Название: Иного духа.

Автор: Мурка-чан
Беты (редакторы): Io77
Фэндом: OnePunch-Man
Основные персонажи: Сайтама (Лысый Плащ) , Генос (Демон-киборг), Звуковой Соник
Пэйринг или персонажи: Их нет, вам кажется.
Рейтинг: R
Жанры: Джен, Слэш (яой), Романтика, Ангст, Юмор, Драма, Фэнтези, Мистика, Экшн (action), Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Hurt/comfort, Мифические существа
Предупреждения: Смерть персонажа, OOC, Нецензурная лексика
Размер: Макси.

Описание:
Жили-были Генос и его великий учитель Сайтама. Ну и жили себе вместе, пока не появился некто, кто дерзнул захватить…
В общем, появляется монстр, способный победить Сайтаму хитрым способом.

Публикация на других ресурсах:
Где угодно, но пришлите, пожалуйста, ссылку.

Примечания автора:
Слэш маловыражен, так что гомофобы могут не бояться.
ООС - Генос нервный получился. Буду исправляться по ходу дела.
Нецензурная лексика - очень-преочень редко, но может проскользнуть в диалогах. Но, блин, сам канон полон героев-матершиников, начиная с Сайтамы. Хоть не про Стальную Биту пишу %)

Главы в комментариях.

Название: Карантин.
Автор: Мурка-чан.
Беты (редакторы): Io77, Титаник.
Фэндом: Hetalia: Axis Powers.
Основные персонажи: Америка, Англия, Россия.
Рейтинг: PG-13.
Жанры: Джен, Слэш (яой), Юмор, Флафф, Драма, Фэнтези, Психология, Философия, Пародия, Повседневность, Hurt/comfort.
Предупреждения: OOC.
Кол-во частей: 5.
Статус: закончен.

Читать в комментариях...

Иван-дурак

— Па-а-а-па, ну расскажи ска-а-а-зку!

— Какую сказку, сынок? Не знаю я никаких сказок. Уже поздно, спать пора, все хорошие дети давно спят. Давай я тебя укрою получше. Спать пора, уснул бычок, лег в кроватку на бочок...

— Нет, хочу настоящую сказку! Сегодня Рождество, а на Рождество всем рассказывают сказки. Если не расскажешь, я не усну, и ко мне не придет Вайнахтсман.

— Ну вот, приплыли… Вайнахтсман приходит ночью, когда все спят. Смотри уже, как поздно, все окошки погасли. Думаешь, он будет ждать, пока ты уснешь? Явится, увидит, что у тебя глазки открыты, и пойдет к другим деткам, послушным. Знаешь, как у него много дел! Так что скоренько на бочок, я свет тушу.

— Все равно хочу сказку! Почему ты мне никогда не рассказываешь сказок? И мама тоже.

— Почему, почему… Взрослым некогда, сынок, они целый день работают, приходят поздно, сильно устают. Какие тут сказки. Вырастешь — сам все поймешь.

— Я плакать буду!

— Ладно, ладно, не надо плакать. Сказка — так сказка. Только чур — глазки закрыть и не перебивать. Договор?

— Договор.

— Молодец… Что бы такого рассказать?.. Значит, слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил себе-поживал один бедный человек, и звали его Иван.

— Почему бедный?

— Потому что бедный. Не было у Ивана ни кола, ни двора, ни нормальной работы, ни богатого дядюшки в Америке...

— Даже машины не было?

— О машине Иван и мечтать не мог, сынок.

— Выходит, и правда бедный. Жалко его.

— Жалко, конечно, жальче некуда. Сделал Иван в своей жизни много глупостей, потому и звали его люди: Иван-дурак.

— А каких глупостей, папа?

— Разных, малыш. Не на ту профессию выучился, не на той женщине женился, не с теми людьми дружил. А под конец сделал Иван-дурак самую большую в своей жизни глупость: уехал за границу.

— Как мы с тобой?

— Ага, совсем, как мы. Был он бедный и решил, что там ему станет лучше.

— И ему стало лучше?

— Ты меня уже сто раз перебил. Еще раз перебьешь — не стану рассказывать. Понял?

— Понял, папочка. Я больше не буду.

— Так вот, был Иван-дурак совсем пропащий, хотя и добрый, и даже талантливый. Работу свою бестолковую любил, просиживал на ней допоздна и, в конце концов, большим умельцем стал. Люди его уважали, но вот денег платить никто не хотел, и счастье Ивану-дураку никак не давалось. А если ни денег нет, ни счастья — что это за жизнь? И полюбил он ходить в пивные да в рюмочные, но делалось ему от этого все хуже и хуже… С работы Ивана поперли, друзья-товарищи от него отвернулись, и тогда продал Иван-дурак свою комнату в коммуналке и уехал он на те жалкие денежки за тридевять земель.

