Честное слово, мне не зватает целого дня чтобы уже наконец-то насидеться в Интернете и что-то конкретно отфотошопить. Я ложусь спать, и только тогда меня посещают просто гениальные идеи, что можно сделать, на какой сайт залесть, может сделать что-то полезное. Весь день за этой горячей шумящей машиной...О...Даже самой страшно...Когда блин это закончится?!? и вообще, что-то выражаюсь я как-то не красиво, типа " Блин, чё за хрень; какого фига; точняк; зашибись..." Ну и так далее, и когда тебе серьёзно надо поговорить, в том же самом банке, ну малоли что, корточнк сделать/закрыть счёт, да и вообще, как-то сложно найти слова...Нда, Анжелика.
Короче ( ага, я всё в своём же репертуаре ), комп>>фотошоп>>и всё что может проигрывать музыку или видео, или телефон...Продуктивно, я бы сказала...Ещё могу вечерком с мамой прогуляться до магазина, и если не считая ремонта, всё достаточно неинтересно.
И почему-то грустно. Чего-то хочется. Запросы у девочки огого, но я к сожалению не могу пойти и купить себе всё, что хочу. Обидно. Да, Анжелика у нас не работает и не учиться...Славненько. Поэтому это в моих же интересах уже наконец написать это долбанное резюме, которое я уже месяц типа пишу.
А вообще, ходила сегодня с друзьями с кино-ооо))) На Мадагаскар))) Класс, мультики до этого никогда не смотрела в конотеатре) Класс вообще, мне понравитлось)Чисто в американском стиле, шикарно) Не зря я стояла 40 минут на остановке, а потом всё-таки взяла такси и доехала до кинотеатра. падала минут на 10. Ну, да не важно) Потом посидели в кафЕ)) И опять я благополучненько на такси доехала домой) ну и конечно же, да,да,да- в Интернет прямой дорожкой.
Хотя, не такая я уж и бесполезная! Когда настроение поршивое, приходит вдохновение. Написала маленький рассказ. Jommy all the way!!
Обещаю себе исправиться, надо только найти нужную волну, и всё будет ок *ой врёт, как врёт, типа позитив у неё, фиг же! Грустно, хны и бууууу*
Продолжаем общаться.Всё нормально.
Ездила с с сестрой и с мамой к папе. Всё мило, на самом деле мило. Всякие шоколадки, конфеты и печенья.Как я и хотела.Телефонные звонки каждый день, и это моё долгожданное "любимая доченька". Я рада.Но.
Но.
На душе как-то так неуютно и даже тошнит от мысли, что было раньше. Меня это не покидает.Я помню.Всё.Сколько слёз я исплакала, сколько тяжких строчек написала.Как было больно и трудно и противно. И мысль, что я была ему безразлична, она никуда не хочет уходить. 3 долгих года просто так не смогут быть заменены 2-я месяцами.Слишком сильно и очень глубоко слова засели где-то там, внутри. Да и все его поступки.
Может пройдёт.Время покажет.А я постараюсь быть такой же милой, как и всегда была.
Вот такие мы, когда всё хорошо.Но, картинка обманчива,на сердце не всё так,как на фото...
Настроение сейчас - Fucking Missing...
I am So Freakingly Fucking Miss NYC...
Просто нет слов, чтобы описать, как я иногда скучаю по этому городу, этой Американской ( чуточку чуждой мне ) атмосфере. Жутоко скучю по большим шумным и многолюдным нескончаемым авеню, ( на самом деле отвретительному запаху ) каких-то жареных или каких там крендельков и булочек, и всякой подобной ерунде, которую я себе не покупала. Скучаю по большим красным автобусам и моим супер-невероятно-офигительным мостам, и большому Американскому солнцу.
...and that actually fucking camp and the girls...
