насмотрелась на одну стену в контакте, пришла хандра. начиталась комментариев - что именно появилось надежда или безнадежность - я не поняла.
а вообще, мне плевать. такая безмятежность. мне нравится это настоящее. это светлое настоящее. какая-то наивная детская радость. у меня же все хорошо, у меня же нет ничего плохого. СЧАСТЛИВА. тихо, радостно, плавно... нет слов, просто есть прошлое. и не нуждаюсь я в нем.
забавно, раньше бы я, наверное, расстроилась, а теперь забыла. жизнь прекрасна и удивительна. главное, что теперь вообще есть жизнь, в которой все по-другому. странно, поменяла только форму обучения, а кубик жизни перевернулся на другую грань.
я когда-то что-то подобное говорила, но теперь все немного другое. да, другое.
[357x500]

- Разыщу братьев из моего ордена и вернусь к своим обязанностям.
- То есть умрешь.
- Возможно.
- Не вижу в этом никакого смысла- впрочем, жизнь вообще одна сплошная бессмыслица.
- Но хоть когда-нибудь она имела для тебя смысл?
- Да. Давным-давно, пока я не сделался коршуном.
- Я не понимаю.
- Вот и хорошо.- Воин лег, подложив под голову седло и закрыв глаза.
- Объясни,- попросил Дардалион.
Нездешний повернулся на спину и открыл глаза, глядя на звезды.
- Когда-то я любил жизнь и радовался солнцу. Но радость бывает недолговечной, священник,- и когда она умирает, настолько сильнее любви? Почему зло всегда вознаграждается? Почему сила и проворство значат больше, чем праведность и доброта? Потом человек понимает, что ответов на эти вопросы нет- и что ему, если он хочет сохранить рассудок, надо изменить свои взгляды. Когда-то я был ягненком и играл на зеленом лугу. Потом пришли волки. Теперь я стал коршуном и летаю в иной вселенной.
- И убиваешь ягнят,- прошептал Дардалион.
- Ну нет, священник,- хмыкнул поворачиваясь на бок, Нездешний. -За ягнят мне не платят.
из "Нездешний".

- Что вы будете делать теперь?
- Отыщу Ковчег, потом Аваддона.
- И попытаетесь его убить.
- Да, если на то будет Божья воля.
- Как вы можете упоминать Бога, говоря об убийстве?
- Не читайте мне проповеди, женщина! - вспылил он. - Здесь не Святое Убежище, где ваша магия одурманивает мысли человека цветами и любовью. Это мир. Подлинный мир. Мир насилия и неопределенности. Аваддон - мерзость в глазах Бога и Человека. Убийство? Убить вредную тварь - это не убийство, Руфь. Он поставил себя за грань милосердия.
- Мне отмщение, говорит Господь.
- Око за око, зуб за зуб, жизнь за жизнь, - возразил Шэнноу. - Не пытайтесь переубедить меня. Он возжелал навлечь смерть и погибель на женщину которую я любил. Он язвил меня этим. Я не могу остановить его, Руфь, нас разделяет целое войско. Но если Господь со мной, я избавлю от него мир.
- Кто вы такой, чтобы судить, когда у человека следует отнять жизнь?
- А кто такая вы, чтобы судить, когда ее не следует отнимать? Никакого спора не возникает, когда бешенная собака убивает ребенка, вы просто убиваете собаку. Но когда человек творит чернейшие грехи, почему мы должны морализировать и оправдываться? Мне до смерти надоело, Руфь. Я счет потерял го родкам и поселкам, которые взывали ко мне избавить их от разбойников. А когда я выполняю их просьбу, что мне приходиться слышать? "Вам обязательно было их убивать, мистер Шэнноу?" "Неужели была необходимость в подобной беспощадности, мистер Шэнноу?" Это вопрос равновесия, Руфь. Если человек выбросит свои припасы в огонь, кто его пожалеет, когда он будет бегать и вопить: "Я умираю с голоду!" То же и с разбойником. Он живет насилием и смертями, воровством и грабежом. И я не даю им пощады.
из "Волк среди теней".
[400x300]

