И прошел я мир, я прошел войну.
И видал я солнце, что клубится мглой.
Я уже от мира ничего не жду
Лишь бы мне в остатке
Все также...
Намертво быть с тобой!

И цветы так красиво цвели и так легко умирали,
Все пропало к черту прямо на корню.
И Дьявол сам пел мне осанну,
И шептал, шептал, шептал так страстно:
Я тебя люблю...
Тебя! Я! Люблю!

А я все рождался, слепым и глазастым
Все так же стелил дорогу сквозь тьму...
Для тех, кто пойдет, святым и ужасным
Все так же пойдет...
Повинуясь Ему!

Наш мир умирает уж тысячу лет.
Мы пасынки его и век наш - выстрел.
В двустволке для избранных - это дуплет.
И я улетаю в чертов рай почти мертвым!
Почти. Потому что...
Когда есть ты и наша любовь...
То смерти нет!
Смерти попросту больше...
Нет!

Кто не помнит, начало проблемы изложено тут : http://www.liveinternet.ru/users/cazador/post251879053/

Так вот сижу я вот прямо сейчас, собираюсь писать очередную часть мистической повести "Потерянное чадо" , которую я вам надысь обещал...
Стук в дверь, я думал соседи...
Открываю: Мужчина и Женщина...
- Добрый вечер!
- Здрасте!
- А мы приставы, пришли оценивать Ваше материальное состояние...
Я сразу такой "опа!" Кровь в бошку, пятна на скулы, все дела.
- Ну, проходите! - говорю.
Взял собака за ухо, отвел в спальню.
Они прошли, мы с ними поговорили малость. А у меня в башке пульс, я сразу соображаю, как январский медведь. Видать давление скакануло.
Ну прошли, поглядели. И кстати, как интересно психика работает: меня описывать пришли а я, дурак, радуюсь, что с утра квартиру убрал!
Заходят такие, в прихожей изрядно напукано кобелем, в комнате ребенка творческий хаос, кошка моя больная сидит посреди комнаты, как статуя, всюду мягкий свет, растения отбрасывают причудливые тени на стены, на компе спутник моей жизни, спокойно так, чертей гоняет...
Идиллия, куле.
Короче написали в протоколе, что мое местонахождение никому не известно и все имущество принадлежит моему сердечному другу...
В общем, сейчас было то, чего я так долго боялся.
Мой позор прошел быстро и я не успел даже испугаться.
Жаль, что всю проблему это не решает.
Мне все равно придется платить...

Существует миф о том, что чтобы долго и плодотворно общаться нужны общие интересы.
Очень, очень в этом не уверен.
Можно иметь огромную кучу общих интересов - работать на одной работе, ходить в одну столовую, любить одну и ту же музыку, жить в одном и том же доме и при этом люто ненавидеть друг друга.
А можно столкнуться в магазине, выбирая разные продукты, разговориться и подружиться на всю жизнь.
Можно гулять с собаками по вечерам на пустыре и почувствовать, что вне этого пустыря нет жизни на планете Земля... а потом пожениться не смотря ни на что, ни на каких Монтекки и Капулетти...
А можно бродить по сайтам знакомств, самым простым, самым незамысловатым.
Можно там висеть годами, бесцельно, безвылазно...
А потом вдруг найти свою любовь.
И не только любовь можно найти, но и соавтора книги, психологического двойника, сочувствующего из своего реала, отражение, сердечного друга, брата по духу.

Как нашел их я.

А можно играть в мморпг и найти Лучшего_друга_инопланетянина. Такого, каких больше нет во Вселенной. Существо с планеты к-Пекс.

Как нашел его я.

А можно висеть вот в этой вот лирушке, долго-предолго и вдруг найти того, кто шел рядом 12 прошлых жизней, того, с кем дружил еще животным, кому зализывал лапы, с кем вместе рвал теплую плоть зубами, с кем замерзал в пургу и выживал по весне...

Как нашел его я.

Это все живые примеры. Их много.

Бог дает нам все, что мы хотим. Главное, это хотеть. И ждать.
Общий интерес к чему-то зачастую лишь необязательный повод, чтобы возник самый главный и единственный интерес.
Интерес друг к другу.

в этих двух клипах - вся моя жизнь, целиком и максимально точно.
И текст и музыка и дух и душа и тело.
Весь я.

