От 0 до 10 - холодно, не важно
Куришь сигареты, тихо и отважно
Прожигаешь свою душу
Дым из лёгких выдыхая
Убиваешь себя, но при этом познавая
И простуда здесь не в счёт
Здесь в цене другая тема
Ты по улице идёшь
Просто так идёшь, без дела
Всё вокруг тебя неважно
Это мелочи теней
Ты прожигатель чужих жизней
Ты, властелин земных огней
Тихим взглядом накрывая
Смотришь ты издалека
Для тебя чужие слёзы
Это просто лишь вода...

Пожалуй я немного устала, но ведь это ничего,отдохну может...
Странно ехала сегодня в метро а на меня так заглядывались, что прям немного даже неудобно было...
Просто один парень аж глаз не отрывал, я даже немножечко начала стеснятся, но потом включила плеер на всю и меня мало что интересовало...
А так день как день... Прошёл, ну и ладно...
[382x460]

Всё иду в технарь... Не желайте удачи, мне уже ничё не поможет(((

Она грустным взглядом окидывала все вещи в этом помещении и всех входивших и выходивших людей. Изображение было невнятным и неточным, будто просматривалось через тусклую линзу.
Люди уже не казались такими страшными, она совсем не боялась их, даже наоборот, жалела. Все они были окружены серой пеленой, и ей даже показалось, что они идут по одной программе, да и куплены по одной цене.
Она же сидела и показывала всем своим видом, что она не такая. Эти самым, даже ошарашивая людей.
Многие, проходя мимо, делали вид, что не замечают эту готическую нимфу. Но она знала, что в потайных уголках души, они любуются ею, и завидуют ей.
По истине она была красива: пряди её светлых волос падали на плечи. Другая часть волос, выкрашенная в чёрный цвет, спадала на её лицо, касаясь густо накрашенных ресниц. В глазах читалось что-то непонятное, что-то родное, но, увы, забытое временем, людьми, да и всем. Нельзя было отвести глаз от её взора, эта непонятность только придавала ей таинственности и манила куда-то в смуту, в темноту…
Её губы были великолепны, особенно их цветовая гамма. Это был цвет лепестков роз. Вы когда-нибудь видели нежно розовые розы? А у неё были такие губы, Их даже хотелось потрогать, потому что было ощущение, что это были не губы, а лепестки роз…
Лицо у неё было нестандартное, индивидуальное, но безусловно симпатичное. Иногда приветливое, иногда грустное, но никогда на нём не появлялась злая гримаса…
Говоря, про её одежду, нельзя не подчеркнуть элегантности. Классический стиль очень шёл ей, и она это понимала. Но даже в таком классицизме ей удалось внести что-то своё. Например, её ботинки на платформе, которые удлиняли, и без того длинные, ноги. Но даже при таком дисбалансе, всё смотрелось гармонично. Не могу сказать, что женственно…. В ней было что-то такое, что могло сочетать мужественность и женственность. Это смотрелось блаженно…
И в таком виде она одиноко сидела, практически неподвижно, смотря на каждую деталь. И никто так не узнал, что она думала в этот миг, о чём мечтала…
(ну думаю не трудно догадаться, в этом рассказике ресь про меня)))

Как художник мажет кистью по холсту, так же я своим кровавым пальцем пишу по стене… Зачем я это делаю? Да не важно…
Я просто ловлю этот миг, меня не интересует время, чья-то политика, чьё-то мнение…
Я просто понимаю, что живу, вот и ценю, то что у меня есть… Хоть это совсем не много, пусть это всего лишь жизнь… Да, правда всего лишь, но и этого много….
Я открываю окно, высовываю руку и чувствую лишь капли дождя, но и этого много, даже слишком. Я смотрю за окно и тону где-то там, где-то в той пасмурности, в том дожде. Я смотрю и вижу падение листьев, вот и я один из таких листков. Никогда не умираю, живу, падаю, гнию, становлюсь удобрением, впитываюсь в землю, потом в корни и вот я опять листок…
Кровь уже не течёт, но больно, а это важно, это ценный миг, слишком ценный…
Сладостная боль доносится нервным импульсом до моего мозга, чётко слышу биение сердца.
Затаила дыхание, слушаю лишь музыку сердца…
Дождь всё стучит, одаряя меня своей прохладой. По привычке дышать, дыхание возвратилось и опять как по часам: Вдох, выдох, вдох, выдох…
Получаю от дождя огромное удовольствие – это как оргазм. Хочется кричать от наслаждения, вот оно то мгновение.
Хотя я говорю, то о чём не знаю. Ведь никогда не испытывала оргазм и не знаю, по сути, что это. Но для меня это не важно. Важно, то что есть я и это мгновение.
А всё таки как на душе приятно, немного щекотит в животе. Мурлычу как кошка – ценный миг, вернее неоценимый.
Рука замёрзла, закачинела, пришлось отогревать её…закрываю окно… замёрзла…
Хочу спать…Прилегла, опять сладостное чувство, сон начинает меня нежно обнимать, сознание прощается поцелуями. Глаза слипаются, засыпаю… Ведь сон – это временная смерть, а когда просыпаемся – воскрешение… ценный миг…. Уснула или лучше умерла… Провал…

