закончилось. ага, да, проходи, располагайся. вот и моё тупое настроение. откуда, ай ладно, ну чего я опять выделываюсь, я прекрасно знаю откуда оно. моя больная тема останется больной до тех пор, пока...это ладно. вот за тебя, моя хорошая я рада! вот это меня улыбает, то что тебе сейчас тепло. и, мне на самом деле искренно радостно за тебя! я просто избегаю слово "счастлива" потому что я не могу его произносить. это табу. но, я рада! так что, это не повод для моего тупого ну, знаете чего.

ай, это отчасти папа. он вечно неуверен во мне, и, мне даже кажется, что он в каком-то смысле стыдится что ли меня. ну, вот например, сегодня он так осторожно и с такой неуверенностью спрашивал у одно там дяденьки, который является редактором одно литературного журнала, что мол "ну есть там смысл то хоть в её стихотворениях" *ля. простите, но до чего же мне обидно! то он говорит, что пою я неплохо, то у меня есть неплохой голосочек...факфакфак. мой голос просто сидит тихонечко внутри меня и собирает слёзки в свой трясущийся кулачок и глотает обиды и прокручивает у себя в голове, всё что случилось за эти чудовищные полгода. я не могу петь так, как будто у меня всё зашибись клёво, нету в нём ни радости ни...меня просто душат воспоминания, которые постоянно рядом. да, могу отключиться максимум на полтора часа, если я допустим в кино и фильм смешной. но, потом само собой у меня всплывает перед глазами...

ему, как я посмотрю откровенно наплевать, если не сказать грубее. ну неужели он её совсем не любил? а я, как маленькая отвёрточка, я вечно подкручиваю гаечки и шурупчики, чтобы вся эта конструкция не развалилась, и мне, видите ли не подобает показывать слабость. плакать при нём - самое ужасное. и тут он герой, " я с тобой, бла-бла" ода. я уже даже и не рассчитываю на помощь с его стороны. да-да, мы сходили в редакцию журнала, который читаю те, кому за...и мне сказали, что мои стихи, ну, мягко говоря, им надо что-то попроще, иначе читатель не поймёт, что мол бла-бла. и что мы - это вам не Москва, к примеру. да, "весёлый! у меня винегрет получается тут. но, по-моему мне надо написать об этом. так как, а, для этого причина не нужна. то, что я ещё хочу сюда что-то написать - уже чудо. не придирайся к словам. я особо не думаю, что пишу. ну вот, в ход пошёл бэкспэйс. значит я начинаю нести чушь.

и каким это я макаром должна быть уверена в себе, когда во мне все сомневаются? ну, не все, а некоторые. где эта дурацкая поддержка? только ржать надо мной в трубку можно, что мол он этого ничего не говорил. знаешь что он сказал в той дурацкой газете обо мне? что, цитирую "вряд ли уже свяжет свою жизнь с искусством...переводчиком...получится неплохой папарацци" моя комментарий к этому? - *лять, ну какого же чёрта писать такую чушь! да, я ругаюсь, потому что меня это возмущает, и меня бесит что он так себя ведёт. ну что? всем можно а мне нельзя? да, и я тоже знаю такие страшные слова! я вчера мучила твиттер, со своим гневом, а теперь докатилось и до ли.ру. и, он почему-то вечно хочет, чтобы мне дали совета, допустим, как писать стихи. я пишу стихи с 7ми лет, это мало что ли? мне кажется я уже прошла те стадии, где *потеряла мысль* и я сама, без всяких знаю, где что-то не так, где-то как-то может коряво или ещё что, но чтобы меня кто-то учил или поговорил на тему? пф. меня что, ай, проехали. не хочу ничего больше по этому поводу говорить. просто, извините, ай, всё. тут меня учить не надо. ода, нет, я не считаю, что я самая умная, просто не надо меня загонять под плинтус и говорить, что "ну может, да, это, пусть там, ты же ведь не" я зная и обиженная и мне ещё и так чёртовски больно и я так скучаю по ней...Господи...

и тут просто само собой лезет не соблюдай правил на красный эта моя "больная". я уж сегодня стою на остановке и думаю, ну, а с чего это я думать стала? а сзади просто стояла парочка и целовалась, а я в это время делала погромче на ай-поде песню; так вот, что фак со всеми этими держаниями за руку, со всякими там обнимашками-целовашками, мне бы просто поговорить с трезвомыслящим человеком, желательно мужского пола. ну вот что теперь, да, у меня навязчивая идея, идея-фикс, как не назови, я просто хочу друга. это очень плохо? это вообще реально? ты ещё читаешь это? просто знать, что если что - могу там написать, позвонить, рассказать за 20 минут, да, если надо - я уложусь, что бла-бла, какой у меня творится отстой, и что этот самый друг, скажет, что всё будет кул, что бла-бла и бла-бла, и что он же ведь у меня есть. просто друг. ну, хотелось бы и не просто друга, но это уже другая история. мне просто не хватает элементарной поддержки, а зачем мне друг мужского пола? ну, как вам сказать, чтобы может

[447x295]

я хочу скользких улиц огни на мои дверцы шкафа
я хочу серый вечер, твой взгляд на висках, и
громко плакать и жадно вдыхать запах ночи
твои руки в моих изумлённых от счастья руках, и
даже если ты просто свет улиц, иллюзия, сказка
обещай, что дождёшься со мной, пока не вернётся весна, и
исцели мой расколотый мир, будь мне солнцем, не вспышкой, а перманентно
и быть может, мне храбрости хватит тебя попросить со мною дождаться лета.

