно добрый внутри. Безумно красивая, не смотря на ее комплексы, дерзкая. Я полюбила ее, так, как только можно полюбить человека. В хорошем смысле этого слова.
Отмечая свое ДР, вспоминая ее милый подарок, я мечтала только об одном. Что бы она вдруг оказалась за нашим столиком и ее тепло разлилось вокруг. Чудес, конечно, не бывает. Но я верю, что в следующий раз все именно так и будет.
Ну это так, легкое предисловие.
А вообще, у нее сегодня день рождения, ей 22 года. И я целый день думаю о тебе, дорогая моя девочка. Кау. Княша
Я так бы хотела поздравить тебя лично, обнять и поцеловать, вручить подарок и увидеть твой восторг. Я так хотела позвонить тебе, но телефона у меня, к сожалению, нет.
Я так сожалею, что мой подарок придет к тебе еще не скоро, потому что он только в процессе изготовления, но делая его, я вкладываю все тепло, которое только могу отдавать. Надеюсь, тебе понравится.
И я с нетерпением жду твоего письма, и *вот сука* так жалею что не могу сесть и написать письмо тебе. Я просто хочу приложить к его подарку. Надеюсь, ты потерпишь? =)
Милая моя девочка, я так желаю тебе, что бы все у тебя было хорошо, что бы ты оставалась такой же. Что бы все, за что бы ты не взялась, у тебя получалось, что бы Юська росла большая и только радовала тебя, а ты... А ты расцветала день за днем, как прекрасная роза. Я так хочу что бы ты просто была счастлива. Всегда. И радовала меня своими улыбками и сумасбродством.
С днем рождения, моя милая девочка. Я безумно люблю тебя =)

А знаешь, больше не больно...
Больше не больно слышать: "Если хочешь - приезжай".
Милый, я не дешевая шлюха, и надо ценить меня... ценить, пока я с тобой.
Знаешь, больше не больно, потому как меня больше нет. Я растворилась вместе с лаской и тихой грустью. Я растворилась. Потому что ты меня уже теряешь.
Больше не больно. И не хочется писать для тебя. И жить для тебя, и дышать под твоими нежными руками и губами. Больше не хочется. Потому что так хочешь ты.
Больше не могу... слышать лживое "Люблю". Хватит. Хватит врать себе и мне.
Больше не хочется... Не хочеться продавать себя за твои лживые речи.
Хотчется что бы ты понял... Я твоя до капли, но видимо эти капли тебе не нужны.
Я не знаю... Я просила, умоляла... Но ты не слышишь меня...
Хочеться лишь быть в твоих руках и растворяться в твоих ласках. Но ты БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕШЬ.
А МНЕ БОЛЬШЕ НЕ БОЛЬНО.
И пусть душа плачет. Но ты не узнаешь, как это... И я никогда тебе об этом не скажу. Как плачет сердце, когда оно не в твоих руках. Как больно... когда не рядом ты.
Как хочется твоей нежности и как не хочется говорить об этом.
Как хочется быть любимой, а не только любить.
Как хочется, что бы ты побывал в моей шкуре.
Меня просто не будет. Пока...
Пока ты не поймешь... Пока ты не прочувствуешь как нужна тебе я... Так же, как и ты мне...
Извини...

Это цитата сообщения Княша Оригинальное сообщение

Наболело епть )



Нормальный мужчина *далее М,* решает проблемы сам. Ненормальный мужчина * далее Не М* ждет помощи или пинка.
М. выполняет свои обещания. Не М. предпочитает "обещать постараться".
М. действует. Не М. строит планы.
М. стремится к чему-то. Не М. и так хорошо.
М. организует тебе свидание-сюрприз. Не М. ты сама вытягиваешь хоть куда-нибудь, предлагая десятки мест, отвергаемых один за другим. В итоге по приходу он начинает виртуозно гундеть, что все плохо сделано, он хочет домой и зафига ты его туда притащила.
М. умнее. Не М. думает, что умнее.
М. дает тебе 200 рублей не спрашивая на что. Не М. будет дотошно копаться куда это такие великие деньги и в итоге обвинит в меркантильности.
М. умеет успокаивать. Не М. умеет доводить.
М. не делает ошибок, о которых может узнать его половинка. Или делает так, чтоб не узнала. Не М. долго извиняется за все косяки и клятвенно божится больше так не делать.
Рядом с М. любая замухрышка станет Женщиной. Рядом с Не М. любая женщина станет замухрышкой, если вовремя не сбежит.