— К Кощею?

— К нему самому. Довелось Ивану в тридевятом царстве туго. Голова у него была светлая, а вот на сердце — чернее ночи. Так он и жил, покуда не завыл, наконец, от горя и ужаса, да никто его воя не услыхал и не понял. Люди вокруг жили нормальные, тугоухие и тугосердые, и, поглядев на Ивана внимательно, снова сказали: дурак, счастья своего не знает. Вот так окрестили его по второму разу, теперь уж точно навеки.

— Плохая сказка, папа, не хочу больше! Расскажи другую, хорошую.

— Ты потерпи, сынок, она ведь на то и сказка, чтобы плохо начинаться. Все еще переменится к лучшему. Закрывай глазки и слушай. Остался Иван-дурак совсем один, как на необитаемом острове. Некому было даже пожаловаться, потому что люди, завидя его, сразу бежали прочь, по своим делам. А дел у людей было много: все, кроме Ивана, новую жизнь начинали. Помаялся Иван-помаялся и стал ходить в кнайпе да в имбиссы, чтобы совсем не помереть от тоски.

— Он был алкоголик, да, папа?

— Нет, какой там алкоголик… И не смей меня перебивать, ясно?

— Угу. А здесь алкоголиков мало, не то что у нас.

— Их везде хватает… ладно. В общем, понял Иван-дурак, что пришел ему каюк. И решил он умереть совсем, чтобы больше не мучиться. Если б я тебе, сынок, быль рассказывал, то намылил бы наш Ваня себе петельку, залез в нее и — ау! Но у нас ведь с тобой Рождество на носу, мы Вайнахтсмана ждем-не дождемся, поэтому будет у нас настоящая рождественская сказка. Зашел однажды Иван-дурак с перепою в кирху и решил Богу помолиться...

— А ты веришь в Бога, папа?

— Не верю я ни в какого Бога, отстань.

— Почему?

— Потому. Вырастешь — узнаешь, а пока слушай. Зашел он, значит, в кирху, встал на колени, брякнулся лбом о камень и говорит: умом, дескать, я эту жизнь понимаю и приветствую, а сердцем ненавижу до колик. Сделай со мной что-нибудь, Господи, иначе я руки на себя наложу… Вот так-то.

— А что было дальше?

— Сжалился над ним Бог и сотворил чудо. Был пропащий Иван-дурак — стало два разных человека. И зажили они каждый своей жизнью. Иван за ум принялся, выучил хорошенько язык, окончил компьютерные курсы, нашел работу и стал жить припеваючи. Купил себе машину, снял коттедж за городом… Люди его уважали, ценили, никто не смел обидеть, да он и сам, в конце концов, пообтерся, большим человеком стал, кого хочешь обидит — не почешется. В общем, получил Иван все сполна, о чем раньше и мечтать не мог. А Дурак — Дурак домой Читать далее...

