Последний день

Чудовище не очень любило Волшебную Коробку.
Зато Детеныш ее обожал. Диски с Мелькающими Картинками закатывались юным отпрыском до дыр. Поэтому иногда Чудовищу приходилось обновлять репертуар Мелькающих Картинок. Оно не хотело сойти с ума слишком молодым.
Как-то раз Чудовище, пребывая в благодушном расположении духа заползло в магазин известной сети под буквой «М» и бухтя себе что-то под нос выбрало очередной диск. Яркие голограммы на диске весело подмигивали всеми цветами лицензионности и убеждали Чудовище в сохранении всех возможных прав, вплоть до права Первой Ночи. Чудовище удовлетворенно отсчитало кровные тугрики и бодро уползло в свою пещеру.
Радостно попискивающий Детеныш с готовностью воткнулся в Волшебную Коробку в ожидании нового чуда. Чудовище, облегченно вздыхая глодало, кость в тишине и покое. Но когда радостное повизгивание сменилось гробовым молчанием, а потом и разочарованным скулежом, Чудовище поняло, что чуда не произошло и покой нам только снится.
И верно: вместо ожидаемого перевода Чудовище с изумлением услышало простой дубляж, который к тому же ни в какую не хотел совпадать с видеорядом. Чудовище еще раз обнюхало коробку с голограммами и слегка обиделось. Диски такого же качества можно было наковырять в помойке совсем даром.
Вздохнув, Чудовище взяло под одну лапу коробку, а под другую скулящего отпрыска и потрюхало обратно в магазин известной сети «М».
В магазине Чудовище радушно встретил менеджер, который искусно владел риторикой, но Чудовище к риторике всегда испытывало резкое отторжение и после того, как оно пообещало молодому Канту откусить умозрительное «Я-интернальное», менеджер быстро нашел кабинет Директора и даже, что странно, самого Директора, сидящего в нем.
Директор был похож на индюка, попавшего под майскую грозу. Он лопотал, тревожно озирая диск, раздувал хвост, уверял что «они–де, никогда-де, нивжисть-де» не торговали пиратским контентом, и нибожемой не могли продать Чудовищу ничего кроме подлинной копии «Прибытия Поезда» братьев Люмьер, подписанной самими братьями в присутствии нотариуса.
Через полчаса его воркотни Чудовище начало страдать мигренью. Да и отпрыск подмышкой был довольно тяжелым.
«А может, мы его просто заменим?» - вежливо осведомилось Чудовище.
- НЕТ! – твердо сказал Директор и раздул все перья которые у него были.
- Нет, нет и нет! – У нас для таких случаев есть…, - тут он сделал значительную паузу, от которой у Чудовища екнуло под ложечкой.
- У нас есть…ЭКСПЕРТ!
Чудовищу стало нехорошо.
- Завтра наш Эксперт приедет, обследует этот диск и вынесет свое решение!
Такой серьезный подход выбил Чудовище из колеи. Даже отпрыск затих и перестал брыкаться.
В состоянии нервного потрясения Чудовище дожило до завтра.
На следующий день Чудовище снова вернулось в магазин известной сети «М», и принялось маяться ожиданием, нервно поигрывая хвостом. Целый час оно утюжило проход между отделением Подгнивших овощей и полками Подсохших Хлебобулочных изделий. Впрочем, скучать ему не давал Директор, который неожиданно выскакивал из своего кабинета, с криками «Ага!!!! Он едет» и « БУ! Он стоит в пробке». Чудовище испуганно хваталось за сердце и вежливо скалилось в ответ.
Через час, деморализованное Чудовище все-таки пригласили в кабинет, ибо ОН ЯВИЛСЯ!
Эксперт был сух, невозмутим и одет в черное. На столе, раскрытый подобно томику Молота Ведьм, зловеще поблескивал ноутбук.
- Сейчас приступим! - произнес он, глядя прямо в душу Чудовища.
Чудовище беспокойно заерзало на стуле, припоминая все грехи своей молодости.
Эксперт занес свой палец и опустил его на кнопку ПАВЕР.
Чудовище зажмурилось и втянуло голову в плечи. В воздухе повисла зловещая тишина.
Когда через минуту молчания Чудовище осмелилось отжмурить один глаз, тишина все еще висела. Все с изумлением взирали на неподвижный и темный ноутбук.
- ОН НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ!!! – изрек наконец Эксперт и все ахнули. Толпа, образовавшаяся в кабинете, за время зажмуривания Чудовище пришла в смятение духа.
- КТО СИДЕЛ НА МОЕМ НОУТБУКЕ И СЛОМАЛ ЕГО?????? – громогласно вопрошал Эксперт, тоном легендарного Третьего медведя.
- Не я! – тихо хрюкнуло Чудовище, пытаясь спрятаться под стол Директора.
Ропот пронесся по толпе..
- Я СЕЙЧАС ПОЗВОНЮ! – угрожающе произнес Эксперт и занес телефон над головами толпы. Публика радостно ахнула. Кого-то начали бить.
Следующие несколько часов прошли весело и нескучно. Эксперт звонил, Директор метался, публика искала виноватых и тут же их линчевала, вешая на стеллажах, покупатели под шумок разворовывали отдел Ликеро-Водочной продукции, склад весело горел, работала пожарная сигнализация, а в городе начались массовые беспорядки, вызванные слухами, что власть в стране захватили компьютерные антивирусы-мутанты, тайно созданные в лабораториях Касперского.
Чудовище сидело под столом, меланхолично пережевывая пачки сухариков, занесенные в подстолье взрывной волной, и думало что это реал гораздо интереснее картинок из Волшебной Коробки….
Когда регулярные войска все-таки с Читать далее...

