-Западный ветер дует, - задумчиво начала Жу. - А знаете, как называется? Зефир, - резко сказала она и замолчала.
- Да, Зефир, - ответила я и тоже замолчала.
Я стояла у самой кромки коричневатой мутной воды. Было холодно, и сырость, веющая от воды и тающего снега, кажется, прокрадывалась в теплое пальто. Солнце почти забралось под одеяло горизонта, но его отражение жидким застывшим золотом сверкало на хрустальных стенах гнутых небоскребов, искривляющих и отражающих во все стороны теплый оранжевый свет огромной звезды. Небо становилось бирюзово-желтым. На горизонте чернел мрачный строй последнего в Москве леса.
Ветер. Он был не сырым, а мокрым. Там, откуда он прилетел, облака рождаются из моря и тяжело летят над землей, будто обремененные непосильной ношей. Кажется, ещё чуть-чуть и облачная громада рухнет на землю и растворится туманом на заброшенном поле. Мне жалко облака - они несут дождь. Им грустно, но они все равно день за днем устремляются на юго-восток, чтобы там избавиться от тяжелых латунных капель, наполняющих их. Чтобы бросить все и устремиться к родному небу.

Ах, сессия - это тяжело. А когда на неё ещё наслаивается переезд... Сегодня вывозим мебель. Наконец-то проведу инет домой. Надо только себя заставить. И ещё попытаться не спать. Подъем, Аня, памалот! Проснулась сегодня на Менделеевской с одной-единственной мыслью - где я? Оказалось, что в метро.
У Жу был классный День Рождения, и конечно же Аня запала на кой-кого. ЖЖЖестьь! Когда же это прекратится? Хотя... клин клином вышибают.

Кто-то с утра забыл выключить газовую конфорку без огня. Она была открыта почти на полную. Насморк не помешал мне почувствовать запах газа, но я подумала, что во всем виноваты соседи сверху, которые с 6 утра начали переезжать. Уже надев пальто, я пошла на кухню посмотреть, что убрать в холодильник, и услышала шум газовой горелки. Хорошо, что я не подумала ничего разогреть на плите, а то бы я этого не писала и строителям не пришлось бы ломать наш дом. Приеду домой - всем по ушам надаю!

Тогда мне было почти три года. Мама с папой торопись в аэропорт на самолет "Москва-Калиниград". Первый раз в жизни я увидела настоящий самолет. Тогда он мне показался огромным и долго поле этого мне снились самолеты. Я хорошо помню, какой на мне тогда был плащ - салатовый с белой подкладкой в темно-синих кляксах, которые почему-то напоминали мне верблюдов. Свет - в аэропорту он был особый - уж очень оранжевый. Помню, что когда самолет взлетал, я увидела внизу фонарные столбы, которые стремительно уменьшались. Но мне не было страшно, ведь я сидела на руках у мамы. Ещё помню облака. Тогда мне все казалось сказочным - вся жизнь. И поэтому облака меня не удивляли.
Помню город. Черный, с разноцветными окошками. Калининград. Темное королевство из детской книжки. У Максима тогда жил хомяк в трехлитровой банке и он дал мне его погладить. Теперь у Максима байк.
Помню прабабушку. Она угощала меня конфетами "Чебурашка". Её звали Авдотья, позор, не помню отчества. Она была женой коммуниста Стефана, которого расстреляли немцы под Смоленском в начале войны. С тремя детьми она ушла в лес, к партизанам. Они подумали, что она подослана немцами, и тоже хотели расстрелять, уже к стенке поставили. Слава Богу, кто-то вспомнил, что она жена коммуниста. Я плохо помню прабабушку. Но я её помню. Царствие ей небесное!

А если ты умрешь, умрешь и не воскреснешь?
Что делать мне тогда? И как тогда мне жить?
Постой, не улетай, ведь что там - неизвестно!
Сожми мою ладонь, и за неё держись.

Я знаю эту боль, я с ней была знакома,
Я знаю этот страх, что дальше - пустота.
Поверь, ты не один, там, далеко от дома -
Продолжи старый стих, но с нового листа.

Когда придет тоска во след былым победам,
То знай, ты не один, и верь в свою звезду,
И я не назову все твои мысли бредом,
Ты только позови и знай, что я приду.

