Жизнь такая яркая.
Она ведь действительно яркая,но в связи с тем,что я болею практически не переставая с начала августа,мне кажется что эта яркая жизнь летит мимо меня.
Всё что со мной происходит,происходит только в стенах моего дома,который я конечно же,люблю безумно.
В начале августа был острый приступ панкреатита,боролась с ним долго,мучительно,похудела на 7-8 кг.Теперь сижу на диетах,и мало того,что отказалась от мяса(меня это радует),но так я отказалась и от продуктов,которые люблю безумно.Но во всем есть свои плюсы.Я открыла для себя много разных рецептов шпината,полюбила брюссельскую капусту,стручковую фасоль и все в этом духе.Сытно,вкусно и полезно!И очень просто и быстро готовится.
В начале сентября начались мучительные простуды и разные другие причуды отсюда вытекающие.
Я как самая счастливая на этой планете заболела вирусным мононуклеозом,с поражением на печень.Теперь двойная диета.За то держу тело в отличной форме,но моя худоба некоторых людей не продолжает удивлять.А меня она не перестает раздражать.
На улице я почти что не появляюсь,так же как и в школе,так же как и везде.
Я пропустила свое любимое время года-осень.
Я пропустила начало зимы.
Я пропускаю все очень усердно.
Жизнь идет своим чередом,со своими праздниками,переменами погоды.
А у меня время застыло.Застыло и стоит не сдвигаясь.
Моим лучшим другом стал мобильный интернет,электронная книга и моя кровать.Замечательная компания.
У меня апатия.Я уже не обращаю внимания ни на что,что происходит вокруг меня.Конечно,у меня бывает хорошее настроение.Я вижусь изредка с друзьями,иногда я даже захаживаю в школу на один-два дня.Но на большее меня не хватает.
Конечно тут кто угодно может сказать,что я себя так настраиваю.
Может оно и так,но в голове моей столько планов.Но физических сил реализовывать все это у меня нет,что не перестает меня пугать и угнетать.
Но плюс во всем этом то,что я перестала жаловаться и все свои моральные,внутренние проблемы переживаю в одиночку не давая им выхода.
Жизнь учит меня даже взаперти.Жизнь,какой бы она ни была,будет всегда учить,даже таким мелочам,которым научилась я за эти долгие-вечные месяцы.
Мои мысли не дают покоя мне
Как мне жить?
Если честно я не знаю
Я устала
Усталая вечная
Мои мысли напичканы грустными песнями
Меня тошнит от вас
Пустые люди
Я не лучше вас
Это просто чувства
Меня преследуют разные картины
Картины жизни
Устрашающие фильмы
Потоки бешены
Моих идей
Я переполнена миром
С меня хватит затей
Хочется исчезнуть
Резко в никуда
А как мне жить теперь?
Куда бежать
Бежать от времени
Бежать от бед
Хотя простуда это тоже сущий бред
Простыли мысли
Простыли взгляды
Мы все больные
Частенько это правда
Нас поглотили города
Мы отдаем им души
Не души меня
Моим же собственным безумством
Поэты времени
Такие все реальные
А я все чаще думаю
Что мы ненастоящие
Стоящие может быть всего лишь малость
Мы не постоим за себя
В любых своих идеях-страхах
Безумство сильное
Таким глубоким
Мне не сойти с ума
Об этом позже
Мне кажется порою
Что весь мир вымысел
Зачем же жить тогда
Если вдребезги разбиться всем
Куда бежать нам
От нашей жизни
Я не отдам себя тебе
Ты убежишь же
Хочется освободится от жизни
От мыслей бешенных
Хочется обрести покой
Пока есть время
Настроение сейчас - осень.
Постоянный поток мыслей.Если можно так выразиться,то я устала думать.Я устала от постоянных своих мыслей.Я понимаю,что человек все время живет со своими мыслями.Но я действительно устала.Я иногда завидую тем людям,которые никогда ни о чем серьезным не думают,поддаются потоку времени и их не волнует ни их будущее,ни то что ждет их в дальнейшем.
В последнее время я все время думаю о вечности.Это ведь все равно неизбежно.
Мне порой кажется,что мы все нереальные,что наш мир нереален.
Что мы совсем не то,что о себе думаем и знаем о себе.
Мне стало казаться,так странно.
Что мы не настоящие,правда.
Нет,конечно,мы все существуем.
Но мне кажется,что мы не те,
Кем возомнили себя с рождения.
Мы можем быть помыслом,
А можем материей.
А может мы просто все "аля" бесконечные.
Бесконечность душит,
А кого-то радует,
А мне,знаешь ли,важно знать правду:
Вымыслы мы,или в правду реальные.
Может оказаться так,
Что мы даже бессмертные,
Настроение сейчас - осень.
«Это все прах, все это мне не нужно». –подумала я, ускользая от твоих теплых, жадных рук.
-Что с тобой? –спросил он у меня вдогонку.
А я ушла, не сказав ему ни слова. Бешеный поток мыслей, который меня преследовал на протяжение нескольких месяцев никак не угасал.
«А правильно ли я поступила?» -спрашивала сама себя, но тут уже было ничего не вернуть.
Как ни странно, многие человеческие проблемы и нервные расстройства из-за того, что практически никто из нас не знает, а как это «правильная жизнь», некоторые уверенны, что для всех «правильная жизнь» -это одни и те же предписания, одни и те же жизненные требования, но наша правильная жизнь заключается в познание самого себя, в самосовершенствование. Познаешь себя, и жить станет легче. Станешь понимать намного большее и не будет таких бессмысленных терзаний по поводу того, правильно ты поступаешь в данной ситуации или не правильно, после того, как познаешь себя, не будет ситуаций, после которых ты будешь терзать себя.
Да и что мне говорить об этом, в стадии саморазвития я нахожусь на самом начальном уровне, но многое знаю об этом и слишком часто думаю об этом.
Последнее что я познала для себя, это было осознание того, что все материальное не имеет смысла в нашей жизни и уж в частности моей. Ни деньги, ни экономика в целом, ни красивая одежда и многое то, что нам так привычно и что нас окружает в повседневной суете. Люди даже не замечают, как сами по себе пристрастились к грехам и порокам, как быстро и незаметно для них стало нормальным то, что для человека познавшего себя в полной мере и человека, живущего духовной жизнью считается как минимум, просто аморальным. Как быстро в нашу жизнь входят вредные привычки, как все материальное растит нас, делает из нас людей «зомби», и не дает мозгу свободу жизни.
С раннего детства я думала, что тело человеческое –это тюрьма для души.
Но ведь как ни странно, практически каждая религия твердит нам об одном,- чтобы мы отпускали все, что изначально чуждо душе, что было чуждо Иисусу Христу, что было чуждо Будде и каждому, кого мы знаем.
Мы должны быть чистыми, непорочными, с чистыми мыслями. Тогда на Земле достигнем рая, к которому каждый здравомыслящий человек стремиться.
А кто такие здравомыслящие люди? Неужто те, что знают многое, неужто те, которые могут прокормить себя по жизни? Нет. Нет. Конечно нет!
Они и рядом не стоят с действительно здравомыслящими.
В моем понимание, -здравомыслящий человек тот, кто знает что делать, кто не противоречит своей истинной природе.