Рассмотрим три первые буквы азбуки – Аз, Буки, Веди.
Азъ – "я”. Буки (букы) – буквы, письмена. Веди (веде) – "познал”, совершенное прошедшее время от "ведити” – знать, ведать.
Объединяя акрофонические названия первых трёх букв Азбуки, получаем следующую фразу:Аз, Буки, Веди – Я знаю буквы. Объединяются во фразы и все последующие буквы Азбуки:
Глагол – "слово”, причём не только изречённое, но и написанное.
Добро -”достояние, нажитое богатство”.
Есть (есте) – 3-е л. ед. ч. от глагола "быть”.
Глагол добро есте: слово – это достояние.
Живите (вместо второго "и” раньше писалась буква "ять”, произносилось живёте) – повелительное наклонение, множественное число от "жить” – "жить в труде, а не прозябать”.
Зело (передавало сочетание дз = звонкое ц) – "усердно, со рвением”.
Земля – "планета Земля и её обитатели, земляне”.
И -союз "и”.
Иже – "те, которые, они же”.
Kaко – "как”, "подобно”. Люди – "существа разумные”.
Живите зело, земля, и иже како люди: живите трудясь усердно, земляне, и, как подобает людям.
Мыслите (писалось с буквой "ять”, произносилось "мыслете”, так же, как и "живете”) – повелительное наклонение, мн. ч. от "мыслить, постигать разумом”.
Нашъ – "наш” в обычном значении.
Онь – "оный” в значении "единственный, единый”.
Покои (покой) – "основа (мироздания)”. Ср. "покоиться” – "основываться на…”.
Мыслите наш онъ покой: постигайте наше мироздание. Рцы (рци) – повелительное наклонение: "говори, изрекай, читай вслух”. Ср. "речь”. Слово – "передающее знание”. Твердо – "уверенно, убеждённо”.
Рцы слово твердо – неси знания убежденно.
Укъ – основа знания, доктрина. Ср. наука, учить, навык, обычай.
Фертъ, ф(ъ)рътъ – "оплодотворяет”. Азбука зафиксировала различие звуков "п” и "ф”, так же, как их звонких аналогов "б” и "в”. В средние века южноевропейцев, произносивших "ф” вместо "п”, на Руси звали фрягами именно из-за особенностей речи: этим, например, отличали южных франков от северных пруссов, фракийцев от персов и т.д.
Херъ – "божественный, данный свыше”. Ср. нем. Негг (господин, Бог), греч. "иеро-” (божественный), англ, hero (герой), а также русское имя Бога – Хорс.
Укъ фърътъ Херъ: знание оплодотворяет Всевышний, знание – дар Божий.
Цы (ци, цти) – "точи, проникай, вникай, дерзай”.
Червь (черве) – "тот, кто точит, проникает”.
Ш(т)а (Ш, Щ) – "что” в значении "чтобы”.
Ъ, Ь (еръ/ерь, ъръ) – представляет собой варианты одной буквы, означавшей неопределённый краткий гласный, близкий к э.
Раскатистый звук "р” произносится с обязательным первоначальным придыханием (начальный "ъ”) и отзвуком (конечный "ъ”). Слово "ъръ”, по-видимому, означало сущее, вечное, сокровенное, пространство-время, недоступное человеческому разуму, светоч, Солнце. По всей вероятности, "Ъръ” – одно из наиболее древних слов современной цивилизации, ср. египетское Ра – Солнце, Бог.
Само слово "время” содержит тот же корень, поскольку начальное "в” развилось именно из "ъ”. Многие исконно русские слова содержат этот корень, например: утро – "от Солнца” (корень ут–оттуда, там); вечер (векъ-рь) – "век Ра, истекающее время Солнца”. В смысле "пространство, Вселенная” от того же корня происходит русское "рама”. Слово "рай” означает: "множество Солнц” = "обиталище богов (Бога Ра)”. Самоназвание цыган "ром, рома” – "свободный (-ая)”, "Бог во мне”, "я – Вселенная”, отсюда же индийская Рама. В смысле "свет, светило, источник света”: клич "ура!” означает – "к Солнцу!”, яркий – "подобный солнечному свету”, "радуга” и т. д. В Азбуке, по всей вероятности, слово "Ър(а)” стоит в родительном падеже со значением "Сущего”.
Юсь (юс малый) – "свет, старорусское яс”. В современном русском языке корень "яс” сохранился, например, в слове "ясный”.
Ять (яти) – "постичь, иметь”. Ср. изъять, взять и т. д.
Цы, черве, шта Ъра юсъ яти! Расшифровывается как : ” Дерзай, точи, червь, чтобы сущего свет постичь!”

Совокупность приведённых выше фраз и составляет азбучное Послание:



Азъ Буки Веде Глаголь Добро Есте Живите Зело Земля И Иже Како Люди Мыслите Нашь Онъ Покои Рцы Слово Твердо Укъ Фърътъ Херъ Цы Черве Шта Ъра Юсь Яти.



В современном переводе это звучит так:



Вариант первый:



Я знаю буквы: письмо это достояние. Трудитесь усердно,
земляне, как подобает разумным людям – постигайте мироздание!
Несите слово убеждённо: знание – дар Божий!
Дерзайте, вникайте, чтобы Сущего свет постичь!


Вариант другой:

Аз Буки Веди – Я Бога ведаю. Аз –основа, начало, Я. Я – с меня начинается мой мир. А сейчас Я – последняя буква алфавита. Основа всему – знание Бога и предков своих, то есть родителей, корней своих.
Глаголь Добро – говори, делай добро. Помните у Пушкина: «Глаголом жечь сердца людей». Глагол – это и слово, и дело одновременно. Говорю – значит делаю. И делаю добро.
Добро есть Жизнь – только добро создает жизнь.
Живете зело земля. – живите землею, она кормилица наша.

И како люди мыслите – наш он покой. Т.е. как вы, люди, думаете, таков и ваш мир.
Рци слово твердо. Говори слово твердо. Сказал – сделал.



Я Бога Ведаю.

