Настроение сейчас - Грусть о тебе.
Столько времени не проходило никогда.
Столько переживаний и счастья по сути тоже не было.
И не было столько боли,как за эти месяца..
Начиная с января.
Знаешь,ты мне был так дорог.
Ты мне и сейчас дорог..
Хоть я и понимаю,что я больше не испытаю такого счастья,
Как прикоснуться к тебе,
Как прижать тебя к себе изо всех сил,
Как поцеловать тебя,
Как просто взять тебя за руку и уйти далеко-далеко.
Этого больше никогда не будет.
12 февраля 2010 года.
Этот день останется в моей памяти навсегда.
Сколько лет я проживу,сколько людей я увижу.
Представляешь,сколько секунд ещё будет в моей жизни?
Представляешь,сколько я увижу людей за оставшиеся дни,недели,месяцы,года..
Представляешь,сколько мыслей будет у меня в голове за это время?
Представляешь,я наверное даже когда-нибудь выйду замуж.
Представляешь,я до сих пор говорю людям "Я люблю тебя".
Представляешь,я вру им прямо в глаза.
Представляешь,когда я последний раз сказала ЕМУ,что люблю его,я думала в этот момент о тебе.
Я перестала грустить,думая о тебе.
Я перестала плакать по ночам..
Я перестала тебя вспоминать с болью.
Я просто всегда вспоминаю тебя.
Я просто всего-лишь всегда думаю о тебе.
Я тебе невероятно благодарноа за то,что ты делал для меня в жизни.
Я благодарю тебя за то,что ты был у меня в жизни.
Я всегда мечтала провести эту жизнь с тобой.
Я была готова сделать все ради этого.
Но ты в какой-то степени сам виноват,
Или я слишком жестко отнеслась к твоему поступку.
Но ведь даже в начале зимы мы были так счастливы,когда виделись.
Мы были счастливы от снега,от мороза,от вечеров,от ветра,от зимы...
Мы были счастливы друг от друга.
Нас согревали улыбки,поцелую,обьятия...
Я никогда не думала,что ты сможешь так поступить.
Нам было хорошо вместе.
Нам было спокойно,тепло,счастливо...
Твоя улыбка,никогда не забуду.
Твои глаза-как небо были.
Твой смех,как самая прекрасная музыка.
Ты был самым умным,красивым,любящим,нежным,милым,веселым...
У тебя были самые красивые слезы.
У тебя были самые искренние переживания.
У тебя был идеальный ум,тело..
Голос сводил с ума.
Прикосновения были так нежны,как будто лепесток розы касался меня.
Ты так искренне любил,ты порой так искренне страдал и плакал..
Я жалею невероятно,что все так вышло.
Нет,я не жалею.
Я веню себя до сих пор.
Твоя душа была самая чистая,не смотря на все твои пороки...
И ты убил себя..
А как же ты мог меня здесь оставить?
Оставить совсем одну.
Оставить в этой темном мире,и если бы не солнце,тут была бы вечная тьма.
Оставить меня в холодную,зимнюю ночь..
Без тебя мне холодно всегда.
Без тебя мне всегда одиноко.
Без тебя и звезды кажуться тусклыми.
Ночи черезчур уж темными.
Дни слишком бессмысленными.
Все однообразно и серо без тебя..
Ты был моим солнцем,которое в любое время года меня грело.
Ты был моим воздухом,который был невероятно свеж.
Ты был моим всем.
А тебя теперь нет.
И мне осталось только лицемерить,чтобы окончательно не свихнуться.
Без людей,которые меня сейчас окружают,любят меня.
Я бы действительно свихнулась...
Улыбаться через силу тоже надоело.
Делать вид,что я люблю тоже надоело.
Да,я знаю..
Мне Юра дорог,дорог по настоящему.
Я временами скучаю.
У меня есть необходимость его видеть.
Мне приятно,что он меня любит.
По поводу его я даже могу загрузиться.
Но такого,что я чуствовала к тебе,не будет никогда.
Я люблю тебя,слышишь?
Я же прекрасно знаю,что ты всегда меня слышишь...
Я люблю тебя.Люблю.Люблю.
Спасибо,за то что ты был у меня.
Спасибо,за эти теплые воспоминания.
Спасибо,за те привычки,от которых я до сих пор не могу отказаться.
Спасибо,за те дни,недели,месяца,что мы проводили вместе.
Спасибо,за то,что ты научил меня любить..
Спасибо,за то,что ты мне подарил счастье.
Спасибо тебе,за то,что ты научил меня быть сильной.
Но я чувствую то,что я скоро не смогу быть сильной.
Я всегда любила тебя,люблю и буду любить.
Хоть сейчас это никому не нужно.
Будь счастлив там,где ты сейчас.
Прости меня за все,любимый.
Наступит час,когда и там,мы будем только ближе.
Настроение сейчас - боль...
Мммм...
Я думала..
Думала,что все будет хорошо!
А ты...
Ты вот так вот со мной поступил...
Ну и ладно..
Все равно это зима останется лучшей!
Нравится два последних поста..
Счастье с тобой..
А теперь без тебя...
Если ты такой..
Значит ты не достоин быть со мной!
Не буду на таких идиотов время тратить..
Мне одной хорошо..
Тем более,не проблема найти ещё парня..)