Да, даже по этому дебильстически-дебильному лагерю! Я много жаловалась, но были дни, когда позитив переполнял меня, только от мысли того, что я на самом деле в Штатах, что я купалась в Атлантическом океане, что я смотрела "Американский телевизор", слушала речь коренный Нью-Йоркерцев и ездила на их машинах , с автоматической коробкой передачь, ругалась вслух Американским матом, и да, мне не стыдно! Классно всё-таки они выражаются, например "I hate that fucking shit, that fucking crap and that damn..."
...the most disgustingly awesome food...
Еда у них амерзительная, но всякая вкусная сладкая гадость была такой прикольной! Pop Tarts <3 Rise Krispies <3 И ням-ням-ням-вкусные пончики Dunkin' Daunats <3 Отвратительный фруктовый пунш, страшно-красного цвета и их невкусные яблоки Red Delicious.И жутко невкусная питьевая вода Poland Spring.Скучаю.
...fuckingly adorable mornings and evenings, clouds and the sky...
Утро было просто несравнительно ни с чем великолепное, птички, а ближе к концу лета прохладное, с хрустальной росинкой на каждой травинке, солнце нереально огромное и пушистые кролики пробегающие мимо.Скучаю.
...absolutely perfect stores and prices and stuff...
До ужаса офигительные магазины, где хочется всё купить, и по-идее ты можешь себе это позволить. Просто нереально красивые кулончики и подвесочки, браслетики и всякие безделушки, до неприличия вкусные жвачки; Американские маечки, лаки для ногтей, спреи, туши, муссы... CVS Farmacy, Rain AID, Marshalls...Скучаю.
...Gloria Marina Arevalo...
Наша офигительная главная Хэд Кук ( как-то так ) на кухне. Распевающая моё имя, и практически не к месту говоря " А-я-яй "<3 Наши с ней милые разговоры, шутки и поезди по магазинам...Опять я про шоппинг<333 Она суперская, скучаю.
...Alex...
И по этой, моей маленькой Нью-Йоркской девочке, с которой познакомилась на форуме, посвящённом Instant Star, тоже очень скучаю. Да, Американцы ( даже если просто люди просто живут в Америке ) они думаю по-другому...Да, не важно, всё равно скучаю. Она была очень милой, я невероятно благодарна ей...All the love to Alex<333
...Ирочка Рыбка из Украины...
И кто бы мог подумать, что я так буду скучать!!! Даже уснуть не могла, просто лежала и вспоминала, как мы всё время проводили вместе, это просто нереально 2 месяца, 24 часа в сутки находиться вместе, мы даже не ругались, только спрорили иногда.Скучаю по ней, жутко и очень сильно-сильно, очень сильно, по этой Украинской девочке, которой потнравится Little Tommy Q , с 1й же серии, как она его увидела, сказала " I love Tommy " Да, она смотрела Instant Star со мной. Было офигительно<333 Прости нет слов, как скучаю!
...Instant Star+U.S.A.+Alex+Ира+Я...<3333333
Опять слова заканчиваются...Мы, 2 большие пиццы, Snapple и Instant Star по кассете на видике, весь 1й сезон...Как же было классно...Смотели, обсуждали, болтали, и просто офигительно отдыхали от лагеря...Незабываемо.Скучаю.Очень.Ооооооооочень сильно скучаю.
Смотрю на фотографии...И говорю : " Хочу туда, обратно, в фотографии" И каждый кадр, просто как в сердце отпечатан, вспоминаю, и что-то аж переворачивается внутри. " В гостях хорошо, а дома - лучше " Согласна. Но всё равно жутко скучаю и хочу обратно.
So Fucking missing...
Ведь моё солнце будет вечно греть.
И даже если сумерки спустились,
Я буду вечно песню солнца петь.
148 тысяч солнечных лучей!
Я буду радостно шагать ему на встречу,
Я буду познавать, учить и открывать,
Я буду становиться чуточку умнее каждый вечер.
148 тысяч солнечных лучей!
И пусть другие говорят, что по ночам оно не светит,
Оно внутри меня сияет, и я
На чуточку умнее буду становиться каждый вечер...
© Copyright: Анжелика Безденежная, 2008
Обидно, когда родной тебе человек говорит такие слова...Нет, это не мама и не папа...Да, не важно.