А все остальные больны, смертельно ,душевно, безумно больны.
Больны своими бессмысленными идеями, больны своими пороками, больны алчностью, больны гордостью, больны тем, что излечимо, но никто из них просто не хочет лечиться.
В этом беда нашего мира, человечества в целом.
Никто не признает, что болен. И не поддается практически никакому излечению.
Но ведь если быть правдивыми с собой, то кто из нас не думал о том, что все в этом мире прах? Что все в этом мире ,все что нас окружает не имеет смысла? И что наши жизни, без духовности, просто бессмысленны, бесцельны…
Обычно, такие мысли приходят в голову, когда совершаешь вещи, против которых, кричит твоя душа. И лишь она дает сигналы в виде таких мыслей в твою голову.
И счастье твое, если услышишь этот крик, а не проигнорируешь его.
Проигнорировать это проще простого, нежели отказаться от того, чего жаждешь ты в ту секунду, но потом, как мы говорим, наша совесть, не позволит тебе нормально жить.
Знаете, люди гниют, когда игнорируют то, о чем просит их ,их собственная, беспомощная душа.
И ведь в действительности, это состояние души и мозга, которые как правило, вечно воюют друг с другом, похоже на некое гниение. И тут ты думаешь, что же гниет заживо, ты или твоя душа, которую ты не услышал, когда она тебя звала?
«А правильно ли я поступила?» -спрашивала сама себя, но тут уже было ничего не вернуть.
А что возвращать? Бесцельные половые акты, для ублажения лишь себя? Бессмысленные признания в своих чувствах, которые за собой не несут ни капли искренности? Что возвращать? Я не скрою тот факт, что мне было хорошо с ним. Но ведь все знают, что если человек зависит от другого человека, то он заранее обречен на гибель. На гибель душевную или материальную? Конечно же –душевную.
«Это все прах» -продолжаю я твердить себе. И наверное, никогда не откажусь от своих слов. Точнее мыслей.
Трудно привыкнуть к жизни без него. Без него будто все валится из рук, и не спорю, вечерние истерики ,они убивают мою душу. Но я точно не знаю, страдает это тело или душа. Мое нутро привыкло к нему слишком, и
Настроение сейчас - осень.
Как трудно быть ответственной за время.
За время жизни, и чьих-нибудь смертей.
Давай не будем лживыми, как дети.
Давай мы будем чуточку честней.
Как трудно быть ответственной за время,
За время мысли, и чьих-нибудь молитв.
Давай не будем грустными, как звери.
Давай мы будем чуточку добрей.
Как трудно быть ответственной за время.
За время веры, и чьих-нибудь невзгод.
Давай не будем грубыми, как время.
Давай мы будем чуточку быстрей.
Как трудно быть ответственной за время,
За время осени, и чьих-нибудь надежд.
Я сидела,и поняла,что должна это написать.
Знаешь,милая,я поняла,что ты часть моей жизни стала.
Хоть мы и общаемся редко.
И дуры,ни разу еще не увиделись.
Но ты так важна для меня.
Я иногда чувствую острую необходимость тебе написать и просто спросить как у тебя дела.
Я очень часто о тебе вспоминаю,и думаю,и скучаю.
Я хочу ещё раз поздравить тебя с твоим 20-ым днем рождения!
Ты в этой жизни достойна только лучшего.
Ты сильная,целеустремленная,добрая,умная,и ещё много-много всего.
Ты необычная,и этим очень притягиваешь к себе.
Нравственная,мне это безумно в тебе нравится.
В общем,я снова от всей души тебя поздравляю.
Самое главное,будь всегда собой.
Будь счастлива.
Этот пост не отличается оригинальностью и многословием.
Но я люблю тебя.
И желаю тебе только лучшего.
Спасибо тебе за все.
Наташ,ты очень дорога мне.=*
Опять решила написать пост.
Я сюда захожу крайне редко,и только лишь для того,чтобы перечитать посты написанные мною несколько месяцев назад.
Впервые я не заметила особых перемен в себе.
Быть может это радует,а быть может меня это пугает.Я сама ещё не разобралась.
Сегодня мне приснился сон:я выхожу замуж,неизвестно за кого.
Я куда-то безумно спешу,и боюсь,что я не успею.
Этот сон как-то очень странно подействовал на меня.
И впервые в жизни я поняла,что действительно хочу всего этого.
Я поняла,что жить в одиночку это просто бессмысленно.
Это же так забавно,проходить все этапы замужней жизни.
Сначала встретиться,без памяти влюбиться,полюбить,быть вместе,узнавать друг друга,наслаждаться друг другом,эти приятные хлопоты перед свадьбой,счастливые лица,любимые друзья/родные рядом и искренне радуются за тебя,за то,что наконец-то ты сделала правильный шаг в жизни.А потом все эти радости и приятные трудности совместной жизни,ревность,ссоры,приятные моменты,годовщины.В будущем детки,которые заменят тебе абсолютно все в этом мире.Учить их ходить на горшок,просто ходить,говорить,потом готовить их в школу,не спать по ночам,когда у них режутся зубки или болит животик.Ведь если так подумать,то это очень трудно,а когда столкнешься с этим,тогда только поймешь сколько счастья это приносит,и особенно,когда рядом есть человек,который любит тебя и помогает тебе во всем.Оберегает тебя,оберегает твой сон,любит ваших детей больше жизни.
Большего счастья в жизни наверное просто нет.
И самое неожиданное,что я наконец-то это все осознала.
Ведь раньше я всем твердила,что со мной не будет такого никогда и ни за что.
А что в итоге?
Я хочу этого,просто жажду.
Не сейчас конечно,но лет через 10 точно!
Я очень сильно надеюсь на то,что на моем жизненном пути встретится человек,с которым все мои мечты осуществляться.
Это было бы высшим счастьем в моей жизни!
Я думаю,что такое бывает несомненно с каждым.С каждым у которого есть сердце и чувства.
Иногда бывают такие моменты,когда невыносимо.
И даже невозможно понять,что таким состояниям способствует.То ли чрезмерное общение с кем-то,или отсутствие на какой-то период духовной жизни,или держишь себя слишком долго в руках,и тут всё рушится.С невероятной скоростью рушится.Рушатся все те стены,которые огромными стараниями выстраиваешь вокруг себя,чтобы казаться человеком.
Иногда просто больно слышать голоса людей,видеть их,читать от них сообщения.
У меня как раз есть же пост на тему "Любить или быть любимой?" и тут,пока я сижу и пишу это,я пришла к твердому решению,что лучше любить,чем быть любимой.
К отношению к себе посторонних людей можно смириться,можно понять,обдумать,быть более снисходительным,адекватно дать понять что и как.
Но вышло так,что я не выношу людей,которые проявляют ко мне большую симпатию.
Может быть это моя странная маска,моя глупая отчужденность,но я не хочу чтобы хоть кто-нибудь меня знал от А до Я.Это не для меня.Зачем раскрывать все свои секреты людям?Чтобы они в тебе разочаровывались,или отдалялись от тебя?Потому что я не знаю практически ни одного человека,который зная меня на 99.9% не отдалился бы от меня,и не сказал бы мне,что я ненормальная.
Надо быть для людей загадкой,но ни в коем случае не лгать им.