[700x517]
ставший любимым, сайт не работает, а читанину я остановила на самом интересном. ну на серьезном моменте, и это стало нагонять странные чувства. какое в москве безликое небо, нет тех цветов, чтобы когда ты поднимаешь взор, мог восхититься, вот это вечное просто заставило помолчать и восхититься, примерно в ста километрах от москвы небо такое, а московское совсем другое. рассвет, а игры красок нет вообще. во что превращаем мир?
за последние часов 50 и спала только около 6, приятно, что сновидений не видела, или правильнее сказать, не помню. голова болит, а стук по клавишам кажется таким далеким. вот только не поспишь, а боевой настрой пропадает. у меня еще впереди есть часа три, чтоб поспать. я все равно счастлива, хотя сейчас вернее сказать спокойна. каким бы не было небо над головой, каким бы не был этом мир, чтобы не происходило в кругу, я все равно люблю эту жизнь.

ой, даже и не знаю что же такое происходит. расцелую или порву- не могу никак решить. противные весы, издевательски качаются, пытаясь вывести мою нервную систему из строя,противные. но как всегда с изяществом плюну и выброшу эти весы к черту, нельзя его заставлять мучатся, но он вроде как плохой и сама судьба подкинет мои весы ему. пожалуй в очередной раз пришла к тому, что придется строить самой судьбу, или точнее рисовать путь к судьбе или по судьбе...я еще не поняла этого. наверно версии неких "тридцати" правильные.
жизнь одна, и прожить ее надо достойно...и никто не заставит прожить ее зря.

к моему великому стыду я только узнала, что почти год назад умер великий человек, великий писатель, ставлю его в ряд с любимым лермонтовым, ибо они повлияли на мою жизнь,они для меня свет в моменты перед рывками, они во многом способствовали формированию личности, которую вы видите...дэвид геммел. его книги всегда в моем сердце, его мировоззрения- мои мировоззрения(впервые полностью разделяю), я восхищаюсь этим человеком его книгами, особенно легендой (эта книга кстати и послужила моим ником). человек, который больше ничего не напишет, меня всегда удивляла, сколько он написал,хотя вроде бы всю уже сказано, спето, написано, напечатано....человек, у которого вроде как пишется две буквы л на конца, но при переводе только одна...странно как-то, видать решили, что две м и две л сразу слишком))) не знаю. как бы ни звали того человека, я ему благодарна. для меня он сделал много. даже если в строках где он писал посвящаю эту книгу тому-то тому-то далеко не всегда была правда, мне они почему-то нравились. а еще мне не нравится, что его книгу дописывает его женушка стелла, что фамилии тех кому он посвящал и тех что можно отыскать в интернете не совпадают. короче, чудачеств много, но я закрываю глаза и вместе с друссом-легендой, нездешним, тенакой-ханом и другими не менее достойными персонажами познаю жизнь и всхожу на крепости и брожу по лесам)))
человек, научивший жить по правилам, человек рассказавший жизнь. честное спасибо.

Джеймс только тут вспомнил о том, что кроме его настроения существует еще окружающий мир, в котором есть такая мелочь, как погода.

судьбы решаются не в момент принятия решения, а много раньше.

[560x700]
занималась читаниной все эти дни, и настроение подлетело. раньше музыка помогала, сейчас она бессильна, помогает читанина...интересна как я буду бороться с плохим настроением лет через 50? :D
знаю,что не будет как я хочу, что не будет как прежде, но будущее улыбается мне издали, знаю)) это как войти в новую комнату, комната есть, но какой она будет-решать только мне. пора просыпаться, моя голова уже вновь полна новыми идеями. я в принципе смирюсь с тем, что не будет как хотелось бы, но пожалуй это не помешает сказать "здравствую, счастье". хотя и наверно с некоторой ложью.
на самом деле просто в силу характере или темперамента или чего там еще не могу сидеть сложа руки... прошел этот ужасный трехлетний период. это я тоже знаю:D.
доброе утро!))

фиг по гарри поттеру.хотя скорее просто отступление от него. интересные мысли о жизни. просто советую почитать.


Дело в Шляпе.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе.
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе.

С.А. Есенин.

«Как Вы думаете, что самое сложное в любой истории? Самое сложное – ее начать. Когда мысли путаются, наскакивают друг на друга и так хочется поведать обо всем и сразу. Именно для этого я начал вести дневник. Не знаю, прочтет ли его кто-нибудь. Хотя… если его не прочтут, это будет даже забавно. Я – гений, господа!

