Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймёшь никогда".
Тогда мальчик спросил у отца "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин" - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"
Наконец он спросил у Бога. И Бог ответил:

"Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь".

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь?" Он сказал: "Ничего"
"Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег...
Что такое любовь?" "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо:
"Как тебя мне понять? Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!"

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?

Бог ответил:
— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.

— Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?

— Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.

— Как и когда я должен вернуться к тебе?

— Твой ангел скажет тебе всё.

— А как зовут моего ангела?

— Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить Читать далее...

[300x200]
Чем старше девушка…

Нет, пожалуй, опасно с такого начинать. Редакция вряд ли компенсирует мне потерю подруг, поэтому зайдем с другой стороны. Итак. Путь девушки в большой секс обычно начинается с эпизодов, о которых в приличной компании правильнее не вспоминать. Истории, где фигурируют не той стороной надетые презервативы и фразы: «Я, кажется, беременна. Думаешь, стоит позвонить им всем?» – есть в биографии каждой из нас. Ведь когда ты мало чего знаешь про секс, а умеешь разве что исцарапать в лоскуты спину партнера, ни о каких томлениях, вожделениях и прочих соитиях речь вообще не идет. Не знаю, как у мальчиков, но то, чем занимаются 15–17-летние барышни со своими одноклассниками, и сексом-то можно назвать с большой натяжкой. Так, клуб веселых и находчивых акробатов. Причем никакой сверхзадачи вроде получения оргазма перед нами не стоит, поскольку в юности гораздо легче удовлетвориться душем или любым другим под- и просто ручным средством, чем реальным партнером. Единственная причина, по которой девочка проводит вечер на лестничной площадке в спущенных до колен трусах, а не плетет макраме или не решает задачки, – это любопытство и желание самоутвердиться в коллективе (быть «недевочкой», знаешь ли, гораздо круче, чем выиграть олимпиаду по алгебре).

Понимание приходит с опытом. Заплатив за свой первый тест на беременность и отсидев свою первую очередь в женскую консультацию, хочешь ты этого или нет, но станешь разборчивее. Тут-то мы и произносим хрестоматийное: «Чтобы я?! С этим?! Да никогда!» и «За кого ты меня вообще принимаешь?!» Расширенный список тех, кто ни при каких обстоятельствах не разделит с нами подушку, прилагается.

Наверняка ты уже наслышан о том, что иногда мы говорим одно и при этом имеем в виду совершенно другое. Ладно, не иногда, а практически всегда. Так вот, слово «никогда» в данном контексте в переводе с женского означает «хотя бы раз – наверняка». Парни из черного списка имеют законное право на один раз, о котором, разумеется, никто потом и не вспомнит. По крайней мере, на трезвую голову. Регулярно оказываясь за бутылкой мартини в компании ближайших подруг, я собрала некую статистику мужчин, с которыми нельзя, но совершенно точно надо.

Человек из телевизора

Я в курсе, что Вова-Уматурман – это тот, который в шляпе, и даже могу под настроение поголосить в караоке: «Прости-и-и-иться…», но завешивать свой будуар его постерами и устраивать ночные дозоры около служебного входа какого-нибудь ДК – нет уж, увольте. Не по чину мне придатки на улице морозить. Однако желание проснуться с утра и обнаружить на подушке лицо, которое улыбается всей стране из телевизора, – это совсем другое. На штурм гримерки стоит идти не ради секса, а с мыслью о потомках. О том, как выглядит кумир миллионов спросонья, можно будет потом рассказывать внукам, а пока вкусно утешаться воспоминаниями: одной рукой он обнимает тебя, другой – гитару… Хотя внукам не стоит знать, что в действительности это ты тащила на себе и его, и его инструмент (вот почему, кстати, так выгодно соблазнять солистов или басистов, а не ударников), ведь кумиров на подвиги с поклонницами обычно тянет после обильных возлияний. Одним словом, твои законные пять минут славы останутся только твоими. На то он и творческая личность, чтобы не забивать себе голову случайными именами и телефонами. А врать подругам про признания в любви и предложение отправиться с ним на гастроли во Францию – это никакой совести не напасешься.