Когда тебе указывают на твои недостатки, и просто открытым текстом унижают тебя...
О да, может ты и в гневе, но думай же своей головой! Ты же взрослый человек в конце-концов!
Говорить мне, какая я умница, что сижу дома и помогаю, а потом упрекать в том, что я не учусь? Умно.
Говорить, что когда я захочу, я вкусно готовлю. И потом, что я совсем ничего не умею.
И куча других примеров...И спрашивать, что же случилось с моим настроением...Да, сложно догадаться...Действительно...
Говорят, главное не пропускать обиду сквозь сердце. Пытаюсь. Но, просто больно слышать такие слова.До слёз.Но я не плачу.
И отвечать "взаимностью" не буду. Я выше этого.Промолчу.
Обидно.
Настроение сейчас - дождливое
Когда тихонько капельки дождя накрапывают по хрустальной оболочек сердца, хочется плакать...Даже если ты чувствуешь, что с самым близким тебе человеком не всё так хорошо, как могло быть, главное не даваться самой...Хочется просто закутаться в плед, открыть окна и улетая в мысли слушать музыку...
Когда вокруг пыль и камни, их нужно не обходить, а убирать, не просто отодвигать, а утилизовывать.
Всё равно что-то внутри срабатывает, и хочется убежать от проблем, просто улететь, уйти, уехать...Да всё что угодно...Но это не поможет.Знаю.Точно.
И если Я сама себе говорю, что я справлюсь, то Я справлюсь. Неоднократно говорю, что мы сильнее, чем мы думаем.Проверено.Мной.
Слезами можно потушить костёр, но следы чего-то сгоревшего всё равно остануться. А надо всё убрать, вычистить и посадить нову зелёную травку.
И даже если слезами залито так, что хоть кораблики пускай, то всё же выглянет солнышко, высушит...Ветер обдует, и вероятно, что на том месте вырастет большое и могучее дерево...
Я справлюсь, мы справимся, Я знаю. Всё будет так, как Я хочу!
Вот и сбылась мечта. Я все хотела не надолго уйти с Ли.ру. Маленький отпуск. пожалуйста. Мой благоверный,он же компьютер - сломался. Но я же жить не могу без Интернета. Скачала себе мини Оперу. И вот я тут. Как мой железный зверь снова будет работать - я обязательно вернусь.
Не люблю болеть...А может...Нет, все неприятные ощущения...А когда маленькая была, однозначно бы сказала, что люблю! Просто сразу тебе больше внимания, но это совем не то, что в детстве, когда мама покупала вкусности и мягкие игрушки,мультфильмы целыми днями...А сейчас всяике кислые лимоны...Мама приташила мне половинку и сказала съесть!Вот сижу, грызу его...Вяя...Кисло же!
Приятно когда заботяться, спрашиваю, как там, я :) Мне сейчас гораздо лучше, но блин, кашляю, и голос, как сестра скажет, как у чёрненькой из тату, а подружка говорит такой, словно я лет 10 курю! И так уже дня 3, хожу хрипая и сипая...Аж страшно!
Но это мне вовсе не мешает куда-то сходить. Была с папой на выставке позавчера, ну, я бы не сказала, что я в восторге, но уж куда лучше, чем сидеть дома. А сегодня решили с подружкой хоть куда-то выбраться...И...К моему огромному удивлению в маршрутке увидела несольких одногруппников...Я-то и думаю, какие лица знакомые, но они меня конечно же не узнали, оно и к лучшему. И опять я убеждаюсь в правильности своего решения по поводу универа.
Ладно, догрызаю лимон - и спать.
Иду и спотыкаюь, и опять задеваю ногой эти большие ветки, и опять падаю...А ведь прохожу здесь уже не первый раз...
Кто сказал, что люди учатся на своих ошибках? Возможно.Но я совершаю свои как минимум дважды.И этого мне всё равно мало.
Может быть взять и сделать всё абсолютно наоборот? Так, как я бы никогда не сделала...
