Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался «до воздуху» из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу – очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвал бы у физиков всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому «сортир». Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
— Афуеть! – вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома что-то принялось вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый – серы!
— Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! – громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
— Ниц, значица! Перед посланцем, значица! – сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
— Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
— Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! – пошел в наступление Петрович – Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто… фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
— Ну ни хрена себе! – очухался демон и захлестал себя хвостом. – Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь…
— Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
— Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. – протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
— Что это было??? – спросил демон протирая глаза.
— Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать… А ты, я гляжу, слабоват будешь… — хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
— Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя… Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
— А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен…
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
— Хехе, ну вот нас и трое стало! – крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
— Тебя звать-то как, подлюка? – по доброму спросил Петрович и протянул гостю Читать далее...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на*уй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за*бало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, е*лан», а в ответ слышите «Вася, сам е*лан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м
этажом. Это TTL=1. После того как пакет и*анет — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза*бали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host.

Хоккей
ЧЕМПИОНАТ МИРА. Финал

Все! Проклятие снято! Чур тебя, дьявол! Гуляй, страна! Только так! Такие проклятия, как наши, можно снимать только так. В величайших матчах в истории международного хоккея. Против лучшего из соперников. У него дома. При "ненашем" судействе. На нервах. На крови. На воле.

На... черт возьми, писать трудно - руки дрожат. 1993 год - последний год нашего чемпионства - был сто лет назад. Последние две недели длились сто лет. В столетие ИИХФ наши с вами сто лет одиночества подошли к концу. С новым веком, Россия!

С НОВЫМ ВЕКОМ, РОССИЯ!

КАНАДА - РОССИЯ - 4:5 ОТ (3:1, 1:1, 0:2, 0:1)

Голы: СЕМИН (Овечкин, С. Федоров), 1:23 (0:1). БЕРНС (Рой, Грин), 3:54 (1:1). КУНИТЦ, 9:17 (2:1). БЕРНС (Сан-Луи, Хитли), 14:51 (3:1 - бол.). СЕМИН (Корнеев, А. Марков), 21:14 (3:2 - бол.). ХИТЛИ (Гецлаф), 29:56 (4:2). ТЕРЕЩЕНКО (Семин, Тютин), 48:55 (4:3). КОВАЛЬЧУК (Прошкин, Радулов), 54:46 (4:4). КОВАЛЬЧУК (С. Федоров, Овечкин), 62:42 (4:5 - бол.).

Канада: Уорд. Хэмхус - Баумистер, Нэш - Гецлаф - Хитли. Жовановски - Стэйос, Кунитц - Стаал - Сан-Луи. Кит - Бернс, Чимера - Спецца - Шарп. Майерз - Грин, Рой - Тэйвз - Доун.

Россия: Набоков. Никулин - А. Марков, Морозов - Зиновьев - Ковальчук. Корнеев - Гребешков, Семин - С. Федоров - Овечкин. Прошкин - Тютин, Сушинский - Горовиков - Зарипов. Д. Марков - Калинин, Афиногенов - Терещенко - Радулов.

Штраф: 8 - 12.

Большинство: 6 (1) - 4 (2)

Броски: 29 (15+8+6+0) - 32 (5+12+13+2).

Судьи: Ларкинг, Виннеборг (оба - Швеция).

18 мая. Квебек. Colisee Pepsi. 13 339 зрителей.

Слава МАЛАМУД, Павел СТРИЖЕВСКИЙ

из Квебека

Как это описать? Как передать состояние тотальной взбудораженности - еще большей, чем когда собираешься на свидание с женщиной, о которой мечтал много лет? Когда понимаешь, что вот-вот станешь свидетелем события, которого не было еще никогда и, возможно, при твоей жизни больше не будет? Наверное, только так и описать: Квебек. Чемпионат мира. Финал. Канада. Россия. Как много в этих звуках...