Я не люблю людей,которые проявляют ко мне повышенное внимание из-за каких-то чувств ко мне.Иногда просто хочется закричать "Посмотрите на меня!Я же ещё совсем ребенок!".Но ведь это правда,мне всего лишь 15 лет,и какая речь может быть об отношениях и т.д..
Я не выношу когда люди мне начинают говорить в открытую "Я хочу быть с тобой!Ты для меня слишком много значишь,чтобы отказаться от тебя!",но меня кто-нибудь спросил,что этот человек значит для меня?Хочу ли я быть с этим человеком?Это до мозга костей просто эгоистично.
Я прекрасно понимаю,что у если у человека есть мечта/желание,нужно сделать все,чтобы добиться успеха в этом.Но если дело касается другого человека....То тут его решение имеет над тобой власть,потому что человек,это не предмет желания.
Можешь мечтать, и конечно поставить перед фактом своих чувств этого человека,но если он скажет "нет",то прими это.
Всё-таки,возможно,я себе тут противоречу,если смотреть на свой пост о чувствах и любви,но!
Я думаю,что именно такая точка зрения меня всегда преследует.
Потому что я сейчас столкнулась с такой ситуацией,которая позволяет мне сейчас трезво рассуждать на эту тему.
Я понимаю,что людям не нужно лгать,и всегда говорить правду,какой бы жестокой она для них ни была.
Но я черт возьми,всегда даю людям пустые надежды,не обещаниями,ни чем либо ещё,я просто не зная того сама,говоря с ними,даю им надежду,и очень самой же мне больно,потом все это рушить правдивыми фактами,что "никогда и ничего"...
Это до безумия действует на нервы.Это убивает меня изнутри.
Иногда бывает такое,что я совершенно не понимаю,что от меня требуют люди.
Многие от меня хотят другого отношения к себе,другие хотят большего внимания,третьи хотят от меня бесконечной любви,а четвертые просто до безумия настойчиво пытаются меня узнать такой,какая я есть на самом деле,но зачем?
Я хочу быть такой какая я есть для себя.
Что бы только я знала свои жуткие привычки и боролась с ними,чтобы только я знала свои порой сумасшедшие мысли и смеялась над ними,чтобы только я знала,что я люблю и каким образом мне можно угодить.
Если я найду человека,который все это почувствует без моих слов,я буду несомненно рада,но тогда я сама узнаю этого человека.
Я не хочу каждому давать доступ к своему сердцу и мозгу,потому что это бессмысленно.
Потому что люди -это временно,и очень похоже на какую-то заразу.
Потому что сначала ты очаровываешься,но как только ты все про него узнаешь,тебе становится тускло и неинтересно.
Наверное,так бывает с каждым.
Я не понимаю,к чему ведет весь этот поток мыслей,но мне это необходимо.
Я знаю,что это может прочитать только один человек,который отсюда не узнает ничего нового.
Именно наверное,поэтому,я люблю этот дневник больше,чем писать от руки,и надеяться,что когда тебя не будет рядом,это кто-либо возьмет в свои руки и узнает мои мысли.
Но так вот,я думаю,несомненно с каждым бывает такое,что приходя домой,или ложась спать,ты чувствуешь себя бессильным.
И не смотря ни на что,слезы из твоих глаз идут градом.
Не понимая из-за чего.
Просто ты так до безумия устаешь морально,что просто не можешь сдерживать это в себе.
Это не подразумевает под собой никаких обид,никакой ненависти,никакой любви,просто плачешь от того,что ты устал.
Это может быть как физическая усталость,так и моральная.
Мыслей нет никаких,ты просто плачешь,причем плачешь так как в детстве,когда разбиваешь коленку,и вроде не больно,но ты заливаешься истерическими слезами.И начинаешь тихо задыхаться,пока мама не подойдет и не поцелует тебя.
И когда поток слез резко прерывается,ты просто утираешь слезы и продолжаешь заниматься своими делами как ни в чем не бывало,или просто в изнеможении засыпаешь.
И даже не
Я не знаю точно,о чем должен быть этот пост.
Мне просто очень сильно хочется что-нибудь да написать.
Неважно о чем,важно лишь то,что мне нужно поделится с кем-нибудь своими мыслями.
Хотя мыслей,как таковых,в принципе то и нет.
Сейчас я читаю одну очень глупую книгу.
Я если признаться,даже не знаю её названия.
Да и не хочется мне описывать о чем она,ведь это не имеет никакого смысла.
Но эта книга заставила меня отбросить в сторону всё остальное.
Бывает такое у меня,что читая ту или иную книгу,я могу забыть абсолютно обо всем.
Днями напролет в обнимку с этой книгой.
Я долго искала для себя книгу,которую можно будет прочитать не напрягаясь и не придавая большого значения ей.
Просто иногда хочется отвлечься таким образом,и для многих это странно,некоторые даже говорят "ну ты можешь вообще не читать,если так хочется отвлечься от серьезной литературы."
А вот нет,так нельзя,иногда книги способствуют тому,чтобы морально отдохнуть,отвлечься от реальности и даже порой почувствовать себя другим человеком.
Та книга которую я сейчас читаю именно это и сделала со мной.По прочтению таких книг в мозгу что-то щелкает и уже не можешь делать каких-то определенных вещей как раньше.
Эта книга в очередной раз дала мне понять,что жизнь нужно ценить,нужно ценить близких тебе людей,не давать эмоциям побеждать в спорах и ссорах,не распускаться до такой степени чтобы с обычного разговора перейти на крик,пытаясь доказать либо свою правоту,либо ещё что-нибудь.
Такие книги учат ценить некоторые моменты из жизни,которым обычно даже не придаешь значения.
Всегда нужно говорить людям,которых любишь то,что они в самом деле значат для тебя.
А людям,которых ты не любишь,пытаться относится более снисходительно.
Ведь словами можно не только глубоко ранить человека,но и убить.
Я считаю,что люди одно из самых важных нюансов наших жизнях.
Ведь кто мы друг без друга?Верно.Никто.
Нужно в жизни ценить всё,что она тебе дарит.
Чем она благодарит тебя и наказывает за твои же собственные проступки.
А ещё нужно стараться жить так,как будто в одно прекрасное утро ты можешь просто не проснуться.
Вечером родным нужно подходить/звонить и говорить о том,что ты их любишь и желать им спокойной ночи.
Друзьям и любимым нужно говорить,что ты их тоже любишь и что они значат для тебя.
Да даже домашних питомцев нужно благодарить на ночь глядя за их доброту,преданность и бескрайнюю любовь.
Ведь в этом мире столько всего потрясающего!
Закаты,рассветы,солнце,дуновения ветра,дожди,снега,моря и океаны и проч. Ведь это просто невозможно всё перечислить,ибо это все бесконечно.
И вообще,исходя из всего это я могу сказать лишь одно:жизнь прекрасна не смотря ни на что!Никогда нельзя позволять себе и другим сдаваться и винить жизнь в её отношении к тебе.
Жизнь дарит нам самое лучшее время,дает нам мудрость,чтобы мы показывали будущим поколениям,как нужно лучше жить,чтобы быть счастливыми,как нужно ценить,оберегать и любить!
Нельзя унывать,никогда и ни за что.
Нельзя сдаваться.
Нельзя никогда никого ни в чем винить.