Любовь - это болезнь. Это наркотик, ведь когда она кончается, что происходит? Ломка, больно, тяжело... а после приходит чувство пустоты и ничего... далее заменяем её либо алкоголем, либо наркотой, либо ещё одной любовью...
Что хорошего остаётся после любви? Горький осадок, мысли о суециде и пр...
Как не поймёте - это всего лишь химия... Формулы, структуры, вещества, молекулы, атомы... Хватит уже...
А поэзия и проза, романы о любви, люди придумали ради своего же развлечения... Но разве вам не надело веселить себя???
Почему я считаю, чо любовь - это болезнь??? Да потому, что признаки те же: не хочется есть, пить, спать и всё в этом роде... ведь болезнь....
Как вы не поймёте, нет любви, просто НЕТ... Есть инстинкт размножения, тупо секс... Ведь жучки тоже спариваются, но любовью это не назовёшь, а потому что смешно... Вот и люди так же смешны....
А любить тупо ради секса, ну бред полный, хотя так сейчас и есть...
Сколько войн из за любви, смертей, разрушенных умов... Ужасно - это всё...
Даже во многих учебниках расписывается, что любовь - это только привязанность, и больше ничего...
И пусть - мой пост звучит ценично, да и пусть вам будет меня жаль... Но только моё мнение имеет право быть, и я так и буду его отстаивать!!!!!!!!!

Фотографии Adeida_Sega_L : Готика

Одиночество... нет это меня не пугает... Смерть... не страшно...
Люди... наверно это оно и есть, скорее меня пугают не люди, а сама я... Может я слишком высоко себя оценила? А на самом деле я ничто и никто, а моё мнение это лишь бред? Наверняка все так и думают...конечно так и есть...
Я же никого не заставляла общаться со мной, никого не заставляю себя любить... Я же сама иду всем на уступки, стараюсь не спорить, стараюсь не аргументировать своё мнение, лишь потому чтобы вам жилось легче... Да уж куда мне до вас, вы же такие умные, красивые... а я... глупая, уродина и пр... Наверняка вы правы, чтож я опять не буду с вами спорить...Просто я не понимаю зачем это делать, всё равно моё мнение не ценят, и как я заметила кое где даже удаляют мои коментарии, а зачем я тогда кому то буду писать? Зачем? Если вы так поступаете, ну, конечно, это не вы такие плохие, это лишь я такая плохая и ужасная...
Всё может быть, всё...
[375x500]

Блин, оказывается есть девушки с которыми можно нормально поговорить, которые меня понимают, это офигительно...
Им обсалютно всё равно на то как я выгляжу.... Они не станут меня обсирать...
Прогулка супер... Хоть я и болею, но всё равно класс...
Бесил, лишь один факт, меня заставляли улыбаться, ужас, ну не люблю я улыбаться, но я как всегда пойду на уступки... А ещё девчёнки оценили мои стихи, большое им спасибо)))
[375x500]

Вчера в передаче «Пусть говорят» обсуждалась тема про девственность. Во сколько и когда нужно лишаться её, стоит ли её хранить, про то как девственность портила всю жизнь, про продажу девственности, про дядю который предпочитал только девственниц и пр.
На самом деле это всё ужасно. Я считаю, что это очень интимная вещь, и вообще не стоило говорить про неё на телевиденье. И мне жаль тех людей которые туда пришли, если конечно же это не актёры.
Там говорили про то, что девственность – это подарок, но вот есть мужчины которые такие плохие и её не ценят... Ну, да безусловно бывает так, что такого подарка не оценивают, но, как опять же считаю я, это подарок в первую очередь для девушки... Потому что она знает, что она отдалась этому молодому человеку, потому что искренне его любит.
Про то во сколько нужно терять девственность: Я же говорю, это тема сугубо личная, и каждый решает, как где и когда...
ТАКУЮ ДЕЛИКАТНУЮ ТЕМУ ДОЛЖЕН РЕШИТЬ САМ ЧЕЛОВЕК.
Я просто хочу сказать одно, любите друг друга, вот и всё. А девственность, девственность – это важно, но нужно быть не только девственным телом, но и внутри, в своих мыслях и побуждениях...

