А ты все пытаешься водить меня за нос, обманываешь, прячешь важное, трешь, что-то скрываешь. Не появляешься после работы дома. где-то пропадаешь. У тебя развязаны руки, ведь ты знаешь, что с работы я никуда не денусь. Где-то находишься, с кем-то видишься... Что-то, как-то, вся жизнь без меня, в скрытности. Будто чужая тебе, будто лишняя. Домой приходишь почти утром, нервничаешь, когда спрашиваю. Будто оправдываясь. ведь злишься ты только когда виноват и понимаешь это.
Я далеко не так глупа, как кажется, мальчик мой. Я все вижу и чувствую. Не лучше ли тебе будет жить без меня? Не проще ли, кажется, я стала лишняя. Расчитаюсь с твоей мамочкой, и асталавистушки. Жить без меня тебе больше нравится...

"Никто" Павел Новодран

Я нахожусь не дома, не верю своим глазам,
Не вижу своей постели и в ящике сплошной спам,
На стенах не те обои и в вазе не те цветы,
Не я стою в квартире и рядом со мной не ты.

Не те номера телефонов в не моей голове,
И в зеркале улыбается чье то лицо не мне,
На вешалке в прихожей висит не мое пальто,
Сдается мне... в этом доме я уже никто...


© Copyright: Павел Новодран, 2009

Выкину эти сраные подушки и куплю новые, как только появятся деньги. Чьи ж я считываю сны? Такие безумные, странные, жестокие сны...

я покрашу свою дурную голову. В шоколад. И найду платье. И сделаю ракушку. Куплю жемчужную нить и гвоздики. Я так хочу! Это мой ДР. И хоть один свой день надо отметить так, как хочется.

Визуализация - представление в мелких деталях объекта мечтаний - главный этап на пути к исполнению мечты.

Хочу обрисовать квартиру своей мечты в деталях. Так сильно, что загорелось. Захотелось встать и наконец-то написать что-то в дневник. Что бы не забылось. Гениальные идеи посещают нас в самый ненужный момент и отрекаются нами потому, что в именно в этот момент мы к ним просто не готовы. Мы хотим спать, есть, пить, но не слушать то, что говорит нам наше тело, душа. В общем, о чем я. Хочу:
Мой широкий подоконник, оббитый мягкой кожей, заваленный теплыми подушками, но котором я буду пить ароматный кофе в дождливую погоду и смотреть в окно.
Моя кухня с идеально гладкими рабочими поверхностями и полным отсутствием чего бы то ни было на рабочих поверхностях. Полный комфорт и удобство. Готовка в удовольствие. Дорогой фарфор матового белого цвета, чашки из прозрачного коричневого стекла, идеально наточенные ножи с деревянными ручками и дубовой подставкой.
Уютная ванна в нежных тонах с душевой кабинкой и джакузи...
Все-все в деталях. Мелких, но таких нужных.
Куплю себе альбом и буду рисовать. Квартиру своей мечты. Проведу визуализацию. И пусть получается не важно. Но когда-нибудь я закончу рисовать то, о чем всю жизнь мечтала, но никогда не могла собрать целую картину. Кстати, представления меняются, как видно, салатово-оранжевую кухню я уже не хочу. Хочется роскошной классики. Классика не умирает. Она лишь подчеркивает идеальный вкус.
За данными размышлениями вспомнилось еще пара желаний, которые часто всплывают, но отодвигаются все дальше.
Хочу просверлить дырочку в, подаренном мне чужой тетей на счастье, еврике и куда-нибудь на шею его, на руку. Что б не просто пылился в кошельке, а постоянно был на виду, напоминал о том, что надо двигаться, что-то делать для того, что бы получить все, например, квартиру своей мечты.
Хочу кусочек звенящего кедра. Настоящего. Что бы шлифовать его своими пальчиками, и смотреть как он принимает новую форму, приобретает новый цвет. Жаль, что настоящий звенящий кедр мне не светит, у нас его просто не найти. Не верю что он продается у нас в магазинах за 30 рублей. Верю что кедр, но что звенящий - нет. Жаль что я живу не в Сибири, обязательно бы раздобыла себе маленький кусочек этого теплого живительного дерева. Он лечит. Душу и тело. Прекрасно...

Наконец-то оформились мои маленькие желания. Ну разве много для счастья надо? В ступор меня вводит и вводило всегда лишь одно. В объектах моих желаний, в моей визуализированной жизни нет мужчины... Может, он где-то на работе во время моих заглядываний в, надеюсь, будущую жизнь?

Брожу одна по сентябрю,
Неспешно листья приминаю,
Я лгу себе, что не люблю,
Я лгу себе, что забываю... (с)

Ощущение постоянного падения... вниз. Хотя ниже,кажется, - уже некуда.
Ощущение "чужой жизни". Будто проживаю какую-то чужую жизнь.
Ощущение ухудшения. Здоровья, мыслей, состояния, кожи, нервов.
Ощущение опускания рук. Будто нет уже сил бороться.
Кажется, что я медленно умираю.
__________________________________________________________

Где эта черта, которая все изменит?
Ведь должно же быть хоть что-то хорошее.
И если все настолько плохо, то должно же быть когда-то все прекрасно!
Как скоро? Сколько еще? Как все изменить?
В какую сторону сделать шаг?
Какой сделать рывок?
Господи, дай мне знак, сколько можно меня наказывать?