ФИНАЛА КАНАДА - РОССИЯ НЕ БЫЛО НИКОГДА

Вопрос на засыпку: когда в последний раз сборные России/СССР и Канады играли в финале чемпионата мира? Не спешите ворошить справочники и звонить папе. Ответ неочевиден, но прост - никогда. За всю историю чемпионатов мира было три случая, когда команды этих стран встретились друг с другом в последний день турнира, и исход этого матча решил судьбу золотых медалей - в 1954, 1955 и 1958 годах. Канадцы выиграли дважды, мы - один раз. Однако, тогда не было финалов как таковых: чемпионаты мира проводились по круговой системе. Не было тогда и сборных Канады: защищать честь родины хоккея на мировые первенства ездили любительские клубы. Так что вчерашний поединок действительно вошел в историю как первый в своем роде.

Но то, что две хоккейные супердержавы оспорили главный приз ИИХФ впервые за 50 лет, не укрылось от внимания канадских журналистов, решивших вспомнить великие вехи. В далеком 1958-м суровые ветры перемен только-только начинали обдувать канадскую землю. Была проиграна Олимпиада-56 в Кортина-д'Ампеццо, а ЧМ-57 в Москве канадцы бойкотировали из-за вторжения советских войск в Венгрию. Никогда раньше канадцам не приходилось сидеть без золота два года подряд, и миссия, с которой в 1958-м отправился на ЧМ в Осло клуб "Уитби Данлопс", была воистину великой.

- Это было травматичное время для канадского хоккея, - вспоминает капитан того "Уитби", 75-летний Гарри Синден. - Никто не мог поверить, что мы уже не чемпионы. Когда мы поехали в Осло, вся страна ждала, что мы вернем ей утерянное.

Любители страну не подвели, выиграв у команды Локтева и Александрова - 4:2. Что касается Синдена, то его ждали еще более великие дела: именно он тренировал сборную Канады во время суперсерии 1972 года.

Владислав ТРЕТЬЯК: "В 72-м САМИ ОТДАЛИ ПОБЕДУ"

Кстати, о том, какое место в истории Канады занимает 1972 год, очень легко догадаться, заглянув в школьные учебники истории. Или просто поговорив с любым туземцем старше 40 лет. А можно даже и гораздо моложе. Например, с капитаном нынешней сборной Шейном Доуном, который несколько лет назад за какие-то бешеные деньги приобрел портрет Пола Хендерсона с автографом и повесил его на стене в своем доме в Финиксе. Хендерсон, напомним, забил победный гол в суперсерии и в одночасье стал национальным героем.

Почему-то именно о нем вспомнил в разговоре с нами другой известный участник тех событий, Владислав Третьяк.

- Вот же, действительно, взлетел мужик, - сказал президент ФХР. - Он потом ничего особенного не сделал, даже в ВХА не блистал. В Зале славы его тоже нет. Но каждый канадец знает его имя... Мы тогда сами победу отдали. Приехали в Москву гордые, думали, что сейчас их уничтожим. Ребята с тренировок сбегать стали. А канадцы наоборот - только злости набрались.

Читать далее...

Поздравляю сборную России по хоккею и всех болельщиков с блестящей победой в финальном матче Чемпионата Мира!!!
В напряженнейшем поединке наша сборная порвала "на британский флаг" хозяев Чемпионата - сборную Канады, несмотря на (на мой взгляд) судейство в сторону хозяев.
Голы: СЕМИН (Овечкин, С. Федоров), 1:23 (0:1). БЕРНС (Рой, Грин), 3:54 (1:1). КУНИТЦ, 9:17 (2:1). БЕРНС (Сан-Луи, Хитли), 14:51 (3:1 - бол.). СЕМИН (Корнеев, А. Марков), 21:14 (3:2 - бол.). ХИТЛИ (Гецлаф), 29:56 (4:2). ТЕРЕЩЕНКО (Семин, Тютин), 48:55 (4:3). КОВАЛЬЧУК (Прошкин, Радулов), 54:46 (4:4). КОВАЛЬЧУК (С. Федоров, Овечкин), 62:42 (4:5 - бол.).
Судя исправился только к третьему периоду, и тогда игра стала равной.
Мы были сильнее.
УРА!!! Товарищи.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Предвкушаю пятницу. Чуть слюной не захлебнулся.