P.S. Прошу прощения у редакторов этой передачи и темы, что я упомянула их название в своём посте, и высказалась по этой теме. Ещё раз простите…
[500x375]

Я чувство сознанья
Меняю на вечность
Я жду то свиданье
Чтоб уйти в бесконечность
Бежала, бежала
Ото всех уходила
От боли кричала
Но вновь приходила.
Не видела смысла
Продала себя же
И туча нависла
Но как же, но как же?
Любовь без ответа
Полюбят и бросят
Нет в мире ответа
Ничего не запросят.
Неважно, неважно
Слёзы исчезнут
Душа вся продажна
А друзья все не вечны..
Бросалась словами
Хотела так честно
Но стали врагами
Обещавшие, вечность.
Курок не нажала
Не порезала вены
Себя проклинала
За свои же измены…

(((

В колонках играет - просто шум
Настроение сейчас - как то грустно

Общяешься с человеком, думаешь, что он клёвый, классый и воообще супер, а на деле выясняется, что он посто чмо... И от этого даже не посебе, но нет разачарования, просто такое чувство, что ты это заведомо знаешь, что это где то уже было... Наверно - это итак...
Всё уже это было, да и людей таких было не мало, а сколько ещё будет, непересчесть...
И этот факт меня бесит, просто убивает... Неужуле просто нельзя общаться с людьми, что бы не обламывать друг друга, что бы просто было прикольно от общения, но не врать, не придумывать нелепец, по детски честно. Да наверно этого никогда не будет, каждый наровит только использовать меня в своих целях, обмануть и пр. а потом просто выкинуть на улицу, как надоевшего котёнка. Наверно я и есть такой котёнок. Либо меня будут любить, либо я всю жизнь буду чьейто игрушкой, и меня будет это тяготить, или же меня просто выгонят на улицу, где шансы выжить склоняются к минимуму...

[333x450]

Вот мы и съездили в Коломенское... А две готички, одна законченная, то есть я, а другая пока нормальная... Ну было на самом деле очень весело...
Там такие старые могилки красивые, просто класс..
Мне ещё оч понравилась реакция людей на наш вид))) Весело...
Вообщем сё было супер... жаль что не смогу выложить в инет фотки, просто они на мобиле, а мобила старая, и нельзя кидать фотки... Жесть... Ну ладно кину вам чужую фоту из Коломенского)))
[700x525]

Явно чувствовалась усталость, с самого утра, ехала засыпала, в техникуме тоже практически на всех парах спала... А когда уже домой, эт случилось не давно потому что я ток приехала, можно сказать спала в метро, да и когда шла домой... Вот так тяжела жизнь студента... Ну на выходныхя планирую отдохнуть, а потом снова в техникум, вот так вот)...

Простите меня за то что я так редко появляюсь в дневе, это лишь потому что далеко учусь, а приезжаю я просто без сил... И по приезду меня только интересует как бы поесть... А ещё домашка, и пораньше спать надо, чтобы в 6 утра уже вставать в техникум...
Я конечно буду пытаться хоть что то писать, но если будет время, так как чаще всего я приезжаю в часов 7 - 8 вечера....
Я не хочу загромождать этот пост, но в принципе моя философия не изменилась, только я ещё хуже стала относиться к людям, но не ко всем, в оснолвном к девушкам, так как в ненавистном мне техникуме, учатся в большей степени существа относящиеся к слабому полу...
Да и всё более стала проявляться готика, уходя из колледжа я захожу на кладбище, Богородское, может слышали такое, мне там очень нравится...
[530x698]

Эт не шарага, эт ужас...((( Как жаль...

В колонках играет - Чёт на Линду потянуло
Настроение сейчас - Эх

Ну всё, я поду щя по бырому оденусь и в шарагу, ужос... Немного еня это глушит... Но переживу, всё будет кул...
Хотя сознание уже на грании поражения в этой войне, но это лишь предисловие, я обязательно выйграю эту бойню)

Завтра попиликаю в колледж... Жесть, ну если меня наепали, всю рожу кому нить разобью, даже знаю кому...
Просто меня это разозлит, я себя знаю, было бы клёвым, погулять с кем нить... Просто обуенно... зажеч, но наверно мне не суждено...
Как жаль...

В колонках играет - шум колонок
Настроение сейчас - Пойдёт, а мож и поедит

Почему когда я произношу такие слова типо вампиры и готика, у меня шекочет внутри... Мне знакомо это чувство, это влюблённость.. Чёрт, ну чё за моразм, любит и влюблятся нужно в мальчиков, лан всем пок, мож ещё что потом напишу, а то брат тут стоит и ноет)))