Мой отец говорил: «Если не знаешь, с чего начать, начни с конца». В этом-то и заключается сложность – конца у истории нет. И не будет. Она вечна.

Ладно. Начну с истории возникновения Хогвартса. С ее неизвестной части. Итак. Хогвартс был основан четырьмя величайшими магами и волшебницами своего времени. Они вместе выстроили этот замок, подальше от глаз дотошных магглов: в ту пору обычные люди страшились волшебства, поэтому колдунам и ведьмам приходилось прятаться. Итак, Салазар Слизерин, Годрик Гриффиндор, Ровена Равенкло и Хельга Хаффлпафф создали школу, чтоб готовить юных магов к выходу в большой мир.

Ага! Скажете, что читали все это в «Истории Хогвартса» и будете правы. Конечно, это – история Хогвартса, но лишь одна ее часть. Другая же часть истории – Ваш покорный слуга…»

***
Гермиона Грейнджер внимательно следила за распределением первокурсников. Она наблюдала эту церемонию седьмой раз, и все эти годы ее мучил вопрос: по какому принципу, а главное, каким образом, Шляпа распределяет учеников по факультетам.

- Хаффлпафф! – прозвучало решение Шляпы, надетой на голову очередного первокурсника.

Девушка внимательно посмотрела на шустрого мальчишку, побежавшего к столу своего факультета. Он совсем не похож на степенного хаффлпаффца… Но Шляпа определила его именно туда. Гермиона зажмурилась, вспоминая свои ощущения шестилетней давности. Волнение, практически осязаемое чувство неопределенности, страх от неизвестности, от того, что вдруг в ней не окажется ни одного из нужных качеств, что видит Шляпа при распределении на факультеты… Старая Шляпа, пахнущая маслом и каким-то травами, на миг сдавливает виски и громко произносит: «Гриффиндор». Вердикт Шляпы в тот день совпал с тайными желаниями юной волшебницы. Но остался вопрос: «Почему?» Что смогла она увидеть или почувствовать в затуманившемся от страха мозгу перенервничавшей девчонки? И самое главное: как? Неужели никто никогда не задумывался над этим?!!

***

«…Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление… Вы не заметили, что в дневнике нет ни одной даты? Это не случайно. Чем больше я думаю, тем отчетливее понимаю, что это не дневник, это – исповедь маленького никем не замеченного… Человека. Почему с большой буквы? Терпение, господа. Терпение.
Итак. Как я оказался в Хогвартсе? Началось все с того, что однажды хмурым ноябрьским днём, а точнее хмурым ноябрьским вечером я появился на свет. Было ли это радостным событием? Я не помню. Но, думаю, было. В тот день мой отец – великий волшебник - еще не знал, что звонким криком его дом огласил… сквиб. Да, господа, я оказался сквибом… Смешно. В богатейшем и уважаемом волшебном роду появился сквиб. Единственный ребенок, наследник, не оправдавший… свое появление на свет.

«Что такое сквиб?» – спросите Вы. Это – приговор на всю жизнь. Это – позор на весь род. И … одиночество. Конечно, это проявилось не сразу, поэтому мое детство было счастливым. Слишком счастливым. А за все в жизни приходится платить… Меня холили, лелеяли, меня баловали и закрывали глаза на все недостатки. До той поры, пока не стало понятно, кто я.

Что случилось тогда? Мой отец… Мой собственный отец объявил меня умершим и тайно переправил в приют. В непонятный, грязный и страшный приют. Это называлось «отдать на воспитание». Ведь я сквиб, господа! А кому нужен сквиб? К моему удивлению, оказался нужен. Однажды красивая женщина остановилась у стен моего приюта. Ее повозка сломалась, и пока кучер пытался починить ось, женщина решила прогуляться по окрестностям. Под старым вязом она нашла меня. В тот злосчастный (Нет! Счастливейший!) день меня избили мальчишки из приюта, и я, вытирая окровавленный нос, строил планы мести. Но что я мог сделать? Они было старше, сильнее. Маггловскими способами с ними было не справиться. А волшебными… Я же сквиб. Как я ненавидел свою беспомощность в тот момент! Женщина окликнула меня. Воспитание, полученное с детства, подняло меня на ноги и заставило учтиво поклониться. В ее глазах мелькнула тень восхищении безупречными манерами избитого двенадцатилетнего мальчишки. Так я попал под опеку милой сердобольной Хельги Хаффлпафф. Она забрала меня с собой в Школу, Основателем которой, наряду с еще тремя магами, являлась. В этой Школе обучались юные волшебники.

