Боже, менябольше нет и не нужно.
я погиб несколько недель тому назад.
мысли есть, наружность.
числа знакибуквы.
больше и не надо.
колонки слабые руки.
волосы на губах и в глазах не надо больше ничего уже.
вышел-поезд.
поехал.
не хочу больше и не надо.
слёзы, мысли и загоны а зачем.
я прост ов шоке. это нечто. -2 года.
не нужен интернет и людей искать в ёбанном контакте.
воткни мне нож в шею мне больше и не надо.
колонкимузыка и слабост ьв ногах.
органы болят внутри и больше.
большеменьше. сильнее и быстрее.
ещёещё.
я уже и не знаю.
писать не хочу и не умею.
да и зачем.
какие тут уже мечты и желания.
зачем.
откудаберётся всё это. она сказала космосзвёзды и лазеры.
я сказал, что так и нужно и не понять. слабостьрук колонок и.
не хочу завершать и ставить чтото.
да и зачем.
руки сухие. уже горячие.
запутанность тут и там кому надо и нет.
не надо. и не хочу.
начало лета и пространство. совсем тёплое. и вязкое. как масло.
мы же знаем, какое оно на ощупь.
не надо этого знать мерзко от этого.
прекрасно всё. на данный момент.
да.

написать нечего.
примитивно всё донельзя.
глупо, сложно и наигранно.
одновременно.
я другой. ну почему я не могу.
не хочу писать даже. по этому поводу.
хочу фотик и трубы.
кубик рубик замёрзшими руками.
и тепло уже совсем.
кашляю как тварь.
теряюсь в догадках и в происходящем.
дибильные слова, заебали.
на меня плохо действует алкоголь и саундтрекик грустным фильмам.
чтото происходит с моим кругом общения.
чтото.
хочу в Астрахань.
не буду даже загоняться и писать то, чего хочу.
долго.
хотя не мешало бы высказаться.
улитки на стёклах, мёртвые жуки на подоконнике, где же гуси,
очаровательные яркие глаза и сломанные цветы.
ну где.
снился опять склон какой-то.
в прошлый раз я был на нём и там бегали отвратительные огромные насекомые.
оно мне ещё както снился....
знакомое мне уже место.

какието картины в голове будь то цветы в воде или девочка с гусями.
уже не всё равно и меня даже ктото знает.
даже не пугает.
даже удивляет.
новое. наконец-то.
спросите как дела, я отвечу *я хуй знаю*. правда.
чувствую себя звездой искусства, которая даже пить не умеет.
но я же только учусь.
все сказали, что другой.
пиздато. пиздато.пиздато.
я росту меняюсь и взрослею.
пафос скоро будет фонтаном бить из ноздрей вперемешку с клоками нервов и кусками мозга,
хранящими память.
я извращенец в этом плане.
сижу улыбаюсь и несу какюто хуйню про кубизм.
уже у самого опухоль рака.
так влом писать.
заметил, что не люблю, когда трогают мои руки.
вписки и знакомые, которые успели уже стать с т а р ы м и знакомыми.
по мозгам уже бьёт.
мне будет 18 и я сделаю пластическую операцию.
тогда, я надеюсь, я не буду тут жить.
во всех понятиях.
перечитал свои старые дневники.
вспомнил в с ё .
забытые фишкифразыпереживаниямысли.
это просто что-то с чем-то, а не записные книжки.
очаровательно.
просто очаровательно.
приснилось, что Алиса умерла.
меня бы так порадовало бы наличие сигарет и денег на балансе постоянно.
какие-то тупые мелочи.
скучаю по лету, проведённому с Ануш и Верой.
ебать, какие тогда были вечера.
кока-кола, кокорози и  п у с т ы е звонки, заканчивающиеся фразой *ты выйдешь в аську?*.
хотя п у с т ы х звонков не бывает.
даже если в трубке тишина, ты всё равно думаешь, кто это.
даже если ты не успел взять трубку, ты задумываешься над тем, кто это мог бы быть.
ну если тебя послали нахуй, то он в любом случае не пустой.
так примитивно, ужас.
думаю над тем, чтобы перестать ходить на всякого рода сейшены.
так некомфортно себя там чувствую.
закрываюсь руками и курю с пафосным видом, оглядываясь по сторонам.
это всё равно что быть пакмэном.
ебать, я свихнулся на дэнди и восьмибитке.
кубизм, вся хуйня...
ладно. написал тупо для того, чтобы чтото написать.
не хочу дневник закидывать. в сети ещё лет пятьсот не будет.