Помоги, мне сейчас мой ангел!
Подержи моего зверя. Он уже отмотал мне руку и боюсь, что он вырвется вовсе.
Покачай моего младенца. Он так жалобно плачет. Я пока покурю на балконе, глядя, как дрожат мои пальцы.
Понеси сейчас этот камень, да-да он еще теплый, из-за пазухи мне его дали.
Посиди на моем троне. Пустые троны волнуют народы.
Побудь сейчас богом в храме, что построен во имя мое. Я устал от фальшивых молебнов и весь скользкий от поцелуев в оклад.
Помоги мне сейчас, мой ангел.
Будь сейчас моим Господином...
Сделай то, что я не записывал в файлы.
На тридцать минут свободы убери мою руку с red button.

День 5


Захотелось Чудовищу приобрести мягкую мебель.
Ну, вот захотелось, и все!
Могут же у него быть свои причуды?
Да и, к тому же, зима на дворе, по каменному полу пещеры сквозит, а шкура мастодонта, оставшаяся от бабушки - облысела вся.
Чудовище ангажировало знакомых (таких же матерых монстров) и, наконец, поползло в Торговый Дом «Хэвэнс Пауэр Лтд- ну-или-что-то в этом роде". Сообща, вместе с Маленькой Страшилкой и Гигантским Монстром, выбрали мебелишку. Хорошую такую, привольную да покойную.
-Превосходный выбор! – чирикали златокудрые улыбчивые менеджеры, порхая вокруг Чудовищ, стайкой херувимов,
- С вас всего дофигищща тридцать пять усталых ежей и ваша чудная мебель - прямо со склада из Града-Золотого-с-Воротами-и-Звездами! А диван вы можете забрать прямо сейчас!
Чудовище примяло коленом истошно орущую зубастую жабу и отсчитало кровные.
Диван доставили в тот же день.
Радости Чудовища не было предела!
Праздник жизни и пир духа продолжался ровно две недели, пока не доставили кресла.
Чудесные мягкие кресла, только с другими ножками. У дивана ножки были блестящие, а у кресел - матовые.
И эти проклятые ножки было ну ОЧЕНЬ сильно заметно. Чудовище расстроилось, и позвонило в Торговый Дом "Хэванс Пауэр Лтд-ну-или-что-то-в-этом-роде"
- Какие вы придирчивые! - скала девушка голосом падшего ангела пресытившегося мирскими пороками. - Что вам в них глядеться, что-ли?! Если вам не во что глядеться возьмите у нас зеркало с подзеркальником из набора «Отчаянье нимфы», всего за немногопятнадцать УЕ!
Чудовище не хотело «Отчаянье нимфы», оно хотело другие ножки. В результате долгих переговоров увезли кресла. Всего через неделю их доставили обратно. Теперь ножки были те.
Только обивка на два тона светлее. Чудовище начало слегка нервничать и направилось в «Хэвэнс Пауэр Лтд» лично.
- Да что Вы такое говорите! - кричал Главный менеджер тоном непонятого гения. - Одинаковый тон - это мещанство и вульгаризм!!! Я бы вообще посоветовал Вам вот эти два превосходных ало-золотых кресла, что остались от распродажи гарнитура «Грех тщеславия»!
- Но мы же заплатили наличными! - возражало Чудовище, нервно вертя хвостом. – Наличными!!! А ведь могли бы того… голову откусить!
- Ну хорошо, хорошо! – внезапно согласился Главный Менеджер, приглаживая вихры а-ля Паганини, и становясь похожим на приказчика из скобяной лавки. - -Желание клиента для нас закон!
Через две недели, с небольшим, поменяли диван. Ножки были - те, обивка - та. Чудовище приглядывалось, так и этак, созывало друзей, рассматривало кресла в проходящем свете, принюхивалось и даже лизало подлокотники дивана.
Все было - то. Через месяц мучительных подозрений, Чудовище, все же, начало успокаиваться. Еще через пару недель оно привыкло.
Зимний вечер за стенами. В пещере горит очаг, теплые желтые отсветы огня смешиваются с холодными синеватым бликами Волшебной Коробки.
Трое монстров на диване, наслаждаются жабьими глазками в сахарной глазури. Идиллия. Засмотревшись, Чудовище роняет один глазик на пол и наклоняется. Взгляд его обращается в темные глубины Поддиванья…
О УЖАС! ...
Снизу, на нежной каракулевой обивке, зияет безобразная рваная рана!!!
Чудовище предынфарктно хрипит…
Гости, испуганно наклоняются к нему, и видят страшное…
Все трое молча поднимаются.
В глубоком молчании троица остекленело пялится в Волшебную Коробку.
----------------------
- Да-а-а…- сказало Чудовище после долгой паузы. - Надо бы зайти в «Хэвэнс Пауэр»… Помнится, мне приглянулся пуфик «Причуда Фредди»…

