наверное я рука не поднимется еще раз удалить этот дневник.. слишком много боли он мне причинил. Но это тоже память. хотя надо..
Позавчера я удалила Лёню из списка друзей в контакте, из аси, и телефонной книжки.. Я не смогла быть ему подругой.. я просто не смогла. Почти рассталась со стасом. Обычно, в такие моменты режисеры заканчивают фильм.. только моя жизнь продолжается. Пусть одна буду. надо забыть. надо все забыть.


ИСКРЕННОСТЬ НЕ МНЕ ТВОРИТЬ...

Они всегда умели радоваться искреннее, честнее, чем я. Им было стыдно за меня. В их глазах всегда читался упрек.. и сожаление, что я здесь вместе с ними. Они сожалели, что я веду себя не так, как они. Она не жалели, они стыдились меня.

И странная вещь произошла, я не смогла запомнить о них ничего хорошего.
Ни о ком их них.

Я люблю своих родителей, своих родственников. Но только потому, что я должна их любить. Так принято в этом обществе, любить ближних. И мне стыдно за это. За то, что я не умею любить искренне, чисто. Я даже скучать не умею.
Наверное, всю любовь я оставила в детстве.
А сейчас.. Они перестали быть самыми близкими людьми. И что странно, их место никто не занял. Там пустота, я чувствую ее. В сердце сквозит. Я разучилась любить и тебя. Только потребность в любви сохранилась.

Поэтому я мучаюсь.
Поэтому я плачу.
Потому что не могу отвечать на любовь
взаимностью.
13.06.08


НЕНУЖНАЯ

Распылились огнем.
Засыпали фразами пошлыми.
Куда мы шли
вдвоем?
Зачем мы теперь
несчастные?

Что-то случилось
Вдруг.
Ты отпустил мою руку.
Странная жизнь.
Раз –
И я тебе стала не нужная.


Ан ../// Революция // ан...ти.. //...

Революции знамя отправить на свалку ему приказали.
Непослушание – тюрьма.
Повиновение – антагонизма вечный свист.
Революция в сердце его – никому не интересно.
Революция в тысячах душ – незаметный скрип
Кровати ночью.
Услаждение похоти, желания – болезнь всемирно-значимая.
Разве что революция в сердцах погашена Богом,
плевком его в наши души.
Голодные, рваные – идем на восток.
Там солнце вставать должно –
Вместе с ним будем сгорать от жажды.
Разве что те, кто революции против,
Заставили его сменить привычный курс
на противоположный,
И разве что теперь оно на закате вставать должно.

"Лёнь... Я удалила тебя из списка друзей, из аськи, номер твой... Анонимное сообщение "и все-таки люблю тебя" было от меня. У меня не получилось забыть тебя. Не получилось.. Мне плохо. я все надеюсь, что ты вернешься, как вернулся 31 декабря.
Ты бы знал, как я хочу забыть даже твое имя.. И улыбаться и ставить смайлики я не могу. Потому что я больна тобой. Я хочу забыть все. Я хочу свое "вечное сияние чистого разума". завидую им. Поэтому удаляю.
у меня же небо упало, когда 23 мая этого года ты снова был так близко, у тебя дома.. Только ты не знал, как тяжело было потом, когда ушла от тебя. Ты вообще никогда не знал, что бывало потом.
Я не могу каждый раз смотреть на твой аватар... не могу смотреть на твое семейное положение, на мое.
"мои двери всегда открыты.. я даже мог разорвать себе грудь, чтобы и она была открыта.. всегда..." только тебе этого не надо. Я знаю, поэтому удалила.
дай мне возможность забыть. НЕ пиши через месяц, как обычно было. Удали тоже. Я просто не смогла быть твоей подругой. "


ЭТОТ ДНЕВНИК ТЕБЕ ПОСВЯЩАЮ... ТЕБЕ, ЛЁНЯ. Я ОСЕНЬ ТЕБЕ ПОДАРИЛА. ВСЕ ТЕБЕ. ТОЛЬКО ЗАБЫТЬ ХОЧУ. КАК ВЕЧНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА. ХОЧУ ВСЕ ЗАБЫТЬ. НО ОСЕНЬ КАЖДЫЙ ГОД БУДЕТ О ТЕБЕ ПЛАКАТЬ.
[699x482]

стихи не пишутся, приходы не приходят.