Не смотря на отвратительное настроение и жуткую депрессию, двадцатилетие прошло на редкость великолепно.
Суетливое решение главного вопроса "Куда пойти" решилось довольно просто. Отмечали в кафе.
Хочется сказать, что за 20 лет моей жизни, это день рождение было, пожалуй, лучшим, не считая семилетия, когда у меня дома собирались мои одноклассники и одноклассницы, и мы хорошо провели время. Наверное потому, что тогда мы еще не были пропитаными фальшью, не улыбались лживо, искренне дружили и все было великолепно.
В этот др было что-то подобное. Улыбки были искренними, слова - настоящими, окружающие люди - приятны. Близкий круг близких людей. Если вы считаете что для счастья нужно что-то большее - вы ошибаетесь.
Не смотря на то, что я очень не хотела "тупо напиться" - все именно так и вышло. Я накидалась мартини и какого-то странного коктейля, следующего в мой организм за изрядной долей шампанского, выпитого за праздничным домашним столом.
В др было выявлено несколько приятных вещей: отношения с папой были налажены, окружающие раскрыли себя с лучшей стороны, подарки были радующие, а жизнь - удавшаяся...
Поздравлений было много, были и фальшивые, натянутые, были искренние, были и те, которые вызывали слезы. Всего было в меру. Но все же, спасибо всем.
А еще я очень хотела увидеть за столом одну девушку. Княша. На 21, надеюсь, приедешь?
А с bojibha9i мы напились на столько, что целовали друг другу не только грудь, но умудрились неоднократно поцеловаться в засос.
Ну да не стоит об этом. Мы были пьяные, нам было весело, да все вообще прошло хорошо.
Какой-то тухлый пост получается.

Итоги:
Депрессия покинула меня сразу после торжества.
А мой круг друзей наконец приобрел идеальные очертания. За 20 лет я все же научилась выбирать
А вот навыки писать посты ушли от меня, видимо за ненадобностью.
Бред какой-то.

