Провела безумнейшие выходные с любимым. Мы даже ни разу не поссорились:) Это нонсенс:) Господи, как я счастлива! Какие забытые ощущения свободы при общении, мне не нужно никого из себя строить, никаких масок, меня любят такой, какая я есть. Какое же это счастье... как это просто, но как это важно...
[585x392]

Настроение сейчас - улыбаюсь

Вот правда говорят: от любви до ненависти один шаг. Становится страшно, когда жизнь преподносит очередной сюрприз... и человек, которого любила больше всего на свете становится врагом номер один... Полностью теряются жизненные ориентиры, учишься дышать заново... Но жизнь на этом не успокаивается, ей этого мало... ей нужно довести меня до умопомрачения:) Этот враг номер один снова, через долгие года, становится самым дорогим созданием... Точнее говоря, сама разрешаешь себе его так воспринять... Только вот переход от любви до ненависти переживается проще, чем от ненависти к любви... Слишком многое приходится пересматривать, учиться доверять, ведь без доверия никаких отношений быть не может, учиться смотреть на этого человека по-новому... А это так сложно, с давно-то построенными, устаревшими стереотипами...
Жизнь, как ты интересна! Ты мне не даёшь вздохнуть спокойно, вечно тебе нужно меня чему-то учить:) спасибо тебе, за то, что ты у меня такая интересная:))) Я люблю тебя до безобразия сильно!!!:)))

[699x399]

Пять сантиметров в секунду [2007]
Производство: Япония
Жанр: романтика, драма
Тип: полнометражный фильм, 60 мин.
Премьера: 03.03.2007

Режиссёр: Синкай Макото
Автор оригинала: Синкай Макото
Окончание начальной школы становится для Такаки и его подруги Акари громадным разочарованием: из-за переезда родителей приходится распрощаться с планами на поступление в одну и ту же среднюю школу. Десятки километров — гигантское расстояние для ребенка и совсем небольшое — для взрослого… но умение преодолевать расстояния не всегда помогает преодолеть растущую пропасть между людьми.

«5 сантиметров» – это фильм о том, что прекрасное мгновение невозможно остановить, потому что красота каждого мгновения в том, что оно проходит. Никакие клятвы не задержат стрелки часов – и не заставят их двигаться быстрее. Три части фильма сосредоточены на этой неумолимости, на темпе жизни, а он свой для каждого возраста и состояния.

В детстве время мчится, как скоростной поезд, невыносимо тормозя в ответственный момент. Для подростка, кажется, времени нет вообще – а есть лишь бесконечное ожидание того, что впереди, стремление к недостижимому, пространство безвременья между беззаботностью и приближающимся периодом решений и ответственности. А для взрослых это проклятое время похоже на грубый монтаж, из которого выкинута б0льшая часть событий. Памяти почти не за что зацепиться – и поэтому так сладко и больно возвращаться на ту улочку, в тот прекраснейший миг, когда ещё можно было просто жить, дружить, читать книги, строить планы.

Как правило, разницу осознаёшь тогда, когда уже поздно. Без потерь не научишься ценить то, что у тебя есть, и важные признания становятся важными тогда, когда уже поздно в чём-то признаваться. Самая страшная несправедливость в том и состоит, что подлинную красоту сакуры чувствуешь тогда, когда все лепестки уже опали. Спасение в том, что через год снова лепестки, словно снег, будут падать со скоростью «пять сантиметров в секунду»…

Вот даже не знаю, как это описать. Опишу свою первую реакцию: это самый красивый мультфильм, который я когда-либо видела. Вызвал взрыв эмоций, заставил заплакать, о многом подумать и вспомнить, перевернул что-то в душе... Не знаю, просто это неописуемо. А какая музыка! У меня уже несколько недель мелодия из него в голове вертится:) Восхитительно! Это надо видеть! (и слышать:))
[600x337]

Поздравляю нас, самых красивых, самых замечательных, самых умных, самых привлекательных, самых обаятельных, самых неземных, самых лучших дам с 8 марта!
Желаю нам море цветов, заботливых и любящих мужчин, и много-много счастья!:)))
[500x400]

Попала сегодня в аварию. Носятся всякие нелюди на джипах, ваще по сторонам не смотрят. Моя в шоке. А я еще думаю права получать... нет! Я это сделаю! Обязательно сделаю...
[490x240]

проходила тут как-то в ночи, и увидела это:) не могла не сфоткать, забавно:)
[700x525]

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

Вот так вот надо поднимать себе настроение по утрам:)
[500x489]

наткнулась на это, посмеялась, делюсь)))
[579x466]

Всё) оно починилось) правда пришлось ковыряться с проводами, но зато моя всё сделал и теперь щаслиф))))))))) Буду заново учиться пользоваться инетом)))
[699x466]

С 11 числа не работает инет, когда включат не знаю:( Я очень расстроена, т.к. у провайдера какая-то авария и меня постоянно кормят завтраками... Не удаляйте меня, как починят, я вернусь:))))

Это цитата сообщения kisa-brunetka Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ: крашеные котята!