М...но этим заниматься не буду..
Устала..
Новая школа...мм..
Новые знакомые.
В будущем скорее всего друзья..
М..Все это так прикольно..
Школа в общем понравилась...
Только учетеля как всегда не очень.
Но поскольку я новая и примерная девочка,ко мне все относятся пока хорошо.^^
Все очень приятные люди..
Но чего-то не хватает.
Не хватает смеха на уроках.
Туалета пропахшего дымом сигарет.
Не хватает этих любимых лиц..
Всё всё равно не так.
Любима 793...Я очень скучаю..
Люблю всех кто там учится..
Мне вас никто не заменит...
И....Я все равно люблю Сашу..
Мы друзья.
И пусть так будет всегда..
Люблю.<3
Но сегодня..Ты снова приченил мне боль..
Зачем ты рвешь мои раны ?
Теперь остануться шрамы!
На сердце моем!
Давай же стреляй!(с)-23 удара моего сердца-Рань играя.
[604x401]
Одна...С огромным сердцем.
Настроение сейчас - Грустно._
Я сейчас хочу одного...
Я хочу,чтобы меня по фотографировали на мой фотоаппарат.
Я хочу,чтобы сфотографировали мою улыбку,мое нынешнее счастье,снег,зиму,и чтобы это осталось навсегда со мной..
У меня слишком примитивные мечты.
Но даже они не могут сбыться..
Безумно обидно..
Но пора привыкать...
У меня ничего не будет,пока я сама этого не добьюсь!!
От других даже ждать не стоит!
Эта зима одна из самых прекрасных..
Не потому что много снега и холод...
А потому что я на данный момент счастлива..
У меня настроение разумеется не шикарное,
Скорее даже грустно.,
Но я испытываю счастье..
Меня конечно же многое беспокоет..
Но почему-то я испытываю невероятный покой..
Мне давно не было так спокойно..
И это очень странно.
Но я радуюсь этому..
Надеюсь эта зима останется такой же прекрасной,
И надеюсь,что она навсегда останется в моем сердце...<3
А вот,что меня беспокоит..
Саша...
Хах..
Может глупо,что я это пишу..
Но все же я хочу тут это все написать..
Буквально неделю назад,все было лучше не придумаешь.
Но когда мы не видимся,я начинаю безумно беспокоится о том,
что скоро это все закончится..
Хм..Может это странно.
Просто от тебя не слышно добрых слов.
И мы общаемся просто как лучшие друзья..
Надоедает..
Ты слишком гордый..,
От этого все проблемы.
Но в тебе нет ничего такого,чего нету в других.
Ты просто слишком самоуверенный и злой.
Но почему-то я безумно тебя люблю.
Люблю тебя за твои глаза..
Твои глаза прекрасного цвета...
Серо-голубые..
Цвет пасмурного неба..
Мне безумно это нравится..
А я люблю..Сильно очень..=*
И даже если мы расстанемся.
И если даже мы не будем друзьями.
И разойдемся навсегда..
Эту зиму ничего не испортит!
Хоть я и буду страдать....
Странное настроение..
Любимая музыка.
Таблетки,чтобы не болело горло..
За окном зима..
Все так просто и примитивно.
И все это мне дарит счастье!
[480x480]
Настроение сейчас - счастье)
Неужели это именно то,о чем я так страстно мечтала целые пол года?
Хм.Невозможно поверить.
И вот то,о чем я мечтала сбылось..
Эти радостные встречи,эти поцелуи,объятия и теплые улыбки когда смотрим друг на друга...
Это все так мило..
Такое счастье..Идти за руку с тобой,а под ногами хрустит снег..А в легких дым сигарет..
Нет,я не бросила эту глупую привычку-курить..
Ты проводил меня сегодня до дома...
Ты поцеловал меня на прощанье..
А перед этим стоял и просто слушал меня,и слушал мой смех.
А этот смех был настоящим..И таким искренним..
Мне было безумно приятно,просто стоять рядом..
Шел снег..И даже это было безумно приятным..
Такое счастье...Я не испытывала уже давно..
Сегодня вечером было приятно все.....
И есть одно напоминание о том,что было..
Это раны на руках.
О Боже,как же это глупо..
Но на тот момент было так больно..
И не верилось,что будет счастье...
Счастье с тобой...
А сейчас даже смешно...
А сейчас все хорошо..
Очень хорошо..
И я вижу,что ты меня любишь..
И это прекрасно..
Я тоже люблю..
Сильно...
Очень...
Не хочу,чтобы это настроение уходило..
Хочу чтобы всегда было так!
Хочу всегда быть с тобой!
Рваные раны на левом запястье,в легких дым сигарет.(с)
Анимия-раны.
[260x369]
Настроение сейчас - Как всегда.
Потерялась..
Повторяю в очередной раз.
Так страшно.
И ужасно,что я отдалилась от Бога..
И сама это осознаю.
Была такая точка зрения порой..
Что Бог-это ответы на все вопросы.
Такие ответы.
Если спросишь "как создался мир?,Почему появились люди?Что будет после смерти?Что такое бесконечность? и т.д..."
Ответы таковы..."Мир создал Бог,Людей создал Бог,Что будет после смерти никому не известно,Невозможно понять что такое бесконечность"
Да..Спасибо.С детства это раздражало.