Чуть меньше 20 лет назад ты был безумно рад тому, что я появилась на свет. С радостью гладил мои пеленки и менял подгузники, купал с мамой в кипяченой воде аж до года, наблюдал за мной, а иногда безумно хлопал глазками, боясь притронуться и не зная, что со мной делать. С восторгом наблюдал за моими робкими попытками пойти, и был безумно рад когда я пошла. Так же как и тому, когда я научилась говорить, читать, писать.
Я никогда не боялась довериться тебе. Задорно смеялась, когда ты крутил меня всяко разно за ногу, катал на шее, болтал в воздухе, подкидывал вверх. Я знала, что никогда не упаду. Ведь меня держишь ты...
Да, иногда мне попадало, но всегда заслуженно.
Ты провожал меня в первый класс, держа за руку, выдержав нудную «линейку» и кучу «прелестей» в виде обращений учителей.
Как вместе отмывали машину после командировок, убирались в салоне, отмывали шмотки грязи с кузова. Как меняли в bmw какую-то фигню, на которую не должно было попасть ни пылинки. Я постоянно была вымазана мазутом. С головы до пят. Как учил меня водить по Июльской машину, а я не могла даже нормально держать руль, но не боялась, потому что сидела у тебя на коленях. Как учил кататься меня на велосипеде, и не удержал, а я прокатилась щекой по асфальту, и долго дулась на тебя. Но все же научил. Научил и я поехала. Сама. А потом долгими днями пропадала, покоряя улицы татарбазара, постоянно надевая обратно непослушную спадающую цепь, и приезжала вечерами домой счастливая, грязная, с разодранными в кровь коленями и локтями.
А потом ты начал брать меня с собой в командировки и показал пол России. Выдерживал многочасовые прогулки по городам, и очень волновался, когда приходилось оставлять меня вне поля зрения. Зоопарки, памятники, разные места, ночевки в машине, и даже 15-ти дневный круиз по России и Белоруссии.
До сих пор помню постоянный бардак в газели, мои стопки книг, и запах залежавшейся на солнце колбасы. И растаявшую шоколадку на передней панели. Ах, хаха, как ее муторно оттирали.
Ты всегда понимал меня, вдвоем нам не было скучно. Нам всегда было весело. Даже когда я забывала сказать про поворот, когда мы стояли в пробке в Москве.
В командировках все не так, все иначе, даже еда там пахнет по-другому, по-особенному. Или это просто «ностальжи»?
Наступали учебные будни, и ездить с тобой я уже не могла. Посетивший меня тогда переходный возраст не давал маме продохнуть, а ты уезжал на месяца с «космонавтами». Поверь, маме было не легко терпеть мои истерики и скандалы, она обещала «все рассказать», а я не боялась тебя, говорила: «Рассказывай», и ждала твоего приезда.
Ты привозил мне разные сувениры. Кедровые шишки, матрешки, атлас (до сих пор жалею, что он утерян), жетоны метро, и прочую приятную мелочь.
Ты никогда не знал точно в каком классе я учусь, да что там, иногда ты забывал сколько мне лет. Но я все равно любила тебя.
Даже когда вы с мамой не давали мне покоя и «распиливали» меня пополам, мучая вопросом с кем же я все таки останусь.
Как купил компьютер, как мы учились им пользоваться, тогда ты знал еще больше чем я, заставлял меня заниматься. Истерики, сопли, ночные сидения за компом в куче разложенных и раскиданных по всей комнате бумаг, и тихое счастье, когда «Все получилось». Теперь это все «просто смешно», а тогда это было очень серьезно.
Перемь... Перьмь... Улыбает.
Переходный возраст проходил, отношения с мамой перешли в новую, дружескую фазу, а ты, почему-то, отдалялся все больше.
Редко спрашивал как у меня дела, не интересовался моими проблемами... Ну оно и понятно. Уже не ребенок. Ты боялся брать меня с собой в командировки. Да и вообще, большую часть времени проводил с мелким.
С каждым днем все дальше, и наша связь как-то вдруг оборвалась.
Мы начали ругаться, иногда мне и попадало, ругались самозабвенно, до слез и истерик, сорванных голосов, и хлопанья дверями. Не знаю, где все это началось, но это было весьма неприятно.
Иногда ты вспоминал, что ты все-таки, мой родитель, и начинал воспитывать, когда это совсем не было нужно.
В детстве, ты всегда поддерживал меня, даже тогда, когда что-то не получалось, а сейчас. Вот мы и подошли к «сейчас»
А сейчас, ты все делаешь не так, кричишь на меня за мои провалы, будто не знаешь, что я сама себя уже давно за них «запилила», называешь меня неудачницей, да и вообще, для чего-то сводишь наши отношения на нет. Я плачу, кричу, ухожу из дома, иногда просто молчу, но на душе остается огромная рана. Я не знаю, что так влияет на тебя, но я знаю одно:
Ты умеешь не делать больно. Ты умеешь поддерживать, слушать, давать советы. Ты умеешь не давить на больные места. Но ты все делаешь наоборот. Я знаю, что ты желаешь мне добра, но знаю, что ты можешь делать это другими способами.
Иногда мне так нужна твоя поддержка, папа. Просто открой глаза и Читать далее...