Не хочу быть картиной Сальвадора, нет, не хочу!
Я всю жизнь пытаюсь стать криком поручика Ржевского.
И его эхом...
Мать-мать-мать...
Вот то, что мне нужно!
Не хочу я быть сложным и непознаваемым, не хочу я иметь сомкнутые кластеры памяти, не хочу я иметь подсистемы и сабспейсы...
Я не хочу размножаться на личности!
Я хочу быть простым и примитивным.
Пусть меня трахнет инсульт и отключатся от меня все ОНИ.
Не хочу я...
Их...
Они слишком взяли волю, распоясались, они имеют личную память и личные эмоции, они вольготно живут во мне...
А я уже на краешке сидения в этом дилижансе...
Я больше не хочу...
Ничего вспоминать, ничего знать и не хочу никаких контактов с высшими.
Я ничего этого не хочу!
Я хочу быть улиткой!
Улиткой с полуслепыми ее рожками, мягким ее телом и твердым ее домиком...
И пусть меня сожрет симпатичный ежик...
Кончено!

А вот я на работе всякую дрянь читаю...
У меня там выбор не большой - бабы ж сплошные.
То журнал Домашний Очаг, то Космополитен, то Гламур...
Либо их, либо монографию "инфаркт миокарда"
Поскольку монография гораздо менее яркая и гораздо более нудная, желтая и жеванная, чем Гламур, приходится читать его.
Вот там много всякой фигни повторяющейся, типа: "Как оживить угаснувшую страсть?" с дурацкими псевдописьмами читателей, начинающимися примерно так:
"Я замужем 25 лет и в последнее время я стала замечать, что муж не обращает на меня никакого внимания. Что делать?"
И всякие ответы-банальности наподобие: купите эротическое белье, пошлите мужу смс неприличного содержания, пригласите его в кино...
Вот так читаешь и кажется, что все женщины беспрерывно хотят, а все мужчины перестают обращать внимание.

Читаю и злюсь.
А где же противоположные пошлости про "больную голову" и где вопросы что делать, если жена перестала обращать внимание на мужа? Где советы как захотеть своего любимого, но очень давно любимого мужчину? Впечатление такое, что этой проблемы нет. Или в лучшем случае посоветуют завести молодого любовника. Дурость несусветная. Причем, такой совет поданный мужчине = аморалка, а женщинам такое вполне можно советовать.

Я вот думаю, что если мы 25 лет живем в одной квартире и уже перестали каждый день восторгаться обоями, линолеумом и видом из окна - мы не бежим сразу новую квартиру покупать, а, все таки, ремонт делаем, мебель обновляем, ковры там, занавесочки - чтобы вдохнуть в себя новые впечатления.
Так точно получается и если долго с одним человеком живешь - привыкаешь к его положительным качествам, зато недостатки выпячиваются. Но это же не значит, что его надо срочно заменить на другого. Где гарантия что этот новый другой не окажется китайской подделкой?

Многие мне жалуются на недостаток впечатлений, на угасание вкуса к жизни.
Но ведь проблема не вся в мужчинах. И в женщинах же в равной степени.
Может быть не только себе эротическое белье покупать? Может быть и супруга своего чем то приукрасить? Труселя ему купить чтоль завлекательные, или там, например, костюм великолепный, сделать что-то, чтоб саму проперло?
На мой взгляд, главное чтобы не тебя хотели, а чтоб сама хотела.
Тогда и партнер загорится.
Женщина, которая хочет - совершенно неотразима.
Вот и все.
Я за дуализм.

