У нас среди друзей это очень популярная тема - вывешивать в нете фотки с вечеринок, где народ с вечеринок получается ТАК, что ни о каком гламуре и клубной культуре не может быть и речи.Вот пример, надеюсь и вы подключитесь:)
На фото: DJ CROX и DJ Strizh
[375x500]

В колонках играет - jungle
Настроение сейчас - Отличное

Лето заканчивается...Говорят лето клубный сезон, хотя у нас к примеру, все наоборот у нас клубный сезон - зима, тогда собирается весь народ и проходят самые невероятные тусы.А как у вас? Какой же все-таки клубный сезон?
Кстати, афтопати есть у кого в городе?

MC клуба объявляет: По многочисленным просьбам наших посетителей песня исполняется в последний раз.
♠♠♠
Парнишка познакомился с девицей на вечеринке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. :) Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легкому стриптизу. Жентельмен вообще в трауре... Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк. Девица на нервах:
- Ну что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смурной???
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет...
♠♠♠
Приезжает диджей из какого-то небольшого городка (типа нашего) играть в деревню. В местном "клубе" готовиться, расставляет пульт, достает пластинки...
А местный "DJ" ему говорит так гордо:
-" Чета я смарю вы в городе отстали малеха - мы уже давно на кассеты перешли!
♠♠♠
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся страна. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся страна?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
♠♠♠
Немнога поспав после марафона . Встает калбасер . харашо снявшись , он слышыт длительный званок в дверь--зззззззззззззз зззззззз ззззззззззззз он патходит.
-Кто там?
-Милицыя Откройте?
долга думая он отвечает: А НАФИГА ВЫ ТАМ ЗАКРЫЛИСЬ???????
♠♠♠
Умирает Ди-джей. Ну, апостол Петр его спрашивает:
- Кем был при жизни?
Тот отвечает:
- Ди-джеем.
Тут Петр ему объясняет, что, типа, ди-джеи-то все в ад попадают. Но все таки ди-джей упросил его рай ему показать, на денек. Ну вот, идут они, значит, по раю, а там опенэйр как раз, и Афекта пластинки крутит.
Наш ди-джей тут возмутился:
"Как так?" - спрашивает.
- "Она же ди-джей!!!"
- "Да какой она к черту ди-джей?" - отвечают ему ангелы...
♠♠♠
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
♠♠♠
В середине ночи усталцый ди-джей, отыгравший сет садиться за парпет и прилонившись ухом к колонке закрывает глаза.Друзья, увидев его, будят и объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО! За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудио центра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
♠♠♠

1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?» На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чём у вас вон тот крепыш?»
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядом стоящего «Бармен глухой?»
7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!»
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»… предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины»
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскочи мне еще здесь!»
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!»
14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!»
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь «Это очередь на сдачу анализов? Здесь не очень большую тару выдают? Я плохо поел!»
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»… попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой, достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа… В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух… Щас такую волну поймал! Думал утону!»
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что полгардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!»
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!»
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон «Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!»
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите «Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!»
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!»
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните «Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!»
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. На входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?»
28. Положите на стол чучело попугая со словами «Ненавижу птичий грипп!», быстро уходите
29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!»

Всем привет!!!
19 августа приглашаю всех желающих на день рожденья!!!
Место: клуб "Гараж-2"
[показать]

Для вас будут играть два монстра московской техно сцены:
dj Deepole Немного биографии:
Дмитрий Поль, Москва.
Стили: Minimal techno, Techno, Tech House.
родился 8 июня 1984 г в Германии.

Свой ди-джейский путь начал в 2001 году, на первом курсе института, при этом вместо книжек и тетрадок
в руках постоянно оказывался кейс с пластинками.
В одно время поставил себе вопрос :"А какое музыкальное направление тебе в действитльности по душе, чего ты хочешь?".
Ответ был дан сразу - Techno. Четкое, ярко выраженное звучание, с безумными экспериментами над вполне
"безобидными" звуками, которые в совокупности способны вызвать штормовую бурю эмоций и радости. После этого
я полностью ушел в изучение техно-культуры, старался вникнуть, узнать, познать корни,
проследить тенденции развития техно, прявязав все это к своим пристрастиям. Пристрастия оказались "минимальными".
Minimal как-то сам собой был принят моим вывернутым наизнанку сознанием, и теперь вместе они чуствуют себя
очень даже замечательно.

Dj Greque

Предпочитаю сильное, качественное звучание. Моя цель - заставить людей в клубе ощутить совершенно новые, незнакомые эмоции и чувства.
Отрицаю постулаты "свежести" в музыке. Настоящая, качественная музыка вечна. Ненавижу связь финансов и искусства. Считаю, что более 70-ти процентов диск жокеев нашего времени занимаются абсолютно не своим делом. Никогда не оглашаю размер гонорара за свой сэт. Люблю когда меня оценивают непосредственно заинтересованные в этом люди. Если конечно они компетентны...


Za.No.Za "Dj Les'kov birthday party"
Летнее вручение премии
*Лучший диджей лета
*Самый летний колбассер и т.д.
18 августа
Место: "Corrida club"
Для вас будут играть:
Dj Danila Berloff
Dj Черепах
Yankee DMC
Dj Deepole
Dj Greque
Dj Les'kov
Информация предоставлена DJ Леськов на сайте www.kurskmusic.ru

Все о клубной жизни
[показать]