драм на драм. бас на бас.
в сафитах всё как по кадрам: твои волосы и руки.
коктейливодкакоктейлишампанскоефотка.
я открываю алкогольный марафон.
уставшие глаза и восьмибитная радость на ресницах
бьёт по синякам на коленках.
не было сигарет весь вечер.
пришло стрелять у всех подряд.
жаль, что так мало людей курят ментоловые сигареты.
ментол, грусть и ты-моё всё.
что я буду делать летом...

в последнее время всё кажется какимто чужим и безумно странным.
тот же общественный транспорт превращается бля для меня во фрик шоу.
наконецто что-то новое.
и похуй что попахивает паранойей.
снег уже какойто другой.
какойто сухой и слишком холодный.
за эту зиму я даже ни разу не брал его в руки.
нет, нет, был один раз...
да, был.
я так ждал зиму и бля что пришло...
сначала вроде бы холод, снег на губахресницахируках...
а потом... какоето не то всё..
или я не тот.
да, Ануш точно говорила...
какой-то я другой стал..
хотя нет, не знаю...
бля и всё настолько трогательно наивно что похоже на сказку.
грусть и та кукольная.
а уж еёто бля навалом.
так приятно что меня помнят. хотя повода не даю.
что забавно то забавно, хотя это уже потеряло всякий смысл.
всё уже. ужеужеуже. везде уже и причём всё.
такое чувство, что я курю уже лет... лет 12.... ну или ладно 11.
бля так хочу айпод и Патрика Вульфа, аж блять пиздец.
зацикливаюсь на примитивных желаниях и опять курю.
уже как ни банально но всё равно грустно.
конечно, это нета великая депрессия, но всё же эта значимость тоже имеет.
так одиноко и это всё равно что океан ночью.
лежу целый день и руки свисают с кровати.
горячая вода и сигареты заставляют проснуться.
так грустно и печально что так мало...
уже не знаю грусть это или печаль хотя всегда ставил рамку между этими понятиями.
какаято зависимость от чегото и когото что со мной даже страшно себе представить.
всё нетак. както нетак. чтото нето.
пульс отдаётся в висках.
исчезнуть бы. забыться и в другой город.
ну вот опять опять однои то же. хочу написать уже красивый пост,
но уже давно ничего стоящего не пишу.
чточто мне сделать с собой я уже не знаю и куда идти да и зачем.
всё равно нужны деньги которых у меня вечно нет.
и уже... блять.. уже... да нахуй всё. нахуй.
пойду курить.

панк, диско и рокнролл давно мертвы.
приучаю себя к громкой музыке.
на компе гигабайт всяких гавнястых картинок,
изученных вдоль и поперёк.
я знаю, знаю, ты пыталась что-то изменить. знаю.
будь умнее, в конце концов.
хотя блять чья корова бы мычала..
полюбите меня и отвезите на маковое поле.
я уже вошел в роль, и нихуя в себе не понимаю.
мой препод по театральному мастерству оценил бы.
только я в театральной студии уже полгода не появляюсь.
и врятли появлюсь.

ебать, ну наконец-то зима.
снег пошел. значит что-то поменялось.
когда ты идёшь и куришь замёршими руками,
на ум приходят все матерные слова, которые ты знаешь.
засовываешь руки в карман и чувствуешь все острые углы
пачки сигарет лезвием ножа.
я охуенно съездил в Астрахань.
это был предыдущий выход для меня.
что-то новое и чужое.
дорогое и ничегонестоющее.
блять, скоро новый год а денег на подарки нет.
пропиваю всю сумму,
которая только имеется у меня в карманах.
я наверное стал позитивнее, хотя не знаю...
нужно прожить до лета.
летом уезжают все мои.
навсегда.
один я сука малолетка, учащаяся в школе.
надо блять так прожить до лета, чтобы хватило на три тома
жизнерадостных соплей в стиле
*как я бля провел лета и сколько бутылок водки я выпил*.
бля у интерпола новый альбом а меня даже не впечатлило.
мне кажется, суицид станет фаворитом уходящего года.

ищу твои глаза в перламутровом утреннем небе.
ищу твои руки в запутанных и серых ветвях деревьвев.
ищу твои волосы тине, зацепившейся за весло.
не касаясь лица.
не трогая рук.
не переберая спутанные волосы.
романтика. ебал я её в рот.