никто и ничто не греет меня. *т** вчера был у меня дома. Валялись. Возбуждали друг друга. Только мне не весело было. Потому что отворачивала лицо и думала, как же все так случилось. Все нормаль, все в порядке, только когда он ушел мне стало лучше. Я была влюблена в него. он нравился мне. но не сейчас.. Жаль говорить это.. Он не тот человек, с кем бы мне хотелось быть дальше. И тут же в голове всплывает одно имя.... топлю. Его топлю. Убью когда-нибудь. Нам слишком мало места в одном городе.

26 мая 2007 - 6 июня 2008. по прежнему люблю.

ах, какая нелепость...!
бляяяяяяяяяяяяяяяя

вконтакте... Он женат на ней. бля... срать, что я тоже замужем. но он не мог... не в его стиле. Чувство собственности душит меня.не мог он так... хотя..все он мог. и ничего мне не должен. только комок в горле непроизвольно встал.. женат...

Последняя моя запись была сделана 27 марта... сейчас.. 2 июня.. Безумно жаль... Больно. По-прежнему больно.

Уже третий месяц я встречаюсь со Стасом. Жаль его. и себя. потому что выхода нет. Экзамены сдавать нужно. а лишний стресс нам никчему. Нам.. он так любит меня.. вернее отношения со мной. привычка,наверное, худшее во что может перерасти любовь.. да и была ли она. До августа с ним. Доведу его до конца за руку, поцелую и поставлю там одного стоять. А ведь не хотела плакать.

А Лёня ничего... друг и только. даже меньше сейчас наверное.. ЧТо ж я сделала с собой? С жизнью со своей? Никого не люблю. только жаль все. Закончилось. закончилось. Все позади. только жаль.

и куры закончились. финишная прямая. страшно, больно. Я человек, я боюсь перемен. последний звонок был. последний. радуюсь тихо.
экзамены, экзамены... круговорот людей в природе. больше не смогу.

возвращаюсь в никуда. Все ушли из лива. дневники удалены. Вымерло... Как в тихом городе. Вде слышно, как сухие листья, проносимые ветром, достигают земли.

Я по-прежнему живу в мае прошлого года... И мне 16. И я только купила клетчатую рубашку...... и там все вымерло. Все ушли в осень, зиму, в 2008 год... А я осталась в том мае.. любимом мае. Последнем мае....
ВЕРНИСЬ, ЛЁНЯ!!!!!...........
прошу... умоляю..... верничь ко мне..в наш май... в единственный месяц в моей жизни...вернись, вернись... вернись ко мне... я люблю тебя.. люблю.. прошу, вернись...
Господи, что я говорю. не вернуть прошлого. и будущее не будет нашим. никогда больше.и снова слово "никогда"..

Представляете, у меня недавно снова заболело сердце... Значит живу. значит чувствую.

тошнит меня от этого дневника уже... Ухожунах.

Пси(Х)ея
13. Малышь (for girls #2)

Сама ты тупая, я здесь ни причем
Ты творила что хотела
Сейчас ты ноешь ни о чем
Я плевал на тебя
Плевал на сопли твои
Убери свои руки, ты не нужна мне больше
Хоть реви хоть не реви

Я живу как хочу я пожизни один
Сам себе придурок, сам себе господин
Нам было хорошо вдвоем так?
Дак в чем вопрос?
Вот такая вот замутка
Вот она, вот она любовь
Я не для тебя, нам не быть с тобою вместе
И мне будет легче
И тебе будет легче
Забудь обо мне, сделай мордочку попроще
Забудь обо всем
Да забей ты в общем

Погасли звезды, прости меня малышь
Твой смех и слезы и запах талых крышь
Теперь уж поздно искать кто виноват
Погасли звезды, нам нет пути назад

Послушай крошка, так бывает иногда
Проходит время, пролетают года
И не стот плакать о том, о чем не стоит
Я просто мудак, все остальное пофиг
Я просто урод и не стою страданий
А ты слишком много уделяешь мне вниманья
Не парься без мазы ведь ты реальная тетека
Сходи погуляй, на улке зыкая погодка
Хорошая музычка, что тебе нужно еще?
Послушай детка - все будет хорошо

Прости меня, родной... Прости Христа ради...