Я не мог учиться с другими детьми. Ведь я сквиб. Хельга учила меня сама: травам, зельям, простейшим лекарским навыкам. Она… верила в то, что может зародить Читать далее...

прошел выпускной. пожалуй серьезные чувства по этому поводу я оставлю при себе, как всегда будет занавеса. а так, жаль наверно прощаться с людьми, с которыми в 315 познакомилась. вполне могу сказать, что эта школа способствовала хорошему настроению. но и менять что-то уже тоже надо, более двух лет я устою от одного и того же. не знаю я как всегда. тоже самое, что и у многих выпускников, вроде хотят уже идти дальше, а все вот так вот изменять и оставлять не могут. говорят страх виною, но я сомневаюсь, не страх, иное. что в своем случае я расписывать не буду.
просто все три года после 8 класса кувырком, непонятные, вроде стремительные, но я засыпаю. что-то не то, что-то не так. груз несбывшихся надежд тешит меня, вроде хочу избавится, но душа у меня явно избалованная и поэтому хочет каждый раз нового и нереального в своем большинстве. хотя хочу я на самом деле одного, но все что зависило от меня я порушила. посмотрим, что будет в универе. приблизит ли меня обучение в нем хоть к чему-нибудь. сейчас чувство того, что смеяться буду,но внутренне оставаться пустой и на наливается как бокал эмоциями. посмотрим, сейчас все грустно,грустно как никогда раньше, и не хочется улыбаться. пустой взгляд почти на все, а то, что не все приносит лишь боль, но я герой, разве я смогу радоваться тому,что у меня есть, я буду сетовать на жизнь, даже говоря,что меня в ней все устраивает- это ложь. никогда меня ни что не устраивало полностью. всегда хотелось нового, но неумение оставить что-то из прошлого перебивало желания и возможности...наверно.кто знает,возможно "завтра будет солнечно" и мне хватит сил начать с нового листа новой ручкой.но душа рвется куда-то в неизвестные дали,и все что меня примерно может ожидать в будущем не отвечает ее запросам. не знаю,я ничего не знаю. я веду беседы сама с собой и сетую на жизнь. я презираю себя, что не умею радоваться тому,что у меня есть, когда вполне что-то есть за спиной. я просто делаю людям больно, потому что сердце не хочет связываться с кем-либо.я не хочу. я устала..наверно.

"казалось он весь погрузился в безрассветную мглу,в которой нет места не только для действительности,но и для фантазии.мозг его вырабатывал нечто,но это нечто не имело отношение ни к прошлому,ни к настоящему,ни к будущему".

[700x525]
экзамен прошел.я молодей 3,а жаль,потому что плохо знала только два билета,да и особой веры,что стелла может поставить за теорию выше тройки,ну и ладно,главное,что сама знаю,что что-то знаю.
наконец-то можно отдохнуть,осталась физика...и все,ну на физику плевать,4 мне не нужна,а тройку всегда получу...заслуженный отдых.
не хочется никого видеть,слышать,приятно наслаждаться одиночеством,просто приятно.пройдет выпускной на который идти нет желания.думаю,что пробуду на сем мероприятии я не долго.а потом скорее всего на дачу.тишина,никого не будет там))ууур,вырубить мобильник,спать,читать.никаких людей,никакого интернета,никаких близких знакомых.
пора помыть руки и что-то сделать со своими переваренными и недоселенными макаронами.хоть бы раз сварила макароны,чтобы не забыть про них и не придти и увидеть массу слипшегося будущего ужина.
[700x525]

Теперь Вы примите нас. Нам не нужны бедные и голодные, нам не нужны уставшие и больные. Мы взыщем с продажных, мы взыщем со злодеев. До последнего вздоха мы будем преследовать их . Каждый день мы будем проливать их кровь, пока кровь не хлынет с небес. Не убий, не насилуй, не кради. Это принципы которые может соблюдать любой человек, любой веры. Это не вежливые советы. Это основы поведения.Те из Вас, кто пренебрегает ими, заплатят самую высокую цену. Зло многолико. Пусть Ваши мелкие гнусности не выходят за рамки и не переходят границ настоящей скверны, которой занимаемся мы. Ибо если это случится, то однажды, Вы обернетесь и увидите нас троих. И в этот день Вы пожнете плоды. И мы отправим Вас к любом Богу, на Ваш выбор.