Полуденное время. Великолепный бар, в котором варят потрясающий кофе, одурманивающе пахнет свежемолотыми зернами. Воздух впитывает в себя, как губка, дразнящий аромат мороженного со свежей клубникой в виде украшения и крохотного листика мяты, при одном взгляде на который, ощущается свежесть и теплота летнего дождливого дня.
Легкая расслабляющая музыка заставляет забыть о проблемах и хлопотах насущного дня. Ощущение сказки и отрешенности от жизненной суеты расслабляют разум, заставляя вдохнуть новые ощущения свободы и счастья.
Огромное окно от пола до потолка открывает взгляду совсем другие ощущения. Проходная крупного завода. Спешащие с работы люди направляются по своим делам: женщину в черном ворсистом пальто наверняка ждут дома дорогие дети, мужчина в темно-синем пуховике явно спешит к любимой жене, еще вчерашние студенты с тесной компании нетерпеливо спешат в близлежащее кафе, не то отметить окончание дня, не то просто пообщаться и поговорить о том - о сем. Две девушки-подружки, весело держась за руки, задорно хохочут, обсуждая предстоящие свидания.
Огромные массы народа, похожие на муравейник, заставляют меня вынырнуть из успокаивающей атмосферы кафе, и снова окунуться в суматоху. Счастливые и не очень, довольные и сердитые, уставшие и бодрые, грустные и веселые люди, окунувшись в свои дела, быстро расходятся в разные стороны, не забыв оставить кусочек своей усталости в атмосфере. Такие разные люди...
Стук ложечек заставляет меня вновь "приземлиться" в кафе. Мерные разговоры, помешивание сахара в кружках, веселый звон посуды и тихие смешки.
Кто-то забегает перекусить, кто-то отдохнуть, кто-то погреться чашечкой кофе, кто-то приятно провести вечер. Одни, с компанией, вдвоем... Разные.
Звуки жизни неожиданно окружают меня со всех сторон, заставляя выбрать между размеренной тишиной и пугливой суеты.
Звуки жизни. Шум города. То, что вселяет в душу приятные чувства, дарит кусочек тепла и надежды на светлое «завтра» и «приятный поворот сюжета».
Лавируя на грани между теми, кто сидит в кафе, и теми, кто бежит с работы, выбираешь умиротворение, и с этой точки понимаешь, что все не так уж и плохо.
Продолжая наблюдать, отмечая интересные детали, рисуя себе картину жизни каждого проходящего человека, пытаясь читать чужие мысли, расслабляешься и ловишь давно необходимое умиротворение, находя прелести в каждом миге жизни. То, чего так давно не хватало, то что заставляет улыбаться и чувствовать себя счастливым, ощущения, которые неожиданно подарил тебе этот час и эти люди ...
Как же приятно иногда наблюдать за людьми. А может, это все клубничный десерт?

Не получилось... Снова не взяли на работу. Что не устраивает - не понятно. А я устала. Устала снова и снова делать попытки, проходить собеседования, учебы, стажировки, и снова слышать "Сожалеем". Сыта по горло. А работа необходима. Как воздух.
Устала от сессии, работы, попыток найти вторую, от накопившихся проблем: потеря единственной подруги (хех, ладно хоть привет друг другу говорим), украденный с опостылевшей работы дорогой мобильник, естественно со всеми контактами, нужными пометками, записями, дорогие фотки в единственном экземпляре... И какое то животное, которое сидит и разглядывает это все великолепие, читает записи, которые вот вот должны были перекочевать в дневник, или навсегда остаться на флешке мобилки, смотрит на фотографии родителей, знакомых, любимых людей... Оторвала бы руки... Да по самые коленки.
Отсутствие денег на оплату сессии, в связи с чем мне грозит скорое отчисление из государственного университета, и родители, которые почему то не поддерживают, а давят давят давят.
Я не помню последнего выходного. Его не будет еще долго. А я устала. Я так хочу притормозить, собраться с мыслями, наметить цели, а не просыпаться утром с мыслью "Быстрее бы спать".
Планируемый переезд к бабушке откладывается по понятным причинам. Просто некогда. Некогда собрать вещи и уехать...
Все не так. Я не знаю, что это и когда закончится. Все не так. Все мысли наперекосяк, все планы псу под хвост, а жизнь кубарем с горы.
Нет времени на инет. Некогда написать не то что критику, некогда написать о себе.