Вроде так просто.
Бог...И сразу все вопросы отпадают.
А ведь никто по-другому не сможет объяснить..
Люди,которые изучают все....И то не могут дать ответы на эти вопросы.
Но ведь это не значит,что в этом замешан Бог.
Если людям что-то не понятно,то сразу вмешивают Бога.
Даже моя мама...Когда я сидела на кухне и плакала,начала меня обвинять в том,что моя душа без Бога страдает.
А если мне причинили настоящую боль,значит моя душа без Бога страдает?
Я знаю,что я слишком глупая.
И вообще люди по сути слишком глупы,чтобы понимать друг другу.
И ход мыслей других людей.И вообще хоть что-то нормально понимать..
И поэтому во все вмешивают Бога.
Не могу рассказать маме всю правду.БОЛЬНО....
Мама верит в ложь..
Я самый поганый человек на свете.
Я наверное самый глупый человек на свете.
Я пытаюсь оспорить самые примитивные вещи.
Я делаю почти все,на зло другим.
Наверное я слишком примитивна.
Хотя никогда не встречала людей подобных мне.
Я никогда не встречала,людей,таких же подлых как и я.
Я не могу причинить боль другу или постороннему человеку.
Я не могу наврать постороннему человеку или другу.
Я не могу наплевать на чувства друзей и знакомых.
Но проще всего мне дается...Я могу наврать родным,я могу им причинить боль,могу наплевать на их чувства.
И вот эта настоящая подлость.
У меня как-то был порыв того.что я якобы люблю своих родных,семью..
Но нет.Когда каждый день вижу их лица,понимаю,что я ошибалась.
Я подлая.И признаю это...
То что меня больше всего мучает на данный момент,
является самой примитивной проблемой.
Ну во-первых я как бы болею..
На самом деле просто я потеряла очень много крови,
но никто об этом не знает.
Была попытка самоубийства,
но я вспомнила,ради кого я живу.
И чудом спаслась.
И никто не заметил..
А во-вторых,
я люблю так сильно..
Я знаю.что это не любовь наверное.
Но не могу по-другому назвать.
Мне снова кажется,что я люблю.
Но даже в этом я вижу проблему.
Да,у меня есть любимый человек.
Человечек,который меня очень хорошо понимает,и кажется,любит..
Очень хочу в это верить.
С этим человеком я познакомилась в школе...Наверное в феврале..
В мае мы все время гуляли вместе.
Но общались плохо очень.
В августе мы стали очень хорошими друзьями.
И тогда мы уже гуляли вдвоем.
И нам никто не был нужен.
Но у него были девушки и на этот период мы переставали общаться.
Этим он мне доказал,что мы вовсе не друзья..
В сентябре мы поругались.
И не общались почти что два месяца.
И потом мы встретились.И на протяжении двух недель не расставались почти что.
Весь декабрь мы общались..
Общались хорошо,
и тогда действительно стали друзьями.
Потому что у него была девушка.
Которую он якобы любил,
Но уделял мне даже больше внимания.
Я лежала в больнице.
И он меня поддерживал.
Таких людей на тот момент было довольно мало...
Когда я вышла из больницы.
Мы все ещё продолжали общаться.
А когда мы встретились
Повернулось все так,что я поняла,что я люблю его.
А он на тот момент понял,что якобы любит меня.
По крайней мере мне так сказал..
И вот мы встречаемся.
И все вроде бы замечательно.
Но вот только есть одно "НО"...
Он уделяет мне очень много внимания.
И мы с ним видимся,но редко.
Он говорит,что безумно любит.
И что вот наконец нашел ту единственную,с которой хочет провести всю жизнь..
Эх...
Вроде бы все прекрасно..
И я почему то не могу сказать,что он меня не любит.
Хотя раньше со всеми было иначе.
У меня были сомнения,что любит меня кто-то или нет.
А тут почему то даже сомнений нету.
Но меня что-то безумно тревожит..
Я почему то боюсь,что ни я его не брошу и не он меня.
Я не могу понять почему.
Когда он рядом,я не хочу его отпускать.
Была бы моя воля,я бы с ним не разлучалась ни на секунду..
Когда он мне
Настроение сейчас - нету
И в этом вся моя душа.
Только вот моей души почти не осталось..
Не понимаю для кого все это..
Наверное для меня..
Я так запуталась.
Остатки моей души страдают.
Ах,может это и глупо звучит..
Но это правда.
Я запуталась.
Уже давно.
Я не могу найти выход из этого всего.
Из этой жизни.
Я невероятно устала.
Я знаю,что я постоянно ною,
И что мне якобы постоянно плохо.
Ну я человек такой.
И что поделать?
Я естественно не самый несчастный человек на свете.
Я наверное даже счастливая для кого-то.
Но естественно меня это не успокаивает...
Я эгоист..
Ну да,разные черты характера есть.
Хм.У меня характер не из лучших.
То есть совсем плохой.
Я устала.Вот и все.
Настроение сейчас - ноль....
Вспоминаю зиму,весну....
Мне становится так грустно..
Я потеряла по своей вине очень хорошего человечка..
Моя любимая подруга..Сашка..
Она никогда меня не выслушивала,она никогда мне не помогала...
Но она была мне самой лучше подругой..
И вот так вот за одну минуту я её потеряла..