Нельзя пренебрегать временем и отношением людей к своей персоне.
Нужно дарить всем любовь и улыбки!
Если бы каждый человек осознал это,на Земле был бы Мир и Любовь.
И самое что ни на есть приятное,что есть для каждого человека такие вещи(как для меня книги),которые приводят людей к таким мыслям.
Я не знала,к чему приведет начало это поста,но вот что вышло.
Я выговорилась и мне стало куда легче...
Настроение сейчас - отсутствует
Любить или быть любимой?
Наверное,это вечный вопрос,и никто никогда не придет к единому мнению.
И вообще,это очень щекотливая тема.
Но тут я выскажу лишь свое мнение,но к твердо я так сама ничего для себя и не решила.
По-моему,это весьма равносильно,что любить,что быть любимой.
Я знаю,что мне ещё расти и расти до того момента,когда я буду принимать четкие решения для себя и не колебаться из стороны в сторону в каких-то сомнениях.Да и собственно,я сейчас совершенно не об этом...
Любить!Это прекрасное чувство,на которое способен далеко не каждый человек с нашей планеты.
Любовь-это по сути вообще что-то волшебное,таинственное и не поддающееся разуму человека,но в то же время,в мире это слово стало совершенно обыденным,привычным,и никто не понимает,что в самом деле несет в себе это "я люблю тебя...".
Как это обязывает человека любить до конца,до потери пульса.
Для некоторых любовь-это что-то незначительное,для некоторых сказать "люблю" подобно обычному "я хочу спать,есть" и т.д.
Порой становится смотреть страшно на всё происходящее в нашем мире,но приходится мириться со всем этом.
И трудно жить видя понятия всей массы людей,и трудно самому определиться,да,бывает и такое.
Но долго думая на эту тему,я все-таки пришла к своим личным определенным мыслям.
Я так и не решила все же,что лучше: любить или быть любимой?
Конечно же лучше всего это взаимность,но если её нет,то конечно для себя лучше выбрать,к чему быть склонной.
Вот допустим две ситуации.
В одной люблю я,в другой любят меня.
Конечно же вторая ситуация куда приятней,когда тебя любят,ценят и т.д.
Порой кажется,что ради такого человека можно пойти на все на свете,лишь бы он продолжал любить тебя.
Но бывает и такое,что когда тебя кто-то любит,то не можешь видеть этого человека,и становится абсолютно плевать,любит он тебя или ненавидит.
Бывает же такое,в самом деле,когда не видишь смысла в человеке,когда не хочется с ним общаться и т.д.
Обидно,но все-таки бывает...
И в такие моменты можно причинить человеку любую боль,даже не хотя этого,
Можно причинить боль взглядами,словами,бесчувствием и равнодушием.
А другая ситуация,когда любишь ты...
Чувствуешь ведь тоже самое что и отверженный тобою человек.
Ведь именно в такие моменты понимаешь это настолько хорошо.
И понимаешь,как в самом то деле это ужасно.
Вот допустим,человек любит,а ответа нет.
И вправду,в чем сладость любить в закрытую дверь?
Когда тебе,как и ты когда-то причиняют боль словами,взглядами,равнодушием и проч.
И как ты тихо радуешься за какие-то победы и удачи любимого тобою человека.
И как кроме его взгляда ничего не нужно более,как чувствуешь себя порой на седьмом небе от счастья от каких-то разговоров.
И как проливаешь слезы ночами от явного безразличия.
И ведь становится себя так жалко.
Мне кажется такая любовь с годами умирает.
Ведь любовь любая с годами умирает,если её не подпитывать взаимностью и страстью,новыми эмоциями.
С годами вообще все умирает.
Мне кажется если сначала любить,то это закончится тем,что будешь испытывать просто жалость по отношению к тем,кто любит тебя.
И будешь снисходительно к ним относится,и делать вид,что это все взаимно.
Я не знаю насчет остальных,но это суждение чисто по моему характеру.
Наверное,когда-то именно так и будет,конечно,если я вообще способна на любовь.
И поэтому,как,наверное,каждый,для себя ничего четкого я так и не решила.
Мне кажется,что все равно выльется во что-то одно.
Потом мы все поймем,что для нас важнее и слаще.
Но сейчас осталось только мучительно размышлять на эту тему.
Я знаю,что не написала вообще ничего толкового.
Да в принципе,я и не старалась.
Мне просто очень хотелось избавить себя от этих мучительных мыслей.
Настроение сейчас - Весеннее
Сайт года: Вконтакте
Знакомство года: наверное,знакомство которое я никогда не забуду,с Борей.
Фильм года: Жизнь за один день,однозначно
Стихотворение года: нету такого.
Еда года:наверное,пицца.
Напиток года: темное пиво
Ощущение года: -
Язык года: русский
Экстрим года: -
Мечта года: решить то,что буду делать дальше со своей жизнью.
Покупка года: не знаю,вечно что-то мною покупается,но ничего значительного.
Город года: Переславль-Залесский
Место года: Филион,ТРЦ,наверное в 2011 я провела там слишком много времени.
Личное событие года: ничего такого не было.
Исполнитель года: Рас Гром.
Песня года: NTL-ты говоришь,невозможно тебя добиться.это песня двух лет
Сериал года:Дневники вампира
Лучшая поездка года: С сестрой сначала в деревню к папиным родителям(я не была там 10 лет),а потом с сестрой и папой на 6 часов в Переславль-Залесский.
Настроение года: пустота/грусть
Традиция года: традиций нет
Лучший день года: не припомню такого,их было много
Вещь года:-
Цветок года:как всегда роза
Вопрос года: "что делать дальше?"
Погода года: из всех времен года,помню лишь солнечные дни
Политическое событие года: -
Цвет года: коричневый
Время суток года: ночь
Книга года: Униженные и Оскорбленные
Одежда года: шорты/джинсы и безразмерные кофты,и конечно же шарф
Подарок года: розочка на цепочке,подарили мне её за пару часов до нового года,но полюбилась она мне до невозможности
Фраза года:-
Это всё до безумия глупо.Я наверное,весь этот дневник знаю наизусть,и с каждым новым прочтением удивляюсь я,сколько было глупости в моей голове за несколько лет существования этой "Черной ромашки".Неимоверное количество непонятной боли,о котороый я сейчас вспоминаю,а некотоое я даже вспомнить не могу,и такое чувство что это вовсе не со мной происходило,а с кем-то другим.У меня вроде в жизни сейчас всё то же самое,я тоже учусь,я так же влюбляюсь,езжу по магазинам,хожу в кино,в кафе.дружу с людьми,с кем-то ссорюсь,кого-то ненавижу,кого-то осуждаю,кого-то обожаю в тайне.Всё тоже самое,но в корне с каким-то другим смыслом.Какие-от другие потребности от этой жизни,какие-то другие радости от общения,какие-то другие приоритеты и вкусы,немного другое понимание о людях и о жизни в целом,и наверное я могу так писать на протяжении ещё всей жизни.Ведь люди взрослеют,умнеют,набираются мудрости и жизненого опыта.По сравнению с тем что было три-четыре года назад...С тем, какая была я.Нельзя сравнить мою нынешнюю жизнь.Я исправила большинство тех ошибок,что было.Я стала непосредственно лучше относится к людям,я стала меньше обращать внимания на людей и на их слова,поступки и желания в мой адрес.я веду себя непосредственно.Я в своей жизини сама по себе,и никто этого ещё никак понять не может.У меня в корне другие отношения с родителями,я живу как я захочу и меня никто не контралирует,потому что все знают,что я сделаю так как нужно мне в любом случае,и тем более ничего пагубного для себя я уже не в силах делать...Я скорее рада таким переменам.
