Какой чудесный день! (жаль что работать лень)
Я еще никогда не просыпалась и не находила около подушки гигантский букетище цветов, да еще и любимых. Спасибо, папочка!=) Это так воодушевляет!
В общем и целом, день теплый, родной и домашний. Не совсем как обычно, но очень хорошо. Тепло и сытно)
Спасибо всем кто поздравил, это действительно очень приятно!
На свою команду я обиделась, они мне трижды позвонили и ни разу не поздравили( буки!

И за что же я так люблю этот праздник?)

Хо. Ро. Шо.
Что-то внутри меняется, растворяется, гнется и преобразуется.
Это какие-то дикие инстинкты: улыбаться всем без исключения прохожим. Когда весна. Когда первый день в тонкой куртке. Когда идешь и несешь в руках свежеполученный из туманного альбиона сияющий сертификат, первую маленькую победу. И, конечно, моя радость была бы неполной без шоколада Россия! Куда уж без него)
Странное впечатление непонятно чего. Я просто забываю все и улыбаюсь какой-то дикой улыбкой. Наверное, я просто работаю на солнечных батарейках. Заряжает)
Не знаю что со мной вообще творится, быть может, все
это - в преддверии моего самого любимого праздника 8 марта, не знаю.

Мне почему-то кажется, что скоро что-то поменяется. На что-то новое, смешное, светлое. И будет "нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно", и немножко щекотно. По крайней мере, точка минимума пройдена и теперь вся функция жизни устремляется к точке максимума. И подольше бы она ее не достигала)
Смотрю на сухой асфальт вдоль дома и представляю, как через пару недель зашнурую красные ленточки в кеды.
P.S. =) (я все еще улыбаюсь)

"В какой-то момент душа становится просто горечью в подъязычье, там, в междуречье, в секундной паузе между строф. И глаза у нее все раненые, все птичьи, не человечьи, она едет вниз по воде, как венки и свечи, и оттуда ни маяков уже, ни костров.

Долго ходит кругами, раны свои врачует, по городам кочует, мычит да ног под собой не чует.

Пьет и дичает, грустной башкой качает, да все по тебе скучает, в тебе, родимом, себя не чает.

Истаивает до ветошки, до тряпицы, до ноющей в горле спицы, а потом вдруг так устает от тебя, тупицы, что летит туда, где другие птицы, и садится — ее покачивает вода.

Ты бежишь за ней по болотам топким, холмам высоким, по крапиве, по дикой мяте да по осоке — только гладь в маслянистом, лунном, янтарном соке.

А души у тебя и не было никогда."

Вера Полозкова.

Точнее, физиология. Странное состояние моего организма в последние недели меня настораживает. Быть может, виноват чертов зуб, или что-то еще, но меня беспокоят бесконечные и беспорядочные головные боли по поводу и без. Ну а также боли в груди, спине, руках, ногах и прочих конечностях) Бесчеловечно это, сейчас период мониторингов.
О грустном - моя деградация с 88 баллов до 85 за эти полгода. Конечно, я уже слышала что "это хороший результат", но согласитесь, обидно терять баллы из-за того, что опоздал на аудирование и не знаешь как правильно оформлять письмо. Ужасно. Глупость нечеловеческая, не человеческая, а моя.
Все еще думаю о городах. У меня даже доводов никаких нет, ни за, ни против. Наверное, я все это решу буквально в августе. Жуткая неизвестность, мне же надо еще научиться забивать гвозди, вкручивать лампочки, чинить утюги и тушить пожары) На всякий пожарный)

З.Ы. Надеюсь, мальчики не подарят нам на 8 марта резиновых пупсов в отместку за пистолетики))

Ребята, а это ведь всё. Почти конец. Осталось совсем чуть-чуть и все изменится. От этого очень грустно. Я еще ничего не потеряла, но такое чувство, будто уже.
Почитала книжку Поташева о чгк, поняла, что мы не такая уж и плохая команда. Что мы - замечательная команда. У нас всё есть и все есть. Но, к сожалению, нас как целостной единицы не будет. Будет каждый сам по себе. Жалко. Все равно за три года мы притерлись друг к другу и привыкли. И со всеми остальными друзьями, близкими, родными, даже с не очень хорошими знакомыми мы уже одно целое. Мне почему-то становится страшно перед этой неизвестностью, когда я не смогу сказать волшебного слова "мы", от которого легко, радостно и тепло.
Не будет никаких Мы. Это так непривычно и странно. И неужели это все оправданно?
Мне иногда хочется чтобы меня превратили в машину по решению егэ. Чтобы не думалось вот так вечерами. Работать!