Мне так грустно.
Мне так страшно..
Что она никогда меня не простит...
Мы так прекрасно проводили вместе время..
Всю зиму мы были вместе..
Я всегда её поддерживала,помогала ей,успокаивала её...
Может это глупо..
Но помощи никогда от нее не ждала..
Но у меня не было от нее секретов..,
НИКОГДА!!!
Слушаю песни,наши любимые песни...
БОЛЬНО.Никогда не думала,что мы поругаемся...
Но мы обязательно снова будем дружить!
Я надеюсь.....
В последнее время меня захлестывают воспоминания...
Я думаю,а что было бы...
Если бы я не была такой глупой..
И что было бы...
Если бы на меня не могли вообще никаким образом влиять люди..
Я думаю,что все было бы хорошо..
Я хочу в детство!!
Я хочу снова быть маленькой и каждый день слышать от мамы "Я люблю тебя,доченька!"
Мне категорически не хватает того,что было раньше.Я хочу стать снова маленькой...Очень хочу..
Меня не устраивает то,что у меня есть.Я знаю,что во всем виновата я сама...Я наверное уже ничего не исправлю...И от этого очень тяжело становиться..
Я хочу этой детской беззаботности...
Эх...Хотя в детстве у меня ничего не было.
Мне не хватает родительской любви..
мне почему то все детство было ужасно обидно,что моим старшим сестрам достается все.А мне ничего..Но потом со временем я привыкла к этому..А сейчас мама пытается сделать для меня все.Но именно сейчас мне все это не нужно и мне не приятны ее намерения..А с папой я поругалась.Ну вернее он просто на меня обиделся.
Мне отвратительно находится дома.Это просто нереально.Но я стараюсь терпеть.
Прихожу домой,а дома вечная ругань...
Надоело...
Это очень сильно напрягает..!
Если бы у меня была возможность попасть в январь 2006 года...
И пережить все с того момента заново..
Я была бы безумна счастлива.
Я бы столько всего не допустила..
Я бы столько всего изменила...
1.моя семья была бы счастлива.
2.я сама была бы счастлива.
3.я бы хорошо училась.
(это 2006 год)
1.я бы не вела себя так глупо..
2.я бы не поступала так,как было...
(2007 год)
1.Я бы не сидела в,кажется,бесконечной депрессии из-за каких то людей.
2.я бы не переходила в школу 793.
3.я бы не связывалась с компанией моих нынешних друзей.
4.я бы не теряла доверие родителей.
5.............это вечный секрет для всех...
(2008 год)
1.Я бы была счастлива!!
2.я бы не теряла своих друзей!
3.Я бы не связывалась с многими людьми.
4.я бы не проводила весну в подъездах с друзьями(от этого я была счастлива)
5...............я бы не делала таких глупых ошибок!!!
6....я бы не "убивала себя"
(2009год)
Я дура,я знаю....
Прощайте...
я уверена,со временем все будет не так!
[503x480]
В моих глазах только ты и я
И больше нет сил
Вчерашний день убил меня
Я не забыл
То время как мы были вдвоем
лишь только ты и я и никто
не смел нам помешать
Не нужно слов не нужно ничего
я так тебя люблю
Боялся и потерял
Разбиты все зеркала
я не смогу собрать их
Вчерашний день убил меня
Я так любил
То время как мы были вдвоем
лишь только ты и я и никто
не смел нам помешать
Не нужно слез не нужно ничего
я так тебя люблю
Боялся и потерял
Но только небо знает
как я горю как я люблю
Лишь только ты не знаешь
Как я горю как я себя убью..
Больше нечего терять,
ты меня забудь
Все что было ерунда
для тебя не вернуть
Боже я последний вздох
это все навсегда
я ушел и не вернуть ни тебя ни меня
Меня нет..меня..
Прощай
лишь только небо знает
как я горю, как я люблю
Лишь только ты не знаешь,
Как я горю, как я себя убью
Я рад, а ты оставь себе свои мечты
(c)-Ideя Fix-ты и я.
Могу слушать эту песню часами...Мне кажется,она мне никогда не надоест...
Она мне безумно напоминает мое состояние....Буквально несколько недель назад..
О Боже мой.
Я никогда не думала,что так быстро все пройдет...
Но я рада...
Но после появилась пустота...
Пустота внутри меня...Пустота...
Я ничего не чувствую..
Я чувствую примитивную физическую боль...
На что-то душевное,меня не хватит.
Я перестала чувствовать...
Я перестала любить..
Я не могу сочувствовать..
Я все больше становлюсь эгоисткой.
Меня это пугает,но и успокаивает...
Мне теперь никто не причинит боль!....
О...Но уже сейчас,меня пугает то,что я больше не смогу чувствовать...
Ни жалости,ни любви...
Страх...Единственное мое чувство....
Ах.....(((
Мне кажется,что уже поздно думать о том,что я сделала.
Поздно жалеть...
Поздно все исправлять..
В конце концов меня это даже забовляет.
А хотя...Это не по мне...Когда все только о тебе и говорят..
Я люблю быть более не заметной..
Придешь в школу...
И слышишь только о себе.
Это надоедает..
Я что-нибудь скажу...
За меня все решать.
А решение узнаю я самая последняя.