День 4

Однажды, дело было ранней осенью, чудовище нежилось в огромной луже, прямо напротив магазина известной сети на букву «М». Еще совсем летнее, жаркое, солнце прогрело лужищу до самого дна, и чудовище томно пускало пузыри в теплой грязи, лениво поглядывая на прохожих. Оно лежало уже часа два, нежилось, хрюкало и фыркало, ему было очень-очень хорошо. Но голод все-таки не тетка.
Наконец чудовище вылезло и постояло на припеке, обтекая. Отряхнув лапы, оно медленно зашлепало по направлению к дому. Стекающая грязь подсыхала и приятно освежала его шкуру. Чудовище ползло вдоль стены магазина, собираясь завернуть за угол, и тут у него внезапно зачесалось подбрюшье. Да так, что чудовище резко остановилось и привалилось к стене, сладострастно скребя пузо всеми свободными конечностями. Начесавшись, чудовище собиралось продолжить свой путь.
- Мама, смотли! Динозавлик на стенке!!!
Чудовище обернулось. На белой стене магазина, между распространенными надписями МИР и ЗВЕЗДА, с изображениями некой продолговатой штуки, летящей вверх (видимо ракеты-носителя), теперь красовался четкий, до последней чешуйки, отпечаток чудовища. Чудовищу понравилось. Посмотрев на изображение сначала одним глазом, потом другим, чудовище добавило две точки на месте глаз и подписало:
«Это Я!»
После этого акта творения, чудовище, в ладу с собой и со всем миром, отправилось копать червей – любимое свое лакомство.
Через четыре часа Чудовище вернулось, чтобы купить баночку фруктового джема, который служил прекрасным дополнением к свежим дождевым червям. Взгляд чудовища скользнул по стене с его отпечатком.
Рядом с грязевым портретом выделялось яркое пятно розового стикера. Чудовище подползло поближе.
«Здорово, Чудовище! Нам понравилось!»– с удивлением прочло Чудовище.
Оно хмыкнуло, и поползло в магазин известной сети на букву «М».
Простояв в очереди полтора часа, Чудовище с возрастающим недоумением обнаружило новый стикер, который гласил:
«Отстой! И куда лезут эти безмозглые твари?! Хвост кривой, чешуя неровная, и вообще, зачем тебе это? Если не можешь рисовать как Сальвадор Дали – сдохни!!!! Ползи в свою вонючую дыру, бездарность!!!»
Прения на стене продолжались в течении недели.
Чудовище регулярно отслеживало бурную полемику, и даже начало, было, обдумывать план ответа на наиболее резкие выпады.
Когда оно уже окончательно решило подстеречь неприятеля в близлежащих кустах, внезапно пошел дождь…
Чудовище стояло под хлещущими струями и наблюдало, как дождь смывает и разноцветные бумажки, и само изображение.
Вскоре на белой стене оставались только, «ЗВЕЗДА», «МИР» и продолговатый предмет, похожий на ракету-носитель…
----------------------------------
«Да-а-а-а…., – подумало Чудовище. – Вот уж точно: начало и конец»…
Вздохнув, Чудовище поползло в свою пещеру…

