Листок из старого дневника...

Я легла в кровать и натянула тонкое байковое одеяло до глаз. Такой родной и приятный запах пыли из старого бельевого шкафа ласково защекотал мне нос. Я звонко чихнула, перевернулась на правый бок, свернулась калачиком и почувствовала, что мягко проваливаюсь в прохладную хрустящую постель. И, улыбнувшись себе под нос, я закрыла глаза. Все тихие скрипучие звуки ночи постепенно отступали, удалялись и затихали, уступая место ватной тишине сна после волнительного дня...

Пусто... Больно... Холодно... Спокойно... Одиноко... Сухо... Крепко... Мимо... Бесконечно... Сильно... Безвозвратно... Гравитационно... Бесцельно... Обманчиво... Громко... Напряженно... Бессильно... Тревожно... Колюче...

Любыми средствами...

Слушать этот музыкальный файл

Кусочек памяти на глянцевой бумаге... Наверно как-то вот так прошло моё лето.

Фуух... Странная я сегодня. Ехала в маршрутке с водителем, который слушал Evanescence))) Don't cry to me, if you loved me you would be here, with me... Да-да-да! Либо это временное помутнение рассудка, либо вместе с волосами мне в салоне отстригли сантиметры прошлого... А может, это вчера я, заблудившись в дебрях СГАУ, потеряла свою тень...
Вот завтра проснусь и узнаю...

Тяжело.
Тяжело и гадко. Как будто только что стошнило. И болезнь-то вроде несерьёзная, и лечится просто, - а все равно неприятно. И поделать с собой ничего не могу. Оттого так противно - от собственной слабости.

Я не стала закрывать этот пост. Просто потому что тогда исчезает его смысл. Ведь смысл поста вовсе не в том, чтобы пересказывать его друг другу. Все и так всё поймут. Достаточно лишь прочитать.

Да, я знаю, что в какой-то мере была неправа. Да, я знаю, это было некрасиво. Да, я знаю, что многие осуждают мой поступок, хотя и не показывают виду. Но оправдываться я не буду. Всё равно мы ошибаемся тысячу раз на дню. Вот вчера я сделала 4 ошибки в тесте по физике. И поплатилась. Ну что ж... плачу вперед!

О чем я...? Ах, да... Достойна я прощения, или нет - каждый решит для себя сам. А я пойду, выпью таблетки и лягу спать.


P.S. У каждого свои маленькие слабости. Моя - в том, что я часто делаю людям больно.

...Со своими слабостями надо бороться.

ДА!!!!!!!!!

МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МЫ ВЫИГРАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КУБОК ПЕРВОЙ ГИМНАЗИИ!!!!!!!!!!!!

УРА, ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!!

Я ВАС ЛЮБЛЮ, МОИ РОДНЫЕ ОДНОПАЛАТНИКИ!!!!!!!!!!!!!!!





З.Ы. Никогда не забуду как мы все дружно пили из кубка, а потом Денис мыл его снегом))))

Шаги гулко отдавались от выложенных серым камнем стен холла. Через высокое выломанное и заколоченное досками окно лилась узкая полоса ослепляющего света. Майское солнце нагрело тонкие дощечки, между уцелевшими рамами флегматически безнадежно жужжала муха. В полосе света в медленном танце кружились пылинки. На бетонном полу плотным слоем лежала пыль, сохранившая в себе всю прежнюю жизнь теперь уже мертвого здания. Как на картине вся жизнь его была на полу: растоптанные кусочки мела, поломанные доски в углу…вот кто-то когда-то выплеснул краску на пол… доска объявлений висит на одном гвозде… Отпечатки прошлых лет… чьи-то относительно свежие следы на ковре из пыли… раскрошившиеся ступени… поцарапанная табличка с цифрой 2… темный паркет «елочкой»… Прохладная затхлая сырость коридоров после раскаленных городских улочек ударяла в голову, звенящая тишина оглушала. Тяжелые дубовые двери, нагретые солнцем, льющим свои мягкие золотистые лучи сквозь щели в окнах, рассохлись от старости. Могучие и хрупкие, они казалось, рассыплются от одного лишь прикосновения. Краска местами облупилась и на этих заплатках мягкий свет золотил дерево.
Она пришла в свою старую заброшенную школу после стольких лет забвения! Она отчасти чувствовала себя такой же, как и школа: одинокой, гордой, брошенной. В пустых, кажущихся мертвыми, коридорах дышит своя незаметная жизнь.
Она услышала в конце длинного коридора тихие звуки расстроенного фортепиано, игравшего …, Fis-dur и пошла на звук. Остановилась на минуту у старой дубовой двери и увидела чудо: из старого дверного косяка вылез крошечный зеленый листочек. Столько лет школьной жизни дерево было мертво, а воскресло лишь после смерти школы, дав свежие молодые побеги. Она затаила дыхание и открыла рассыпающуюся дверь.
В зале за роялем сидел уже немолодой человек. Спина его ей показалась знакомой, что-то близкое и родное было в наклоне его головы, в его профиле,в седых висках, в звуках ее любимого произведения… Она замерла за спиной музыканта и слушала не дыша.
Последняя пронзительная нота нежно отозвалась эхом в этом диком здании. Мужчина почувствовал, что не один и обернулся. Взгляд его светлых глаз остановился на ее лице. Она видела эти глаза. Она любила эти глаза. Глаза, светящиеся изнутри, бледно-серо-голубые с желтыми крапинками. Она их почти забыла. Она бы никогда о них не вспомнила, если бы судьба не завела ее сегодня в старую школу.
В его ясном взгляде, как в чистом водоеме, что-то всколыхнулось. Он спросил, она ответила. Потом она спросила и получила что-то в ответ. Слова цеплялись друг за друга, собирались во фразы, предложения…
Они не заметили, как стемнело. Весенняя ночь мягко обняла в свои бархатные объятия город, приглушила звуки жизни. Только ветер завывал в коридорах высокого здания, только зацветающая липа укоризненно качала головой за разбитым окном, обдавая их теплым сладким дыханием наступающего лета. Они сидели на подоконнике второго этажа и смотрели в бесконечность над ними. На прозрачном чернильном небе, словно нарисованном акварелью на влажном листе, мерцала, двоясь в глазах от слез счастья, одинокая голубая звездочка. Рядом с ней затеплилась другая, золотистая. Казалось, от их дыхания ее сияние погаснет, и они сидели долго-долго в тишине держась за руки, слушая утихающий шум ветра, засыпающего на крыше. Но ей было не до сна. В ее сердце проснулась прежняя любовь…