 

Они лежали в зоомагазине на Профсоюзной, два маленьких дрожащих комочка. Ненормально-яркая шерсть апельсинового цвета, характерная «горбатая» осанка, которая знакома любому ветеринару – котята медленно умирали. Один был уже в агонии, и по его мордочке катились темные слезы. Второй ещё держался, но лапки все слабели и слабели, он вот-вот был готов сдаться. «Подкинули», – сказала молодая продавщица из отдела экзотических животных – «Но что-то с ними не так, сами не поймем, что…»

О том, что в Москве существует этот бесчеловечный бизнес, многие не знают ничего. Некая женщина (по неофициальным источникам удалось выяснить, что её зовут Наташа), скупает маленьких черных котят, красит их шерсть дешевыми, ядовитого цвета красителями и продает в переходах метро, выдавая за редкую «гималайскую» породу. Возраст малышей торговку не особо волнует, ведь для нее это только живой товар, чем котята меньше – тем лучше продаются. А покупатель всегда найдется, беззаботных прохожих привлекает необычная окраска котят, недорогая цена, место подле Наташи редко пустует от зевак. Покупатели, конечно, не знают, что эти котята обречены. Стресс, полученный во время процедуры, и общая интоксикация организма от ядовитого химиката убивают несчастных зверушек за считанные дни. Удача, если новый хозяин, вовремя обративший внимание на вялость нового питомца или рвоту, решит показать его ветеринару. Чаще всего котенка просто находят мертвым и, списывая смерть на «какой-то вирус», тихонько хоронят во дворе. Выживших малышей единицы. Серьезное лечение, капельницы, уколы, силы и нервы, круглосуточное дежурство у кричащего от боли малыша, – вот цена жизни котят, которые держатся до последнего и хотят жить.

Дальше здесь http://dyed-cat.narod.ru/

Я снова прошу вас помочь с распространением информации! Разместите это везде, где можете! Люди должны это знать...

Это цитата сообщения W_Shark Оригинальное сообщение

Гороскоп для автомобилистов

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Rоmeо". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skоda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Tоyоta" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет. ;)

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор Читать далее...

Это цитата сообщения Iriska-ik Оригинальное сообщение

про моск ))

У женщин мозг устроен так: если она что-то не понимает, она пытается найти причину.
Вы (т.е.женщина) говорите - пойдем в кино? Вам отвечают - я сейчас занят. И вы обижаетесь под предлогом, что вас не любят. Где, спрашивается, прозвучали слова " я тебя не люблю"? Прозвучало "я занят". В принципе все зависит от уровня интеллекта, но логическая цепочка примерно такая: "Он не пошел со мной в кино, значит я ему надоела, значит у него появилась другая, значит он поехал к ней, значит трахаться, значит у нее лучше фигура, значит она худее меня, значит мне надо прекращать жрать, значит я тут отказывайся от конфет, а он там ебет другую? Женщина набирает номер и говорит своему мужчине (который, между прочим, занят, как он и сказал) и говорит - ну ты [цензура], и телка у тебя [цензура] и дети ваши будут выблядками бла бла бла бла бла, а у меня жопа меньше. Что в этот момент испытывает мужчина, я даже знать не хочу!
Это я к тому, чтобы вы, мужчины, понимали: женщины очень умные существа.Хлебом не корми, дай логическую цепочку составить. Поэтому, во избежание недоразумений, потратьте лишних 30 секунд своего времени и ответьте не "я сейчас занят", а "я сейчас занят, но завтра у меня свободный день и мы пойдем в кино" и еще 10 секунд на "Да, и еще. У тебя самая лучшая жопа!

Настроение сейчас - странное

Безумно люблю кошек, Самые необыкновенные создания... Недалеко от моего дома есть детский сад, там у охранника живёт кошка, красоты неописуемой, дымчато-серая, а какие глаза, это что-то невообразимое. Как-то раз договорилась встретиться с подругой, недалеко от этого места, мы с ней уже почти 15 лет там встречаемся:) Стою, жду её, и вдруг слышу за спиной пронзительное "МЯУ!", обернулась, на дереве сидит кошка (низко), я на неё посмотрела, сказала:"Привет!", она мне:"Мяу...", уже как-то жалобно. Я взяла её на руки, она замурлыкала... Такая оказалась ласковая, мне от неё уходить не хотелось... Потом я узнала, что охранник этот работает месяц через месяц, кошка живёт у него, а его сменщик её выгоняет...
Вчера проходила там, вдруг из-за забора:"МЯУ!!!", я ей:"ООО!!! Здравствуй!". Она ко мне подбежала и давай ласкаться:) Прям подружка, честное слово:) Прекрасное милое созданье:)

[699x509]

Моя очухалась:) Сегодня к вечеру полегчало, 2-е суток почти не вылазила из кровати, только с собакой гулять:) Тут уж никуда не деться. Даже почти поела. Зато посмотрела "Доживём до понедельника" и "Колыбельная для брата", от этих фильмов на душе светло-светло:) Жизнь прекрасна и удивительна, чтобы ни случилось. По крайней мере интересно:))) Всё страннее и страннее... Зато будет что вспомнить и чему научиться... Пусть даже если на своих ошибках. Ведь если дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих, то выходит, что умные учатся у дураков... Я не хочу учиться у дураков:) Я сама:)
[500x375]

Это цитата сообщения Дерзкий_Ангел_ Оригинальное сообщение

Кто еще не читал...

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился..

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?.

- А давай поиграем. - Предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - Почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу..

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- Протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - Принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно.

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - Выпалил он
- Надо подумать. - Кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну, хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого, как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно, небось.
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - Засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то.

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже, что так. - Ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - Улыбнулся он и умер.
[699x498]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Немного умностей;)

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Больше всего слабостей у сильных мира сего.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются однозначно.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Читать далее