слишком много движения во круг меня.
глаза не успевают, лениво поднимаяя свой взор вверх.
говорю на языке всяких наипездатейших поэтов и мне так стыдно за себя.
холодно. я как будто пьян.
может быть, я попаду туда, где можно кидаться щенками
и где все улыбаются своими синими зубами.
мама опять пьяна.
мама опять говорит что жизньне удалась из-за одного урода,
тут же убеждаяя меня в обратном.
я не умею даже держать пистолет
и я не люблю когда много крови.
гоняясь за красивыми словами ищу маску выёбистого драмматичногомальчика.
как же всё это достало.
жалею о психиатрии ио том, чтостал старше.
прогрессирую во вред себе.
я не успеваюписать за мыслями иза пеленой мечтаний.
клавиша интер через фразу имиллиард сигарет.
из нх вполнеможно было бы построить домикдля голодных детей.
нет.
лучше для котят.да.
всё кажется тяжёлым мутным холодным и плохопахнующим.
но мне похуй у меня ведь насморк.
как очаровательно меня знают в других городах и этотпост будет выложен
с опозданием в месяц.
повторюсь.
чувствую себя старой шлюхой.
холодно и ветер задувает волосы в глаза.
волосы в глазахкак олчаровательноэто смотрится.
кашель и простуда всё в месте даётохуенный эффект.
пишу под музыку едва успевая за собой мыслями и как я говорил уже я повторяюсь и я почти сошел с ума инехочу останавливаться и мысли бегут впереди меня бегутсшибая столбы как мальчик у земфиры говорят я на него похож а хуй знает мы ведь все одинаковые и это не может не пугать интересно а тот мальчик нашел свой шарф бля я вчера так нажрался ну и похуй что скажут другие я посрественность и с этим тяжело жить можзет мне будет 30лет а может и не может я уеду куданибудь если повезёт..
///
[458x346]

фуфуфу!!!

я сраный нытик!!!!!!

!!!!!

долго интернета не было.
стимул размышлять.
ещё один лишний позыв к чему-то.
много думал, мало спал, много курил.
новые идолы, новые мысли,
новые проишествия и знакомства.
продал свою душу за три пуговицы.
рисую глаза и сердечки на уроках,
совершенно не вникая ни во что.
да я, чёрт возьми, давно уже ни во что не вникаю.
включая существование.
я кричал, а ты расхохоталась.
я Вас обнял, а Вы заплакали.
.чувства.чувсчтва.чувства
.эмоции.эмоции.эмоции
и сраное "эмо" тут не причём.
учителя и врачи охуевают.
подбирал интерпол.
расхуярю пальцы вкровь.
бесконечные вечера.
хоть какой-то очередной движок.
живу рывками.
всё абсолютно надоело донельзя.
поеду в гости в другой город.
если кто-то есть есть из Урюпинска, могу увидиться с вами.
да кому я усрался, чёрт возьми.
Ксю, Майя, Лера, Оля, Аня, Ксюша, Соня,
Таня, Настя, Лида,
я полюбил вас.
откомментесь, пожалуйста.
увижу, что вы меня читаете.
будет приятно.
правда.
да к чему весь этот набор слов.
интернета не будет долго.
на комменты врятли отвечу в ближайшее время.
Господа, маски сброшены.
бывай.

давно не писал ничего

хорошего.

мой мозг умирает.

и душа тоже.

мне похуй.
мне похуй.
мне похуй.
мне похуй.
мне похуй.
мне похуй.
мне похуй.

какое-то тсранное ощущение,

будто сейчас весна.

гулял сутра.
в воздухе пахло дождём и одуванчиками.
и знаешь, я не буду играть трагедию
или разыгрывать спектакль.
ждал какого-то движка.
я разочарован.
может, меньше думать.
и я уже давно потерял свой шарм,
потому что эти 27 дней полностью
доломали мой мозг.
и я уже давно не сожалею о чём-то.
и как-то жаль..

написал это в ночь с 30 на 31ое:

*4 часа. самое странное время суток.
слишком поздно для одного
и слишком рано для другого.
рукиуркиурки.
сигаретысигаретысигареты.
кажется, звёзды дрожат.
кажется, дверь заперта.
отклонения от нормы.
это так в моём стиле.*

простите все, что долго молчал.
интернета нет.
в сети буду нескоро.

 

сижу. холодно.
опять замёрзли руки.
курю.
приставляю сигарету, зажатую
между тонкими пальцами, к бледным губам.
глаза опущены.
кусаю губы.
насыщенность на нуле.

хороший кадр для фильма...
опять всё по-киношному.

P.S. мои руки тошнит от сигарет.

обжигаясь горячим чаем,
чувствую, как солнечное сплетение
раскрывается внутри.
а в колонках воркует Энтони.
классический вечер.
так хочу уехать.
туда, где есть открытые крыши
и есть озеро, в омут которого
можно погрузиться с головой.
даже страшно не будет.
выпадут ресницы,
вены-провода станут ещё ярче.
мечтаю овсякой дури.
и кто сказал, что шизофрения стала модной?

проснулся.
а может быть и зря.
а горло всё болит и болит.
жар.жар.жар.
не могу полноценно ответить и это пугает.
к чему всё идёт.
как в лотерее.
*БИНГО!*