Фу... Меня достало ВСЁ!!! Эй, грузчики, срочно разгрузите меня!!! У меня начинается ДЕПРЕССНЯК!!!

Вчера я, уставшая после нервного дня, шла. Я просто шла, бесцельно бредя по темным улицам. И мягкий пушистый снег плавно устилал землю блестящим в дрожащем оранжевом свете фонаря ковром. Зима... уже зима... как быстро все проходит.
Don't ask me why I'm crying
Cause when I start to crumble
You know how to keep me smiling...
...тихо неслось из наушников. А я просто шла. И мне было холодно. Холодно от одиночества, снега и мокрых от слез щек. Потому что потеря это всегда холодно и мокро.

Поздним вечером мы с Олькой гуляли по темной аллейке, освещенной старыми желтыми фонарями. Вокруг ни души. Только влажный, как будто весенний, ветер с тихим лепетом срывал последние грязные осенние листья. И тогда мне пришла в голову такая мысль. Любовь - это не чувство. Это черта характера. Ведь любовь - это привязанность и зависит она только от твоей способности привязываться к другому. Если у тебя есть это качество, ты любишь. А если нет - ты независим, ты хозяим соей жизни. И, как любую другую черту характера, любовь можно перевоспитать. Только вот сидит она так глубоко, что только внешние воздействия могут изменить ее. Ведь мы не раз слышали истории о людях, замкнувшихся в себе, разучившихся любить после тяжелых потрясений. И тогда мне тоже захотелось не любить. Я захотела быть свободной, самостоятельной, независимой. Только для этого мне придется еще очень многое пережить

Вот и прошла моя днюха. Спасибо огромное всем тем, кто меня любит!!!!!! СПАСИБО!!!

В колонках играет - Metallica - Nothing else matters

Вот одно из моих немногочисленных творений. Написала я это еще весной, под впечатлением одной встречи.

У всех людей разное представление о прекрасном. О вкусах не спорят. Даже если эти вкусы касаются самого прекрасного в мире – природы. Но сейчас, не знаю, что это – мода или что-то, сложившееся под влиянием эпохи, – сейчас красота – яркие, чистые краски, ясность, четкость и простота. Да, ярко-багровый закат впечатляет, но! Неужели в мире так мало красоты? Сегодня я вышла в сквер, а на дворе, несмотря на вторую декаду марта, стоял легкий морозец. На плаксивом грязно-голубом небе сквозь кристальный, дребезжащий от влаги и мороза воздух, точно готовый разразиться звонким смехом задорной весенней капели, но из последних сил сдерживающий весну, виднелись темные, слегка влажные, блестящие от тонюсенькой ледяной корочки, четко очерченные, словно прорисованные серым грифелем, ивовые ветви; влажный весенний ветер заблудился в безвольно свисающих тускло-золотистых прошлогодних сережках, обнимая их в холодно-лицемерных объятиях; тонкий лед на асфальте пузырился, и светло-желтые сухие травинки и песчинки блекло светились на серых кочках. Я вспомнила одни глаза – я таких ни до, ни после не видела. Я смотрела в эти глаза не больше десяти секунд за все время нашего знакомства, а запомнила на всю жизнь. Словно светящиеся изнутри, но какие-то бледно-серо-голубые, с желтыми крапинками. Сейчас я смотрю на пузатых воробьев, по-хамски рассевшихся на обледенелых проводах и вспоминаю тот случайный взгляд. Казалось бы, что такого? Но мне захотелось отвести взгляд, а когда я отвела его, мне захотелось еще раз взглянуть на эти необыкновенные глаза, похожие на оттененные предзакатным золотом жиденьких лучей мартовского солнца облака, размазанные по небу, излучающему невидимый, но ощутимый слезливый свет слабой надежды.