Упала... Но не вниз, а вверх. Шлепнулась о мерзлое мокрое облако. Вокруг туман. Не понимала, что происходит, пока не почувствовала за спиной КРЫЛЬЯ! Конечно, фамилия, все такое, но... крылья оказались выше моего понимания. Попыталась обернуться и посмотреть. Черные, как у ворона. Господи, что случилось-то. Кто я? Хотя я в этом мире уже ничему не удивляюсь. Значит, так надо. А шевелить ими так же просто, как шевелить ушами. Только ветер от них слишком сильный. Позвонила мама. "Мам, я уже к дому подхожу, ща буду", сказала я и завернула за угол. Прохожие не видели крыльев, они никогда ничего не видят - они все время смотрят в землю. Мама слава Богу тоже ничего не заметила.
В субботу пошла на "свидание". Просыпаясь, подумала: "Черт, свидание. Нет, спать! А хинди как же? Ну ладно, на хинди встану." Встала.
Вечер. Чеховская. Полтора часа разговоров ни о чем и никакого интереса с моей стороны. Все, бросаю это грязное дело. Ну не нравится он мне. Просто тогда я была немного пьяна и он был немного без шапки. И было темно. Тогда до меня дошло, почему мне дали черные крылья. Я гарпия! Или черный ангел. Таких не бывает? Все бывает.
Сегодня я спустилась в Ад. Заплатив бабке-Харону за проход и очутившись в толпе мертвецов я встала на стикс-эскалатор, впихулась в аццкий поезд, который отвез меня в юго-западный конец города мертвых. Снег уже почти укрыл белым саваном улицы города. За окном, в которое я так ксати тогда выпрыгнула, возвышаются руины новостроек и скелеты башенных кранов. Снова придется идти в это ужасное главное здание, напоминающее четырехлапого паука, впившегося в мохнатую шкуру Воробьевых гор. Там, в небе, откуда меня выбросили в родной, но уже порядочно поднадоевший подлунный мир, все затянуто облаками и туда пока не пробиться. Но в выходные, когда у меня будет время, обязательно слетаю туда опять и узнаю, что они этим хотели сказать...

Кто сказал, что жизнь - игра? Тогда на что играем?:)
Нет, слов - одни эмоции. И единственная вещь, которая держит меня на этой земле(пока) - любопытство. Это так просто - три шага + один в пустоту. Слесарь закрыл окно намертво, поэтому придется постараться, чтобы его открыть. Сначала я заберусь на стол, потом аккуратно поставлю бутылку воды на тумбочку, уберу стопку книг, дотянусь и сниму цепочку. Дерну окно на себя - оно откроется со скрипом. Телефон, задетый рамой от окна, упадет на пол - он мне уже не нужен) А жалко - только недавно купила. Я посмотрю на краны, на новый учебный корпус, попрощу прощения у всех. Мой последний взгляд будет в пустоту неба, того неба, на которое я так долго любовалась летними ночами; облака, пронзенные лучем солнца, будут так же низко нависать над головой, как тогда, у моря. И звать. И я приду - осталось сделать последний шаг...
"Пока мы живем - смерти нет, когда мы умрем - смерти нет."

Настроение сейчас - Выпить яду или убить себя апстену? Вот в чем вопрос!

И почему я всегда попадаю в такую ж... Аня, убей сибя апстену... Кто, кто во всем виноват? Кто вечно сует нос, куда не следует? Кто на свете самый любопытный и всегда мелет языком то, что не следует, и за это ВСЕГДА получает по башке? Кто хочет стать президентом? Я, я и исчо раз я.
Да, конечно, это случайность. Но валить все на кого-то - это низко. Зря меня взяли в МГУ, такую глупую - пусть теперь мучаются. Хахаха! Нет, я все равно так влипла, как давно не влипала. Господь наказывает нас, исполняя наши желания.
И хуже всего это не когда дура поступает как дура - это нормально. Но когда относительно вменяемая девушка поступает как дура - это ужос, и это Я...

Настроение сейчас - не передать словами какое "хорошее"

Загадки, загадки, загадки...Но все по порядку... Суббота... Да. Танцевать я не умею. Ну и что? Шли домой по темному парку, где нам двоим светила лишь луна, отражаясь в Ангарском пруду. Тот страшный сон, видимо, сбылся, но оказался не таким страшным. Н. говорит, он хороший парень. Поверить Н.? Снова? Да.
А сегодня меня просто ударили дубиной по голове! Сразу после хинди. Не жизнь, а индийское кино... Ненавижу слово "пАдруга", хотя сказавший его не имеет никакого отношения к происходящему. По-моему меня снова грязно разводят на пАдругу... Или на жилетку для соплей... Что лучше, даже не знаю. А оно всегда так бывает! "Анютка тратата... почему не пишешь?" - а на самом деле там есть продолжение - "моя "возлюбленная" не хочет со мной возиться, можно я об тебя сопли вытру?" Жаль, в моем дневнике нет места обсценной лексике

Настроение сейчас - Как всегда себя накручиваю. хм...