В данный момент я предпочту идти работать...Нет уверенности на 100%, но есть возможность...
Глупо издеваться над собой не ради себя, а просто потому что надо.Кому надо?
Хотя, кто знает, но вероятно назад уже пути нет.
p.s. ночной бред.я устала.болит голова и вообще я плохо себя чувствую.ужасно болит горло.плохое настроение и вообще хочется плакать.
p.p.s.и если не сложно, то просто тыкни сюда
Уже давно хотела сказать, видимо пришёл этот момент.
Ещё раз убеждаюсь в том, что люди меня немного не так понимают.
Да, я веду себя не так,как я должна/хочу себя вести. Иногда Я=Я, но тут уже не догадаешься, Я=Я или Я=Я.Сложно.Мне в первую очередь.
Я просто не могу и не буду говорить то, что не следовало бы знать другим. Может мне от этого и сложнее, тяжелее, больнее, но они не поймут.Проверено.Мной.
Порой плохо.Больно.Стыдно за себя.Боюсь...
В мелочах...Даже фильм, от которого я дожна реветь взахлёб...Если со мной кто-то рядом,я как камень...Может будет какой-то намёк на слёзы...Но я их спрячу...Не скажу то, что думаю..Скажу по-другому...Я даже маме не могу сказать "Я тебя люблю"...Со мной наверно что-то не так...Я лучше, но притворяюсь, что не могу быть лучше...
Лучше что-то придумать или промолчать, но не сказать правду. Не спрашивай.Мне.Сложно.
Читая меня, ты читаешь меня, но видишь себя.(с)
I'm Not Real...
15.09.07-15.09.08
Знакомы 1 Годик!
Машунь, я рада, что мы знакомы!
<3
Ты - свет бездонных слов,
Я всё равно их слышу, даже если ты не здесь.
Ты - шёпот неувиденных мной снов,
Который тонет в ночи каждый день.
Ты- лишь солёный аромат,
И я в тебя уже не верю.
И ты не часть, ты просто тень,
Что я в руках холодных грею.
Ты - запах скал, ты - песня бездны,
Пожар небес и отклик звёзд,
Скрипящий звук танцующей надежды.
Ты здесь,и думаешь поверю, что всерьёз?
Ты - пряный дым, ты - сын тумана,
Ты - призрак раскалённых роз.
И каждый раз вдыхая эти сторчки,
Я ранюсь так, что аж до слёз.
Бессмысленный закат стекает в море,
А я всё продолжаю ждать.
Ты пишешь небом по ладоням,
И я пойму, я научусь читать.
© Copyright: Анжелика Безденежная, 2008
Это цитата сообщения may_be_I Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мне очень нравится ее творчество!!!
Вам тоже должно понравиться!!!
AnzhelikaStarПусть это будет самый яркий свет,
Но глаз своих я не закрою
Я буду продолжать идти
Не обращая, что там за спиною.
И кто сказал, что не смогу я?
Возможно я сама себе сказала.
Я продолжала падать вновь и вновь,
Но этого мне было мало.
Хотела доказать другим,
Сказать хотела, что сильнее…
И лишь нащупав твёрдую поверхность,
Я падала быстрее.
И вновь я собирала лоскутки желаний,
Сшивала ниточкой надежды…
Я в паутине ожиданий,
Я здесь…И где же?
Себе хочу я доказать,
И вырулить на главную дорогу,
Не важно сколько я прошла –
Бессмысленно, хотя и много.
А позади осталось столько знаков,
Но впереди я слышу звуки ветра,
И я должна туда придти,
Мне всё равно есть ли там что-то или нету…
Закрыв глаза, пытаюсь я уснуть,
Но мысли разные витают:
“Что будет завтра?” “ Что было вчера?”
Раздумья мне уснуть мешают.
Я думаю о том, что было год назад,
О том, что я бы изменила,
О том, что вспоминаю каждый раз,
О том, что я бы с радостью забыла.
Жаль, нет у нас такого шанса
Исправить то, о чём мы можем лишь забыть,
Это подобно двери без замка,
Которую нам хочется закрыть.