решил создать рубрику для фотографии, которые и *культурной и исторической ценности* не несут и просто так стереть жалко. Так, случайные, мимолетные мгновения жизни, невзначай брошеный взгляд. Вот первое, случайное: метаморфоза вентилятора на окне моего кабинета
[700x525]

[показать]

С Днем медицинского работника!

Желаю вам счастья
Всегда и везде
В любви, в вашем доме,
И в славном труде!

Пусть любят коллеги,
Родные, друзья
И денег побольше,
Без них ведь нельзя!

Пусть мир улыбается солнечным днем
Ведь мы свое сердце ему отдаем!
Пусть не иссякает ваш юный задор
На страже ЗДОРОВЬЯ!

Ваш друг CAZADOR


[450x350]

День 3

Чудовище давно подозревало, что люди на 90 процентов дебилы.
Причем, основную массу составляют старые дебилы.
Сегодня оно убедилось в этом окончательно.
Пришлось ему собирать справки о своей пещере.
Чудовище приползло в ЖЭУ и максимально выдохнув, протиснулось в узкий коридор.
Скромно подобрав хвост, чудовище встало в очередь.
За спиной чудовища тут же пристроился нервный субъект в шапке «пирожок».
Очередь текла своим чередом.
Когда до окошка оставалось всего ничего, в коридор всунулась толстенная тетушка.
Она была такая необъятная, что чудовище даже принюхалось – уж не родственник ли это?
Заняв собой весь полезный объем, тетушка принялась изучать расписание на двери.
Притиснутый ее животом нервный субъект начал дергаться и попискивать. Прошло минут 15.
- Женщина, что Вам непонятно?
Они работают с девяти до пяти, кроме воскресенья! – не выдержал нервный субъект.
Тетя медленно перевела на него глаза похожие на внутренности и
смерила его долгим взглядом.
Потом отвернулась и уставилась на расписание снова. Изучив его еще раз, она вздохнула:
- Все равно ничего не вижу! Очки дома оставила.
Нервный субъект всхлипнул.
Чудовище хранило молчание – оно старалось не дышать,
чтобы тетушку не раздавить ненароком.
Люди, скрипя зубами, протискивались между теткой и стенкой.
- Ладно, - сказала тетя еще через 10 минут. - Придется за очками сходить!
Медленно развернувшись на правый борт, она словно ледокол, прошла к выходу.
Нервный субъект бормотал что-то нелестное насчет толстых дур.
Сразу вслед за теткой появились еще двое, поуже, но такого же бальзамического возраста.
- Мы тут стояли! – безапелляционно заявили они, протискиваясь между «пирожком» и чудовищем.
- Как стояли!? - взвизгнул субъект. – Вас тут не стояло!!!
Мы вас не видели!!!
- Мы занимали с утра! Тогда еще не принимали! – заявили тетушки,
обдавая «пирожка» ледяными взглядами.
– Постояли часок, разнервничались и пошли пить корвалол!
Мы были за бабушкой в зеленом пальто!
- Не было тут никакой бабушки!!! – заорал субъект, брызгая слюной,
– была женщина в синем плаще!
Тетеньки развернулись, глядя на него как на слабоумного:
- Мужчина! Ну, какая вам разница: в СИНЕМ ИЛИ В ЗЕЛЕНОМ!!!
……………………………………………………
Чудовище не выдержало и вдохнуло.
«Да-а-а… - подумало чудовище, брезгливо стряхивая с боковых шипов
остатки тетенек и шапки «пирожок»
- Теперь уж точно…Никакой разницы»

