нужен сканер

о, тошнота вернулась... а я уж было "испугался", что пошел на попровку.
Нет, я совсем не пытаюсь сказать, что мне хуже,ч ем другим и так далее. Просто... дерьмовое желание по самоугнетаться. Я что, не имею права?
Хочу порвать новый рисунок.
Потратил на него день или два. Всем нравится.
Нет, лучше, сжечь...
В последнее время пропадает желание рисовать, писать, косплеить, хорошо выглядеть.
Все-таки, это случилось. Что ж... ладно.
Остается ждать момента, когда я все-таки не сдержусь и меня вырвет... так. А вот тут я остановлюсь и дальше писать не буду. Это не для этого дневника.
Тут я заткнусь и скажу вам не беспокоиться. Со мной все будет хорошо.
Футбольный мячик.
Я выживу.

Я только что чуть не убил Кенни!
У него теперь небольшая трещинка в затылке. Хорошо что на коленях подушка лежала, иначе бы он умер без возможности ожить в след.серии.
[600x450]

Это Джек Спейсер *_*
которого придумали cartoon network и который уже нескольком есяцев доводит меня до истерики, ибо я придумал такого же персонажа независимо от них два года назад.
[699x518]

с ужасным грохотом по голове бгают мысли-тараканы
на кухне не чем дышать, пашнет тряпкой, протухшей в помойном ведре
живот скручивает, но я так к этому привык.
у меня не депрессия... и даже не плохой настроение. не нужно так воспринемать этот пост. я просто тупо описываю своё состояние, чтобы что-то писать. я боюсь сейчас замолчать, потерять контакт с миром, связь.
хочется с вем-то поговорить, хотя бы по аське, не знаю..пожаловаться на жизнь, на какие-то мелочи... потупить... послушать собеседника... просто.
не терять связь.
боюсь что тонкая ниточка между мной и миром может порваться. и я как воздушный шарик полечу к небу... бах!.. и меня не будет.
брежу. опять брежу. надо выпить и все обдумать. надо дожить до гребанного 15-ого числа, пережить его... и все будет на своих местах. я обязательно все сделаю. все будет хорошо.

и все-таки Кайл сосал яйца Картмана...

Я устал, я ухожу (с)

Дорогие друзья, если бы вы только знали КАК меня все это заебало. Вся эта жизнь с её мелочами, учеба, проблема... все, что у меня есть на настоящий момент.
Прыгнуть из оккошка, конечно, заманчивая перспектива, но тогда я не узнаю есть ли у меня в этой сраной жизни другий перспективы.
Так что план такой... сначала я проваливаю косплей Гаары, заниюсь ремонтом в комнате, по путно наводя в ней и в голове порядок, а так же все это время прокачивая свою проектную работу для школы, а потом берусь за ум. Ну, или типа того.
Я не могу так больше. Я уже начал дуреть от всего этого. От своей комнаты, от своей внешности, от своих интересов... бля.
Хотите посмотреть на тру-чмо? Посмотрите на меня.
И не берите с меня пример.

Сидел. Нормально было, даже весело. а потом - бац... и сдохнуть захотелось.

В общем-то, начиналось все как всегда, то бишь, я, Ди, Тоширо и кальян. И продолжалось как всегда. Правда часов в девять Ди уперся домой, а мы в свою очередь пошли "за добавкой", в лице бутылки вермута. Я предложил как тру-алкоголики распить её на улице и, по каким-то загадочным причинам, на улице по мозгам дает сильнее, чем в помещении.
Потом Тоширо пошел домой, а я пошел провожать его на метро. Идти было минут 10-15, что казалось мне лично непреодалимым растоянием и я уговаривал Тоширо повернуть назад "вдруг что-то случиться". Но повернул. Уехал.
А я побрел домой, чуть ли не в слух, матерясь на жизнь свою нелегкую. Подороге навернулся, тогда было не больно (болит сейчас), но обидно. Сел на лавку, чуть не расплакался. Встал, пошел домой. В подъезде дал себе по роже и сказал "я трезв", кое-как попал ключами в замок и умудрился еще перед отцом изобразить трезвость и просидеть минут 40 за компом. Ночью было очень плохо, но все равно не спалось. Часа в три меня вырубило и вот до сих пор.

Наверное, третий раз в жизни я был так пьян, да и то уверен могут ли моё опьянение на др Тоширо и опьянение во время похода в ресторан 11 числа этого месяца сравниться с тем, что было вчера. Хех... но самое забавное, что все эти три раза были в очень короткий промежуток времени. Спиваюсь, бля.
Ох... правда, организм начинает привыкать и каждый раз похмелье все менее жесткое.

а ведь Летов умер несколько дней назад... от сердечного приступа...
и как это так?.. чувствую себя словно потерял кого-то очень важного.

Вот так всегда.
Пинок по яйцам. Нож в спину. Плевок в лицо.
Я не так часто прошу помощи... и еще реже я её получаю.
Наверное, все это только слова... а на самом деле... на самом деле я наступаю на одни грабли уже третий или четвертый раз. Но люди, они такие и есть... когда ты светишь, они обязательно рядом, а когда гаснешь - разлетаются по углам.
Предатели...

Канкуро уехал... Т_Т что же делать?

бля

а вдруг у меня правда анарексия?..

когда в анимэ есть такой персонаж, как Хеихати (рыжий, в летных очках), я хочу косплеить мега-укэшного Кацусиро.
Ну что за черт возьми?

Кюдзо *_*

1. Я хочу сдохнуть.

2. Я тряпка и ною - никто не хочет меня пожалеть.

3. Не надо никаких притворных штампованых фраз в комменты или личку.

4. Не надо никакого искренего сострадания в комменты или личку.

5. Это всё равно не поможет.

Мы с Ди смотрим "7 самураев", анимэ... какой же это адский яой, просто не все это замечают. Блиа... это так жестоко.
Мы даже слово новое придумали - отсамураить. Эх...

блядь

вот от самураить бы мне это грёбанну. жизнь во все дыры и щели, а?..

а еще комп сломался. сижу с ноут бука. гавна.

Слушать этот музыкальный файл

день за днем, кругами... одна и та же песня

точнее рисовал...

Мааааамааааа ТоТ
[403x699]

Это цитата сообщения -FarGo- Оригинальное сообщение

Мы в ответе за тех,кого приручили.

специально для ПостЫ для цитатника


Надпоминает Экзюпери...

[494x699]

дальше