Говорю и делаю Добро.

Добро Есть Жизнь.

Живите Читать далее...

Уже вторая половина августа, как же быстро пролетело красное лето. Это я в Царицино. Не спрашивайте, что у меня с волосами, во время прогулги сильно устала и вспотела)))
[700x525]

Название фанфика: Вторая жизнь.
Автор: Мурка-чан.
Бета: Титаник.
Рейтинг: NC-17.
Фэндом: Kagaku Ninja-Tai Gatchaman/Команда ученых-ниндзя Гатчамен.
Пейринг: Кен Васио/Берг Катси.
Жанр: яой, хентай, романтика, приключения, юмор, смарм, AU, несильный ангст, Hurt/comfort, Lemon, Макси.
Дисклеймер: Аниме аниматорам. Ни на что не претендую.
Предупреждение: Возможен ООС, ибо автор плохо помнит канон.
Цель фанфика: Ваши чеширские улыбки и моральная смерть от пафоса)))

Фанфик в комментариях...

Объявление!
В виду того, что участились случаи плагиата на мои фанфики, а мои читатели уже замучили: пишут, мол, такая-то от своего имени выставила твой фанфик и т.п. Я конечно рада, что вы так обо мне заботитесь ;))
Но... есть одно "но"! Фанфик - это фанфик. Он сам по себе нарушает авторское право, поэтому я не хожу на "разборки", которые вы сами же и начинаете. Если бы я написала свою оригинальную историю - это другое дело, но ссориться из-за фанфика...
Есть более наглые плагиатчики, которые утверждают, что они и есть Мурка-чан, просто зарегистрировались под другим ником.

Тогда так, чтобы не было путаницы:
Я всегда писала, пишу и буду писать фанфики только под ником Мурка-чан, на каком бы я сайте ни была и в каком бы состоянии не пребывала. Никакие Наоко, Сакуры Ити-Пути и Розовые Пони! Только Мурка-чан!

Если увидите мой фанфик под другим ником, а автор утверждает, что он - Мурка-чан, то это наглая ложь! Но я не буду ссориться с этим человеком и писать ему гневные письма. Не подстрекайте меня!

Что я могу сказать? Да ничего.

Но если вас это так задевает, то передайте администрации сайта, где выставлен плагиат на мой фанфик, ссылку на это сообщение и ссылку на мой фанфик выставленный ранее. Ответственный модератор удалит плагиат.

А то, что мои фанфики выставляют без разрешения, но с моим ником - я не против. Берите, сколько хотите. Если бы я была против, то указала бы это в шапке.

Все, разбор полетов закончен.

Иностранцы о России и Москве

Иностранцы, посетившие нашу столицу, не скрывают своих эмоций от соотечественников. Собирая их отзывы и рекомендации в зарубежных блогах, путеводителях и СМИ, мы немало посмеялись и погрустили. А потом решили, что посмотреть на себя и свой город со стороны все равно очень интересно…

Город (Москва)

«На Красной площади турист во всей полноте ощущает свое ничтожество: перед Лениным склоняет голову, перед Василием Блаженным падает ниц, перед стеной Кремля вытягивается по стойке смирно. С западной стороны – неоклассический фасад ГУМа, огромного крытого рынка. Сюда часто приходят, чтобы поглазеть на витрины и попробовать известного на всю столицу мороженого. А с южной стороны – чудо из чудес, яркий и радостный цветной взрыв – собор Василия Блаженного. Да только ради одного этого шедевра и стоит приехать в Москву… Совершенно сумасшедшее здание. Оно похоже на вазочку с разноцветными шариками мороженого – фисташкового, малинового, шоколадного и ванильного. Собор вырывается из земных глубин, как вулкан. Создается впечатление, будто его центральная пирамидальная глава готовится к старту, как космическая ракета». (Газета L’Express, Франция)

Пьеро Ракотомена Андриампахита (Мадагаскар): «В Москве очень высокие сооружения и очень широкие дороги. Дорогие соотечественники, отправляясь в этот город, заранее позаботьтесь об одежде и ботинках на холод, потому что столица России славится низкими температурами и снегом!»

Безопасность.

«Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него». (Путеводитель Travelnotes, США)

Джастин Даймерс (США): «Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны».

Метро.

«Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам». (Путеводитель Travelnotes, США)

«Метро – убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками и скульптурами, возводились для рядовых пассажиров…

Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно». (Меган К. Стэк, Los Angeles Times, США)

Монтсе Аревало (Испания): «Двери в московских поездах работают прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит».