Средняя зарплата депутата госдумы 150 тыс рублей (сообщение интерфакс со ссылкой на источник в думе)
Че надумали эти в прямом смысле дорогие народные избранники?
Закон о запрете курения
Закон о запрете продажи алкоголя после 23 часов
Закон о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних
Закон о защите чувств верующих...
Список этих перлов можно продолжать...
Да, ребята, почитаешь - так у нас мегасчастливая и богатейшая страна, где вот никаких больше проблем не осталось кроме как курение, обиженные верующие и таинственные пропагандисты нетрадиционных отношений среди детей.
Я вот лично за свою жизнь ни одного такого психа не встречал, чтоб пропагандировал такое среди детей. Даже ненормальный побоится открыто такое пропагандировать из страха, что ему потом все кости родители переломают.
Вот то, что у врачей средняя зарплата 10-15 тысяч это вот не проблема, детские пособия по 200 руб - это не проблема, то, что у преподавателей вуза зарплата 7 тысяч - тоже не проблема, отсутствие мест в детских садах, разваливающиеся больницы, стадионы, школы, неукупимые лекарства - это не проблема, а вот курение в ресторане - это ПРОБЛЕМА!
Что вообще происходит? Кто вообще тут извращенец и аморал?

День 2

Сегодня Чудовище забирало своего детеныша из выводкового сада.
- Я сегодня у девочки писюлек видел! – доверительно сообщило Маленькое Чудовище.
- Нет, - ответило большое Чудовище, пытаясь сохранить серьезное выражение морды. - Это был мальчик. У девочек писюльков не бывает.
Детеныш с сомнением глянул на предка. Подумав немного, спросил с надеждой во взоре:
- Вырастет когда-нибудь?
Взрослое чудовище поперхнулось, с трудом сдерживая улыбку: нельзя же ржать над такой серьезной темой!
- Нет, никогда!
На маленькой мордашке отразилась острая жалость. Взрослое чудовище поспешило его утешить:
- Зато, у девочек вырастут красивые грудные пластины, и они будут красить свои ротовые наросты.
Детеныш заинтересованно заглядывал в глаза.
- А я тоже буду краситься?
- Нет, мальчики не красятся! – твердо сказало чудовище, подползая к пешеходному переходу. - Никогда!
Настроение детеныша сделало резкое: «кругом!», на глазах появились слезы жестокой обиды. Чудовище вздохнуло и завело глаза, назревала буря. Схватив покрепче правую конечность детеныша оно начало переползать улицу.
- Не расстраивайся! – сказало Чудовище, подставляя шипастый бок визжащему клаксоном «бумеру», что нагло несся на красный. – У тебя вырастет жесткая щетина по всей морде, и ты будешь ее БРИТЬ!
Отпрыск обрадовано запрыгал на всех свободных конечностях, весело ухая и блестя глазами.
…………………………………………………………………………………………………

«Да-а-а… - подумало Чудовище, вручая кардан от «бумера» изумленно всхрюкнувшему гибедедешнику. – Нечего сказать, равноценная замена! Хотя…»
Гибедедешник повалился наземь, увлекаемый падающим карданом. Дружно взявшись за конечности, чудовища ползли дальше.

Этот цикл я написал на заре своего интернета и еще до первого своего изданного романа.
Я тогда не работал, вынужденно сидел дома, перечитал всю библиотеку дедушки, включая "Цусиму" Новикова-Прибоя и начал медленно сходить с ума.
В аське тогда было полным-полно чекнутых психов которые попеременно предлагали мне разные виртуальные секс-приключения, Линейку я еще не знал, а Огейм, который меня прославил, как Главу Гильдии Флудеров - был еще только в планах.
И я стал со скуки записывать то, что происходило в моей жизни, только в сказочной форме. Ну и стал размещать их в сети, еще на Рамблере, это даже и блогом невозможно было назвать, форумы какие-то. Не помню даже, прошло уже 12 лет с тех пор... а ситуации с Чудовищем все такие же) Итак, знакомлю вас с первыми своими литературными опытами.
)))))