Скоро день рождения. Скоро 20. А все стало только хуже. Ни работы, ни друзей, ни планов.
- 1 подруга. Много? Мало? Для меня всё. Но ничего не вернуть.
Черная полоса? Усталость? Порча? Или просто я неудачница? Я не вижу реальных причин, я не знаю, почему так происходит.
Я хочу и буду верить лишь в одно. Скоро все пойдет как надо, по моим правилам, по моим планам.
Ведь рано или поздно, придет и мое время. Дождаться. Осталось лишь ... часов до счастья.
Я верю. Я буду счастливой. Скоро.

Добралась наконец до почты, дабы отправить письмо, которое (каюсь) неделю лежало в сумке. Придя на почту, прилежно послюнявив марочки и приклеив их к уже весьма потасканному конверту, я по привычке повернула его и, достав ручку, начиркала бессмысленные черточки на месте склейки (дабы не вскрыли). Когда письмо было опущено в почтовый, а я освободилась от душного запаха почтового отделения, в голове закрутились намеки на мысли. Так почему же все таки, каждый раз посылая письмо, хотя это бывает весьма редко, я рисую на склейке черточки, пересекающие виноградные ветви и прочую дребедень? Откуда вообще у ребёнка данного поколения появилась подобная привычка?
Всем известно что в далеком Советском Союзе письма проверялись на содержание, читались, вскрывались... Да и то, ничем это не подтверждено. А страдали этим еще во времена "черных воронов". При СССР я не то что бы не писала письма, я, простите, еще пешочком под столом бегала, а мама утирала мне сопли и замазывала зеленкой мои "набитые шишки". Так откуда этот пунктик, заставляющий руку непроизвольно рисовать незамысловатые узоры на месте склейки и так не доверять нашим почтальонам, в общем, таким же людям, работающим на обычной работе? Данный вопрос повисает загадкой, а в голове всплывает анекдот в тему:

Маленький мальчик послал письмо деду морозу, без марки. Почтальоны, пожалев мальчугана, подумав что письмо все равно не дойдет, да и без марки оно, решили вскрыть конверт.
Письмо было жалостливым, и просил мальчуган у деда мороза не новый мобильник, не шикарную игрулю, не много, не мало, а шапку,шарфик, шерстяные носки и теплые варежки.
Посочувствовав ребенку, работники почты скинулись на подарок, купили мальчугану шапку, шарфик, носки, а на варежки не хватило. Отправили посылку, якобы от деда мороза, решив осчастливить под новый год мальчишку.
Получив посылку, счастливый мальчуган обнаружил, что варежек в посылке нет, и протяжно вывел:
- Ну вот, а варежки опять на почте вытащили...

Когда же мы будем доверять людям?

А когда Вы последний раз получали письма? Не сообщения в ICQ, в личку, не комментарий и не e-mail, не платежку за квартиру, свет или газ, не письмо из пенсионного фонда, банка, ни рекламный буклет... А самое настоящее письмо?
Ты заглядываешь в почтовый ящик, и с восторгом замечаешь ЕГО. Трясущимися руками пытаешься открыть ключиком злощастный, не поддающийся замок, сгорая от нетерпения и волнения, в который раз роняешь ключ, повторяешь попытку снова и вот ты уже достал его... Твой конверт. С приклеенными с душой аккуратными красивыми марочками, наверняка лизнутыми для наклейки, с аккуратным почерком, выведенным дрожащей рукой адресатом и отправителем, с огромным индексом, который так не удобно рисовать...
С нетерпением разрываешь конверт, напрочь забывая что дома есть ножницы и нож, и достаешь... Теплый кусочек картона.
Написанные строки, чуть кривоватые, потому что не по линии, но такие милые и аккуратные, пахнущие теплом, и обжигающие нежностью... Самые замечательные слова... Такие теплые, родные...
Ты тихонько смахиваешь счастливую слезинку с глаз, улыбаясь во все 32 зуба, прыгаешь по квартире, в нервном воодушевление крича "Дошло, дошлоооооо" ... И так хочется поделиться со всем миром своим маленьким счастьем...
Ты прижимаешь этот картон к груди, закрываешь глаза, и думаешь, думаешь о написанном... Ты готов бежать на вокзал и купить билет, и ехать ехать к тому человеку, и говорить с ним долго-долго, и обо всем на свете... Получить письмо - это несравнимое чувство. Жаль, что уже так безвозвратно утраченное...