Пауло Морейра (Португалия): «Меня в дрожь бросает от объявлений в метро. После сигнала, взятого будто из какого-то игрового шоу 80-х, звучит холодный, отзывающийся эхом голос: «Осторожно! Двери закрываются», и… пневматикой выстреливают двери».

Рая Корри-Фиттон (Великобритания): «Московское метро не для слабонервных иностранцев. Там идет нескончаемое сражение между сотрудницами офисов на шпильках, брутальными дежурными по станции в тапочках и алкоголиками, отсыпающимися в подземке с похмелья. Когда толпа вносит тебя в вагон, где, казалось бы, нет уже ни миллиметра свободного места, какая-то бабушка пихает тебя локтем в живот, а потом, когда пытаешься выбраться из вагона, на тебя смотрят так, что хочется провалиться (еще глубже!) под землю. Однако недавно я обнаружила, что в метро хорошо снимать стресс».

Фрэнк Хансельман (Голландия – Испания): «Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку.

Если вы улыбаетесь в общественных местах, то, согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии».

Эдвард Эдриан-Валланс (Великобритания): «Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток.

Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я Читать далее...

Произошло нечто невероятное, что разрушило моей прекрасное прошлое xDDD

Вспомнила свой старый-престарый "загон" по такому аниме как Gatchaman. В России он шел под названием "Отряд Галактика"
Для тех, кому название не знакомо, вот небольшое описание сериала и сразу же вспомните:
http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=502
Я тогда была маленькой и с ужасом и интересом смотрела это аниме, так как оно было непривычно жестокое для моей детской психики. И вообще, я не знала, что это аниме и других страшных слов я тоже не знала.
Правда, сейчас уже наснимали много разных продолжений этого сериала, но после этого трейлера:
http://www.youtube.com/watch?v=ydg221yxC1w

После этого трейлера, я поняла, что ХОЧУ. *___*

Мне тогда в детстве очень полюбился Галактор. Ну, любила я загадочных людей в масках, никуда я деться от этого не могла)))
Единственное, что я помню из сериала, это то, что я почему-то считала, что Галактор *внимание* Женщина!!!
Да, я тогда не умела отличать "анимешных пидороватых" парней от женщин xDDD Я обманула саму себя, я всерьез верила, что Галактор - это прекрасная таинственная женщина в маске, которая хочет завоевать мир. И, как всем моим любимым персонажам, я искала пару. И, естественно, мой выбор пал на Эйса Гудхарта (которого на самом деле зовут Кен, но это в Японии). Если кто забыл, это и есть тот самый главный герой и капитан команды.
Я всегда любила, чтобы любовь была роковой, поэтому я каждую серию ждала, когда Галактор и Эйс перестанут друг друга ненавидеть и, как минимум, подружатся.
Я даже фантазировала на такую тему! Например, Галактор снова пытается убежать, а Эйс все-таки хватает его, срывает маску, а там... прекрасная женщина! Ну, и любовь с первого взгляда и все такое. Затем красавица убегает, а Эйс ее как бы и ненавидит, но и удивлен, поражен, шокирован. (Если кто помнит, то по сюжету Галактор убил его отца и Эйс - это а-ля мститель еще). Черт возьми, я была уверенна, что Галактор - это баба! >___< Я ждала этого пейринга каждую серию!

Но недавно я узнала страшную правду жизни... *играет слезоточивая мелодия* Я узнала, что Галактор - мужик. Пидороватый мужик в обтягивающем костюме и красящим губы (я так думаю). Я удивленна. Нет, я просто в шоке!!! Мне сломали, нет не жизнь, а сложившийся стереотип!
Моя самая любимая гетная пара в то время оказалась... яойной! =0
Я только ради этих двух персов смотрела этот сериал и всерьез ждала... получается, что ждала яоя? О____о""""
ЖЕСТЬ!!!!! АХТУНГ!!!
Не, я сейчас-то яойщица, но тогда я даже не знала, что парни могут того... влюбиться в смысле. Про гомосексуализм я узнала чуть позже и была очень удивленна такому явлению. Я жила в каком-то своем мире, но сейчас не об этом.
Я узнала, что Галактора зовут Берг Катце и он мужчина...
Подождите, дайте отдышаться... Мой мир перевернулся, это все равно, если вдруг "загоняться", допустим, по Хеллсингу, любить пару Алукард/Интегра, питать надежды на них, а потом БАЦ! Интегра - мужик! О___О
Я не знаю, сколько времени я фанатела по Гатчамену, может год, может два, но все равно. Я почему-то сама для себя решила что он - это она. Например, в одном из эпизодов с него все-таки снимали маску и я увидела длинные светлые волосы. И по рисовке - все мужики с нормальными губами, у женщин - накрашенные, а у Галактора - накрашенные. Я даже замедляла кадр, где с него снимали маску и я четко видела женские черты, да и фигура у него такая хрупкая. Тогда я не знала еще, что "анимешные пидороватые" парни такие тоже бывают. Вот я себе и навоображала всякого! А-а-а!