В свое оправдание: «А вдруг он когда-нибудь посвятит мне песню?» (Е., 24 года).

Малолетка

Наверняка дамы «сильно за 30» видят особую прелесть в романах с молодыми (какую именно – мне, слава богу, предстоит узнать еще нескоро). Но произнести фразу «Я для тебя слишком старая», когда тебе слегка за двадцать и на тебя восторженно смотрит нечто несовершеннолетнее с робким пушком на румяных щеках, – это, знаешь ли, как-то бодрит. А уж как его бодрит при виде тебя в коротеньком халатике, можно только догадываться. Как правило, жертвами нашей зрелой необузданности становятся одноклассники младших сестер, соседи по лестничной клетке или сыновья старших подруг. Эти 14–16-летние отроки лишаются остатков невинности только потому, что их принято цинично использовать по хозяйству. Кто еще сбегает ночью за пивом, настроит модем или дотащит 15 глянцевых журналов от машины до квартиры? Ну и как после этого можно отпустить такого хорошего мальчика с пустыми руками? Предположим, ты сделаешь ему бутерброд с сыром и угостишь пивом, которое он сам же и принес. Допустим, разрешишь ему посидеть в Интернете. А что потом? А потом обычно случается минутное помутнение рассудка и ты вдруг понимаешь, что в его возрасте ты не в стратегии играла, а уже вовсю занималась сексом. Так почему бы вам этим самым сексом сейчас чуть-чуть и не позаниматься? Тем более что минуты парню за глаза хватит и на прелюдию, Читать далее...

[300x450]
Отношение к девственности в разные времена у разных народов было очень... Догадайся какое? Правильно, разное. Если христиане уже две тысячи лет смотрят на девственность благоговейно и окружают ее всевозможными мистическими домыслами, то мусульманский Восток относится к девичьей девственности как ты к упаковке на этом журнале. Целая? Значит, никто не читал, круто. А вот во многих других культурах – у австралийских аборигенов, к примеру, или у немалого числа племен Центральной Африки – девственность не уважают. Там считается, что это досадная помеха, от которой желательно избавиться как можно быстрее, для чего используются каменные фаллосы, бивни моржей или специально нанятые жрецы, которые за умеренную плату берут на себя это неблагодарное дело.

ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЕВСТВЕННОСТЬ?

От жадности и стремления к выпендрежу, естественно. Ни у кого нет – ни у зайчиков, ни у собачек, ни у кошечек, а у Машеньки есть… Нет, на самом деле есть у всех высших приматов – горилл, шимпанзе и орангутангов, а еще также почему-то у ослиц*. Но вопрос на самом деле мутный. Функции гимена – девственной плевы – в общем-то понятны: он предохраняет развивающийся женский организм от проникания в него инфекции извне. Предполагается, что в дикие времена, когда юная леди целыми днями голым хвостом сидела на негигиеничной ветке, ей такое прикрытие немало помогало. Но почему оно есть всего у нескольких видов на планете – непонятно. Академик Мечников, правда, в свое время высказал вполне дикую гипотезу о том, что первобытные люди начинали половую жизнь в 5–7 лет и, дескать, плева была необходима, чтобы пятилетний возлюбленный не выпадал то и дело наружу. А когда влюбленная пара подрастала, тогда плеве говорили «ариведерчи». Но, кажется, тут уважаемый академик все-таки перестарался. Природа, конечно, известная педофилка, но все же…

КРОВЬ И БОЛЬ

Интересный феномен наблюдается в современной отечественной гинекологии. А именно: все большее и большее количество девушек показывают в опросах и анкетах, что в первый раз во время секса они не испытывали боли и кровянистых выделений у них тоже не наблюдалось. По разным сведениям, об этом заявляют от 60% до 80% опрошенных женщин. Этот процент значительно выше, чем общие мировые показатели: в среднем лишь 15% девочек рождаются на свет без девственной плевы. И почему такие странные перекосы происходят на территории европейской части бывшего СССР, еще предстоит уточнить. Некоторые врачи склонны винить в этом физкультурную школьную программу для девочек: прыжки через козла и упражнение «березка». Есть версия, что в подростковом возрасте эти упражнения могут привести к самостоятельному разрыву плевы, а подростки принимают болезненные ощущения и появление крови за внеплановую менструацию, которая в этом возрасте у девочек сплошь и рядом проистекает вообще без всякого графика. Вторая возможная причина – все-таки повальное использование тампонов. Конечно, если пользоваться ими правильно, они абсолютно безопасны для девичьей чести, но если второпях, неумело, то девушка вполне может расстаться с невинностью, да еще этого и не заметить.