С 4 октября этого года я буду ходить в колледж,это прекрасная возможность уж совсем в корне изменить свою жизнь.Буквально через год я буду студенткой педагогического колледжа №5.Я не знаю почему я выбрала именно этот колледж,может только потому что так захотелось маме,потому что я пока что немного не разбераюсь в том,что я хочу от жизни на всю жизнь.Я думаю учится на преподавателя информатики,но может быть по окончанию колледжа я пойду на факультет стандартной филологии.Мне ещё пока что рано загадывать,но то что на ближайшее 5 лет,я поселюсь в этом колледже разумом.
Я очень рада тому,что мне удалось восстановить именно этот дневник,которому куда больше трех лет.
Теперь я буду вновь вести этот дневник,и радоваться тому,что никто его не прочитает.
Очень-очень трудно объяснить,что сейчас происходит со мной.
Быть может в действительности ничего и не происходит.
Я как будто потерялась в этой жизни.
Реально потерялась.
Меня никто и ничто не радует.
Состояние не плохого настроение,а просто _НИКАКОГО_
Просто будто ничего нет.
Мне безразличны люди,эмоции,чья-то любовь,чьи-то признания.
Это всё до безумия глупо.
Я человек,который не преспособлен для жизни вроде как.
Я не понимаю,что от меня все требуют.
У меня нельзя толком ничего и попросить.
Я могу тратить все свои деньги на других,я буду до боли в сердце любить окружающих меня людей.
Но как только они отвернуться от меня,я без всяких обид сразу же о них забуду.
Вся человеческая жизнь-абсурд,
Это не игра и не шутка,как говорят многие.
Жизнь-это что-то очень тяжелое и бессмысленное.
Кто-то рождается,кто-то умерает,кто-то любит,кто-то страдает.
Какая-то невероятная путаница.
Глупо это очень.
Я не понимаю,что я забыла среди безэмоциональных людей.
Что я забыла в мире грязи и подлости?
Я прекрасно понимаю,что я точно такая же,но в отличие от некоторых я прекрасно это понимаю и пытаюсь исправиться.Я не то,чтобы пытаюсь исправиться,я просто безразлична стала ко всем относиться.Быть может это стадия эгоизма,всё может быть.Но ведь я точно так же безразлично отношусь к себе.Хотя нет,мне было бы всё равно,если бы умирали окружающие.Главный человек в моей жизни мертв-на остальных *** я класть хотела.
Но я сама до безумия не хочу умирать.
Всё что я пишу не имеет никакого смысла как и всё остальное.
Но от чего то мне хочется очень много писать.
Не знаю даже почему.
Это всё уйдет в пустоту.
Я сама с собой.
Как больная.Душевно больная.
У меня такое чувство,что внутри меня ничего нет.
А когда болит сердце или что-то в этом роде,то моя пустота начинает ныть,и так ноет,что начинает жутко тошнить.И рвет от этой ноющей пустоты.
Настроение сейчас - печально.
Знаешь,что я рассказать- то хотела.
Ну у него скоро будет ребенок и встречается он с моей бывшей_хорошей подругой.Саша зовут.
Мы расстались с ним 22 сентября.
С этого дня,честно тебе говорю-мир пропал.
И даже Лешка мой с трудом вспоминается,забыла я о нем.
А если забыла,может вовсе и не любила.
Я не знаю.Я не буду сейчас рассуждать на эти темы.
Я не буду пытаться убедить себя в том,что люблю кого-то или когда-то любила.
Может это всё впереди.
Может я ещё встречу того единственного которому отдам всю жизнь и частичку души своей.
А может он уже был.В общем не в этом дело!
Ну так с этого 22 сентября мир исчез,мир перестал быть разноцветным.Пропали мысли об учебе каким-либо образом.Пропали мысли о жизни и ещё о чем-то.
Я в очередной раз научилась просто существовать.
Я прожила без него месяц.Я не видела его.Я не читала его сообщений вконтакте.Я не слушала его голос по телефону.Но тем не менее каждую ночь напролет я не сплю и плачу вечно,тихо так,чтобы никто не слышал.А сейчас я уже не вижу смысла скрывать от кого-либо,что я страдаю без него.И с каждым днем все сильнее.
Мама знает,Ксюха знает,Василиска...Папа.Они все знакомы с ним.Они видели его неоднократно.Он у меня летом ночевал.Мы вместе с ним и Ксюхой и Василиской смотрели фильмы.Мы вместе пили,гуляли,купались,курили на балконе и смеялись.
Мы здорово проводили порой время.И всем из моей семьи он так нравится.И до сих пор все меня жалеют и говорят,что вот я его упустила и так жаль..
А примерно месяц назад он мне написал,банально о том что у меня классная ава или что-то в этом духе.
Ну и завязался у нас разговор.А по скольку он знал обо мне абсолютно всё и я о нем так же,мы моментально разговорились.Всю ночь мы проболтали.И лишь на вопрос "о чем ты мечтаешь?" он ответил,что он хочет быть со мной.
Он говорит,что любит меня.
Я тоже люблю его больше всего что есть в этом мире.
Нет,может не люблю.Но.....Я не могу жить без него..
Я до сих пор держу те обещания,что дала ему.Я до сих пор делаю все так,как он хочет.
Но когда он предложил встретиться,кто-то из нас безусловно струсил.
Потому что он сидел дома и я.
И мы друг для друга нашли глупые отмазки,что было много дел и т.д..
Я не могу дышать без него.
Я без него задыхаюсь.
Я....Я живу до сих пор им.
Хоть может прошло времени мало.
Я до сих пор слушаю наши любимые песни.
Изо дня в день я думаю лишь о ней.
Нет,я о нем думаю каждую секунду своего времени.
А когда я сплю,он до сих пор всегда приходит ко мне во сне.
И как ни странно,нам порой снятся одинковые сны.
Я не могу понять,почему мы не можем быть вместе.
Я сейчас изо всех сил отвлекаюсь на Каплунова.
Он страстно верит,что я его люблю и т.д.
Да,я очень хорошо к нему отношусь.
Он на данный момент единственный,кто меня поддерживает и исполняет мои мелкие прихоти...
Но он это абсолютно не то.
Даже когда меня Саша целует и обнимает,я чувствую отврашение и чувство,будто я делаю что-то против своей воли.
Я хочу видеть перед собой только Юру,я хочу просыпаться с ним рядом,засыпать..
Я хочу делить с ним его депрессии и мерзкое настроение.
Вечные пьянки и выходки.
Но я хочу принадлежать только ему.
Я готова сделать все ради этого.
И я до сих пор верю ему,когда он мне говорит,что любит меня..
У него день рождения 14 ноября..Ему 20 лет вот исполнилось.
Он будет отмечать его с нашими общими друзьями и со свеой девушкой.
Но я никогда не забуду,как он говорил,что это день рождения он проведет со мной.С его единственной и любимой девочкой.