Прости, что не смогла быть для тебя самой лучшей.
Прости, что ревновала и боялась потерять.
Прости, что не смогла оставить самых лучших воспоминаний.
Прости, что не хватило десять месяцев, чтобы показать тебе любовь.

Твоя мама права. Ты встретить еще девушку, которую полюбишь.
Давно отпустила. Оставайся собой.

Ася была открыта. Слова «я тебе не пара» возникли мгновенно, вспыхнули, больно хлестнув по сердцу, и сгорели в воздухе. Потемнело в глазах. Чувствовала прикосновение холодных дрожащих пальцев к клавиатуре. Сердце рассекла фраза. Вкус крови из прокусанных вчера губ возобновился. Вопросы / Ответы... Давно отпустила. Я, наверно, дура, что спросила. Что ты мог еще ответить? «нет, Лен...» и только. Зачем вернула? Дыши.

Автор этого рассказа Дмитрий Фаренгейт. http://www.youngblood.ru/author/profile.aspx?id=3549

Я плакала. Он поразил меня. Не знаю, чем. Уже давно последние его строки - главные для меня.

"
Двери моего дома расшатаны, да и он сам покосился, печально глядя глазницами-окнами в закат. Жизнь как большое приключение давным-давно закончилась и я все реже узнаю в зеркале человека, с которым она начиналась.
Меняются мои отражения в витринах.
Уже не то, что прежде. А я все гонюсь в поисках человеческого тепла и лучшей доли. Я читаю книжки и смотрю кино, гуляя по сезонным улицам города, что-то меня устраивает, а что-то нет. Каждому свое. А что тогда моё? Зачем я? И раз уж пошло на это – кто я? Почему здесь и сейчас? За что и зачем? А сейчас откровенно меня мучает – Почему Ты?

Не узнать, что думают про тебя другие, а если как-то и удалось, то спустя какое-то время, они ведь будут думать иначе.
Не могу быть ровным и постоянным. В их вчера я герой, а в настоящем тварь. Пусть сами выбирают имена и позиции в их сердцах.
Я сам по себе. Пока меня это устраивает.
Удалить номер из телефонной книжки легко. Записать новый также. Поэтому люди для меня как деревья, мелькающие за стеклом моего автомобиля. Одинаковые и уходящие вдаль. Может я и проеду здесь еще раз, но ехать буду также быстро. Подальше от тебя. С одной целью, чтобы еще раз узнать: Кто я без тебя?
"

Уникально - живу и жду, когда я перестану писать тебе. Ведь это не зависит от меня. это от времени зависит, не обижайся. Отказывай дальше. Так лучше. Перебешусь и успокоюсь. И ведь номер твой удалила из телефона. А из головы не могу удалить. помню, помню.. все помню я. Только не говорю иногда. А так - не важно. Сейчас хочу кричать, что люблю. только девочки бесят, которые тебя окружают. Мы с ними слишком разные. Ты меня не любишь. Ты их любишь. Они ведь такие прикольные...

Настроение сейчас - отлино.. НЕ СПАТЬ!!!

не комментируйте, незнакомые мне девочки, мой дневник, пожалуйста. Это пошло выглядит. Заранее спасибо.

мозг чешется. пингвины...

мозг... обидно звучит. Как будто он один..
(с) я, когда-то давно.

Dantist: Почему SLiveR?
SLiveR: Это страшная тайна моего мозга...
Dantist: Ну... я думаю, он не обидится на тебя?
SLiveR: Он мне ее тоже не открыл.
Dantist: Если серьезно?..
SLiveR: Честно.
Dantist: Просвети меня?
SLiveR: Я не знаю, почему.
Dantist: Угу, честно...
SLiveR: Давно это было... 2 года назад.
Dantist: Потому что гладиолус...


