Врушка, врушка...

Ах, как хорошо дома! Сидишь себе, жуёшь булочку с шоколадом и балдеешь!
а моё счастье лежит себе на кроватке и спит... парни - они такие хорошенькие, когда спят...
Все дела подождут завтрашнего дня. Все,всё. Господи, я такая счастливая!
[600x450]

Salva mi...
Знаешь, а это глупо.

Автор: SailorVina [: 1361]

История эта произошла со мной... были мы маленькие тогда, дружили всем двором.. любили гулять допоздна... бывало придеь домой в туалет - и тебя загоняют... и так было не только со мной, но и у многих. По этому ребятишки приспособились бегать за дом. А там метрах в трех содатский забор за домом и кусты, много кустов... В общем хорошее место. И как то я с 2мя подругами (назовем их Марина и Катя) пошли, боясь быть загнанными домой, в очередной раз зо дом по делам. Мы с Мариной по "маленькому", а катя по "большому". В общем мы, понятное дело, сделали все быстрее и стали ждать Марину. А усаживались мы, мягко говоря, прямо под окнами (не хотели отходить дальше, в кусты, потому что с верхних этаже тогда видно становилось). Так вот Катя, когда наконец после 5ти минут нашего ожидания, сделала свое дело, поняла, что у нее нет бумаги.. а так не хотелось трусы натягивать, и она быстро сообразив, решила вытереться листочком небольшого деревца. но для этого его надо было достать. Так вот представьте картину - она, с голым грязным задом и висящих трусах на коленках, выгнувшись и оттопырив 5ю точку потянулась за листочками деревца. Но оно было высокое и достать их было трудно. В общем то эта картина и так смотрелась смешно, но то что произошло далее, повергло нас в такой дикий хохот, что мы даже не смогли ей сказать, что случилось. На балкончик на 1м этаже (у нас пристроены балконы) вышел покурить мужик! Это был Маринкин сосед (я думаю она была не рада, что ее застали на месте преступления, но все же рада, что не на месте Кати). Увидев эту картину - девочка с голым и грязным задом тянетя вверх за листиками.. достает, вытирает и опять тянется... а самое главно - куча говна прямо у его балкона... Он в первый момент офигел, а мы стали так безумно ржать, что не в силах были произнести хоть слово. Когда наконец я, собрав все силы показала возмущающейся Кате (что тут смешного?) назад на балкон, где стоял офигевший мужик с сигаретами, она не растераялась.. обернулась,удивилась,конечно, но натянула широкую улыбку в 32 зуба и сказала "Здрасте!" Мужик дпо всей видимости так растерялся.. что даж не знал что делать.. и не ушел и курить не начал, а стоял как вкопанный и не знал, что сказать. Катя доделала все свои дела, причем так спокойно, как будто ничего и не произошло, оделась, сказала "До свидания" и мы ушли.. потом, когда мы оказались вне зоны досягаемости мужика. она покраснела и начала сама над собой ржать. Много прошло уже времени с тех пор, лет 15, а я до сих пор вспоминаю и посмеиваюсь:)

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал...

В Москве начали наземные пешеходные переходы и участки проезжей части перед автобусными остановками покрывать каким-то шерщавым спецсоставом кроваво-красного цвета. Так вот, вчера поздно вечером мой коллега стоял перед пешеходным переходом, который "дети гор" как раз покрывали этой хренью, затем в процессе перемещения на другую сторону он стал свидетелем следующего диалога между "чернорабочим" и больших габаритов пешеходом:
- ... слышь, а зачем это?!..
- щитоби кров пещеход не биль видна!
- ты смотри, чтоб вас всех в асфальт незаметно не закатали, он вам тож под цвет

Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель
попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала,
что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на
доске a******@yandex.ru
Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это.
"Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие.
"КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она...
легли все и надолго...

Дело было так: съела я на работе что-то несвежее, под конец дня чувствую
нехорошо, ну, думаю, доеду до дома как-нибудь. Захожу в метро, час пик,
делаю пересадку на александровский сад. Тут я чувствую, все, сейчас
стошнит. Что делать не знаю, вокруг толпа народа, никакого уголка, чтобы
стошнить. А еще вид у меня приличный, в костюме. И вот я в панике ищу по
сторонам куда бы нагадить, чтобы никто не видел. Тут попадается мне на
глаза отделение милиции в метро, я, не долго думая, иду на автопилоте
туда (от того, что мне было очень плохо, я уже очень плохо соображала).
Захожу, там менты сидят, я вваливаюсь, ищу глазами, подхожу к их
мусорке, и как меня туда вырвет. Это надо было видеть их лица, они
поднимают головы и с гробовым недоумением на меня смотрят, у них просто
не оказалось слов. Тут мне полегчало, я стала активно извиняться, говорю
плохо мне, не знала куда пойти и что делать. Добрые менты попались,
вникли в мое положение, повели умываться, в общем искренне им
благодарна.

Автор: РамаФка [: 3233]

Дима
В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то
сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные
они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть
наглые, но какая-то странность присутствует у всех.
В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно
странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно
странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была
у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на
санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в
зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект
был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!!
Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате
померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи,
пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали.
Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот
вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его
комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи,
воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал,
что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима.
Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через
этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и
попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно
его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван
отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит.
В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро
пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а
они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее,
начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где
ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?"
Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений
немедленно ему отдавались.
Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму
волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно
скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и
безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда
закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела
не предназначенное для ее глаз.
Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот
момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его
спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату..
Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить -
ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в
комнату на ее глазах..
Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку -
"ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились,
сбежались другие жильцы. На грани полного провала...
Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни
кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею,
а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей
навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился
напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и
слабой струйкой слюны в правом углу рта.
Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему
никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него
возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к
нему относиться.
Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их
правильно использовать.

Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие
волосики, говорит:
"Любит, не любит,
Встанет, не встанет....."
Что у нее в голове, сплошные непонятки.

Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово
повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке
говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще,
что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына,
а он в ответ - я не знаю, что такое боты...

Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо,
чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место под
солнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения,
обращаться на "ты".
И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли
и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной,
но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена
вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже
обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза
в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок".
Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашем
коллективе потерял.

Ну чё ,всё.
Начинается новая жизнь=D

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 15 лет/года Вы проживете еще 54 лет/года Пройти тест!

"Детство - это время, когда не думаешь матом." (c)Жизнь.

Это цитата сообщения МалЕнькая_ЗасрАнкА Оригинальное сообщение

бывает......

[269x393]
бывает так, что перестаёшь верить во что-либо...не веришь в правду, справедливость, в Бога, в любовь...ни во что...тебе просто не хочется...понимаешь, что всё плохо...и тихо умирает последняя надежда. а сердце отказывается чувствовать...тяжёлый камень в груди...такой тяжёлый...хочется вырвать его и вбросить подальше....но однажды появляется кто-то...этот кто-то вновь заставляет верить и чувствовать...в душе опять зарождается надежда...и всё бы хорошо, но кто-то оказывается предателем...злодеем, ломающим тебя...и снова больно...перестаёшь верить в.........и не хочется жить....но живёшь...и жизнь без смысла....
и повторится всё заново...а надеешься ты на что?
на то что не попадётся злодей и не сломает тебя...

всего лишь Я несколько раз поломанная,но не сдающаяся...стараюсь верить в лучшее,хотя не всегда получается...
думаю, такое БЫВАЕТ не только у меня....

Как вести себя на уроке..))

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
Корень, мля..))

(c)Nastenaknopik

Хи-хи!!!
Хи-хи-хи-хи!
Хиииииииииииииииииииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!