Я не знаю что мне делать.
Я могу говорить о нем бесконечно.
Я умераю без него..
Люблю его,да,наверное люблю.
Я не каждый день рыдаю в подушку конечно.
Но....Порой полуается отвлечься.
Но чаще всего я в убитом состоянии.И мне поралельно абсолютно на все.Я как зомби и делаю то,что меня просят люди.
Я болею и мне пофигу.Я не хочу выздоравливать...
Да проще говоря,легче сдохнуть,чем жить так без него.И понимать,что он приходит в норму с НЕЙ!С НЕЙ,а не со мной..(
[464x698]
Настроение сейчас - осень двадцать десять
Распинаемся перед обществом.Думаем,что наша внешность,мысли,макияж важны кому-либо.А ведь на самом деле НИХУЯ.Никому,ничего совсем не нужно.
Как можно быть такими глупыми и жить ради кого-то..Или для кого-то..На один миллион людей,есть один счастливый человек,которому повезло найти настоящую любовь и жить ради неё/него....
Но это ведь по-любому не ты,не ты,и конечно же не ты...
Глупо думать,что и тебе повезет..Уже повезло тем,кому должно было...
Знаешь,я обращаюсь сама к себе..
Моя жизнь мне не нужна.
Я хотела бы жить ради тебя.Для тебя.
Для своих любимых глаз.Для своего любимого голоса.
Для этой прекрасной улыбки..
Я прекрасно понимаю,что прошло куда больше месяца,но я всё ещё думаю лишь о тебе.
Каждую минуту,каждую секунду..
Лишь о тебе.
Кроме твоего взаимного "люблю" мне больше ничего не нужно.
Это очень трудно понять,что я люблю тебя.
Люблю...Действительно..
И я очень хочу,чтобы ты был рядом.
Просто рядом.
Выслушивал меня всегда,поддерживал и нежно целовал тогда,когда мне этого бы хотелось.
Нельзя придумать человека лучше тебя.
Ты безусловно самый странный челоек на это планете.
ты из мухи вечно делаешь слона.
Ты думаешь,что болен,хотя ты совершенно здоров.
Ты почему-то уверен в том,что я не в состоянии тебя понять.
Но как раз-таки никто не в состоянии понять тебя так,как понимаю я.
Мне так знакомы твои эмоции,страхи,переживания.
Но ведь да,если нас действительно кто-то в состоянии понять,мы конечно же не признаем этого.
Нам хочется казаться особенными.
И никогда в жизни не примим того,что на самом деле,мы такие же как и множество других людей в этом мире..
Это безусловно не приятно принимать.
Но на Земле нет такого человека,который ничем не похож на какого-нибудь другого человека в этой вселенной.
И кстати,это очень даже странно,что такие похожие люди встретились и были когда-то вместе.
Я вчера только в действительности поняла,что я допустила в своей жизни.
Ты не представляешь,как я сожалею о том,что я всё испортила.
Что я ничего не делала для наших отношений.
Просто сложно представить,как сильно я об этом сожалею..
Знаешь,если бы у меня сейчас был бы шанс всё изменить,честно,я бы изменила.
Ты мне снишься абсолютно каждую ночь.
Я думаю о тебе абсолютно кждую секунду.
И безумно обидно,что я ничего сейчас не могу исправить..
Обидно,что ты не хочешь,чтобы всё было как прежде.
Вернее не как прежде,а совсем иначе,но всё же чтобы мы были вместе.
я бы отдала за это всё что только можно.
Но я до безумия хочу быть просто рядом,просто с тобой.
Навсегда,лишь с одним..
Действительно люблю..
Люблю.Люблю.Люблю.Люблю...
Я в состоянии отпустить кого угодно..Что угодно..Но только не тебя.
Ты останешься в моих воспоминаниях навсегда,правда,навсегда...
Я люблю,люблю тебя.
Как будто заело..
Навсегда...
Кончено,я знаю,что в этом году был снег..
Первый.
Но этот по-моему был самый сильный и долгий.
Как же он меня не порадовал.
Так как-то мутно очень.
Так грустно.,
Без тебя пусто...
Не люблю всё это.
Не хочу жить без тебя.
Мне плохо.
Сейчас расплачусь.
Настроение сейчас - Осень двадцать десять.
Сформулированные, но не высказанные мысли терзают душу иногда похлеще, чем муки совести (с)
Как же странно всё это.Я живу ничем.И даже не тобой.
Знаешь,порой бывает такое чистое_глубокое разочерование.
Хочется куда-то деть свои ебаные мысли.
Наверное,мне просто хочется стать тупым зомбированным человеком,
которому ничерта не нужно.
А просто жить и двигаться в ногу с остальными ебаными людишками.
Я стала очень сильно всех ненавидеть.
Ненависть так переполняет меня.
Я ненавижу всё то,что меня окружает.
Ненавижу осень,
Ненавижу будущую зиму,
Прощедшее лето и всену.
Я ненавижу людей,что меня окружают.
Ненавижу деревья,груды металла,что ездят по дорогам,
Прохожих людей,тупые наивные улыбки,
Заброшенные души,
Страшные лица,
Замороженные мысли,
Вечные свидания,опоздания,соры.
Кому это всё нужно?
Кому нужно куда-то спешить,
Кого-то любить,
Видеть кого-то,
Работать кем-то,
Учиться на кого-то,
Думать о чем-то,
Желать чего-то,
Страдать от кого-то,
Мечтать о чем-то,
Спать для кого-то,
Приходить домой зачем-то,
Не пить почему-то,
Не курить как будто вредно,что ли.
Всё равно Вы все рано или поздно сдохните.
Зачем жить так,как "нужно"?
Каждый пишет правила исключительно для себя.
У каждого эта ебаная жизнь своя.
Ни улыбок,ни радости.
Мечтайте дальше,говорила же,жизнь обидеться,задницей Вам в ебальник повернется.
Ну а ты ведь,не обидешься на нее взамен.
Ненавижу глупых людей,ненавижу обиды,слезы,нытьё,злобу!
Нахуй всё это сдалось Вам всем?
Я любитель свободы,одиночества.
Я люблю стихи,музыку,книги,фильмы.
Пожалуйста,оставьте меня на едене с собой.
Не заставляйте меня что-либо делать.
Не доставайте меня своими словами,
Своим нытьем,
Проблемами,любовью,отношениями,учебой,снами,делами,мыслями,обидами,обвинениями,подлостью,глупостью.
Да в жизни нихуя нет.
Если ты даже каждый год отдыхаешь на море,это банально.
Вы,люди,сумели даже природу испоганить.
Вы все даже животных не уважаете.
Хотя вполне вероятно,что все они намного умнее тупорылых тварей,т.е.,Вас.
Очень не нравится признавать того,что всё-таки каждый из Вас зависимые люби.
Я тоже сама завишу от многих вещей.
Я бы ни за что в жизни не смогла жить без душа,денег и нормальной еды.
Хотя на самом деле очень бы и хотелось.
Очень хочется избавиться от собственных мыслей.
Совсем недавно поняла,что ни во мне,ни в ком-то другом нет ничего особенного.
Просто у каждого свои интересы,
Это нормально.
Никаких особенностей нет.
Даже любовь чувствуют все одинаково.