Мы можем продолжать жить дальше
Есть шансы прошлое забыть,
Мы можем сделать завтрашний день лучше,
Но нам вчерашний день не изменить.
По пустынным аллеям обиды
Заставляя меня сладко плакать,
Молча шепчешь слова-невидимки
Те, что я уже знала.
Звёзды пишут ответы прозрачно,
И я знаю опять...Мы там были.
Каждый блик, каждый звук, каждый шаг
То же небо...Я помню...Мы плыли.
Пусть сегодня оно встало позже
Это солце- моё, и я знаю ответы.
Можешь дальше мне молча шептать,
Оно здесь, но тебя больше нету.
МОЙ СЕНТЯБРЬ
Я хочу чтобы ты был прохладным и нежным
Сладким и золотым, как июль.
Я на небо смотрю через сказку
Чувствуя твой второй поцелуй.
Я хочу чтобы ты был зеркальным и свежим,
Чтобы ты отражал голубые слова.
Я тебя буду утром вдыхать глядя в небо,
Чувствуя как ты смотрить в глаза.
Я хочу быть наивной и дерзкой,
Верить в то, что Сентябрь лишь мой.
Я тебе буду петь и смеяться,
Мой Сентябрь, Сентябрь лишь мой...
Ты говоришь, что ты грустишь?
А я грызу хрустальный лёд,
И тихо пью воспоминанья
Того, что не произойдёт.
Ты говоришт, что я счастливей?
А я читаю чьи-то сказки
И каждый раз слово "люблю"
Я заливаю белой краской.
Ты говоришь, что мне так легче?
А я читать всё продолжаю
Странички нежно вырывая
Я заново их прочитаю.
Ты говоришь, что тебе плохо?
А я опять бегу с улыбкой
И каждый раз я буду здесь,
Может быть в этом вся ошибка?
Ты- мой туман, ты сердце заставляешь сомневаться.
Ты не со мной, и всё же продолжаешь издеваться.
Ты- мой обман, ты сердце обволакиваешь болью.
Ты не со мной, но я живу твоей любовью.
Ты-мой запрет, котрыйм мне нельзя нарушить,
Ты не со мной и ты меня не будешь слушать.
Ты- сладкий сон, ты сердце заставляешь биться,
Ты не со мной, и ты не сможешь никогда в меня влюбиться.
Ты- мой рассвет, ты солнце заставляешь подниматься.
Ты не со мной, ты всё же продолжаешь издеваться.
Ты- мой ответ, а на какой вопрос- не знаю.
Ты не со мной, но я куда-то убегаю.
Ты- мой вопрос, но разгадать
В руках не удержать минуты,
Хотя я яростно пытаюсь это сделать.
Я разобью часы, я отключу табло,
Я не хочу, что б впереди всегда бежало время.
И пусть секунды растворяться,
А тиканье затихнет.
Мы будем наровне идти,
А лучше так: "Я буду впереди, оно мне вслед"
Я обещаю очень далеко не уходить,
А если что, я сообщу об этом.
Размеренно-уверенно хочу идти,
А не бежать на перегонки с ветром.
© Copyright: Анжелика Безденежная, 2008
Настроение сейчас - боевое!
Надо было взять с собой тетрадку со стихами, перекраситься в блондинку и остаться в Америке...
Надо было найти то, что мне надо, тех, кто мне нужен...
Чёрт, не надо ставить меня в рамки, вот не хочу я, и не буду!
Что мне ваше образование, я хочу то, что я хочу! Я верю в сказку?!? Да, ВЕРЮ!
И говорите, что хотите, а кто мне что скажет? Я всем об этом не рассказываю, даже лучшая подружка не знает, а просто потому, что не поймёт.
Может я чего-то не понимаю, и может, да что там может, да, наивная я...
Может быть, я немного не уверена в себе, просто не могу я "кушать" всех на своём пути, а наверно надо...
Но я уверена на все 1000000000000% в том, что я пишу, стихи - моё всё, мой мир, Я...