NASA скоро окажется в полной зависимости от российских космических кораблей и носителей и хочет убедиться в их безопасности

[показать]

Составители доклада конгресса США отмечают, что после прекращения полетов шаттлов в 2010 году NASA на 5–6 лет останется без собственных средств доставки людей и грузов к МКС. Но прежде, чем «попасть в зависимость» от российских кораблей, американцы хотят убедиться в их безопасности. В частности, они полагают, что у «Союзов» есть проблемы с отделением спускаемого аппарата. Россияне готовы пойти на беспрецедентные меры, чтобы разубедить коллег.
Срок действия соглашения, позволяющего правительству США перечислять средства российской стороне для оплаты использования российских космических аппаратов, истекает в 2012 году.
«Члены экипажа «Союз ТМА-11» испытывали ничем не объяснимые разнонаправленные рывки и ускорения»С продлением срока договора сложностей не предвидится. Это чисто техническое соглашение заключается на межправительственном уровне и позволяет правительству США перечислять средства из американского бюджета иностранным компаниям в рабочем порядке на весь срок его действия. В противном случае для каждой транзакции потребовалось бы специальное решение конгресса.
Администрация Джорджа Буша 11 апреля этого года официально обратилась в конгресс с просьбой принять новую разрешительную поправку к бюджету в течение 2008 года, так как на строительство одного «Союза» требуется срок до 36 месяцев.
Однако прежде, чем «попасть в зависимость» от российских кораблей, американцы хотят убедиться в их безопасности. Опасения вызваны тем, что из 11 кораблей серии «Союз ТМА» три совершили посадку в так называемом режиме баллистического спуска (БС), который приводит к воздействию на космонавтов перегрузок, близких к грани физиологических возможностей человека – порядка 9–9,5 g. Кроме того, расчетная точка посадки в режиме БС находится далеко от обычных районов приземления спускаемых аппаратов.
Напомним, посадку в таком режиме совершили «Союз ТМА-1» и два предыдущих корабля серии, 10-й (21 октября 2007 года) и 11-й (19 апреля 2008 года). Сейчас на орбите находится «ТМА-12». Если в первом случае «срыва на баллистику», по некоторым сведениям, мог быть виноват экипаж, то в двух крайних случаях, скорее всего, техника.
Дело в том, что после выдачи тормозного импульса и перехода на траекторию снижения спускаемый аппарат (СА) «Союза» еще некоторое время остается соединенным с приборно-агрегатным отсеком (ПАО). Это сделано для того, чтобы ПАО не оставался на орбите в виде космического мусора, а сгорал в атмосфере.
В определенный момент автоматика дает команду на отделение ПАО. После этого в действие вступают взрывные болты – тип широко используемого в космонавтике соединения, обеспечивающего мгновенное разделение элементов конструкции путем подрыва небольших зарядов ВВ.
Для расследования причин перехода в баллистический режим 19 апреля создана специальная комиссия, которая пока еще не завершила работу, однако, согласно доступной информации, основные претензии пока предъявляются к работе пироболтов, которые не обеспечили своевременное разделение отсеков после выдачи соответствующей команды.
Так, инженер NASA Билл Герстенмайер завил, что у ТМА-10 и ТМА-11, скорее всего, были проблемы с разделением ПАО и СА. По его словам, члены экипажа «Союз ТМА-11» Пегги Витсот и Юрий Маленченко указали на то, что после команды на разделения СА двигался «необычно», то есть они испытывали ничем не объяснимые разнонаправленные рывки и ускорения, это происходило после разделения отсеков и до перехода в БС.
Примерно такого же мнения придерживаются и эксперт NASA Джеймс Оберг, бывший специалист по управлению полетами.
8 мая в журнале IEEE Spectrum Оберг опубликовал статью, в которой рассматривал внутренний отчет NASA «Анализ баллистического спуска в полете 15S» (15S – американское обозначение «Союза ТМА-11»), составленный Джорджем Кафкой, начальником директората по обеспечению безопасности миссий на МКС. В этом отчете отмечается тот факт, что телеметрическая информация с ПАО поступала еще некоторое время после команды на разделение отсеков, хотя должна была пропасть после разрыва соединительных кабелей.
Между тем режим БС отнюдь не считается «нештатным», как пишут многие СМИ. Дело в том, что система управления спуском (СУС) на кораблях типа «Союз» работает в трех режимах: автоматическом, ручном управляемом и баллистическом (АУС, РУС, БС). На бортовом компьютере корабля производятся расчеты траектории спуска для всех витков полета «Союза», как на штатный полигон посадки, так и в выделенные районы приземления и приводнения по всему земному шару.
Районы посадки записаны в документации. Управляемый спуск рассчитывается ежесуточно на так называемые первые суточные витки (и предпоследний суточный), когда приземление происходит на штатный полигон (многоугольник в известном стандартном районе).
Расчеты БС производятся на каждый виток: в случае пожара на Читать далее...