По крайней мере,все говорят одно и то же о ней.
У всех какие-то примитивные отношения.
Мальчик+девочка.
Поцелуи,встречи,"романтика",секс и бла,бла,бла.
У большинства примитивные планы на жизнь:
Выучиться,жениться/выйти замуж,родить ребенка и стать каким-то ебучим уродом.
Кому это-то нужно?
Неужели Вы думаете,что у Вас будут самые счастливые дети?
Да нихуя.
Почему каждый из Вас так страдает по любому поводу.
С кем-то поругались-слезы.
Вас кто-то бросил-истерики.
Вас кто-то обидел,вы испытываете тупое чувство обиды и начинается задумаваться о чем-то ещё более глупом и банальном.
Ненавижу всё это.
Нету ни любви,ни других чувст.
Это всё выдумки романтичных придурков.
Есть привязанность,симпатия и нихуя большего.
Боль-это не то,что вы якобы чувствуете.
Боль-это не ноющая рана в груди и плохое настроение..
Боль-это совсем иное.
Переживания,ужасы,страхи.
За 2009-2010 год,я потеряла 5-ых дорогих мне людей.
Юлия-июль 2009.
Была очень хорошая девочка.Жаль,умерла в столь раннем возрасте.
Мне первое время было плохо без тебя.
Ты мне была лучшей подругой.
Жаль,ты стала наркоманкой конченной,
И мне очень жаль твоего маленького малыша.
Помню,люблю,скорблю.
Матвей-7 сентября 2009 года.
Про тебя и говорить нечего.
Я благодарна тебе за всё,что ты для меня сделал.
Твоё присутствие порой было просто необходимо мне.
Было очень много приятных дней проведенных с тобой.
Да и ночей тоже.
Помню наши любимые сигареты и любимое висски.
Так же,помню,люблю,скорблю.
Алексей 12 февраля 2010 года.
Прости меня за всё.
Если бы не я,ты был бы всё ещё жив.
Вместе с тобой умерло всё живое и человеческое,что было во
Настроение сейчас - Осень двадцать десять.
Знаешь,у меня в действительность появилась возможность вернуть всё.
Но не понимаю,нужно ли мне это.
Знаешь,хочется,чтобы ты всегда-всегда был рядом.
Чтобы любил меня без меры,чтобы берег меня и делал всё,что я хочу.
Я хочу чтобы ты ценил меня,чтобы дорожил мной.
Хочу отношений с тобой чистых,реальных,офигенных.
Хочу чтобы мы виделись не столь частно,
Но с толком.
Знаешь,так без всех и с счастливыми улыбками на лицах.
Был бы ты не таким,какой есть.
Хочется видеть тебя совершенно другим...
Романтичным,не дворовым,милым,любящим молодым человеком.
Хотя люблю тебя именно таким,какой ты есть.
Сейчас есть реальный шанс.
Очень реальный.
А я в замешательстве и просто не представляю,что мне делать.
Спрашивать у кого-либо бессмысленно.
Никто не даст дельного совета на эту тему.
Нужно слушать именно своё сердце.
Знаешь,хочется именно не вернуть всё,а начать с чистого листа.
Я бы шла к тебе на встречу,даже бы не шла,а мчалась.
Я сейчас бы показывала настоящую любовь.
Мне было бы приятно,если бы ты встречал меня после школы и провожал до дома.
Чтобы ты меня считал своей маленькой девочкой.
Чтобы запрещал мне пить и курить.
Заботился бы обо мне.
А я бы просто любила тебя,показывала бы это,так как ты хотел.
И мы бы наверно,были бы счастливы на этот раз.
Мне просто безумно приятно знать,что ты очень скучаешь по мне.
И что хочешь так же как и я начать всё с чистого листа.
Только вот ты ждешь от меня изменений.
Я на этот раз готова в действительности измениться и начать инные отношения.
Я готова...
Я люблю тебя.
И не в силах жить без тебя больше.
Но я вот просто не знаю,нужно ли мне это.
Давненько меня не было в школе.
Обидно,что кроме Юры и Леши обо мне никто не вспоминает.
По крайней мере мне никто не пишет.
Я ни по кому не скучаю,
Кроме Юры.
Юры-это единственный человек,которого я бы хотела видеть ежедневно рядом с собой.
Вообще я впала в состояние долгой_нудной_невыносимой депрессии.
Без тебя,с тобой.
Не важно.
Потерялось абсолютно всё в этой жизни.
Вообще ничего не приносит радости...
Нет никакого удовольствия.
Пустота_пустота_пустота.
Мыслей в голове неимоверное количество.
И ничего дельного нет.
Поменяла уже планы на жизнь.
Наверное.
Хотя я толком не знаю.
Я вообще не знаю,что мне делать.
Саша или Юра.
Такой наитупейший выбор.
Не хочется выберать кого-то.
Хочется сразу и всех.(:
А жаль,что так нельзя.
Саша,который чуть ли не хочет на мне жениться.
Юра,который скучает,и оказывается в действительности меня любит..
Сложный,глупый выбор для моего возраста.
И всё же,я хочу кого-либо выбрать.
До конца недели будут раздумья.
А быть может просто ходить в школу,
потом приходить домой,
делать уроки,
читать психологию,
слушать музыку,
рисовать,
и делать что-то страшно_гениальное.
А можно проводить время либо с Юрой,либо с Сашей.
Я не знаю,что мне нужно..
Помню наш последний разговор с Юрой.
Он сказал,что мне нужно разобраться в себе.
Я сказала "хорошо,мне понадобиться 2 дня".
Хех,как ни странно,мы расстались.
И я всё так и разбираюсь в себе.
Без него начала налаживать отношения с Сашей.
Ах,глупость всё это.
Юра ждет от меня первых шагов.
Я подумаю,и может быть первая ступлю к нему на встречу.
Может я просто не выдержу жить без него.
Красивая,волшебная,сказочная,золотая осень.Сегодня вышел прекрасный день.Ещё со вчерашнего дня с Ксюшей планировали пойти прогуляться в лес.Ну и с утра встали и собрались.Обидно,было мало денег,но и без них велеколепно погуляли.Купили вина и гуляли в пустром лесу.По пути встретили несколько женщин с детьми,и дву спортсменов.А так было абсолютно пустро.Прекрасно,красиво.Золотисто так и солнечно.Ветренно_холодно,но нам было весьма тепло.Было очень приятно и весело вместе.После нашего четырех часового наслаждения вином и природой мы пошли навестить нашу любимую бабушку.Она очень приятный,пожелой человек.С ней интересно пообщаться,попили чай и поехали домой.Нам хорошо вместе.Очень рада,что семья снова восстанавливается и становиться такой же дружной как и в былые времена.Приятно.:*
Вчера было 12 октября.Для меня это весьма важный день.С этим днем на протяжении всей жизни приятные,позитивные воспоминания.В общем у моего любимого папы день рождения.Вчера ему исполнилось 49 лет.Вчера всей семьей посидели за столом,выпили,поздравили любимого папу и
Все заново,
все по новой.
Мне это надоело...
Как и все остальное.
Боже.
Что не так?
-Это навсегда осталось во мне...
Я бы отдала все,что бы снова вернуться..
А хотя нет.
Стоп.