Я была невообразимо счастлива... Спасибо тебе, Княша... И жди свой кусочек тепла... письмо

Настроение сейчас - Ниже плинтуса

Бывают же на свете такие люди... Которые умеют на расстоянии, просто одним своим существованием доставлять дискомфорт.
Головой понимаешь, что не надо обращать внимание, потому как
а) треплешь себе нервы
б) обращаешь на них излишнее внимание, как свое, но это ничего, так и других, а они начинают все чаще думать о них, а вот это уже страшнее
в) да это просто НИЖЕ ТВОЕГО ДОСТОИНСТВА, тьфу...
И вроде понимаешь, что надо плюнуть и двигаться дальше, тогда и проблем будет меньше, и невры целее, и в очередной раз обещаешь себе, ну все, пора забыть про это пустое место...
Но вот это пустое место снова засунуло свою грязную жопу в твою жизнь, а ты снова в бешенстве.

Когда я научусь затыкать кляпом свои эмоции, и слушать свой разум?
ГДЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, МОЕ СОБСТВЕННОЕ ДОСТОИНСТВО?
Настроение ниже плинтуса, а у тебя, пусть все будет хорошо.
Я всегда победитель, потому что не смотря на все твои гадости, я желаю тебе добра...

К сожалению, а может, к счастью, люди - это жадные существа. Всегда мало - это про нас. Место жительства всегда кажется слишком маленьким, зарплата - мизерной, работа - не интересная, спутник жизни - не тот. Нам всегда мало. Всегда и всего. Мы хотим все большего. Больше получать, больше иметь, больше тратить, больше спать, больше заниматься сексом...
Знакомо ли нам чувство насыщения? Не думаю... Да, иногда мы говорим себе «Ну все, меня от этого просто тошнит, не хочу, не буду, НЕ НАДО». А Вы хоть раз прощались с чем-то навсегда? Даже с ненавистным по утрам алкоголем, с противным вкусом сигарет, или с подружкой, которая Вам просто надоела? Нет. Все происходит только на время, а через какой-то промежуток все возвращается. Мы снова прикуриваем сигарету, ощущая ее вкус, снова поднимаем бокал с алкоголем, снова звоним опостылевшей, но такой заводной подружке, дабы снова прочувствовать ее вкус. Разве не так?
Наше воспитание, даже самое лучшее, никогда не позволит нам чуть-чуть притормозить, отказаться от очередного повышения должности в счет лучшего друга, не смотря на то, что нас все устраивает. НАМ МАЛО ВСЕГДА. ВСЕГДА И ВСЕГО.
А кто-нибудь когда-нибудь думал о том, что чем выше заберешься — тем больнее падать? А жизнь это неизбежные взлеты и падения? Даже, если и думали, то вряд-ли приняли всерьез. Ведь «со мной такого никогда не произойдет, потому что я другой, избранный».
Все мы простые, жадные, и временами лживые, готовые ходить по головам за достижением своей цели и повышения уровня своего блага. Я и сама такая. Не смотря на гордое звание «человек», мы остаемся обычными животными, ведь наши природные инстинкты никогда не уступают место разуму...
Хорошо, плохо ? Каждый делает вывод сам. А пока, я пойду по головам для достижения очередного блага жизни. Пусть даже и не нужного, но такого желанного...

Сердце в клочья. Душа разорвана. Растоптана.
Слезы мелкими жемчужинками по волосам. Запутываются.
На твою щеку мерно капают. Не держи, я прошу тебя. Все потеряно, все растерзанно.
Ты своими ладонями нежными причинил мне огромную боль.
Собирая губами жемчужинки, нежно в ушко шепнув мне «Прости»
Никогда не поймешь столь простого ты. Я прощу, но забыть не смогу…

Парни полигамные. Известный факт.
Измены не прощаются. Известный факт.
Только вот как не простить того, которого любишь?
Извечный вопрос.

Ненавижу измены. А без них никак. Может, завести себе девочку?