КРОВЬ И БОЛЬ – 2

Может ли мужчина определить девственность партнерши? Ответ – нет. Разве что он профессиональный гинеколог с полным комплектом оборудования под рукой. Ощущение затруднения при входе вполне возможно испытать и с матерью-героиней, если та нервничает и не может достаточно расслабить мышцы влагалища. Никаких щелчков, тресков и «бинго!!!» ты тем более не услышишь. Крови может быть как много (примерно полстакана), так и вообще не быть никакой – так, бледно-розовые выделения, которые могут появляться при половом акте и у опытной партнерши. Единственный верный признак наличия у барышни девственности – это слова самой девушки.

КРОВЬ И БОЛЬ – 3

Как все-таки происходит «классическое лишение невинности»? А такого практически не бывает. И причина вот в чем. Сама по себе плева – перемычка, складка, похожая на тонкую перепонку с одним или несколькими отверстиями – рвется довольно легко. Бывают правда, плотные плевы с высокой эластичностью или широким отверстием, но и они либо быстро рвутся, либо достаточно безболезненно растягиваются, позволяя совершить половой акт, – в этом случае окончательное удаление плевы происходит обычно лишь с первыми родами. Нервных окончаний в том регионе по минимуму, и боль от разрыва ненамного сильнее ощущения от содранной болячки. Иногда обрывки плевы кровят (порой кровотечение может продолжаться целую неделю), но, как уже писалось, сплошь и рядом крови не появляется вовсе.

Почему же секс с девственницей – это почти всегда такая драматическая коррида? Причиной тому, как считает врач-гинеколог, доктор наук Г. М. Аварзия, психологическое состояние женщины и общая эластичность мышц стенок ее влагалища. «Миф о том, что после долгого отсутствия секса плева у женщины может восстановиться, возник Читать далее...

[300x250]
Только без паники. Призывать тебя рисковать жизнью и здоровьем мне не позволит совесть, усугубленная журналистской этикой. Да и вообще, какой смысл карабкаться к девушке на балкон по водосточной трубе, используя в качестве страховочного троса резинку от трусов, и орать ей в форточку «О прекрасная Брунгильда, будь моей женой!», если можно культурно войти через дверь и сказать все то же самое без потери чувства собственного достоинства. Тем более что шанс получить адекватную реакцию во втором случае на порядок выше (если, конечно, мы не имеем дело с Брунгильдой, в чьем рейтинге секс-символов черепашки-ниндзя стоят выше Джонни Деппа). Строго говоря, речь пойдет не столько о подвигах, сколько о поступках с большой буквы «П», которые придадут твоей и без того незаурядной личности устойчивый героический отблеск. По крайней мере, именно так ты и будешь выглядеть в паре моих глаз и сотне-другой глаз моих ближайших подруг.

Нет, дорогой, не торопись вспоминать, как однажды ты на спор открыл пиво собственной глазницей и самостоятельно постриг ногти на левой руке. Уверена, это было нелегко и даже рискованно, но сейчас про другое. Поэтому просто позволь ознакомить тебя с перечнем подвигов, которые принято совершать ради прекрасных дам. Кем принято? Нами, дамами, и принято. Да, кстати, вот почему ты мог оказаться и не в курсе…

ИНСТРУКЦИЯ К ИНСТРУКЦИИ
Если по ходу прочтения ты вдруг подумаешь: «И всего делов-то?!» – не спеши прекращать думать. Потому как да, речь действительно о пустяках, глупостях и прочих бабских бреднях, до которых у вас, серьезных парней, вечно не доходят руки. И знаешь, дорогой, если тебе так хочется пилотировать горящие бомбардировщики и с криками «Спасайся, милая! Я их задержу!» затыкать грудью амбразуру – да ради бога. Только в свободное от настоящих подвигов время.