А я никак не могу забыть!
Заберите от меня это, уничтожьте это, распылите это во мне, аннигилируйте это своими словами, сделайте это пошлым и истасканным, чтобы я это выбросил, как старую ветошь!
Некогда один человек нашел меня и вроде бы как испытал ко мне больше чем просто симпатия.
Я обратил внимание, взял его, выслушал его и принял его в сердце.
Затем я стал делать то, что подсказывает мне моя природа - я стал этого человека лечить.
Морально, психически, духовно и физически.
Я окружил этого человека заботой, я беспокоился о нем.
Я делал все. чтобы человек чувствовал себя комфортно, расправился, отринул комплексы, приобрел новый круг общения, воспрял...
Я старался. Я перфекционист, я не могу делать наполсилы, и я умный - я не могу делать с самодурства и я верующий - я не могу навязчиво внушать свою волю.
Я делал все, чтобы человек встал на ноги сам.
Но человек воспринял мое сочувствие и дружелюбие как нечто особенное, и я вдруг стал ему должен!
Потому что, ОН поставил меня на особое место, сам в своем мире, я понял что моего мнения уже и не спрашивают.
Из меня сделали идола. Огромного идола, что затмевает свет.
И я понял, что мое лечение идет прахом, что цель человека не выздоровление а другая болезнь. Болезнь с моим именем.
Я сделал над собой усилие и отшатнулся. Ушел во тьму, осторожно обрывая тонкие, но прочные корешки, что впиявились в мой мозг.
И что?
Я добился того, что человек нашел себе правильное, нашел свой идеал, свою любовь, того, кто может и шубу подарить и детей сделать...
И я стал врагом!
Я стал врагом, потому, что я не стал жертвой.
Мне даже на Новый год и День рождения не сказали ни одного доброго, формального пожелания.
Я, тот кто сделал все - стал никем для этого человека.
Я понимаю, что благодарность - удел Богов, но я не ожидал ненависти и презрения за то, что я сделал через свой эгоизм, преодолевая лень, материальные затраты и даже душевную боль.
Я теперь хорошо понимаю, что страданиями душа прирастает. И как кидать добро в воду... И как быть сильным не тем, что приобретаешь, а от чего смог отказаться.
Но я все еще верю людям.
Я все еще наивный маленький и глупый.
Хотя... Я чувствую.
Глубокое разочарование в людях.
Но я надеюсь на Тварей!

[427x640]

Пристыдили меня, что я не пишу гекконов. Вот написал.
Ведь еще даже не закольцевал повествование...
[439x700]
А кто не знает сообщаю - фотки гекконов означают новую главу в повести на другом ресурсе. Это жанр слэш. Если кто то любит такое - напишите в ЛС

Непонятное никому кроме...
Голодной собаки, которой не купили еды, никому, кроме кошки, которую не поладили...
Непонятное никому, кроме того, кого очень хотели. Непонятное никому, кроме того, кто прервался промежду началом и концом.
Промежду моих выдохов и моих вздохов, промежду желания и промежду слов да и нет...
Нет, не сейчас...
Нет, не сейчас, не сейчас будет моя дрожь и моя алчность, не сейчас будет моя жестокость и моя нежность на выдохе слов, на исходе желаний...
Не сейчас будет мое: да, бери, бери меня, господин мой...
Не сейчас...
Но будет, будет...
Не сейчас, господин мой...
Раб мой.
Мое дитя.
Не сейчас...
Сейчас холодные заморозки до минус пяти - шести в параллелях и меридианах...
Струятся, струятся холодком слова: не сейчас...не теперь...не вовремя....
А я дам тебе!
В будущем!
Все будет жарко!
Сполна!
Аллилуйя, аллилуйя, амен!!!

У меня такая была раньше, пока кто-то из животных ее не сожрал...а может она сама подохла, когда был период ссор в нашем доме и моей энергии не хватало на цветы.
Не помню, почему она исчезла, но теперь я такую же нашел)
Люблю ее, как гжель расписная.
Вот одно меня гложет сомнение - он иностранная, а я всегда не доверяю иностранным цветам - считаю, что они цветы-наркоманы, напичканные стимуляторами цветения и подавителями роста.
Бывало - сегодня стоит зеленое и нарядное, а на следующий день как стояло так и завяло.
Но посмотрим. Отцветет - пересажу...
А еще у меня скоро распустится Королевская фиалка, которую мне мой близкий друг подарил.
Это просто монстр, листья в ладонь!
Посмотрим, какие же будут цветы...
Ну а пока вот моя "гжель" и все та же любовь и кругом так же любимые)
[700x525]

Да, я уж давно не жгу так, как могу, я щажу чувства и не делаю авансов.
И все равно, все опять. Вновь и вновь люди видят только то, что хотят.
Не нужно мне ничьих вздохов и страданий под луной.
Они уже были.

Сфера моих интересов замкнута и отшлифована до зеркального блеска.
Да, конечно есть маленькие дырочки в этом блестящем шаре, в которые внутрь попадает волшебный свет, отчего внутри темного пространства рождаются удивительные феерические призраки, целые картины, цветные образы.
Но все это опять же, внутри свернутого пространства.
Снаружи же, сфера отражает искаженный облик смотрящего.
Возможно поэтому, люди продолжают тянуться к блестящему шару.
Играйте, играйте, но не забывайте, что этот магическая сфера полна тьмой.
Если пытаться его разбить - все кончится.
И вместо своего лица увидишь лишь темноту, утекающую сквозь пальцы.
А может и отхватит их к о всем чертям бритвенно-острым осколком.
Осторожнее с этим.