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....








Читать далее...

Чо за хрень (прошу прощения за бедность речи)... Третий родственник с начала года отправился в лучший из миров...

[251x157]
Ну, вот... Теперь я с правами . Осталось сделать страховку (ОСАГО) и одним "У"... (остальные буковки добавьте сами) на дороге станет больше

Были у тов. VexeR в дневнике Мутанизмы. Нарыл еще несколько:
Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел — единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел — самка дятла.
Злон — хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам — маленький сторожевой бегемот.

22 марта осуществили очередную заброску на Paintbal. Так же как и в прошлый раз - море эмоций и огромный заряд позитива. Видеоотчет от тов. Finn (один из организаторов) лежит здесь: http://forum.stalkerteam.ru/viewtopic.php?f=2&t=881

Это цитата сообщения Красавец Мужчина Оригинальное сообщение

Медицинское жглово..

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач
обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.
Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

После тяжелой и продолжительной болезни, пациент скончался.
Вначале, как упоминалось ранее, скончался хард (ну, не знали мы, что банка не герметичная). Потом, не выдержав тяжелых условий окружающей среды, скончался блок питания. Вскрытие показало, что смерть произошла по причине вспучивания и вырывания из платы электролитов вследствие отсутствия маслостойкости у последних. Довершило картину расслоение материнской платы.
Мир его праху.

P.S. Как только разживусь фотографиями, обязательно выложу.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера. :)

Занесло меня в субботу (09.02.08) поиграть в PaintBall. Забавный оказался спорт. Адреналина, огромная доза. Всем советую, т.к. начисто выбивает из организма всякую агрессию. Правда есть небольшой недостаток: болит вся тушка. С непревычки болят мышцы, особенно ноги. Потому что постоянно бегаешь в полуприсяди. И синяки от попадания в тушку. Но это не очень страшно.
Небольшой фотоотчет лежит здесь.
http://foto.mail.ru/mail/mzema_otd_54/PaintBall_10_02_2008

Что то меня как то заморочило... Потянуло на размышления, философию и прочие нехорошие вещи. Вот, перечитал на днях "Обитаемый остров" А. и Б. Стругацких и подумалось мне, что наша современная действительность очень под это подходит. Только в место оболванивающих башен, в нашей действительности выступает телевизер и интернет. А в место "выродков" - люди, которых от происходящего тошнит (вроде меня), но котоые сделать ничего не могут (или не хотят (или хотят, но на революцию не готовы)).
Вот, мысль пропала...

P.S. Мысль вернется, продолжу...