Ему уже три года. Купила его к 11-му классу. Там, где раньше лежали ручки и, внимание, зеркальце, теперь ключи от кафы и студак. Заветный студак МГУ. Сколько пота и крови потрачено ради него за два года! Детская мечта. Как-то мы шли с мамой около Фрунзенской, я увидела ГЗ и спросила, что это за здание. Она сказала, что университет. Тогда я думала, что это что-то тааакоее недоступное простым смертным, что им можно только издалека любоваться...
В моем рюкзаке, я помню, всегда валялись какие-то мятые листочки, записки (отнюдь не любовные!). Но там никогда не было дневника. Д/з всегда записывала в тетради и не могла потом найти, что задали, звонила Нельке, но наши разговоры плавно перетекали в... ну это не важно...ларкьян хен, на?))))
Там, где сейчас латынь и хинди, раньше были любовные романы армянина Перумова... А ещё блеск с блестками. Помню, в школе, вооружившись зеркалом и блеском, мы с Нелькой красились им всю перемену. Потом облизывали и снова красились...
Да, этот рюкзак, с которого ещё не оторвалась нашивка "Nightwish" помнит многое...

Мостовые Калиниграда,
Трамваи, звенящие вечность.
Минует фортов ограды
Лишь ветер, морской и встречный.

А река все бежит в море,
И в часах все бежит время.
Как хотелось тогда на просторе
Вновь в седло: трензель, повод, стремя...

И, пришпорив коня, вдоль неба
Мелкой рысью лететь по отливу.
В гонке с вертом хотелось мне бы
Победить, стать на миг счастливой.

На песок цвета снега рухнуть,
Пить душою морскую воду,
А закат будет в туче тухнуть,
Предвещая плохую погоду.

Я в саду растянусь на скамейке
Под молитвы чужих разговоров.
А на небе, как яркие змейки,
Мне начертят судьбу метеоры.

И, любуясь на месяц полный,
Я бывала такой счастливой...
Так же плещутся где-то волны,
Но вокруг снова мир суетливый.

И судьбу умолять не надо:
То найдутся другие люди.
Я не буду просить пощады,
И пусть будет все так, как будет;)

Чувствую себя чукчей. Гум второй день не топят, черти. Кофе, чай?-Чай. В воскресение расплакалась: улетели мои ангелочки... Танечка так похожа на меня почему-то, пела песни и ела кубики. Ваня носился по квартире, мучил пианино и толкал Таню так, что она летела на другой конец комнаты,а ещё сказал Алене, что она не полетит в Норильск, а останется в Москве. Тем же тоном он говорил, что хочет сломать мне руку. Не все любят Москву - Ваня не любит.
Да... любовь меня совсем не греет. Потому что не люблю никого. Потому что это уже не интересно - кого-то любить. Надо опять куда-нибудь поехать.
Хочу есть. Вижу снег и хочу есть - какая связь? Памалот...
Вдали мелькает линия Маннергейма. Замерзшее озеро. Неспеша на лыжах. Темнеет. Искристый закат цвета розового леденца. Собирали треснувший у берега лед и ели... Потом пели песни, выйдя на середину озера. Нас слышала только луна, круглая и низкая, и жутко холодная... Саш, помнишь?

Сегодня ночью у меня по дому ходил домовой. Я проснулась и услышала странные шаги, похожие на шаги зверька, потому что если бы это был человек, то скрипели бы половицы. Сначала я подумала, что это папа или мама, или Алена, но все спали как убитые. Я очень сильно перепугалась! Но потом решила, что никакой домовой не заставит меня не спать всю ночь от страха и отрубилась. Вот такая вот история!
ЗЫ. Надо перестать учить фольклор и переключиться на языкознание. МБ тогда ко мне ночью придет тень Соссюра;)

С утра меня разбудил звонок телефона. Алена жалестным голосом просила принести ей в школу английский, который она забыла дома. Пришлось идти.
Пока дошла, чуть не утонула в лужах! Пройдя по новым ступенькам крыльца, поняла, что старые, по которым я скакала, когда заканчивались уроки, намного роднее. Алена ждала меня за входной дверью. Сколько раз я стояла возде этой двери, убеждая орханника выпустить меня за забытой тетрадкой (какая была рассеянная, такой и осталась!)Перилы на главной лестнице покрасили в серый цвет - ужос! Уходя, заглянула в окно, посмотрела на крючок, где всегда висела моя куртка. Прийдя в школу в 8.15 я всегда знала, кто пришел, а кто проспал, и у кого какая куртка. Там, за стеклом, Ольга Юрьевна вела малявок из столовки в класс. Я ненавидела столовку! Там всегда давали что-то несъедобное, когда давали... Какие-то девчонки сидели на лавочках. На наших лавочках! До сих пор иногда спускаюсь в универе на первый этаж, в надежде посидеть. А у нас тут лавок нет! Господи, какая я взрослая!