Я бы отдала все,что бы все это забыть....
Забыть навсегда.
НАВСЕГДА...
___________
Это желание преследует меня..
Нет..
Стоп.
Надо относится ко всему трезво..
Не надо мечтать,
о том чего не будет..
о том что не является реальностью...
От этого становится ещё хуже.
Тебя мечта поглощает.
и ты живешь только ей.
Нет,
я не говорю за всех...
А только за себя..
За себя.
Хотя я уже давно потерялась..
Потерялась в жизни,
до такой степени что не понимаю,
что реальность,
а что воображение.
______________
Это сложно...
Но это "пройдет".
"-эх,Ань,мне бы твои проблемы."
Да,я знаю что последует такой комментарий к этому посту.
Я не против.
Мне все равно...
______________
Мне не хочется умереть.
Но мне и не хочется жить...
Мне хочется на какое-то время уйти из жизни,
только так,что бы не умирать....
_______________
Что же...
Это снова плод моего воображения.
А что?
Я по другому не могу...
Да и думаю,
что никого,
никого это не волнует.
Кроме меня,
Конечно,кого может волновать такой бред?
Бред чистой воды...
_______________
Я скучаю...
Я умираю без тебя.
_______________
Мне плохо...
_______________
"Менее мучительна сама смерть, чем ее ожидание." (с)
Знаешь,а это было весьма не приятно.
Было даже как-то отвратительно.
Но видимо,я стала куда умнее,чтобы убиваться по тебе.
Что было,то и было.
Я не могу вернуть время,
Не могу его ускорить.
Я не могу заставить тебя что-то делать.
Знаешь,да мне и не хочется.
Я на данный момент живу своей собственной жизнью.
Без тебя не так уж и плохо.
Честно сказать?
Хм.Может я даже и рада,что так все получилось.
Я наконец-то избавилась от этого вранья,о том,что люблю тебя.
Да нет же,вовсе нет.
Кому нужна такая любовь?
Да кому вообще любовь нужна?
Мне отчасти ничего не нужно.
Начались проблемы в жизни,которые куда важнее,чем эта глупая любовь.
Мне надоело общаться с теми,кто меня окружал все лето.
Мне надоели наши с тобой общие знакомые.
Ничего не могу сказать,я скучаю по тебе.
Хотелось бы увидеться с тобой.
Посмеяться,глядя друг другу в глаза.
Но это все прошло.
Ну и да ладно.
Всё в жизни проходит.
Бесследно.
А нам,людям,остается только забывать о наших мечтах,мыслях,чувствах.
Это жизнь-ничего сложного нет.
Да и вообще,всё в жизни невероятно просто.
Ты ещё сам так говорил.
Сижу дома,болею.
Пропускаю своё любимое время года.
Общаюсь с теми,кого давно люблю.
Сашка,есть ещё посты,которые посвещенны тебе.
Нашему счастью,нашим отношениям.
Никогда бы не подумала,что мы снова будем там мило общаться.
Недавно виделись.
Мы так хорошо знаем друг другу.
Мы можем предугадать наши действия.
Мы любим друг другу.
Мы хорошие друзья.
Я надеюсь,мы всегда будем вместе.
Нам нужно обязательно видеться чаще.
С тобой очень приятно рядом.
Ты очень славный,забавный,добрый.
Я раньше думала,что ты конченный похуист,бессердечный и злой.
Оказывается,ты совсем другой.
Ты относишься ко мне не так,как к другим.
Ты понял,что я не люблю твои стебы.
Что мне нужны действительно добрые слова от тебя порой.
Мне нужны порой любящие слова от тебя.
Мне нужно по любому поводу твои советы,твое мнение.
Ты понял все,и стал ещё куда более лучшим,чем был.
Хотя когда ты по доброму потстебывал меня,ты тоже был очень классным.
Обожаю твои серо-голубые глаза.
Два года вместе.
И надеюсь так будет всегда.:*
Я очень сильно разочеровалась в своей "лучшей подруге".
Даша,ты настолько примитивная,глупая,обидчевая и маленькая.
Я всегда понимала,что от возраста очень многое зависит.
Но почему-то не смотря на то,что мне всего 14,
Меня любят многие более менее взрослые люди.
Можно подумать,что когда мне будет с 19 по 23,
никогда не буду общаться с 14-ти летней девочкой
Хотя быть может я очень ошибаюсь.
Многим людям нравится со мной общаться,
Многим молодым людям я очень симпотична.
Многие считают меня хорошей подругой.
А кто-то как милому маленькому ребенку,дает дельные советы.
И в тоже время,меня все уважают,слушают мое мнение.
И что странно,очень часто прислушиваються к нему.
Но обидно то,что меня часто сравнивают с Дашей.
А как мне говорили многие,то Дарья из себя ничего толкового не представляет.
Нарушает свои обещания,зацыклена на прогулках,сигаретах и мальчиках.
В любом обществе,куда она рвется,ей не рады.
Ей не идут сигареты.
А мальчикам она не нужна.
Глупая девченка.
Я не знаю,как могла так долго терпеть тебя.
Столько появилось проблем из нашего общения.
Безумно не приятны порой твои глупости.
Даже тошнит уже от твоего мерзкого поведения.
Надоело лицемерить,и говорить,что люблю тебя.
Ты мне так не нужна теперь.
Мне нравится сидеть дома,читать,смотреть фильмы.
Думать о чем-то.
Раздражает ругаться матом иногда.
Бросила курить,и пью безумно редко.
Бокал вина в приятном обществе.
Вот и все.
Я работаю над собой.
Более менее начала учиться.
Мне надоело гулять.
Мне надоели лица,которые меня так любят.
Меня все время кто-то куда-то зовет.
А так надоело,что хочется просто кричать.
Я не могу понять,когда людя начнут взросеть?
Дарья,когда же ты повзрослеешь?
Да не сдержу я своего обещания.
Я не доучусь с тобой до 11 класса в этой школе.
Я не пойду учиться на психолого с тобой в один институт.
И тем более я никогда не соглашусь поехать с тобой в Питер.
У меня немного другие планы на жинь.
Я отучусь 9 классов.
Поеду в Англию на 5 лет.
В колледж искусств.
Буду заниматься тем,что мне нравится.
Я не буду тратить свое время на глупых,дворовых людей..
У меня будет в жизни все хорошо!
Я знаю
Так порой хочется зимы.
Такой холодной,но в тоже время счастливой.
Такой темной,но в тоже время,чтобы днями святило солнце.
На небе не будет больше звезд,таких как я хотела.
На листьях не будет больше слез,что шли с оставшегося неба.
От этих грез не убежать,и не остаться с ними.
Просто нужно все принять.
Чтобы все было как в той книге.
В той тихой пустоте порой,я чувствую несчастье.
Ведь я была с тобой в ту ночь,
Когда настало лето..
Теплый шарф,шапка,простуда,зимняя такая.
Горячий чай,остатки слез-застыли ветром странным.
И вся та боль,что к нам пришла,забудеться так скоро.
В тот дивный миг,когда весна,придет окутав нас с тобою.
И те все дни,что провели на площади в пустую.
Мы не забудем этой лжи,что была вокругу.
И та любовь,она жива.
Её закрыло снегом.
Она придет и лишь тогда,
Когда снега пройдут за ветер.