Получается так...Что я с Лешей узнаем все самые последние,о том,что за нас решать.Пока мы прогуливаем школу.хД
Хм.Да и действительно поздно о чем то жалеть.
Все подумают,что за нас все решили...А мы сами все решим.
Хочу чтобы это все закончилось..
Это ещё только самая малая часть происходящего...А все сходится к тому,что я дура..Ужасная дура..
Я пыталась сделать так,чтобы никто ничего не узнал..А в конце концов сама же все и рассказала...
Через 5 минут об этом узнали буквально все..
А я ничего как всегда не поняла.
Хм...Я просто поражаюсь этими людьми.Сколько я их уже знаю,но до конца к ним я ещё не привыкла..
Ну или не научилась вести себя при них так,чтобы потом не было таких последствий...))
Бр.Мой мозг кипит.
Надеюсь,что сегодня мы все решим...Все....Но я же такая тупая,и поэтому я боюсь,что снова все испорчу.хД
Нервы на пределе..Рассплакалась вчера прямо в школе.Все были в шоке.А я не могла сдержаться.>.<
Что со мной происходит?....
Что это?...
Полная потеря аппетита и сна...
Я не хочу ничего.....
Я лишь хочу вернуть тебя...
Действительно...
Я не так давно поняла это..
Я знала...Что мне тебя не хватает...
Но я не понимала,что хочу вернуть тебя...
Ну или хотя бы сказать тебе ,что было на самом деле..
Я не виновата,а ты...Ты ходишь обиженный..
Твой взгляд...Я вижу по твоим глазам...Что ты обижен...
Что происходит?..
Я тебя не узнаю..
Да и никто не понимает....Что происходит....С тобой...
Интересно....Ты хотя бы думаешь обо мне?
Если бы я смогла это узнать...
Если бы я смогла узнать....Кто это сделал....
Боже....Это все бы изменило.
Я хочу быть с тобой...
И мне все равно,что будет потом..
Я хочу просто хотя бы общаться с тобой...
Просто дружить...Как мы дружили раньше..
Как все было хорошо..
Кому мы помешали?..
Зачем надо было вмешиваться....Вмешиваться в отношения....В наши отношения...
Мы бы все решили сами...
Не знаю...Говорят,что это к лучшему...
Мне без разницы...К лучшему или худщему...
Я просто хочу быть с тобой...
В некоторые моменты...Мне казалось,что нет ничего вокруг меня....Есть лишь ты...Ты...
Я бы отдала все....Все....Что бы снова испытывать это счастье....
Эту любовь...
Мне плохо...Очень...Уже который день...Я плачу....Плачу вспоминая....Тебя...
Самые счастливые дни...Это дни...Которые я проводила с тобой...
ТЫ был все для меня...
Ты заменял мне воздух....Ты заменял мне все..
Знаешь....Я думаю,ты не захочешь со мной общаться...
Ну или хотя бы,не захочешь выслушать меня...
Ну или просто мне не поверишь...
Это безумно обидно...Печально...
Но увы,я думаю правда..
Я попробую...Обязательно попробую....
Да и по-моему....Из этого ничего не выйдет...Ну или сейчас не выходит...
Я только не знаю,что я буду делать...Что я буду делать,если ничего не получится...
Но уже поздно отступать..
Ага,поздно..
Мне лишь сейчас стало страшно..
И я боюсь..Что ты меня отвергнешь....
И что я тогда буду делать?....
Мне кажется,что мне будет стыдно...И самым глупым-я буду тебя избегать...
Пхах....Если же начать все заново...Наверное мне этого и хочется....
То,что будет потом?..
Я изучила твой характер...От а до я....Но скорее,какую-то букву я упустила...
Остался момент...Который я не успела уловить...Или понять...
Знаешь....Я до сих пор не могу понять,что я в тебе нашла...
Что я в тебе нашла...Что до сих пор не могу отпустить....Отпустить что-то...К чему я так привыкла....И что я так безумно полюбила...
Кхм...Сколько меня окружает народу...
Но никто не способен сравниться с тобой...
Ты прекрасен...
Ты великолепен...
Ты восхитителен....
Но никто...Никто кроме меня этого не видит...
Ты не подпускаешь к себе никого..
Я была первой...Кто тебя так хорошо узнал...
И наверное,если бы так каждый общался с тобой...
И познавал тебя....Твою сущность...
Все бы тебя искренне любили...
А хотя...Возможно и нет...
Никто не понимает,что привлекло меня...
Да и я не поняла до конца..
Но....Ты прекрасен...Ты добрый...
Понимающий...И не смотря ни на что...Ты умеешь любить...У тебя безумно доброе сердце...
Ты отдашь все,но только,чтобы твоему близкому было хорошо...
Хм...Если все будет так,как я думаю...То наверное,я не смогу жить такой жизнью,которой живу сейчас...
Мне любое место..Мне все...Все...Напоминает только о тебе....
Со всем...Свое воспоминание...
С каждый воспоминанием...Новые эмоции..
Эмоции не из лучших..
Но я рада,что могу чувствовать...
Хоть я и чувствую боль...Но мне даже это порой приятно...
Я человек...И я живу...
Это прекрасно...
Но мне не хочется существовать без тебя...
Мое существование...Без тебя...
Это ад...
Прошло уже больше месяца...
