...если перечитать весь дневник,то в нем почти все окажется про тебя...не знаю,как так получается,но мое подсознание тоже про тебя...оно иногда выдает себя во снах...не могу разобраться..то ли мозг в какой-то момент запомнил все ощущения и чувства и теперь их просто воспроизводит...то ли эти ощущения и чувства до сих пор живут во мне...не хочу в это углубляться,потому что боюсь ответа...не хочу анализировать сны,потому что переживаю все эти эмоции снова...не хочу задаваться вопросом,почему твоя личная жизнь не складывается,потому что ответ будет не в мою пользу...мне лишь просто иногда хочется спросить:тебе тоже снятся такие сны?...
...после всех событий,что произошли в моей жизни за последние 2 года,в какой-то момент мне показалось,что я "переросла" тебя...что я уже далеко...что мы живем в разных мирах...что ты мне просто приснился,а в реале тебя и не существовало вовсе...я спокойно,можно даже сказать, хладнокровно, слушала про твою свадьбу,про твою новую жизнь и новую любовь всей этой самой жизни...я не расстраивалась,не завидовала тебе...потому что у меня все было еще лучше,чем у тебя...у меня и сейчас все лучше,чем у тебя...только вот увидев тебя,я поняла,что еще не освободилась....что я еще скована тобой...что я теряюсь в твоих зеленых глазах...и сама себе кажусь на 4 года младше...на 4 года наивнее....на 4 года ближе к прежним ощущениям....
...тебе тоже снятся такие сны?...хорошо бы,если бы это было не так....ведь иначе получается,что мы где-то ошиблись....а так,пусть это останется моей очередной фантазией...ты хоть раз во сне пролетал над крышами домов,размахивая руками будто ты в воде?..да?...вот и мне снится,что я хочу быть с тобой...это всего лишь фантазия....и никто нигде не ошибся...все просто играли....но эмоции были не игрушечные...так же,как и во сне....тебе тоже снятся такие сны?

«Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе, даже когда ты был рядом со мной. Скучала как бы чуть-чуть про запас. Чтобы потом, когда ты пойдешь домой, не так сильно скучать. Но это все равно не помогало.»© Януш Вишневский «Одиночество в сети»

«Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены - иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.»© Фредерик Бегбедер «Любовь живет три года»

Давай моим одеялом накроемся,а твое просто рядом положим....
-какая разница?
-я боюсь что тебя заберут у меня..
-??
-а так подумают что тебя нет.и уйдут ни с чем.© Автор неизвестен

...как все-таки любовь засасывает....пропитывает все твои мысли...можно просто доставать свой мозг и выжимать....и никакого лечебного эффекта это не даст...через полчаса опять хоть выжимай....этот доминантный очаг объемом со всю нервную систему....зачастую,его не в силах перебороть даже банальные физиологические потребности....вроде испытываешь чувство голода...но тут пробегает мысль,а как хорошо было бы пообедать с ним...и ты набираешь номер его телефона...а потом долго сидишь и расстраиваешься,что у него не получается выделить на это часок,потому что сейчас он должен быть в 3х местах одновременно...и только спустя какое-то время вспоминаешь,что ты хотела есть.....или бывает так....выдался трудный, напряженный день....на часах уже 01:45....а ты не можешь уснуть....тебя переполняет чувство..любовь....и не важно,в какой цвет это чувство окрашенно в данный момент....ты хочешь поделиться им...проблема лишь в том,что этот человек... после еще более тяжелого и напряженного дня...уже видит 10й сон...и тебе бы тоже лечь отдохнуть....но в твоей голове опять мысли....и их так много,что ты сама не успеваешь вслед за своим мозгом перескакивать с одной мысли на другую....ты теряешься в них...и от такого наплыва размышлений еще больше не можешь заснуть...
....а еще тебе постоянно всего мало....тебе не хватает внимания,нежности,грубости,времени,нужных слов или действий...тебе ВСЕГО мало...он не смог приехать вечером....и тебя накрывает подобие депрессии....тебе уже ничего не доставляет удовольствия...ты бездумно переключаешь каналы TV,воротишь нос от своего любимого тортика,ты пытаешься занять себя чем-то...но понимаешь,что это все надуманно и неестественно...так кардинально меняется мир вокруг...и ты не понимаешь,как раньше ты могла без всего этого жить....как раньше...когда у тебя ЕГО совсем не было....он не приезжал вечерами,вы не проводили выходные вместе...

...перед тем ,как опубликовать это сообщение,следовало бы его прочитать....но,боюсь,если я это сделаю,то лишний раз убежусь в том,что любовь сводит людей с ума....