Снилась Люба. В красной кофте, с длинными некрасшенными волосами. Странно, почему она мне приснилась? Как-то уж совсем без повода. Наверное, чтобы я не забыла поздравить её с Днем рождения. Постараюсь не забыть...
Вчера два часа просидела в библиотеке, переписывая колядки. Бог наказал меня, исполнив одно из моих желаний!
Из задуманного стихотворного опуса получился полный берд на пятнадцать четверостиший. Сопли с сахаром. Прям аж бесит! Надо над этим подумать...

МММ... Одела короткое платьице и увешалась янтарем. На остановке от нечего делать разглядывала свою длинноногую стройную тень, похожую на японскую анимешку.
Сегодня парень опять уступил мне место в метро, я попыталась отказаться, но он был очень настойчив.
Начала-таки то, что задумывала, но как всегда из этого выйдет не то, что задумывала... Только бы не заснуть на языкозе, только бы не заснуть! Вчера проснулась на философии от фразы лектора, что души нет. А, может, и правда нет?

Сегодня мне признались в любви. По интернету, глупо и банально. Этот человек почти не знает меня. Если бы он знал меня, никогда бы этого не сделал, потому что те, кто знал, никогда так не делали.
В выходные с Жуком жучили на даче. Костер, луна и два Жука. Белых, пушистых, никому не нужных Жука! На следующий день я лизнула какой-то дедушкиной настойки и попыталась заснуть в чашке. Жу просто валялась пацталом.
Когда ехали туда, попросили молодого мента закинуть рюкзаки на полку. Этот мент потом клеился всю дорогу. Жу всучила ему хендауты про русскую языковую картину мира и ему пришлось читать. ахахаха! Да, мы жестокие!
Я поняла, что мне везет на военных, а Жу на нерусских. Сегодня опять в целым взводом в метро ехала. А тот мент - синтез того и другого был, потому что он армяшка был.
[700x525]

Читая в автобусе диалог на хинди, почувствовала себя магистром Йодо: "Книга где имеется? - Книга столе на имеется." В метро безуспешно пыталась въехать в латынь.
Вчера в метро пыталась Жу объяснить все на свете через дихотонии Соссюра. Я-то поняла, что хотела сказать, Жу нет.
Пробки в полодиннадцатого вечера - это нормально? По-моему - нет! Зато на меня пялился симпотный парень из соседней маршрутки. Тогда я подумала: судьба - это система Соссюра. Она все время говорит мне:" Соловьева, ты думаешь, ты умная? Ты ДУ-У-УРА!!! Я умнее и сильнее тебя в тыщу раз, а ты все равно барахтаешься и пытаешься плыть против течения вместо того, чтобы успокоиться. Ты думаешь, ты сама всего добилась? Если бы не я, ты училась бы в ПТУ, а не в МГУ! Соловьева, ты просто обнаглела вконец - хочешь все и сразу. Поэтому я никогда не буду делать так, как ты хочешь. Никогда!" Она права. Бог дал, Бог взял - на все Его воля. И меня это устраивает, хотя меня никто не спрашивает:)

Сегодня я разбила четыре кафедральные чашки и зря сбегала в ГЗ. Сегодня я убедилась, что никого не люблю и не смогу полюбить так же сильно, как саму себя. Даже, не знаю, хорошо это или плохо.
Мы шли с Жу в наш ГУМ из ГЗ и на нас падали листья. Дотенькие и озёненькие. Так и подмывало брякнуться в них!
Последний раз я видела его год назад. Выходя из вагона, он кивнул мне головой.

Вчера меня оцветочили(или обукетили?)и, наверное, хотели поговорить по душам. Да, я опоздала на 20 минут, но это ничего не значит. Мы пошли на остановку и только хотели разговориться, как я увидела ... Дашу! Дашин рот не закрылся ни на минуту, пока мы мерзли на остановке и ехали в автобусе. Выйдя из автобуса, я поняла, что все ещё хуже, потому что на остановке стоял папа! Короче, мы так и не смогли поболтать. Букет был подарен здря. Зато у меня теперь хорошее настроение!
[700x525]