©

[338x296]

"прости, милая" - вот это я помню
вот это где ноет, вот это где больно
а дальше по списку: недели в тумане
приветы едва ли и месяц за месяцем
здравствуй, весна; и минорные ноты
бемоли в аккордах и слезы на форте
сегодня вне плана мне джаз на виниле
а ты, иди на 3 ноты, милый

©

Один очень умный и хороший человек кое-что мне посоветовал. Я вчера уснуть не могла, думала. И сегодня тоже мне не уснуть. Ещё и голова болит. Сложно думать на больную голову. Ну, так ладно. Мне говорят остаться, пойти учиться очно, попробовать себя здесь на все 100%, и потом, если не получится - с чистой совестью валить отсюда, вежливо свалив вcё на обстоятельства. Мол мы старались - но так сложились обстоятельства.

1 - поступать/ 2 - учить, зубрить и тд/ 3 - очка (!!)/ 4 - ждать ещё год (!?!?)

Я так хочу/хотела сбежать отсюда и побыстрее, но теперь я сомневаюсь и категорически не знаю что делать! Завтра у нас всеобщее собрание. Решать надо всё оперативно, т.к. документы уже поданы, и деньги заплачены, и я больше чем уверена, что их мне не вернут. А если этот человек меня бросит, то всё. Одна я с этим не справлюсь. Меня надо как оленя, в...палкой, ну, поняли. Я не могу собрать себя в кучу и начать что-то делать.

А если пораскинуть мыслями (мозгами мы кидаться не будем! это дефицит в наши дни! ) то я опять еду не подготовленная в эту заморскую страну. Опять ни с чем. Ну, практически ни с чем. С того момента как я вернулась, прошло больше полутора лет и что? А ничего. И если вдруг все эти планы рухнут, то опять я останусь ни с чем и нигде. А туда ехать в пустоту...Я не-зна-ю :(

И, ещё раз коротко о главном. Ждать ещё целый огромный длинный год в Липецке, ходить на учёбу каждый день ( да простят меня все те, кто ходит туда каждый день ) я учусь на заочке, и мне это уже чуждо, я себе этого не представляю. Опять д.з. и зачёты и лекции и оценки. И, что ещё, опять на 1й курс! Ребят, начинайте уже сейчас за меня молиться, чтобы я хоть когда-нибудь закончила универ и получила свой диплом. Пожааалуйста! А самое страшное - это лето в Липецке. Делать тут нечего. Скука ужасная, и я больше чем уверена, что мои дорогие подруженьки будут работать и по вечерам гулять со своими кавалерами, и может когда-то раз в пятилетку мы увидимся и пройдёмся по парку. Думать что будет всё по-другому? Можно. Но я точно знаю, что всё будет как всегда.

И снова надо будет пережить осень и зиму, а это так сложно.

А если улететь сейчас - то опять же. У меня есть только 4 месяца и виза B1. А для людей знающих понятно, что с такой визой будет сложно найти работу. И вернусь я в сентябре и что? Вообще вернусь ни к чему и опять потеряю год. Что ж эта Америка-то так далеко? Вот вышел бы, взял билеты на автобус, проехал 3 часа и в Америке. Пошёл, погулял по Бродвею, улыбнулся надоедливым афро-американцам, которые так и норовят втиснуть тебе билет на экскурсионный автобус...

4 месяца Манхэттенского воздуха и возвращение к пустому месту, или долгий мучительный год здесь, но потом лети птичка и всё будет чики-чики? Честно - i don't know. Прям вот совсем don't know.

p.s. болит голова :(

[500x300]

А ещё я решила написать о себе. По-новому, но как всегда о старом. Только что была нажата BackSpace в течение секунд эдак 5, так что, мы продолжаем дальше. За последнее время я выяснила, что у меня нет такой подруги, что бы BFF, чтобы позвонить или написать смску в 3 часа ночи, и сказать, что я хочу поговорить. Я просто буду чувствовать себя неловко, т.к. они обе работают, или как ещё из вариантов - со своими парнями.

У меня по-прежнему эта мечта, чтобы я с подружками отплясывала до упаду в каком-нибудь Нью-Йоркском клубе, чтобы на утро дойти до Старбакса, смеяться и вспоминать, что было вчера. Чтобы шоппинг, розовые ногти, браслеты, подводка и знать, что на вечер у нас уже есть планы. Просто радоваться жизни и не думать ни о чём; так заоблачно.