Через ненависть...через слезы...обман и боль....я шагнула навстречу новому..и я не ощиблась...закрывая за собой дверь...все совершенно по-другому....теперь есть ты...и не страшны никакие дожди....даже если за окном мокро и тускло....я просто набираю твой номер....и свет внутри меня озаряет улицы,дома,крыши...все совершенно не так....я даже не верю,что я смогла.....что я перешагнула....через все грязное,липкое,холодное,стеклянное и пустое....у меня просто есть ты....любовь к тебе невозможно спрятать в руке и дать угадать,где она....ее трудно скрыть за серьезными нотками в моем голосе.....ее невозможно не увидеть в моих глазах...и тяжело пройти мимо,не ослепнув от ее света...ты совершил невероятный прыжок через себя....и ты окунулся в мою любовь.....ты простил и поверил.....и я бескоечно благодарна тебе.....засыпать и просыпаться с тобой.....вот то,что является для меня самым ценным подарком.....перешагивая через года,ты показал мне меня...а вместе со мной и себя...в твоих глазах можно увидеть все..и это "все" удивительным образом всплывает на поверхность и передается кончикам твох ресниц именно в той последовательности....в которой принимают мои глаза.....небесно голубые и черные как ночь...холодная как лед....и горячий как пламя....игривая как кошка...и дикий как тигр....спокойный как море....и взрывная как вулкан....черное и белое....луна и солнце....птица и птицелов...я таю в твоих обьятьях....а ты плавишься под моими руками..ты убиваешь меня недосказанностью....а я тебя словами.....в нашей страсти могут захлебнуться города....а в нашей нежности путаются птицы....смешать все это в одном коктейле,поджечь и выпить на брудершафт.....так вот она какая...настоящая любовь....

...и я больше не вернусь к той боли...у меня теперь есть мое счастье..мой Мур...

Даже если мы знаем, что это случится, после того как это случается, сердцу все равно больно...

я торжественно даю себе обещание....что если ты никак не проявишься за эти 2 дня...я не дам тебе возможность проявиться уже никак...я выссказала тебе все...и уже не мое дело,понял ты это или нет...поверил или нет....говорил правду или нет...для меня многое уже становится неважным....еще 2 дня....и я сделаю неважным тебя....я все для этого сделаю....но ты станешь мне не важен...у тебя было много возможностей...сделать хоть что-то....а ты только умело создавал видимость дела....хотя сам ,возможно,искренне верил,что действительно это делаешь...я просто на самом деле устала....всему есть предел....я отрзала себе все пути назад...я сказала,что если что-то заставит меня тебя ненавидеть,то тогда все...совсем все...
и так оно и будет....я сама поставлю точку....ты будешь свободен в течение 2 дней....и если ты не найдешь время... чтобы увидеться со мной....и дать мне понять,что все,что ты писал правда....вот тогда я перестану верить твоим словам....даже тем,что ты уже произнес...вот тогда я открою глаза....и увижу....мне будет будет больно...но я вырву себя из твоей жизни....потому что тебя из моей я еще очень долго не смогу....но чем бытрее я избавлю тебя от себя....тем быстрее и я стану свободна...отсчет пошел...

я хотела себя подготовить....новый год-это большое

испытание.....мысли..звуки...прикосновения....приглушенный свет от елочных

огоньков....шампанское...я не могу даже писать об этом без слез....прошел год....а

я так и не подготовила себя....я не хочу...я не хочу думать об этом....ты даже не

знаешь,что осталось после тебя....ты просто прошел по этому,даже не

оглядываясь назад....а мне так хотелось,что бы ты хотя бы обернулся...и это

"хотя бы" я и получала....но это было просто "хотя бы"....далеко не то,что

сделало бы меня самой счастливой на свете....мне плохо....может,потому что я

уже 2 недели не общаюсь со своими "почти серьезными отношениями"...а может

просто до Нг осталось 12 дней....а я не имею ни малейшего представления о

том,как,с кем и самое главное зачем....я не хочу плакать на НГ...иногда мне

кажется,что без тебя это будет не Нг,что НГ без тебя не будет....давно я не

погружалась в это так...не смотря ни на что, знай,твой подарок мне на ДР был

самым ярким и дорогим...спасибо тебя за тебя!!!!прости....за то,что не смогла

себя подготовить...

Я не могу забыть,но я могу постараться простить,и ты если сможешь,прости...

Любить-ненавидить,лишь бы взаимно...


Я не готов измениться,прости,так будет лучше для нас двоих,прими меня таким или отпусти...


Пора остановиться или разбиться,просто понимать меня тебе не научиться...


Читай между строк:боли больше не надо...


Я мечтал видеть лунные кратеры,был готов на скупые объятия,губы,пальцы касались зрачков,мечтал сказать,но не мог подобрать слов...