P.P.S. Стругацких почитать можно здесь: http://rusf.ru/abs/books.htm

Вот такая вот картиночка...
Без комментариев.
[494x698]

И так, продолжаю повествование о жизни компа, утопленного в масле. Сначала позвольте представить вам это чудо творение:
Картинки посмотреть можно здесь...
Теперь, когда Вы представили весь гений Нашей инженерной мысли расскажу о потерях и прочих граблях.
Потеря произошла одна, но довольно существенная. Дня через два умер хард. По результатам проведенного расследования выяснилось, что хард имеет технологические отверстия в банке с блинами. То есть банка не герметичная. Поэтому новый хард пока живет снаружи, видимо до вскрытия старого харда и выявления причин протечки, а также, по возможности, их исправление.
Теперь о граблях.
Грабли первые - это вонь от нагретого масла. После нескольких часов работы, когда масло нагревается градусов до 45-50, находиться рядом очень тяжело. Происходит это из-за того, что масло - автомобильная минералка, а не специальное трансформаторное.
Грабли вторые - это нагрев всей конструкции и, соответственно, таких элементов как процессор, чипсет и силовые элементы градусов до 65. То есть аквариум превращается в масляный обогреватель, а целесообразность такой системы охлаждения начинает вызывать большой вопрос.
Вариантов решения данной проблемы пока вырисовывается два:
1. Замена одной из боковых стенок аквариума или ее части на большой алюминиевый радиатор типа "Железяка с ребрами".
2. Прокачка масла через радиатор от автомобильной печки или компьютерной водянки. Станет чуть шумнее, но общая эффективность вроде должна возрасти.
Пока ни один из вариантов не реализован, т.к. я склоняюсь к варианту № 2, а хозяин - к варианту № 1.
А теперь о косяках, выявленных в процессе эксплуатации. Их собственно всего два.
Первый - неудачное крепление харда, но его постараемся решить в процессе доводки.
Второй - блок питания надо было закрепить глубже, чтобы масло его покрывало полностью. Это врядли удасться поправить.
На этом позвольте закончить.

ЗЫ. Если будет интерес, тему можно и продолжить.

Наткнулся тут на просторах интернета на такой замечательный перечень. Может кому тоже сгодится.

Список фильмов из серии "Ударная сила":