А пока тебе придется:

1. ЗАНЯТЬСЯ ШОПИНГОМ
Я твердо убеждена, что помимо списка «Форбс» и Красной книги существует засекреченный документ, куда занесены ФИО мужчин, способных безболезненно потратить шесть часов жизни, прогуливаясь с девушкой по магазинам. Только сдается мне, что их значительно меньше, чем уссурийских тигров и легальных миллиардеров. Эти парни не отвечают на любой вопрос скороговоркой «Нет-не-толстая», мученически глядя в потолок. Не бросают спутниц в примерочной, дабы малодушно окопаться в баре. И уж точно не подумывают о том, что от семи до пятнадцати строгого режима – не такая уж большая плата за торжество справедливости и гуманизма. Кстати, о плате. Обрати внимание, я же не написала: «Эти парни увешивают своих девушек гирляндами бриллиантов и шиншилл». А все потому, что секрет подвига – этого и любого другого из списка – не в туго набитом кошельке, а в инициативности. Предлагать прогулку по магазинам после того, как девушка устроит падучую у шкафа, вспомнив, что ей снова нечего надеть, – не совсем, точнее, совсем не геройский вариант. Тут, как и во всем, что касается женщин, важен эффект неожиданности. Застав барышню врасплох, сам же легче и отделаешься. Во-первых, от переизбытка нахлынувших чувств она будет долго соображать, за чем вы, собственно, охотитесь – за шапочкой для бассейна или новыми сапожками. Во-вторых, значение имеют вовсе не шмотки, выставленные в витринах, а ваше отражение в этих самых витринах (ты, главное, не сутулься и не примерзай к стендам с мобильниками) и завистливо-восхищенные взгляды сестер по разуму. А в-третьих, зря ты думаешь, что идея заняться сексом в кабинке для переодевания будоражит только мужские умы. Ты лишь намекни, а за каким-таким дефицитным товаром послать на склад продавца-консультанта, мы уж как-нибудь сами разберемся.

2. ВСПОМНИТЬ «НАШУ ДАТУ»
Спорим, какой бы глухой ночью тебя ни разбудили, ты без запинки и посторонней помощи отрапортуешь о количестве лошадиных сил в «Ламборгини-Диабло» и годе рождения Зинедина Зидана. При всем нашем уважении к старику Зидану, в жизни женщин есть цифры и поважнее. Например, день, когда мы с тобой всю ночь проболтали по телефону, а под утро договорились до трех детей и домика в Анапе. Припоминаешь, но смутно? Зато у нас все ходы записаны. И таких эпизодов в памяти девушек хранится столько, что праздники можно было бы закатывать 365 дней в году. Хотя речь, конечно, не о праздниках, а о том, что помимо сексистских Восьмых марта, кретинских Валентинов и прочих Новых годов есть еще такое понятие, как «наши даты». И они для девушек гораздо принципиальней, чем все красные дни календаря, вместе взятые. О парне, который в состоянии презентовать букет тюльпанов не потому, что их продавали у метро за полцены или впарили вместо сдачи, а со словами: «Милая, а ведь ровно месяц назад мы впервые занялись сексом, не выключая света», – о таком парне с благодарной улыбкой вспоминают на смертном одре. И для того, чтобы стать одним из них, тебе даже не надо обладать феноменальной памятью или вести Читать далее...

8 сентября в Москве пройдет финал грандиозного всероссийского фестиваля SNICKERS® URБANиЯ 2007. На Главной сцене пройдет финал контеста Urban Sound, определится город-победитель в соревнованиях Capital SU. И конечно выступление звезд хип-хопа: Лигалайза и специального гостя фестиваля – звезды американского хип-хопа!