Ладно, я оптимист))) И я нашла замечательную картинку Галактора без маски:
http://static.diary.ru/userdir/3/8/7/6/387601/55998111.jpg
В общем, ничего не изменилось, я по-прежнему фанат пейринга Эйс Гудхард/Галактор. Единственное, что изменилось - это пол последнего XDDD
Эх, жизнь моя жестянка, не ломай мне больше так психику, а то мне уже страшно, у меня и так мало любимых гетных пейрингов, не сокращай их, пожалуйста.
Вот так вот рождается нестандартный слеш, епт!

Так как я снова полюбила Ямики, то решила перечитать мангу, аниме пересмотреть.
Да, Мураки мангаковский отличается от анимешного. Там он более живой.
Например, в манге он чаще делает "^___^" Вот я состряпала те моменты, где я его на этом поймала.

[показать]

После этого хочется убить аниматоров >___< Здесь он даже таким... УКЕшным мерещится *,,* По крайней мере, для Ория точно.

А еще, я докажу, что у Мураки вырастают клыки! %)))
Как я и говорила ранее, появление клыков у доктора, я считала простым мангаковским приемом, мол, герой рассердился, так как и у Цузуки они появляются. Но в сюжете на корабле есть момент, когда Кадзутака не злился и использовать этот прием просто не к месту. Я отметила красной стрелкой. Мураки выкачивает энергию у Цузуки и... шипит на него О__о Скалится! Ниже это его безумие в Нагасаке.

[показать]

Да, палец в рот не клади этому парню))) Могу предположить, что во время красной луны он действительно приобретает вампирские качества.

Продолжение в камментах...

"Земля наша велика и обильна, но порядка в ней нет" - так описывали славяне свою Родину варягам в 862 г.
Что ж, желаю удачи тем, кто и поныне наводит порядок в стране, они должны быть оптимистами о природы))) Какая ирония...

"У нас самодержавие значит, что в России все само собою держится".
Петр Вяземский.
Прям контрольный в голову... эх...

"Отличительное свойство русского ума состоит в отсутствии понятия о границах. Можно подумать, что все необъятное пространство нашего отечества отпечаталось у нас в мозгу".
Борис Чичерин.

"Наш народ миролюбив и незлобив. Восемьсот лет провел в походах и боях..."
Геннадий Зюганов.
xDDDD Жжошь!

"Вся Россия — пьющий Гамлет".
Фазиль Искандер.
Думаю, должно быть грустно.

"Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди".
Никита Богословский.

"Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может".
Константин Мелихан.

"Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит".
Акрам Муртазаев

[700x546]
Узнала о существовании гибрида самца льва и самки тигра - лигр. Очень крупная кошка. Вот фотография лигра по кличке Геркулес. Геркулес достигает 3.6 метров в длину и 1.8 метра в высоту, весом 400 кг. Как уверяет википедия, самцы бесплодны, а самки все же могут приносить потомство.
Милая киса)))

Нашла интересные статьи об иностранцев разных эпох. Вот самые забавные...

У русских по всей их стране всего-навсего три доктора, лечат они от всех болезней и прибегают к ним все, как больные, так и здоровые: первый доктор — это русская баня, второй — водка, которую пьют почти все, кому позволяют средства, и третий — чеснок, который русские употребляют не только как приправу ко всем кушаньям, но и едят сырой среди дня.
Юль Юст — датский посол в России в 1709—1712 гг.

Бранденбургский посланник рассказывал о способе их лечения от лихорадки. Пристав, бывший при посольстве, занемог этой болезнью, и лекарь обложил ему голову, артерии, грудь и бока такими большими льдинами, что всей теплоты тела недостаточно было для растопления их; однако ж на третий день пристав встал, как ни в чем ни бывало. Вот что значит клин клином выбивать.
Лизек Адольф — австрийский дипломат, секретарь посольства ХVII в.

Мне случилось видеть, как русские пользуются своими банями. В тот день был сильный мороз, но они все-таки выбегали из бани на двор совершенно голые, красные, как вареные раки, и прямо прыгали в протекающую возле самой бани реку, вбегали обратно в баню, потом выходили опять на мороз и ветер и, прежде чем одеться, долго еще играли и бегали нагишом.
Юль Юст — датский посол в России в 1709—1712 гг.