Время...Все говорят,что время лечит все раны...
Интересно...Когда время залечит мою рану....?
Очень хочу это знать...
Хочу начать все заново....Хочу чтобы именно ты,зашил эту рану...
А потом...Если захочешь...Можно сделать так...Что рана вновь не образуется...
Это просто...Довольно просто...
________Я просто хочу быть с тобой,любовь моя._______
Настроение сейчас - больно.........
Мне жаль то,что все так сильно изменилось...
Раньше было лучше....
Я ещё буквально месяц назад не знала,что все может сложиться именно так....
Все было так хорошо...
Я никогда бы не подумала,что все может так вот получится...
Я сама начала все это.....Но закончила не я.....
Я не думала,что закончится все именно так...И так быстро....
Я сожалею,что я начала все это..
А хотя...Я поняла многое после этого.
Я впервые за всю жизнь почувствовала то,что никогда не чувствовала...и даже похожего....
Невероятная боль....Боль....Боль...
Уже 2 недели я чувствую только одно....И ничто не способно уничтожить это чувство...Чувство безумной боли...
Но я почему-то даже не обижена....И я все равно люблю...
Но это ведь очень больно,когда самый любимый человек так поступает...
Ну ладно.Это все в прошлом...и скоро все будет хорошо..и со временем я все забуду...
А теперь вот что...)
Дорогая моя Наташка то есть Бин,прости меня за все.
Я не знаю почему наши отношения не те,что прежде...Мне самой очень грустно от этого..Я не знаю что послужило этому причиной...
Я скучаю по тем временам..Как мы раньше общались.)Да и по тебе тоже...Мне не хватает общения с тобой...
Я очень тебя люблю.<3
Знаешь,Наташ,я могу признаться,и наверное хочу.
Ты стала очень,очень многим для меня.
Я уже не смогу в ближайшее время представить жизни без тебя.
Если ты уйдешь из моей жизни в скором времени,наверное и вместе с тобой уйдет куда-то небольшая часть меня.
Их не передать словами.Хочется отдать душу,чтобы люди испытали его.©
Твоя фраза которая меня очень тронула.
Если её немного отредактировать...
Эту любовь не передать словами.Хочется отдать душу,чтобы люди испытали такую любовь....
Знаешь,я наверное слишком тебя люблю,и люблю так,как никто не любит.
Я не говорю,что я люблю сильнее кого-то.
Я просто люблю тебя такой любовью,которой кроме меня никто не сможет любить.
Каждый любит по своему...
И у меня любовь к тебе своя.....
Мне наверное все таки хотелось бы отдать душу,чтобы каждый или хотя бы кто-то почувствовал такое чувство,чувство-любовь....
Любовь совершенно ненормальная.
Тебе рассказать,что порой происходит со мной?.....
Я возможно обижу тебя вновь,но мне хочется чтобы ты знала.
Я порой после разговора с тобой,начинаю так злиться на тебя,что мне кажется что ты ужасно гордая,до такой степени гордая,что с тобой общаться просто невозможно.....:)
А если мне хоть один человек скажет (чаще всего это Ксюша),что ты гордая и не слишком умная,
Если бы ты знала,что Ксюхе потом от меня достается.
Короче,ты наверное привыкла,что я неуравновешенная.
И поэтому могу думать о тебе разные вещи.О_О
Но после того как я вновь с тобой пообщаюсь,я понимаю,что я больше никогда в жизни не найду человека,которого смогу так же полюбить,так же доверять,и так восхищаться им...
Ты такая единственная.
Наверное,я сейчас больше всего на свете боюсь тебя потерять по своей же вине...
Да и короче,Наташ,прости меня за все.
Я после вчерашнего чувствую себя безумно виноватой.
После твоих слов которые ты мне написала.
"Я не знаю кто причинил мне страшнее боль-ты или Катя,но я не хочу думать.Просто когда с Катей мы поссорились была рядом ты,а когда с тобой,то лишь я сама.."
Вообще если честно,то у меня вчера потекли слезы.
Просто я вспомнила,что с тобой было,когда ты поссорилась с Катей.
И мне не на шутку стало безумно неприятно,что я смогла причинить тебе такую же боль......
Что я сама смогла так поступить.....
Ведь когда мы с тобой поссорились,мне было куда легче,чем тебе....
Поэтому я смогла это так быстро забыть.....
Прости меня...
Хотя я знаю,что ты простила меня давно.
Но боль все же осталась.
И мне бы очень хотелось,чтобы ты забыла это навсегда.
А боль не оставила и малейшего следа......
.................................................
Просто,я хотела этим постом сказать,что я тебя безумно люблю.....
И нет такого человека во Вселенной,который бы смог мне хоть чуть-чуть заменить тебя....
Я хочу чтобы мы дружили и общались как можно дольше...
А больше бы всего я хотела,чтобы мы общались с тобой на протяжении всей жизни......
Я тебя очень боюсь потерять...
Дорогая моя...
Ты самая лучшая....
Всё 12 секунд назад было другим.
Взрыв ярко-алых цветков, пророс за окном, разрушая мой дом.
Всё 12 секунд назад было другим, родным, живым.
Взрыв ярко-алых цветков, пророс за окном, разрушая всё своим лепестком.
И все вопросы, зачем, ради чего, кому это нужно, уж точно не мне.