Весна на безымянку приходит чуть раньше, чем везде. Правильная в своей неправильности.
Алгебра, 77 баллов. Алогичная левополушарная кретинка. Впрочем, я уже получила солидный нагоняй от родителей. Так что можно больше не упоминать о моей математической убогости. Я просто не могу решать С4 и С5. Точнее, они получаются слишком редко, чтобы можно было сказать что я их решаю.
Все весны одинаковые. Неправильные. Усталые. Грязные. Болезненные. И снова надо столько всего за собой тащить, ворошить, заканчивать. А так хочется бросить все и что-нибудь начать. Приятное, легкое и радостное. Но пока только тащить. Август - вот месяц перемен. Главное до него дожить.
Лезет 8ка на нижней челюсти с правой стороны. Мудрости нет, зато есть зуб мудрости. И третий день есть температура, ватные руки, ноги и голова.
Я не могу заболеть. Вокруг меня 99,9% абсолютно гриппующих людей, но меня это не прошибает. Я как в рекламе всяких Актимелей - в тонкой голубенькой светящейся оболочке. Наверное)
Меня убивает дикий оптимизм некоторых людей. Почему-то за некоторых людей я радуюсь, когда у них хорошо, а другим хочется врезать по улыбающемуся фейсу. Причем это не зависит от степени близости отношений или их качества. Просто раздражает)
Бессмыслица получилась)

Это цитата сообщения annaida Оригинальное сообщение

Цитаты о женщинах

• Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Джозеф Конрад
• Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит
• Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
• "Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет."
• "Methodist Recorder"
• «Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка.»
• Уильям Шекспир
• «Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть»
• Этьен Рей
• «Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
• Фаина Раневская
• «Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни — нравиться.»
• Мария Эбнер-Эшенбах
• «Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.»
• Жан Делакур
• «Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.»
• Оскар Уайльд«Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.» Оскар Уайльд
• «Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.»
• Иоанна Хмелевская
• Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
• Оскар Уайльд

Наверное, я уже раз десять хотела написать пост с этим названием. Теперь точно в точку будет.
Мы снова лузеры. И не это даже обидно. И не то, что проигрываем более пяти неизвестным командам, которые видимо только вчера образовались. И не то, что берем раза в три-четыре меньше, чем было правильных версий в обсуждении. И я уже миллион раз смирилась, что нам не стать первыми. Но мы и не вторые. А мне это нужно сейчас, очень нужно. Это как алкоголь - радость победы(читай: второго места) заглушает боль и пустоту, притупляет чувство страха. Да, потом обязательно будет постпобедное похмелье. Но мне так нужно сейчас хоть на минуту перестать обо всем этом думать. Все это терпеть. Я безумно благодарна жизни за то, что она меня не добивает последним ударом, не переламывает хребет - пока что только все остальное - но все же это очень трудно. Не могу привыкнуть. Мне нужна эта пьяная победа. Я даже согласна получить ее нечестно. Только бы хоть на миг жизнь показалась какого-то другого цвета, кроме черного и белого. Но нет.
Плохо. Не всё, но плохо.
И всё тело дико болит.
Я очень устала. Физически. Морально. Интеллектуально.
Этот кошмар не имеет конца.
И снова с песней. И снова в точку.
The winner takes it all.

почти на картах...

Ваше имя что было? было необычное путешествие, были эмоциональные переживания что есть? есть только боль, но сквозь улыбку что будет? чье-то уважение, достигнутое твоими личными поступками что в пути? грусть что на сердце? легкая радость чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

Большое гадание

Ваше имя Что тебе написано на роду? скандальная известность Что отличает тебя от других? ясновидение Что о тебе говорят? ты не соответствуешь занимаемой должности Какой у тебя характер? хороший Что в тебе хорошего? изысканные манеры Какое животное ты напоминаешь окружающим? пингвина Чего тебе следует остерегаться? безработицы Девиз твоей жизни после меня хоть потоп! За что ты отдашь полжизни? за чистую совесть Что принесет тебе любовь? тоску по воле Что случится вскоре? исполнение заветного желания Мудрый совет Чаще устраивай себе праздники