Если ты не готов к семейной жизни - не нужно заставлять себя жить ей.
Семейная жизь тебя не исправит.
Ты только сделаешь больно той, которая любит тебя.
Ведь ты все еще тот же кобель, которым был.
И тебя уже вряд ли что-то исправит...

А повод взбляднуть всегда найдется. Не так ли?

"Тебе хотя бы не надо искать пятый угол, что бы было куда приткнуться" - сказала моя подруга, оглядев нашу пятиугольную комнату.
Точно подмечено, мне же здесь не место, верно, дорогой?

Культурная программа...
Тамара, Лена...
Шло бы все на хуй. Вместе с ними.
А ты... И ты, наверное, тоже. Культурная программа у него.
Охуевший

Вчера оттирала ЕГО квартиру часа четыре, и что в результате?
Пришел, сходил в туалет, не окинул даже взглядом плоды моих трудов, зажевал бутерброд и ушел гулять.
Класс. Будьто и нет тут никого, и никакого порядка... Мдэ...
- Ну ты молодец, конечно, а ничего, что я жду и мне одной скучно?
- Ну что мне погулять нельзя? скачай фильм какой-нибудь.
Позвонила Каринке. Тоже погуляю, что мне, погулять нельзя что-ли?

Бахиллы, оставленные МАМОЙ ЛЮБИМОГО в коридоре у двери

после генеральной уборки ЕГО квартире - это такой тонкий намек?

Или просто стечение обстоятельств.

Знать бы, что она думает... Может, она недовольна?

Ненавижу такую  погоду.  Так душно,  что  тяжело дышать.  Вдох-выдох-вдох.

Грудь будто схвачена толстым металлическим кольцом.

Больно.  Больно вдыхать и кружится голова.

Не хватает воздуха.

И больно,  больно.

Последствия того душения. Видимо,  сказывается.

Как хорошо что  я от тебя ушла,  набралась смелости  и ушла. 

А то лежала бы сейчас где-нибудь в земельке.

Сорванный псих.  Сорванный ревнивый псих.

Твои поступки до сих  пор отражаются на моем здоровье.

Спасибо, что  ушла. Спасибо,  что  не убил.

Прошло уже 5 лет.

Я все еще ненавижу тебя,  гребанный ты придурок. 

Слушать этот музыкальный файл

"Ветер её перемен"

Моя отдушина. То, что успокаивает.
http://brilyanti4ka.gallery.ru/watch?a=KRz-cy7F

Хочу, что бы любил, а не просто юзал.
Хочу, что бы дорожил, а не просто водил на ошейнике рядом.
Хочу, что бы понимал, поддерживал. А не закрывал глаза на мои проблемы.
Хочу, что бы слышал. А не только говорил.
Хочу, что бы по простому "Привет", понял какое у меня настроение.
Хочу, что бы читал в моих глазах все, что у меня на душе.
Хочу, что бы ценил, а не просто считал должным.
И просто не забывал, сколько ложечек сахара нужно положить в мой чай.
Хочу. Я просто хочу соответствующего к себе отношения, а не грязного "напросилась".

Иногда я чувствую себя терпилой, ей Богу.Где моя гордость?

Пытаясь в точности повторить наш роман с другой,
начать его точно так же,
ты никак не можешь понять лишь одно:
второй меня на этом свете нет.
И так, как со мной, тебе уже не будет.
Но ты сам делаешь свой выбор.
be happy

Как хотелось бы мне вернуть мегабайты нашей переписки.
Той, которая была сначала нашего романа.
Не те сухие строки, которые я вижу сейчас, а то, что ты писал тогда, когда был по настоящему влюблен.
Как бы мне хотелось вернуть все твои ласки и нежные слова на ушко.
Они были обжигающе горячими, такими нежными.
Сейчас от них лишь легко веет теплотой. Едва заметно.
Как бы мне хотелось вернуть все эти сердечки - поцелуйчики.
Все эти милые нежности.
И то, с каким нетерпением ты ждал меня в ICQ.
И такое долгожданное "Любимая", стоило лишь появиться в on-line.

Куда же уходит любовь?
И как вернуть все обратно.
Как хочется, хочется. хочется! повернуть время вспять.
Но поздно, ты больше "не-мой".
Ты где-то далеко, с кеми-то чужими.
Не со мно-о-ой ты, не со мной-о-ой ты, не со мной-о-ой ты, не со мно-о-ой.
Мысленно ты уже не со мной.

А жаль... Мне так хочется быть рядом, но рядом я только в постели. В твоей душе меня уже нет.
Я не грущу. Это просто дождь...

Хочется перестроить свою жизнь.
Думать о хорошем.
Верить в лучшее.
Не думать о том, сколько денег в кошельке.
Не ревновать и не беситься по мелочам.
С чистого листа в чистую жизнь?
Перепишу свою судьбу, ведь это в моих руках.
Я справлюсь.

В ходе обычной бытовой ссоры, не выдержав нервного напряжения, любовь схлопотала сердечный приступ и умерла.

из сводок одной жизни