Я не один такой, нас много, мы просто устали ждать, очередного цветка за окном.
Взрыв, смерть, 12 мгновений и всё превратилось в мечту, за что. За слово СВОБОДА в газетной статье.
Стол, разрисованный детским мелком, отброшен ударной волной, навсегда.
Всё что здесь было, имело значенье, теперь лишь зала.
И все вопросы, зачем, ради чего, кому это нужно, уж точно не мне.
Я не один такой, нас много, мы просто устали ждать, очередного цветка за окном.
Взрыв, смерть, 12 мгновений и всё превратилось в мечту, за что. За слово свобода в газетной статье.
Чем ты готов, чем ты готов, пожертвовать ради того чтобы жить, чем ты готов пожертвовать, чтобы жить.
Чем ты готов пожертвовать, ради того чтобы жить, тебя об этом забыли спросить, ничего нельзя изменить.
Чем ты готов пожертвовать, ради того чтобы жить, тебя об этом забыли спросить, ничего нельзя изменить.
Вниз, мы падаем вниз, мы падаем вниз, мы падаем вниз, вниз.
Вниз, мы падаем, падаем вниз, раскрывая руки как крылья, закрывая глаза.
Вниз, мы падаем, падаем вниз, раскрывая руки как крылья, закрывая глаза.
Представляем, что мы улетаем туда, где нет войны.
Умерла Такая роль Скорей учи слова В каждой строчке Спрятан смысл Попробуй потом не сгори от огня и любви Порвались провода От сердца к жизни Позвонить Забыла и уже умерла Ненужные никому сердца Разбился внутри механизм Прощай Передавай приветы На ногтях Сцарапай лак Пиши "Прошу винить В моей смерти вас всех" Хочешь знать Ты не любила его никогда Порви это все На сотни тысяч Ненужные никому сердца Разбился внутри механизм Прощай Передавай приветы Огонь от огня Плавит пальцы любовь Плавится тушь Огонь от огня Плавит пальцы любовь Мы можем спалить сдесь все Если хочешь ©-Jane Air
Это цитата сообщения Devlin_Debori Оригинальное сообщение
[_Наташ,это всё для тебя_]
Наташ,я решила посветить этот пост тебе,
после вчерашнего разговора.
Я напишу тут все,что думаю о тебе и то,что в вижу в тебе.
Если ты со мной будешь не согласна,
оставь комментарий.
Просто знай...
Что тут написано,
это все правда.
Это мой взгляд на тебя...
Знаешь,я вообще долго думала что написать...
Но все таки решила...
Наташ,знаешь,я тебя могу с легкостью отнести в группу своих лучший друзей,
но мне странно,что я до сих пор не смогла этого сделать.
Понимаешь,как я тебе вчера говорила,
я тебя очень сильно люблю,
и просто на свете у меня нет человека дороже,чем ты...
Я не знаю,почему так,и как.
Просто наверное я ни одному человеку не доверяю больше,чем тебе.
Да,признаюсь,есть пара вещей которые мне не по душе..
1.То,что ты всегда со мной споришь.
2.Говоришь только о себе.(бывает частенько,но да,согласна,далеко не всегда).
3.когда ты упоминаешь в своей речи сарказм.(да,да,знаю,это глупость).
4.Ты немного гордая.(хотя знаю это присутствует в любом человеке).
Может есть ещё что-то,но я на данный момент не могу вспомнить вообще ничего.
Мне частично кажется,что мы с тобой похожи.
Просто мысли и состояния души,у нас чем-то схожи.
Просто у тебя из-за чего-то одного(да,да,я не знаю из-за чего) причем уже не так мало.
У меня из-за другого.
Ты меня понимаешь наверное всегда,
Я тебя тоже,за исключением того,что было вчера (вчера я ничего не помнила,действительно,может тебе показалось,что я строю из себя дуру,но я действительно ничего не помню,не из-за того,что я не злопамятная,а просто действительно,я много чего теперь не помню,меня это пугает,если признаться).
Ты всегда стараешься помочь,но я...Я..блин,мне не приятно это говорить...Короче сама знаешь...Я всегда прислушиваюсь к твоим советам,но не всегда поступаю так,как говоришь ты.
Ну да,я знаю,мне стоит измениться..
Я тебе вчера говорила,если ты помнишь,насколько я люблю тебя.
И просто мой характер,не способен подстроиться под такую любовь,и может только поэтому я способна тебе доставить боль.
Знаешь,я способна доставить боль любому человеку,и не чувствовать угрызения совести,
а если вдруг ты станешь таким человеком,которому я доставила боль,мне самой будет очень плохо.
Ты единственная,кому я могу доверить все,ты единственная и первая моя такая хорошая знакомая/подруга.
Я по жизни скрытый человек,но ты,тебе открыты все границы моих мыслей,чувств и секретов.
Если я раньше что-то от тебя скрывала,знаешь,сейчас будет все совсем иначе.
Если ты этого захочешь.
Я вижу в тебе милого,доброго,умного,красивого человека.
который всегда выслушает,но не всегда даст сказать.
За то время сколько мы с тобой общаемся,
я признаться,немного изменила свое мнение о жизни,
только из-за тебя.
Понимаешь,все же на самом деле,
я ещё ребенок,
и с меня нечего спрашивать.