все гадания на aeterna.ru

Что-то происходит. Получаю какие-то глупые и неоправданные похвалы вокруг и тычки за безделие от родителей, куда-то бегаю, куда-то езжу. Купила плеер, взяла в библиотеке кучу классных книжек на английском, зачем-то прихватила Энциклопедию Суеверий, смотрю какие-то фильмы, слушаю что-то, что шаффл заставляет слушать, порой по 7 раз за день...что-то иногда задевает, что-то вызывает усмешку и цинизм. Деградирую в английском, набираюсь опыта в обществознании, тихонько плачу в душе, громко смеюсь на переменах. Ем витамины и вообще чудовищно много ем, ем, ем. Ужас. Записалась в тренажерный зал, все еще мечтаю поставить танец на Objection и сыграть в дуэте с каким-нибудь гитарастом что-нибудь красивое и душевное. Жду с нервной тряской собрания, ругаюсь с кондукторами в трамваях, роняю белые сумки в лужи грязи, сплю, уткнувшись в приятно пахнущее плечо соседа в трамвае. Не волнует. С умным видом слушаю про Тихий Дон, схожу с ума от грусти когда всем безобразно весело, ругаюсь с мамой по поводу выпускного платья. Жалею о том, что куда-то не успела, жалею о том, что куда-то не успею. Больше не пью кофе, тошнит. Строю планы, которые никогда не осуществятся, смотрю монохромные сны, упорно ищу что-нибудь из Josepha Arthura. Ищу подарки мальчикам на 23 февраля и ищу новые начинки для фирменных плюшек. Коллекционирую неотправленные, но уже запечатанные письма. Хожу, как и прошлой весной, много пешком. особенно в солнечные дни, когда все тает.
Так много всякой ерунды - и это моя жизнь.
Жду, когда это закончится. Может быть, тогда начнется новое.

Это выглядит странно, все эти спортивные недомолвки. Непонятно, вы спортом занимаетесь или какими-то странными играми? Не первая история и не последняя. Постоянно российским спортсменам тычут в то, что якобы мы недостаточно строго соблюдаем правила. Но почему-то это касается только российских спортсменов в одностороннем порядке.
Например, сегодняшний случай с Бьорндаленом и еще несколькими биатлонистами, неверно прошедшими дистанцию. Безусловно, Бьорндален - бог биатлона и даже если бы он не скосил эти несколько десятков метров, с его преимуществом в 42 секунды над Чудовым, он был бы первым. Но кто-то еще три дня назад вопил о необходимости строжайшего соблюдения всех правил и даже собирал подписи за то чтобы российскую сборную исключили из соревнований из-за этого неподтвержденного и весьма подозрительного допинг-скандала. И не допускают теперь в гонку личного зачета нашу запасную Оксану Неупокоеву, совершенно ни в чем не повинную! Якобы надо крайне сурово наказывать нарушителей. И что мы видим? после объявления победителем нашего Максима Чудова вдруг появляются новости на канале Терра-Спорт, в которых говорится о том, что жюри что-то "пересмотрело" и "передумало" насчет нарушителей.

Бьорндален, безусловно, заслуживает свою 12ую золотую медаль. Вот только правила-то одни для всех. А получается как-то нехорошо. За державу обидно. И не за российскую даже. А за мировую биатлонную державу. Нехорошо так все-таки. Не по-мужски..

У меня весна. Настоящая. Такая же, как и год назад. Только я больше не надеюсь. Прото иду домой под солнцем, совершенно бесстыже расстегнув куртку. Слушаю Голубей Трофима, покупая орешки и сухофрукты у бабулек на углу, окруженных воркующими городскими птицами. И неважно, что все сломано. Неважно, что нет будущего. Главное, что, если смотреть наверх, кружится голова. В конце концов, я вернулась к любимому разбитому корыту. Но что может быть слаще февральской весны, когда любишь? И нет ничего лучше сейчас. Мне просто дышится. Впервые за столько дней.

101 день до ЕГЭ. Скорее бы. И в новую жизнь с головой. Съеденную серыми буднями и цветными семафорными огнями. Неважно. Зато она будет. Жить.

Завтра мой самый нелюбимый попсово-розовый "праздник". День феминистического похода в кино. Назло разоденусь красиво, куплю себе самый красивый цветок и буду радоваться весне. Иначе никак. Жить.

Не вернуть того, что было. Не вернуть моих слез у последнего костра. Не вернуть такой быстрой ночи и длинного последнего утра на лавочке перед штабом. Не вернуть теплоты. Никогда больше.
Не хватает.

Вот это жизнь! Прям как в приключенческом фильме про сумасшедших! Снять бы это на камеру, может кто и посмеялся бы потом.
И снова о ЕГЭ. Как о погоде - каждый вечер. Ну вот где, скажите, где здравый смысл убирать из экзамена по иностранному ГОВОРЕНИЕ, превращая его в банальный занудный тест с 9 заданиями на грамматику?! Зачем?! Наверное, язык нужен не для того, чтобы говорить и писать, а для того, чтобы писать ЕГЭ. Ну разумеется. Просто дубовая логика. Та же самая, что и у составителей олимпиад из 10 вопросов по прослушанному тексту. Причем вопросы-то из обыкновенного учебника. Одна ошибка = смертный приговор. И зачем это? Конечно, двоек будет теперь меньше. Но и высший балл резко упадет. Знания - не экономика развивающихся стран, там не нужно увеличение класса "середнячков". Только почему-то все к этому и катится. Вот отменят, как обещали, всероссийские олимпиады в следующем году, и будет особо весело. Зачем учиться 10 лет, если можно нанять в 11 классе репетитора, который тупо натянет на средненький балл на ЕГЭ, не оставляя фундаментальных осадочных знаний. А теперь докажите, уважаемые дядьки из МинОбрНауки, что все ваши реформы сделаны для повышения уровня образованности и для предоставления шансов развития одаренным людям.