Ударная сила. №1 "Смертельное оружие"
Ударная сила. №2 "Лазерная война"
Ударная сила. №3 "Летающий танк"
Ударная сила. №4 "Путь к "Триумфу"
Ударная сила. №5 "Черный призрак"
Ударная сила. №6 "Оружие XXI века"
Ударная сила. №7 "Бесконтактная война"
Ударная сила. №8 "Оружие антитеррора"
Ударная сила. №9 "Звездная катапульта"
Ударная сила. №10 "Крылатая ракета"
Ударная сила. №11 "Комплекс Непобедимого"
Ударная сила. №12 "Огненные стрелы"
Ударная сила. №13 "Неотвратимая расплата"
Ударная сила. №14 "Морской разрушитель"
Ударная сила. №15 "Воздушный "Терминатор"
Ударная сила. №16 "Смертельный "Град"
Ударная сила. №17 "Огненный "Смерч"
Ударная сила. №18 "Смертельный луч"
Ударная сила. №19 "Пистолет специального назначения"
Ударная сила. №20 "Последняя преграда"
Ударная сила. №21 "Артиллерийский спецназ"
Ударная сила. №22 "Ослепительный МиГ"
Ударная сила. №23 "Стратегический резерв"
Ударная сила. №24 "Дальний дозор"
Ударная сила. №25 "Сделано в России"
Ударная сила. №26 "Легкая броня"
Ударная сила. №27 "Супертанк Т-90"
Ударная сила. №28 "Ядерный щит"
Ударная сила. №29 "Гонки по вертикали. Як-141"
Ударная сила. №30 "Авиабомбы"
Ударная сила. №31 "Звёздный навигатор"
Ударная сила. №32 "Траектория огня"
Ударная сила. №33 "Личное оружие Макарова"
Ударная сила. №34 "Космические снайперы"
Ударная сила. №35 "Рожденный побеждать"
Ударная сила. №36 "Истребитель танков"
Ударная сила. №37 "Адмирал Кузнецов"
Ударная сила. №38 "Небесный меч"
Ударная сила. №39 "Укус кобры"
Ударная сила. №40 "Трезубец морского дьявола"
Ударная сила. №41 "Снайперский пулемет"
Ударная сила. №42 "Псы войны"
Ударная сила. №43 "Калашников"
Ударная сила. №44 "Броня для "Скорпиона"
Ударная сила. №45 "Интеллект войны"
Ударная сила. №46 "Охотник за "Ястребами"
Ударная сила. №47 "Снайперский аккорд"
Ударная сила. №48 "Оружие спецназа"
Ударная сила. №49 "Вертикальный предел"
Ударная сила. №50 "Гнев богов"
Ударная сила. №51 "Подводный охотник"
Ударная сила. №52 "Сезон космической охоты"
Ударная сила. №53 "Триумф "летучих лисиц"
Ударная сила. №54 "Танк Великой Победы"
Ударная сила. №55 "Бог войны"
Ударная сила. №56 "Росток" цвета хаки"
Ударная сила. №57 "Ракета Х-25"
Ударная сила. №58 "Соло для "Фагота"
Ударная сила. №59 "Солдат будущего"
Ударная сила. №60 "Повелитель небес"
Ударная сила. №61 "Зверобой"
Ударная сила. №62 "Бронированный кулак"
Ударная сила. №63 "Черные береты"
Ударная сила. №64 "Бесшумное оружие"
Ударная сила. №65 "Никто, кроме нас"
Ударная сила. №66 "Лунный танк"
Ударная сила. №67 "Лазерный уравнитель"
Ударная сила. №68 "Морской "зубр"
Ударная сила. №69 "На острие огня"
Ударная сила. №70 "Битва за океан"
Ударная сила. №71 "Морской дракон"
Ударная сила. №72 "Непревзойдённое оружие"
Ударная сила. №73 "Дьявольские поля войны"
Ударная сила. №74 "Подводный меч"
Ударная сила. №75 "Последнее предупреждение"
Ударная сила. №76 "Небесный щит"
Ударная сила. №77 "Ловушка для солнца"
Ударная сила. №78 "Ночной хищник"
Ударная сила. №79 "Великолепная "семёрка"
Ударная сила. №80 "Ядерный скальпель"
Ударная сила. №81 "Утиная" охота"
Ударная сила. №82 "Атомная артиллерия"
Ударная сила. №83 "Черная дыра" в океане"
Ударная сила. №84 "Щит и меч пехоты"
Ударная сила. №85 "Сердце самолета"
Ударная сила. №86 "Заоблачный гром"
Ударная сила. №87 "Винтокрылий "Терминатор"
Ударная сила. №88 "Воздушный "Кентавр"
Ударная сила. №89 "Фантастическое оружие"
Ударная сила. №90 "Громовержец"
Ударная сила. №91 "Остров ракетных секретов"
Ударная сила. №92 "Боевые животные"
Ударная сила. №93 "Окно" в космос"
Ударная сила. №94 "Ракетный бастион"
Ударная сила. №95 "Энергия взрыва"
Ударная сила. №96 "Ночной охотник"
Ударная сила. №97 "Необычные субмарины"
Ударная сила. №98 "Стратегическая авиация"
Ударная сила. №99 "Хватка "Альбатроса"
Ударная сила. №100 "Поезда особого назначения"
Ударная сила. №101 "Морские "Мили"
Ударная сила. №102 "Умные снаряды"
Ударная сила. №103 "Всевидящий глаз"
Ударная сила. №104 "Стратегический дождь"
Ударная сила. №105 "Плазменная атака"
Ударная сила. №106 "Космическое "Око"
Ударная сила. №107 "Атакующий "Буревестник"
Ударная сила. №108 "Оружие России"
Ударная сила. Читать далее...