Я это сделаю, я обещаю себе, я сделаю!!
А я рисую сладкой нитью
Прозрачно-розовых закатов
И перечитываю книжки,
Что написали мы когда-то.
Вдыхая запах тех осколков,
Что собирали целый вечер,
Я робко задуваю свечи
И тихо поргужаюсь в вечность.
И даже если соберём картинку,
Мы всё равно её не склеим.
Но в темноте, кусочек за кусочком...
Дышу.Люблю.Надеюсь.Верю.
© Copyright: Анжелика Безденежная, 2008
Катюш, спасибо за колоризацию!
Викусь, спасибо за вдохновенье =)
Настроение сейчас - ааа---супер---позитив
Викусь, солнышко, огромное спасибо!
Я тебя обожаю и просто очень люблю!!!
Ты не представояешь, как мне невероятно приятно!
Увидела, и аж до слёз!
А ещё твой коммент...
Спасибо тебе за такие слова, они много для меня значат.
Я думаю мы обязательно увидимся!
Спасибо, Викусь, ты заставляешь меня улыбаться и продолжать верить!
Люблю
<3
Ты говоришь, что ты грустишь?
А я грызу хрустальный лёд,
И тихо пью воспоминанья
Того, что не произойдёт.
Ты говоришт, что я счастливей?
А я читаю чьи-то сказки
И каждый раз слово "люблю"
Я заливаю белой краской.
Ты говоришь, что мне так легче?
А я читать всё продолжаю
Странички нежно вырывая
Я заново их прочитаю.
Ты говоришь, что тебе плохо?
А я опять бегу с улыбкой
И каждый раз я буду здесь,
Может быть в этом вся ошибка?
© Copyright: Анжелика Безденежная, 2008
Настроение сейчас - просто_пытаюсь_не_думать
Sometimes I Really Am.
Я даже вчера написал стихотворение, оно так и называется," I'm Stupid "И теперь я поняла почему я его написала.
Нет, ничего схожего между содержанием в нём и моей жизнью, но название...
Толи я должна считать это знаком, толи я просто тупо отфутобливаю реальность, но я всё так же не хочу идти в университет...Не в смысле, что я не хочу учиться, а в смысле, что это не моё...Не моё место, вообще не то, что мне надо.Я уже брала 2 академических отпуска, всего за 2 года.
Я снова на 1м курсе.
I'm Stupid.
И всё таке всё переворачивается и меня подташнивает при мысли о том, что мне туда идти, что опять всё заново.Мне стыдно перед собой, что с теми с кем я поступала перешли на 3й курс, с теми с которыми я подружилась идут на 2й, а я...
Я не знаю, что там внутри меня, но и самое интересное, я просто тихо сижу за компьютером, в ушах ай-под, на столе бардак, и я бессмысленно брожу по Интернету или пытаюсь творить в фотошопе.Но хочу чего-то грандиозного, продолжая ничего неделать.
Хотя по ночам я пытаюсь писать, возвращаясь к привычному мне ритму.Я очень давно не писала, а если и писала, то редко.Обидно.
I'm Stupid
Нет.
Просто что-то внутри меня, и я не могу ничего с этим сделать.Бороться с самой собой ещё сложнее чем с человеком.Там или он выигрывает или ты,или вы просто расходитесь.Тут нет.Тут меня не отпускают.Я сама себя не отпускаю.
Даже как-то страшно.
Edit 2:57 a.m. За всё это время я так и не научилась общаться с людьми.Чувствую себя не комфортно в новом коллективе.Нет.Не всегда.Порой даже со знакомыми так же.Странно.Мне это не нравится.О да, это всё Я. Может/это и есть одна из причин...Вобще я должна была спать как минимум уже 2 часа назад.Я всё ещё тут.
Есть ещё, что сказать, но я пожалуй пойду.
p.s. вот, чем занималась в фотошопе.
1годик.
4.09.07-4.09.08.
Я рада, что мы знакомы.
Катюшка <3