Если мне иногда кажется,что я стала взрослой,
всегда я обрываюсь и лечу вниз,
понимая,что это ненормально.
ТЫ изменила мою жизнь и понятия о жизни.
Может этого не заметно,
но я же чувствую,что это так..
Я никогда не встречала людей,
похожих на тебя.
Ты такая единственная.
Ты такая,что я уверена таких даже немного похожих нет на тебя.
Ты мыслишь совсем иначе.
Ты можешь разрушать любые стереотипы о любви/дружбе/жизни.
Ты воспринемаешь все не так как кто либо.
Если некоторые люди схожи в мышлении или ещё в чем-то,
то тогда я могу с легкостью сказать,что ты,
ты особая,
ты для меня просто потрясающая.
Мне никогда не было так интересно ни с кем,как с тобой.
Я никогда не чувствовала себя так,как с тобой.
У тебя конечно сложный характер,
ну и что?
В самом деле.
Если бы ты была хоть немного другой,
все что есть в тебе ушло....
Я чувствую себя хоть иногда счастливой,
а все это из-за тебя.
Потому
Привед.
как у вас дела?
У меня всё как всегда.
я уже привыкла к тому что у меня ничего не меняется..
А что?
Меня так раздражают всякие перемены в жизни.
Бе.
Вообще уже бы и хотелось чего-нибудь нового.
да ну и ладно.
***
Сегодня была у стоматолога.
Мне вставили пломбу.
в понедельник ещё пойду.
У меня там несколько дырок.
бе.
не люблю.
после этого с папой поехала к какой-то тетке за каким-то диском.
не поняла нифига я короче.
Потом поехала на ВДНХ с Аней гулять(школьная подруга).
Гуляли,гуляли.
и пришло время разъежаться по домам.
ну ей долго ехать до дома ну и вот её мама позвала что бы она по раньше уехала потому что пробки.
ну я поехала домой и всё.
и ща я уже пишу пост.
***
сейчас мне очень скучно и грустно.
развесилите меня.
а хотя ладно.
*подумла:всё равно это никто не прочтет*....
Привет.
Как у вас дела?
Да у меня как-то всё никак.
День хорошо,под вечер уже плохо.
***
Вчера ездила гулять на ВДНХ.
Ужасно устала.
Даже не потому что я туда ездила,а потому что я легла спать в 2 часа ночи и проснулась в 5.
Потом поехала в храм утром зачем-то.
а потом с подругой на ВДНХ.
Прикольно погуляли.
Только вот Анька(моя подруга) быстро ушла.
А я там осталась одна.
Со мной познакомился какой-то пацан мы немного погуляли и разъехались по домам.
Мне почему то под вечер стало так грустно.:(
прям очень сильно.
***
вот в принципе больше и рассказывать нечего...
Может за эти 5 дней пока я тут не писала мне почти всё время не было дома.
***
Меня ещё хотят вроде из школы выгнать*суки*.:(
ненавижу их.
вернее нашу новую деректрису.
Такая сука нереальная.:(
***
ну вот и всё.
Что происходит?
А?
Я не понимаю...
Мне ужасно плохо.
Я постоянно реву.
Как это называется?
подскажите,я не понимаю.
Вчера всё было хорошо.
Сегодня началось что-то ужасное.
Мне только кто-нибудь что-то скажет я начинаю реветь.
Я постоянно реву.
мне очень,очень плохо.
я не знаю что со мной.
***
мы снова взяли котенка.
они ужасно все рычат и шипят друг на друга и на меня.
я даже от этого плачу...
мне даже от этого плохо становится.
мне просто ужасно.
скажите что со мной...................
мне очень плохо.
***
сеня утром чуть сознания не потеряла.
было оч плохо.
думала что подохну.
наверное этого я хотела тогда больше всего....
...............................
Так....
Ну привет....
Извините,что так долго не писала...
*хотя всем похуй*.
Я это знаю...
Ну и как у вас дела?
*для приличия,ну и хотя самой интересно*.
***
депрессия....
снова....
почему?
знаю.
не скажу.
*знаю,вы думаете,что я дура идиотка*.
ну что же поделать.
я уважаю ваше мнение и согласна с этим.
***
Любовь?
Её не сушествует.
Сушествует только подленная привязаность.
Не знаю как вы считаете,
а я знаю,что это так.
Ну или может я просто не умею любить.
Почему?
не знаю.
***
*Боже мой,зачем я это пишу?я знаю что это никто не прочитает,и не кому это не интересно.*
*мне похуй*
мне просто нужно что-то написать или просто рассказать в надежде что это кто-нибудь прочитает...
***
А вообще у меня нет времени на всё это.
Мне надо белеты учить по истории.
Хотя я даже и историю не понимаю.
я ужасно ленивая...
***
Хотя кому это интересно...............................
Короче прощайте.
Я вряд ли тут появлюсь ещё...........
Привет.
Это снова я.
Извините,что я так долго не появлялась тут.
Не знаю почему,но на это настроения небыло.
А так у меня все замечательно.
Правда если честно я не знаю что писать.
Короче у меня в жизни произошли небольшие перемены.
Короче у меня всё просто супер мего классно.
Только я выздоровила только вчера и то не до конца.
А как вы тут поживаете???
ну я ушла.