В колонках играет - Evanescence - My immortal
Настроение сейчас - В ожидании

Вот и прошло еще одно лето. Нельзя сказать, что оно было неудачным, нет. По сравнению с предыдущим оно было просто замечательным. Столько живого общения, знакомств, музыки, открытий, впечатлений, ярких переживаний… Но я чувствую, что вернусь в школу в новый учебный год совсем другая. Это буду уже не я, это будет другая девочка в другой школе, в другом классе, с другими друзьями, думающая и мечтающая о другом. От меня прежней осталось только имя. Теперь я стану совсем другой: я уже другая. Мне как-то пусто и неуютно без прежней меня, непривычно, как в новых туфлях, которые вроде и не натирают, но еще не разношены и оттого неудобны. Мне немножко больно отпускать родную себя, немножко колет в носу и немножко слезятся глаза от сквозняка из неплотно прикрытого окна. С одной стороны, я понимаю, что я так взрослею, что это нормально, что это надо пережить. С другой, я так привыкла к прежней себе, я даже не представляю себя той, кем я фактически уже являюсь. Я не знаю, как я буду себя вести с одноклассниками, друзьями, недругами, учителями. Мои поступки непредсказуемы, я снова не знаю себя. Это закон жизни, закон социума: все находится в балансе. И когда ты начинаешь понимать личность, начинаешь привязываться, тебе тут же приходится расстаться с человеком. Я никогда не чувствовала того, чем часто манипулируются расставания: он мне надоел. Мне никогда никто не надоедал. Я обладаю нехорошим качеством, я склонна привязываться к людям, как бездомная собачка, которую покормили милосердные прохожие. И я пойду на край света за тем, к кому привязалась. Я могу привязаться к чему угодно, к кому угодно. И расставание – это всегда очень больно. Я теперь другая, это необратимо, мне надо привыкнуть, но все внутри меня против. Я как будто потеряла самую важную часть себя, которая отвечала за наивные мечты, глупые фантазии, потаенные желания, сладкие сны. Теперь я лежу всю ночь и смотрю на пыльный белый потолок. И пытаюсь понять, где же я рассталась с той, которая так искренне с замиранием дыханья восхищалась красотой природы, а не смотрела на огненное небо с размытыми золотыми облаками и говорила: «Как красиво! Давай сфоткаем!». И не могу найти ответа. Что-то ушло, наверное, что-то придет взамен. Только былого уже не вернуть. Ничто не возвращается. Оно ушло туда, откуда нет возврата. Эта часть меня сейчас уже в совсем другой маленькой девочке. Когда-нибудь и ей придется расстаться с ней. Но и тогда я не смогу ей помочь. Это необратимо. Просто нужно время. А я подожду. Я могу ждать вечно. И мне ничего не остается делать, как просто ждать. Ждать, привязываться и прощаться. Так и проходит наша жизнь, пока мы строим планы на будущее. И пока я писала это, прошло полтора часа моей жизни. Так я ее и проведу. В ожидании чуда.

В колонках играет - Юта - Жили Были

Скоро возвращаться в школу.
Что такое школа?
Парта, стул, доска, мел, старое пианино, локоть соседа, тетрадь, клеточки, двойка, две косички, обгрызенный карандаш, записки, звонок, тополиный пух, клубничное мороженое, разноцветные воздушные шарики, смех, объятия, мяч, классики, друг, улетающие в голубую высь шарики, рука в руке, любовь, прощание, слезы, опять тетрадь, клеточки, обгрызенный карандаш, нервы, цветы, экзамены, золотая медаль, прощание и слезы.

В колонках играет - System of a down - Toxicity
Настроение сейчас - Какое оно может быть, когда ты ешь шпроты в черничном соусе=)

Привет всем читателям моего нового дневника =) Наверное, он будет серьезно отличаться от остальных, а может и нет. Я не буду специально закрывать записи, несмотря на то, что во многих из них явно понятно,о ком и о чем идет речь. Надо хотя бы с дневником быть откровенной и не корчить учтивую гримасу, а сказать все как есть. С этого и начну.