День 1

Чудовище решило полакомиться.
Не то, чтобы червяки и тухлые помидоры ему надоели, так, захотелось чего-нибудь пошленького.
Ну, знаете, так иногда бывает. У всех, даже у Чудовищ.
Потолкавшись по магазину известной сети "М", Чудовище подцепило коробку пирожных и, сопя и задевая стеллажи, как приличное встало в очередь на кассу.
Магазин известной сети "М" издревле славился большим количеством касс и удивительно малым количеством сидящих за ними кассиров.
Чудовище терпеливо стояло в очереди, продвигаясь на полшажка в 10 минут.
Наконец очередь дошла и до него.
Девочка с глазами фарфоровой пастушки неспешно пикала сканером, гляя куда-то в пространства Шамбаллы.
- Трлынь! - сказал компьютер, когда упаковка пирожных пронеслась мимо сканера.
- Торвар не найден!
Девочка тряхнула пергидрольными кудрями и томно вздохнула.
"ПИРОЖАННЫЕ" - настучала она наманикюренным ноготком.
- Трлынь! - сказал компьютер.
- Товар не найден!
На лице красавицы появилась легкая тень досады.
Она еще раз посмотрела на коробку и на Чудовище. Ни то ни другое ей явно не понравилось.
Очередь сзади Чудовища увеличилась вдвое.
"ПИРОЖЕННЫЕ" настучала девочка уже двумя пальцами.
- Трынь!!! - раздраженно сказал компьютер.
- Ну не найден товар!!!
- Мааааааашааааа.... - повернулась Брунгильда к соседней кассе.
- Что-то у меня пирожные не пробивает! - Красотка надула губки.
Чудовищу больно наступили на хвост.
Сзади слышалось недовольное бурчание очереди.
Чудовищу стало душно, жарко и очень обидно за хвост.
- Анечка, а что там за пирожные? Эклер? Ну и набери ЭКЛЕР!
- Екалмне! - завозмущалась очередь, излучая агрессию в спину Чудовищу.
- Да что ж так долго-то!!!
Анечка стала совсем недовольной и окинула Чудовище взглядом от которого любой другой тут же самоуничтожился, не выняся тщетности своего бытия.
Аня страдальчески вздохнула и набила на клаве:
- !!!ИКЛЕР!!!

" ДААААА....-подумало Чудовище, выковыривая из зубов остатки эклера, кассы и Анечки...- ЗНАНИЕ - СИЛА"
И мирно поползло прочь от магазина известной сети "М"

Ветер-конь, буйный стоялый.
Полети ветер-конь,
Пыль копытами бей.
С деревов в пути
Обрывай листву.
Разметай траву,
Преклони цветы,
Разорви, мой конь тишь-ненастие.
Вметывается, стелется
Летит ветер-конь.
Понебу, понизу.
По глухой степи, по сырым борам.
Шумом-посвистом,
Бурей, грозами.
Облаками неприкаянными.
Полети, мой конь
Поспеши, мой конь
Принеси, мой конь
Запах-весточку.
Выдох трепетный.
От моей родной,
Моей ласковой.

Облака мягким серым пухом.
Гребень-ветер чешет эту куделю и свивает в нити дождя...
Нет я не бешусь. Меня коробит.
Слишком. Не люблю завышений, не люблю слишком.
И превышения полномочий тоже не люблю.
Не кричи. Не повышай голос. Я не люблю звуки.
Никакие, кроме звуков природы и музыки.
Человеческие голоса не являются желанными.
Я предпочту свист ветра в щель под дверью, я предпочту шорох песка и скрип сухой ветви.
И свой голос я бы тоже не слушал. Совсем не обязательно говорить, чтобы понимать.
И даже иногда вредно. Отвлекает. Безмолвные буквы говорят больше и точнее.
Вынужден говорить. Обречен слушать.
Устал. Не хочу. Если ты будешь так громко и нервно говорить ерунду - я уйду.
Надолго уйду. В сторону от дорог. Между травой и дождем.
Я ни о чем не жалею. Моя философия - одиночество, вдвоем с Богом.
Лучший способ избавиться от меня - не услышать мое молчание.
Я предупредил. Слушай паузы.
И научись, наконец, вовремя замолкать.
Дождь шуршит едва слышно. Это хорошо.
Я скучаю по тебе, даже когда ты просто смотришь в другую сторону.
Мальчики делают шаг и входят один в другого.
Когда-нибудь мы все станем большим и сильным ангелом.
Без страха, без упрека, без сомнений.
Соединяйся со мной молча.
Пусть говорят ветер с дождем.