После долгого путешествия по стране, SNICKERS URБANиЯ подъезжает к логическому завершению. 9 городов уже ощутили нереальный позитив и энергию фестиваля. Теперь концентрация всего самого экстремального, самого продвинутого и самого урбанического будет представлена в Москве.

SNICKERS® URБANиЯ в Москве готовит массу сюрпризов и новых опций.
Во-первых, впервые в Россию, специально на SNICKERS® URБANиЯ приедет звезда американского хип-хопа, которая давно уже взрывает своими текстами американское благополучие. Это яркие ребята, по настоящему культовый коллектив. Они негромко и размеренно с качественными минусами и текстами продемонстрируют, что такое качественная музыка. Не пропустите!
Во-вторых, на Главной сцене выступит звезда отечественного хоп-хопа – Лигалайз.
В-третьих, разделение площадки НеОлимпия на три части: отдельно для роллеров, скейтеров и bmx’еров. Соответственно, соревнования будут идти параллельно и больше участников сможет показать свои достижения.
В-четвертых, грандиозный финал Urban Sound на Главной сцене фестиваля. 10 лучших групп со всех городов-урбанистов соберутся в битве за Главный Приз – набор профессионального музыкального оборудования для дальнейшего развития. Судить будет жюри профессионалов, состав пока держится в секрете.
В-пятых, определение Столицы SNICKERS URБANиЯ 2007 года, которая в следующем году получит специальное мероприятие и множество приятных вещей. В этом году в Ростове-на-Дону уже прошел подобный event, смотрите фотки, спрашивайте у знакомых как там было круто.

И, конечно, отличная погода, атмосфера, много приятных и симпатичных людей. Самая лучшая тусовка года!

8 сентября в Лужниках между Большой и Малой спортивными аренами. С 12 до 21 ждем всех!

8 сентября в Москве пройдет финал грандиозного всероссийского фестиваля SNICKERS® URБANиЯ 2007. На Главной сцене пройдет финал контеста Urban Sound, определится город-победитель в соревнованиях Capital SU. И конечно выступление звезд хип-хопа: Лигалайза и специального гостя фестиваля – звезды американского хип-хопа!


После долгого путешествия по стране, SNICKERS URБANиЯ подъезжает к логическому завершению. 9 городов уже ощутили нереальный позитив и энергию фестиваля. Теперь концентрация всего самого экстремального, самого продвинутого и самого урбанического будет представлена в Москве.

SNICKERS® URБANиЯ в Москве готовит массу сюрпризов и новых опций.
Во-первых, впервые в Россию, специально на SNICKERS® URБANиЯ приедет звезда американского хип-хопа, которая давно уже взрывает своими текстами американское благополучие. Это яркие ребята, по настоящему культовый коллектив. Они негромко и размеренно с качественными минусами и текстами продемонстрируют, что такое качественная музыка. Не пропустите!
Во-вторых, на Главной сцене выступит звезда отечественного хоп-хопа – Лигалайз.
В-третьих, разделение площадки НеОлимпия на три части: отдельно для роллеров, скейтеров и bmx’еров. Соответственно, соревнования будут идти параллельно и больше участников сможет показать свои достижения.
В-четвертых, грандиозный финал Urban Sound на Главной сцене фестиваля. 10 лучших групп со всех городов-урбанистов соберутся в битве за Главный Приз – набор профессионального музыкального оборудования для дальнейшего развития. Судить будет жюри профессионалов, состав пока держится в секрете.
В-пятых, определение Столицы SNICKERS URБANиЯ 2007 года, которая в следующем году получит специальное мероприятие и множество приятных вещей. В этом году в Ростове-на-Дону уже прошел подобный event, смотрите фотки, спрашивайте у знакомых как там было круто.

И, конечно, отличная погода, атмосфера, много приятных и симпатичных людей. Самая лучшая тусовка года!

8 сентября в Лужниках между Большой и Малой спортивными аренами. С 12 до 21 ждем всех!

fishki.net/

Развлекательный портал!

zaycev.net/

Музыка!!!

Люблю экстрим! Я многое что люблю! если хочете узнать больше пишите! буду рад пообщаться =)
[показать]