Такая тупость. А вспомнить - мило.)))

Не могу поверить в то, что вообще мы были вместе. Кажется, это что-то нереальное. То, что не должно было быть. И даже немного смешно. Такие придурки....Такие дети... )))) А как грубо расстались... И сас обижается. Боится, что снова начнется. Да нечему начинаться.)))) все закончилось уже.))) не бойся меня.)) Я могу быть хорошей подругой иногда.

Сколько тысяч слов... Бесконечных снов между нами.(с) Вот и закончился этот никому не нужный, непонятный отросток февраля. Прихожу сюда, только когда особенно плохо. Получается довольно часто. Это задевает меня. Задевает и твоя нелюбовь. Чувствую, что не забуду тебя. Это была та самая вспышка, которую описывал Бунин. Любовь-вспышка. Любовь, которая запомнится надолго. Любовь, которая была. Во мне пылает ревность, ненависть, потоки слез, любовь, крик. Я невротик. У меня руки трясутся так, что я даже лекарство откапать нормально не могу. Я теперь что-то бывше-близкое, далеко-родное. Именно не далёко, а далеко. Потому что я ошиблась. Серьезно ошиблась. Я думала, что воздуха не хватает, потому что тесно нам. Нет. Нет! Нет же.. не то. Не так. НЕ по этому. А потому что я сама руками перекрыла его себе.

Февраль официально закончится сегодня. Во мне он будет до половины марта – не меньше. Потому что такое не проходит быстро. Шрамы забыть нельзя.(с)
Молчишь? Молчи! Лежи на дне. Скрывайся. Ты все равно не знаешь, что я погибаю. Ты не знаешь, не представляешь.. Тебе это и не надо. Идет к финалу игра в этот раз..(с) Я пропустила финал. Нашла запись – я окончательно рассталась с Лёнькой. Написано в сентябре. Хазер! Чтобы расстаться, нужно быть вместе. А ты не был со мной. Даже в августе. Теперь я это понимаю. Ты хотела тепла я не смог сжечь себя….(с)

Утро злобно скалится, вскрывая мелкие желтые зубки, называемые лучами солнца Странно, но солнце я не видела уже давно, а эту ухмыляющуюся рожу вижу каждое утро. А потом другая рожа выплывает в мутное отражение зеркала. Всплывает, скалится так же, как первая, и исчезает за белой дверью. Далее – вода, смывающая сон и старую тушь. «Фэйсарт» каждое утро.

Мне снова невыносимо больно. Где-то там, глубоуо, за сердцем. Где-то, где пусто в последнее время.
Я снова безумно хочу к нему. На колени. Пить зеленый чай, слушать рассказы про его дни, про школу, про друзей, про девушек, про племянников.. про что угодно.
Скучаю. И знаешь, люблю. Уже по другому. Не так, как прежде. Уже спокойней, ровней.
Я очень устала. Я безумно устала. Эти курсы, учеба.. И воде не сложно, но закручивает так, что не продохнешь. Вырви меня из этого круга, умоляю? Хоть на 15 минут... Не целуй, не обнимай, просто будь рядом. Теперь я не прошу твою свободу на 2 дня. это слишком много - не заслужила. Будь свободен - она мне не нужна. ПРосто зыбери меня отсюда...

Настроение сейчас - больное

весна приходит рывками. Вперемешку с метелью и дождем, высоким солнцем и черными тучами. Организм мой не выдержал, сломался. Болею. Может, снова агнина. А может и бронжит вернулся.

В КАЗАНИ ГРУППЫ СЛОТ И ПИЛОТ ВЫСТУПАЛИ НА КОНЦЕРТЕ, ОРГАНИЗОВАННОМ МЕДВЕДЕВЫМ... в политику подались, придурки... позор..

Сегодня шел дождь... Сердце мое отжохнет скоро, чувствую. Пусть отдыхает, пусть. Весна здесь. со мной. И уже не страшно.