KronaYo сменила прическу)
Интересно, сколько раз меняют прически эльфы, которые живут тысячу лет?)
[700x547]

Купался в дУше, думал о душЕ.
Я о душе всегда в неподходящих местах думаю.
Когда ты играешь мальчика, а члена нет - ты становишься для себя неполноценным инвалидом и приносишь разочарование людям, которые поверили.
Когда ты изображаешь девочку, а член есть - ты становишься извращенцем и приносишь неудовлетворенность себе и отвращение другим.
Когда ты упорствуешь, что ты лесбиянка или гей - ты устаешь бодаться с обществом натуралов и порождаешь возмущение и гнев.
Когда ты упорствуешь в своей "нормальности" - ты сомневаешься в себе и смешишь остальных.
Когда ты би - тебе наплевать на свой пол, ты всех рассматриваешь, как партнеров, у тебя исчезают соперники - и ты всех интригуешь.
Наступает гармония с миром и с людьми.
Сексуальная нирвана.
ЗЫ это было про душу, если что))

А порадует вас старый Охотник...
Вот, раздобыл вам колыбельные песенки. С той стороны Большого Леса.
Вкусно. Мне, моей душе и моему дикому духу.
Братьям моим понравится.
Наслаждайтесь, родные!
И сладких вам, пушистых сов! )

Волнуясь листвой, словно шуршащим платьем, приходит порывистая темноволосая красотка...
Приходит, упруго толкая створки дверей и обнимает, обдавая меня ароматом свежей зелени с нотами пиона и чайной розы.
- Здравствуй, любовь моя! - шепчу я ей, утыкаясь в прохладный атлас шеи.
Она тихо смеется и откидывает голову, волосы льются черным водопадом и глаза мерцают дикими звездами.
Она проводит по лицу тонкими пальцами, словно изучая меня.
- Здравствуй, бродяга, - шепот сыплется струйкой песка, едва слышный, точно сквознячок в чуть приоткрытое окно.
- Я соскучился, - говорю я, глядя в обратную сторону неба в ее глазах.
- Я была с тобой только вчера - улыбается она, обнимая меня за плечи, легко и в то же время властно, увлекая на шелк простыней.
- Вчера ты была не такая, - отвечаю я, закрывая глаза в объятиях моей Ночи....

Эврика!
Сказать: "он мой любовник" - как то сразу аморалкой веет, пошлятиной.
Сказать: "мы дружим и иногда занимаемся сексом" - это вообще что-то жутко корявое, грубое и неудобоваримое.
Сказать: "у нас с ним френдлисекс" - это вообще не по нашему, попахивает тупорылым Пиндустаном и загнивающим Западом.
А вот сказать: "он мой интимный друг"....
Сразу чувствуешь себя Артюром Рэмбо, представителем течения символизма, "проклятым поэтом" и по-крайней мере изящным, утонченным, изысканным и искусным в любви французом.
И в голове сразу такая музыка и во всем теле поэзия и символизм...
Особенно там, внизу, где горячим заревом пульсирует огненная прана свадхистаны....
Ах...Mon ami intime....
Муррррррр...

Я самый настоящий демон!
Возражать - бесполезно, смеяться - опасно, верить - наивно, а не верить - глупо.
Но...
Это никому не достанется.
Это только мое горе.

И благословите ушедших!
Я напомню как оно бывает, если...

Когда вас покидают - плачьте.
Не скрывайте чувств, плачьте!
Слезами горе выходит, светлой водой.
Плачьте...
Но не о них, плачьте о себе.
Нельзя плакать о тех, кому предстоит долгий путь.
Плачьте о себе, но помните, те, кто ушел, следуют новой дорогой, это вы остаетесь, а они все идут.
И тысячи дорог перед ними и тысячи стран раскроют перед ними богатства своей красоты.
Плачьте, когда кто-то вас покидает.
Они на новом пути.
Оставаться всегда тяжело, лететь вперед, держась за руку своего ангела - так прекрасно!
Они не одни, они просто уже не с вами!
Плачьте!
Слезы очистят вас.
И вы вспомните, что перед вами тоже лежит...
Вся Вселенная!
И вы, если очень-очень любите ушедших - встретитесь с ними...чуть позже.
Когда вы станете лучше, добрее и красивее душой!
Они ушли раньше, чтобы разведать для вас дорогу.
Если они вас любят.
А если нет...
Просто плачьте о себе...
И думайте.