Русские — самый чистоплотный народ, потому что каждую неделю моются в паровой бане.
Уэллеслей Ф. А. (1844—1931) — английский военный атташе при Александре II в 1871—1876

Расположился я у небольшого озера, куда мои драгуны тотчас же вышли на каперство: раздобыли сеть и стали вплавь ловить рыбу. Плыли они, действуя ногами и одной рукой, другой же влекли сеть. Умение русских найтись в путешествии при всяких обстоятельствах возбуждает невольное удивление.
Юль Юст — датский посол в России в 1709—1712 гг.

Русский крестьянин не знает препятствий для выполнения порученного приказания. Вооруженный топором, он превращается в волшебника и вновь обретает для вас культурные блага в пустыне и лесной чаще. Он починит вам экипаж, он заменит сломанное колесо срубленным деревом, привязанным одним концом к оси повозки, а другим концом волочащимся по земле. Если телега ваша окончательно откажется служить, он в мгновение ока соорудит вам новую из обломков старой. Если вы захотите переночевать среди леса, он вам в несколько часов сколотит хижину и, устроив вас как можно уютнее и удобнее, завернется в свой тулуп и заснет на пороге импровизированного ночлега, охраняя ваш сон, как верный часовой, или усядется около шалаша под деревом и, мечтательно глядя ввысь, начнет вас развлекать меланхолическими напевами, так гармонирующими с лучшими движениями вашего сердца, ибо врожденная музыкальность является одним из даров этой избранной расы.
Кюстин Астольф де (1790—1857) — маркиз, французский писатель

В первую минуту катастрофа (присоединение Польши к России) показалась ужасной. Русских представляли себе существами чудовищными, зловредными и кровожадными, с которыми нельзя было иметь дела без отвращения. Пришлось признать, что они нисколько не хуже других, что и среди них есть люди учтивые, приветливые и что иной раз нельзя не платить им дружбой и благодарностью.
Чарторыйский Адам (1770—1861) — польский политический деятель.

(чудовищные, зловредные, кровожадные - люблю я эти стереотипы))))

Продолжение в комментах...

Название: История о том, почему Франция и Россия просто друзья.
Жанр: юмор, сенен ай.
Автор: Мурка-чан.

http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/1001/ab/683d62f8cf91.jpg.html

Мини-додзя «Информационные войны».
Персонажи: Россия и Америка.
Жанр: юмор.
Автор: Мурка-чан.

http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i137/0912/59/9342fb39d2e6.jpg.html
http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i130/0912/b9/fd3a7162d1ba.jpg.html

Название: Пожалуйста, согрей меня, Россия!
Жанр: яой, юмор.
Пейринг: Россия/Америка
Рейтинг: PG-13.
Автор: Мурка-чан.

http://radikal.ru/F/i058.radikal.ru/1001/dc/43831c2e2ff4.jpg.html

Недавно нашла официальный сайт Михаила Задорнова, затем, там же нашла ссылку на его ЖЖ *___*
Этого сатирика теперь можно палочкой потыкать))) Я отправляла ему пару писем и оставляла комментарии. Хоть он и старый маразматик, но есть вещи с которыми я согласна. Теперь его статьи в блогах буду нагло тырить! Даже если его и заносит, мягко говоря, все равно интересно его почитать. Главное правильно фильтровать это, а то подумаешь, что не жизнь, а пи..дец, какой-то!
Я, как главный графоман, вообще тащусь от его замечаний))

Итак, название данной темы: "Реформа образования в России" Далее цитата Михаила Николаевича:

"ОРУЖИЕ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ!
(НЕКОТОРЫЕ ТАЙНЫ РОССИЙСКОЙ РЕФОРМЫ ОБРАЗОВАНИЯ)
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Судя по тем письмам, которые я получил по электронной почте за лето, большинство наших людей на сегодняшний день ЕГЭ волнует больше, чем низкие зарплаты, террористы и даже свиной грипп!

Первого сентября у девочки-первоклассницы телеведущая 3-го канала спросила:
– Что тебя больше всего пугает в школе?
Первоклашка чуть не заплакала и ответила:
– ЕГЭ!
– Почему?!
– Я Бабу-Ягу боюсь.