Запас эмоций со знаком "+" у меня уже давно закончился, и мимолётная улыбка - уже радость; я считаю улыбки за день. Я - однолюб. Есть iPod - то только iPod, ни за что его не променяю. Я обожаю детские чёрно-белые фотографии и буду в восторге, если ты мне покажешь парочку своих и расскажешь что-то забавное их детства. more

[показать]

Волнами, волнами, синие полосы
Зачем же ты море моё меня бросило?
Никто мне не скажет где край того озера
Никто не поверит, что мы друзья с осенью

Мне в кране вода шепчет: "только не бойся"
Но мне всё равно, я готова сдаться
Они лишь закаты тогда ловили
Но только меня ты просило остаться

Мы строили замки, мы мыли причалы
Ты пенною гладью по пальцам стучало
Мы вместе считали размахи ветра
Я знать не хочу, что тебя здесь нету

Ты только скажи, что мы снова увидимся
Только забрызгай водою солёною
Я отгадаю где край того озера
Волнами, волнами, тихо, вполголоса

©

от 20/03/10

посвящается моей Момочке

[показать]

знакомьтесь,- Оливия Мэддисон, - Джулиан Харрис
у неё - головная боль, у него - вероятнее кариес
она в корсете, в руках сигареты, он делает вид
что её не заметил, ну где же мозги, в твои 39?
мозги-то ладно, но где же твой ...

забыл его дома, на полке со щёткой
без галстука как же неловко, обоже
сегодня она как всегда сверх предела
блестящие волосы, кожа и ...
слабак; не твоего ума дело

она с аритмией, в кармане Паксил
а этот придурок, как мокрая вафля
разбухшая в стакане с какао
ей всё это время тебя не хватало
и ты же хранишь ещё то одеяло

ты жалкий футляр от фальшивых Ролекс
ты выбрал не эту, а ту, что проще
и пусть она даже мила и приятна
но руки твои остались в пятнах
и сердце при виде её в пятках

не поздно признать, что ты придурок
и получить тихий взгляд в затылок
и может бы ей было даже плевать
но Джулиан Картер Уилльям Харрис
мне искренне жаль, у тебя только кариес.

©

 Обидно, когда люди врываются в твою жизнь, чтобы её изменить, говоря, что им не безразлично. А в итоге уходят из неё, потому что им всё равно.

Бывают моменты, когда очень хочется
залезть наверх и заорать
"Дайте сюда сценарий, блять!"
(с)-Obsqure-

Охрененная логика: "у меня нет любви - всё, любви не существует!"
а у меня машины нет, значит всё, бля, машин не существует!
(c)

a я подумалa: «всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»
(c)

"Люди не знают, чего хотят, до тех пор, пока им это не предложат."

(с) Фредерик Бегбедер "99 франков"

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые тебя любят,
понимают и поддерживают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

(c)

цитируй с нами

 Встретите настоящего мужчину - возьмите автограф.

(с)

опять глотаю чужие слёзы. они должны быть твоими, милый
и мне на тебя всей душой наплевать, что ты ведёшь себя дивой
роняешь приветы на пухлые щёки от слёз, и солёные губы ищешь
случайно и вскользь называешь "лав" и мельком мне в шею дышишь
бросаешь ключи, поднимая шепчешь "убийственно красные туфли?"
я, глаз не сводя, и в упор "я знала, ты спросишь, глупый"

я красный одела тебя дразнить. снаружи пылаю, внутри лишь холод
сегодня ты мой, как в тарелке суп, как жаль, ты мне так не дорог
нарочно разлил на рукав мне ром, но я жду мартини, глупый
ты для меня лишь случайный звон; я улыбаюсь скупо
клубничным мохито запьёшь мечту, ты, милый к утру
забудешь меня, как мы пили ром; "я-не-танцую" звуки

хочу целовать тебя, слышишь, лав? какая я дура. дура.
я до тошноты так хочу не_тебя, какой ты чертовски глупый
мне стены теплее твоих плечей, мне слаще двойной эспресссо
но я так хочу, так хочу не_тебя, я дура. и мне известно
зачем ты забыл на щеках "ты слаще"
о, как я хочу не_тебя, мой мальчик.

[показать]

©

читай меня по эмоциям, чувствам и лживым улыбкам редким,

читай по словам и фразам брошенным между строк..

читай по губам, по рукам, по разбитым и стертым буквам

на клавишах выбитых в столь безупречный слог.

затертых до дыр и замятых книжных страницах,

читай на стекле запотевшем, в разводах весенних луж,

листай мою жизнь и читай на уставших лицах

людей никогда не познавших любви и слиянья душ.

читай меня в чашке с остывшим забытым кофе,

читай на открытках, в журналах и даже в кино.

прочти меня в памяти и в самом глубоком вдохе,

читай меня там где молчат и не пишут уже давно.

Ash

[600x328]

here

[300x147]

и кто бы мог подумать,что в 20 лет я буду рисовать
сердечки в тетрадке,писать слово l ♡ v e и надеяться,
что когда-нибудь это love произойдёт и в моей
жизни. /pathetic

©