[700x437]

Четвертый день в измерении пятом...
Нет я пьяным не был, только пытался бесплодно.
Залить этот постоянный, тихий и больный жар.
Я ношу в себе черный, горячий уголь.
Внутри, словно голем из камня.
Не остывает, только паром исходит.
Вот в этом тумане я постоянно.
В жарком и душном.

Дай же тронуть нити реала что тянутся острой болью...
От сердца к сердцу.
Пусть зазвенит, отзываясь во всех уголках мироздания.
Тонкими образами воспоминания о том, чего не было.
Паутинками на лицо и в волосы сединой...

Проснуться. Очнутся. Опомниться.

Мы не связаны...серебряной проволокой скручены...
и ни разорвать...ни приблизиться... ни повеситься...

У меня праздный вопрос.
Вот если человек объявил голодовку и от этого умер.
Это грех самоубийства или нет?
У кого бы спросить?
ЗЫ: попам не верю! Верю священнослужителям.

Ширяются всякой заразной пакостью, выпаривают что-то, варят, преципитируют на крови...
А я вот проглотил сирдалуд для расслабления спазмов в скелетной мускулатуре и...
Таинственные миры стали родными)
Вернуться бы...

Ревность это плод, рожденный от Гордыни и Тщеславия.
И мать Гнева и Уныния.
Ревность рождена грехом, питается грехом и сама есть грех.
Но...в отличие от многих других грехов - ревность не приносит никакого удовольствия)

А о чем бы я мечтал...
Чтоб мои правнуки отозвались обо мне, как я отзываюсь о своем кобеле...
Да, да, как я о своем кобеле...
Чтобы мои правнуки сказали обо мне так:
О, он живая легенда, мой прадед - мощный старик, мы все хотим закончить жизнь так, как он!
Активно, весело и миролюбиво!
Мы любим этого седого героя!
Он наша героическая история! Мой прадед - красавчик!
Вот, то, чего я бы хотел!

)))
[525x700]

Сейчас я проснулся и первое что я сделал - это положил свою ладонь на белую стену. Я открыл глаза и смотрел на свою золотистую руку на белой стене своей спальни и так просыпался.
В тишине.
Я лежал и слушал все вокруг себя и почувствовал, что все тут вокруг меня хорошо.
И главным свойством моей утренней Вселенной была удивительная тишина.
Тишина, синонимами которой могут являться слова "мир" и "благодать".
Звуки, сопровождающие эту тишину не нарушали ее, а лишь подчеркивали и делали полнее.
Сонное дыхание моего сердечного спутника, мурчание кошки на компьютерном кресле, ветер в ветвях за окном и далекий крик поезда на перегоне.
Не шумит вода, нигде не слышно человеческого разговора, ни музыки, ни рабочего шума, никто не стучит и не ходит, машины лишь промчатся где-то далеко и снова все стихнет.
Сильный ветер...
Началось весенне путешествие ветров.
Они как перелетные птицы - каждую весну и осень сбиваются в стаи, свиваются в вихри и мчатся из края на край земли. Тревожные, яростные, сильные и волнующие.
Ветер за окном....
Он и унес лишние звуки.
Когда идет ветер, остальной мир почтительно замолкает...
И слушает.
И я слушаю тишину и ветер.
Почти физическое удовольствие.
Спасибо тебе, Боже мой...

Она приносит с собой запах сандала и пачули и чуть горькой корочки мандарина.
Она улыбается мне.
Пара фраз, задержалась немного.
Взгляд цвета холодной ноябрьской воды, в которой утонула осень.
И мысли там, в глазах, словно искры разноцветных опавших листьев под темным озерным зеркалом.
Несколько слов, улыбка, взмах руки и ушла. Точно порыв ветра унес ее.
А мне остается жмуриться ей вслед и тихо ловить этот невидимый шлейф из запахов.
И делать вид, что я не придала значения.
И, как воришка-оборванец, за пазуху, прятать эти кусочки, оставшиеся от нее.
Взгляд. Жест. Запах. Улыбку...
Если бы она знала!
Как я хочу быть большой черной собакой. Ее собакой.
Чтобы она могла меня рассеянно гладить, читая по вечерам, и говорить мне: "моя девочка" не задумываясь о смысле.
И я бы могла положить голову ей на колени. И смотреться в эти глаза.
В каждое время.

[580x480]