* * *

Откуда, когда и зачем впервые в мире появился ЕГЭ? Он был введен во Франции после того, как бывшие французские колонии в Африке стали независимыми государствами. Во Францию хлынула волна афро-иммигрантов. Образование их было настолько примитивным, что внятно отвечать они могли на уровне «да», «нет»... Многие из них считать умели только до десяти. Все, что дальше, обозначали словом «много». Слышали, что существуют миллионы, но сколько это, точно не представляли. Именно из-за них и была упрощена система экзаменов, введен ЕГЭ и тестовая система опроса, при которой умение размышлять подменяется угадыванием. Уже через год во Франции начались демонстрации, волнения... Народ протестовал, мышление молодежи из многополярного начало превращаться в двуполярное. Короче, хотели, как лучше, а получилось по Черномырдину! Хотя о скором приходе этого российского премьера-пророка ещё не догадывался никто даже в России. Однако французы оказались молодцы! Жить по пророку будущего не захотели. Через три года правительство Франции вынуждено было от новшеств отказаться, потому что тупеть начал не только французский народ, но и само правительство.

Казалось бы, на системе единого экзамена-тестирования можно было поставить точку. Ан нет! Англия все эти годы внимательно и с радостью наблюдала за тупеющей Францией – своей вечной соперницей. Как раз в те годы Англию все более начинала раздражать Америка. Она набирала такую экономическую мощь, что не желала более оставаться дочерним лондонским финансовым филиалом. Энергию этого зазнавшегося младосущего государства надо было немедленно обрубать на корню. Тут-то и пригодились выводы, которые сделала английская разведка, наблюдая за «успешными» результатами ЕГЭ во Франции. Именно в недрах английской разведки был разработан план «кастрирования» американского образования. Там понимали, что зомбировать американцев надо начинать с молодежи. Для этого необходимо пропиарить систему тестированного обучения, как более выгодную. Отключить ученика от учителя-собеседника. Наплодить среднечеловеков-зубрилок вместо тех, кто должен научиться творить. То есть превратить целую страну в телевизионную игру «Поле чудес». Недаром в народных сказках мира «поле чудес» – это «поле дураков». Ведь в чудеса, как известно, верят только дураки.

И вот… в середине 60-х годов группа из нескольких человек, подготовленная английской разведкой, отправилась в Америку заниматься пиаром новой системы образования, которая должна была отбросить все последующие поколения американской молодежи в своем развитии на несколько веков назад. Тогдашние американцы оказались не менее падки на пиар, чем мы сегодняшние. Не прошло и двух десятков лет, как появилось самое популярное выражение по отношению к американцам среди мировой интеллигенции – «узкоумственные» (narrow-minded).

На примере Америки стало ясно, что ЕГЭ и тестовая система образования оказались самым массовым средством поражения молодежи! С радиусом действия значительно большим, чем у водородной бомбы.

Тут весьма кстати добавить, что та разведывательная группа «просветителей» из Англии, которая занималась «правильной настройкой» Америки, прихватила с собой для усиления пиар-эффекта группу «Битлз» и ЛСД. Этакие «витаминные добавки». Уже через год «Битлз» стал самым популярным рок-ансамблем, а ЛСД – самым распространенным наркотиком!

Менее затратная тестовая система обучения быстро вжилась в умеющую считать прибыль Америку. Творческие способности целого поколения были переключены на развитие моторных функций памяти. И молодые американцы на глазах превращались из «орлов» в «разжиревших голубей».

Пройдет много лет, на Америку нахлынет подряд несколько волн советских эмигрантов. По энергии мышления, образованию, умению соображать – это будут даже не волны, а настоящие «девятые валы». Многие приедут в Америку с детьми, будут устраивать их в американские Читать далее...

Сижу сейчас, смотрю новости по каналу Вести, что-то там про Обама, и вдруг слышу знакомый саудтрек! В новостях заиграл опенинг по Наруто Hero's Come Back!! О_о сначала подумала, что показалось, но младшая сестра тоже распознала его. Теперь думаю, что там у них за звукооператор? По больше бы таких =З Мелодия два раза играла, я чуть не сдохла от удивления.

http://abstrukt.com/flash/slogen/
интересная вещь, вот что он мне выдал:
-Есть идея, есть яой.
- Весело и вкусно! Яой!
- Яой - новый взгляд на старые вещи.
- Яой. Веселее вместе!
- Яой работает за шестерых.
- Яой подходит для всей полости рта.
- Яой расскажет вам правду жизни.
- Покупайте Яой, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
- Яой - семья простит вам это увлечение.
- Яой! Теперь банановый!
- Побалуй себя. Яой.
- Все дороги ведут в Яой.
- Красота формы. Совершенство функций. Яой.

Нашла свои старые лекции, когда училась в медицинском))) Вот как я иллюстрировала свои тетради)
[341x347]