Мир полон истин,но я не смог найти себя в чужих мыслях...


Я привыкаю быть с тобой нежным,а надо ли?..


наверно,стоит уйти,забыть как слабость...


За любые деньги,сколько б ни стоила,я куплю у тебя вакцину против боли...

Ты умеешь наполнять паузы смыслом?

Наверно,мир другой,мир для другого,но мы
не знакомы...

Грязные раны не заживают долго...

Запретный плод вкусив,я ослеп,и всех людей вокруг заменил

снег...

Лишь украдкой,мельком,взгляды стреляли,
больше нет одиноких деталей...

Внутри у нее нет сердца...

Но время вдруг застыло,остановилось,взгляд
смотрел как-то прямо перед собой,упрямо...

Люди шли мимо,не замечая на ресницах иней...

Знать бы хотя бы,где ты,с кем ты,тепло ли
там,на твоей планете...

Твоя нежность пленила меня с первых секунд,окутала...

А я ищу твои руки губами...

А я так много слов берег для тебя,соткано солью....

Не слова о любви и более,ведь я болен тобой
давно, и не найти покоя...

И лишь твои ладони меня не били током....

Прости,обещаю хранить остатки нашего
с тобой прежнего,нежного...

...почти серьезные отношения....почти ....

сегдня,проходя мимо магазинов,видела предновогоднее их украшение:елки,игрушки,мишура....

возвращаюсь...

возвращаюсь в то время,когда глаза слепили блеск елочных игрушек и счастье...когда уши закладывало взрывами хлопушек и твоим смехом....когда по коже мороз от ледяного ветра и твоих поцелуев....когда кружилась голова от шампанского и ощущения твоего тела рядом....

как же я боюсь этого праздника...боюсь своих ощущений...боюсь не быть с тобой в этот момент...боюсь сломать "почти серьезные отношения"....

наверно,это просто бред...ведь логично-если не хочешь сломать отношения,не ломай их,сделай все,от себя зависящее..и не надо делать вид,что это так сложно...что нужно преступить через себя-все вполне решаемо...просто надо захотеть...

отыскать бы того,кто выдумал ноты,отыскать и набить ему мору,что выдумал мало созвучий,выдумал мало аккордов...так мало,кто-то балует,так мало:стрельба или драки...ты закрой окошко,мне дует...сам закрой,matherfacka...

Это цитата сообщения LadyLilu Оригинальное сообщение

Те, кто трогает меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу. (с) Пауло Коэльо

внутри мягкого кокона из тепла другого человека я остываю к тебе...я отпускаю,без удовольствия,тяжело...но ты не уходишь...и от каждого твоего сообщения я все глубже кутаюсь в кокон...там тепло..там любят...там греют...поддерживают...и самое главное верят...а ты заставляешь меня подводить людей...обрывать доверие...давай не будем...ты все еще жаждешь увидеться...давай не будем....я не хочу срыва...с той прямой, на которую,я выползла...не с твоей помощью...самое тяжелое еще предстоит...31декабря....мне будет очень хотеться вернуться...я не хочу делать близкому человеку больно...сбежать..?в Москву...и вернуться в новом году....не знаю...но я становлюсь сильнее....СПАСИБО тебе,мой самый родной человек....

Настроение сейчас - ласки,заключенной в кокон нежности

я никак не могу понять...почему,не смотря ни на что,ты все равно возвращаешься ко мне...и снова мне пишешь...почему????ты можешь мне это объяснить..???

я тебя видела...не тебя....нет,это был ты...просто на видео...видео с нового года....я только сегодня его увидела впервые...странное ощущение....я думала,оно уже удалено...нет..оно было...оно есть...я видела все это снова...не все-часть...но как же это приятно и до дрожи больно окунуться в это опять...я впервые не хочу ничего писать...я не знаю,что писать.....как все могло быть по-другому...и как могло всего не быть....как я хочу...не хочу...как я устала менять свои чувства....менять свои мысли....прости.....все давно встало на свои места....но иногда я чувствую запах дождя...

Настроение сейчас - ностальгия

мы разбегаемся по делам...

земля разбивается пополам...

вздох сожаления на губах...

зависли в неправильных городах...

звонки телефонные под луной...

границы условные-я с тобой...