Ну что, абитуриенты, ждем 1 апреля и молимся? Чем нас порадуют завтра?

Странный день, странный вечер.

"Полковник Птица". Честно, ничего лучше и глубокомысленнее я не видела. Так просто и так глубоко и так по-настоящему. И эти кадры войны в конце...
***
- Люди определенно произошли от птиц. Потому что только птица и человек могут летать. Птицы при помощи крыльев, а человек благодаря духу. Но это не все. Птица, благородное существо, и несмотря на то, что такая малюсенькая, она способна на громадный подвиг. Она может перенести наше послание за тысячи километров и... нас спасти.
- А я думаю, что каждое существо способно на подвиг. Независимо от того большое оно или маленькое..
***
- В конце концов, кто может ручаться, какая игра настоящая? Их, маленькая, или наша, большая, которую мы упорно принимаем за настоящую? К сожалению, большая игра нормальных пропитана гораздо большим сумасшедствием.
***
- Иногда вечерами, мне снова хочется стать маленкиньким, обнять какую нибудь сильную птицу и улететь на ее крыльях. Лететь высоко и долго, очень долго и очень высоко.

А потом.. потом странные вечерние улицы. И мы. Такие разные. Как из разных жизней. Но всех нас объединяет этот трамвай, который нас везет в темноту, окружая оранжевыми кружками фонарей. Он везет нас одиннадцатый год. И мы вместе в этом сладком одиночестве.
Трамвайные развилки - удивительное дело. Из одной рельсы выходят две, в разные стороны. А где-то сходятся. Если маршрут это подразумевает.

Что-то будет когда-то. Неизвестно что именно и когда. Не хочу сейчас ничего загадывать. Хочется молчать почему-то. Слова такие смешные и бодрые и глупые.. Лучше тишина абсолютно пустого ночного вагона метро...

Вот это память. Узнать по одному плечу из-за угла. Несмотря на то что все давным-давно похоронено. И вообще было неправда. Глупо все равно получается. Было и есть. И будет?..

Неприятно. Я безусловно не стою ни капли вашего драгоценного внимания. Но все равно. Зачем говорить, что мне нельзя замыкаться в себе и нужно начать новую жизнь? Если все равно никто меня не хочет видеть, никуда не зовет, ничего не говорит. Новая жизнь для меня - это вот такие выходные. Сидеть дома, есть замороженную вишню и плакать. Целый день. Новая жизнь. Веселья обхохочешься. Три опостылевших лица и моё немножко мутное отражение в зеркале. Я похудела после позавчерашнего отравления. Красивая? Фи, красивые не сидят дома с носовым платком в руках. Успешная? Ересь. Интересная? см пункт про внешность. Неужели мир никогда не устанет ненавидеть меня своим безразличием?
И не надо говорить этих двух слов. "Прости" и "люблю". Тиражи. Это уже всего лишь набор звуков, не несущий за собой ничего реального. Я не верю словам. Отныне - нет. Зачем пожелания хорошего, если они не несут в себе никакого пожелания? Неужели просто нет смелости признаться себе и мне в том что я просто-напросто абсолютно бесполезное и ненужное существо?..

Посмотрела фильм "Памятная прогулка" Адама Шенкмана. Несмотря на кажущееся глупым описание в интернете, это на самом деле один из маленьких шедевров. Фильм о вере, жизни и любви. Просто и так по-настоящему. И хочется плакать после таких картин, под этим неизгладимым впечатлением.
"Как ветер. Я ее не вижу, но чувствую."
И нет преград для веры в жизнь и любовь. Кто бы ни был. Что бы ни случилось в конце.
[485x612]

Одинокая птица, ты паришь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей,
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.

У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая Миру звезда.
А в глазах у тебя - неземная печаль
Ты сильная птица, но мне тебя жаль.

Одинокая птица, ты летаешь высоко,
И лишь безумец, был способен так влюбиться
За тобою вслед подняться, за тобою вслед подняться
Чтобы вместе с тобой - разбиться, -
С тобою вместе, с тобою вместе..