В колонках играет - земфира

12...фильм Никиты Михалкова...фильм о любви?...да.о ревности?...да.о чести?.. о милосердии?...о правде?...о мудрости?..о страхе?...о продажности?...о жизни и смерти?...о гордости и ответственности?...об одиночестве и понимании?...о человеческой теплоте и агрессии?...о законе и о войне?...о боли и крови?..Да! ..."...этот фильм обо всем и о каждом..."...ты найдешь в нем частичку себя и окружаещего мира...найдешь и ужаснешься...ужаснешься от того,насколько этот мир прост и дорог,но дик и ничтожен...шокирующие сцены,полет человеческой мысли,жизнь человека в один голос,окрашенные в национальный калорит....и это далеко не все,что можно увидеть за 153 минуты...настроение меняется с космической скоростью...смех до слез...и слезы от боли...

я не призываю вас окунуться в этот фильм....он сам проникнет в вас,не оставляя никого равнодушным...после таких фильмов ты выходишь из кинотеатра в полном молчании, но с целым вихрем мыслей в голове,который морозит до самого мозга костей.............................

а мне хотелось бежать...сквозь дождь и сквозь себя... бежать,не оглядываясь....бежать,не возвращаясь...бежать как можно дальше....от себя...


я сама зачем-то написала....алкоголь странно действует на ЦНС...заклинивает и не отпускает...только потом,на утро,начинаешь осознавать...что ты зашла на чужую территорию...что ты появилась неожиданно,когда тебя никто не ждал....


ты не ответил сразу...смс доставилась только через день...теперь ты зашел на мою территорию,когда мне плохо,когда мне не до тебя...t=38'С...а я еду в троллейбусе...иду по городу как в тумане...и не из-за тебя...интоксикация...я как на автопилоте...хорошо,что он работает исправно...и что доставил меня домой...ты беспокоишься...делаешь вид...потому что так правильно...потому что так надо...у тебя тоже температура....странно...какое совпадение..


я не стала заполнять тобой все свои мысли...я уже проходила через это...но сердце дало сбой...что-то пошло не так....и это "не так" должно было во что-то вылиться....


мне попался билетик со встречей...я знала,что встречу тебя....я шла по улицам и искала тебя глазами...специально,чтобы встреча не стала для меня неожиданностью....я исходила почти весь город вдоль и поперек...когда появляются деньги,самое главное найти место,где их можно потратить...я нашла такое место...потратила не все...но уже ехала домой....


проезжая мимо СГУ,я опять стала искать глазами тебя....и я наткнулась...я нашла то,что искала...ты переходил дорогу...я видела тебя....а ты меня нет...даже хорошо,потому что я была выжата как лимон...не в лучшем виде...


я вышла через 3 остановки после того места,где видела тебя...зачем-то оглянулась...и зашла в магазин в надежде потратить оставшееся...но,не найдя на что потратить,вышла с чувством выполненного долга и направилась домой...в ушах плеер...какая-то оптимистичная музыка....под нее,в ритм,домой...мне показалось,что кто-то со мной заговорил...оглянулась...


ты...каким обоазом?....как успел?....как узнал?....зачем догнал?....зачем ты снова перед моими глазами?....наверно,мне просто суждено было тебя сегодня увидеть....для чего? это я пойму потом....мы говорили ни о чем...минут 5....потом я сказала,что мне нужно домой...и мы разошлись....


а мне хотелось бежать...сквозь дождь и сквозь себя... бежать,не оглядываясь....бежать,не возвращаясь...бежать как можно дальше....от себя...


я хотела избежать неожиданности...хотела ее предупредить...но все случилось по другому сценарию...и правила этой игры устанавливаю не я....

Настроение сейчас - использованного презерватива
В колонках играет - ATB-Black nights

Это цитата сообщения Вдребезги Оригинальное сообщение

"То, что поворяется часто, уже не может болеть так сильно".

я не знаю,куда мне тебя запихнуть,чтобы не видеть и не думать о тебе больше...теперь ты считаешь,что зря шел на поводу у своего разума и
отключал сердце...что теперь оно болит,что ты хочешь все сначала....

ты мне предложишь быть снова вместе,я промолчу,исподлобья робко....
все,возможно,могло быть иначе,если б не эти ужасные пробки..........

а я теперь сижу...и не знаю,что дальше...ты загоняешь меня своими
словами в тупик...стена...можно только 220км/час...вперед...навстречу

я была от тебя уже так далеко...я была уже на другой волне...дышала
другим воздухом...видела огни другого города...смотрела в чужие глаза
перенесла свою нежность на других...отдала себя другим...............

ты заставляешь меня возвращаться...ты переворачиваешь все с ног на
голову...кошка превращается в маленького котенка...он потерялся.....

я хочу только одного...обними меня...и уезжай...куда-нибудь...хотя бы
в австралию...чтобы навсегда...чтобы без надежды на встречу...чтобы
каждый сам по себе...не хочешь?.....................................

тогда оставайся...и поймай меня...если сможешь.......................

Настроение сейчас - против течения
В колонках играет - иракли-ну и что