Мы никогда не понимаем, какие сокровища перед нами. Знаешь почему? Потому что люди вообще не верят в сокровища.

я отношу себя к тем людям,которые к животным испытывают куда лучшие чувства,нежели к людям.а это я считаю вполне логично.в "хлеб_е для собаки " достаточно ясно сказано все то,чем аргументируем мы такой выбор.
ехала в троллейбусе,и,пока он стоял на остановке,на дороге был молодой голубь,видимо с раздробленным крылом... просто ужасно было смотреть как проезжают над ним машины а ее из-за потока воздуха такого откидывало.еще чуть-чуть такого зрелища и я бы наверно разрыдалась,ничто так сильно душу не трогало уже достаточно давно.я не осуждаю водителей,что они не выскочили и не убрали голубя,да будь я на их месте я бы тоже не вышла скорее всего,но всего только одна машина объехала этого голубя,только одна,я не верю,что этот серый комок не было заметен,его должно было быть видно и в стекле заднего вида,когда его, после каждой проехавшей машины, кидало.
на самом деле всего 3-4 машины,которые бы его объехали и он дополз к тротуару.что он собственно и пытался сделать,как ни странно.
жаль птицу,само собой разумеется его там задавили ,я думаю,если не случилось чудо конечно.но тут я не верю,что оно случилось
"я хочу сказать мир,получается бля"

на самом деле в этом мире мало кто смог бы подойти к птичке и отнести ее как минимум с дороги. просто даже не хватит правил,чтобы выйти из машины или отойти от приехавшего транспорта.на самом деле такое зрелище разрывает душу.я не считаю себя доброй,но видеть такое действительно больно.
[700x463]

[500x427]
уже прозвенел.очень жаль прощаться со школой конечно,315 это необычное место.навряд ли можно будет попасть в такое же достойное заведение.дико понравилась церемония последнего звонка.когда спускаешь с первоклашкой и вокруг вся школа...классное чувство,блин))студенческая жизнь будет другой уже))хотя меня утешает,что скорее всего она будет протекать в бауманке,лучшее место почти не пожелаешь.
короче очень жаль покидать школу.скорее всего потеряешься со многими людьми,в принципе поддержать связь-это сложно.это очень жаль.но как сказала моя знакомая,что меня достаточно успокоило,-".Иной раз кажется, что кто-то потерялся навсегда...а жизнь сводит опять" .я думаю,что не нужны слова тут никакие.просто жаль,хотя и новенького чего-то хочется,ой как хочется,что тоже весьма снижает нежелание покидать школу.
что касается увеселительной части 23 мая,это было круто.жаль,что моя последняя речь подкачала,надо было больше сказать стелле леонидовне,любовь семеномовне,но в принципе я думаю они и так знаю,все что надо.
ну и больших слов у меня нет.

приятно просто дышать.знать какие разные люди,как ты отличаешься или похож на кого-либо...приятно дышать.смотреть на бег и прыжки,вы,ты,они, другие.может это можно назвать первой ступенькой счастья,или это просто между?хм...не важно,главное что есть силы жить и бороться,примеры есть.то к чему стремиться снова живо.
нравится мне все происходящее,просто доказывать что-то себе)))есть чему улыбнуться,есть силы.

[699x625]
отсутствие каких-либо мыслей.так,что просто сборище слов.безумно рада,что выходные...просто безумно.че-то уже совсем задолбало учиться.нравится мне сегодняшняя жизнь,пожалуй обыденная жизнь меня съела,теперь какие-то мелкие заботы,радости,ссоры...просто живу,дышу,ем,хожу.нет ничего.чтобы добралось до души,она пожалуй спит,причем креепко))прочитала "гордость и произведение",дико люблю и книгу,и фильм...прикольно, потом видеть подобие в других людях.приятно общаться с определенными людьми,не приятно с другими,приятно чем-то себя занимать,хотя лучше б тупо читала книжечки и сидела на своем креслице со своей псинкой...ммм...пассивность,умиротворение,отсутствие...в принципе сложно сказать нравится сие мне или нет.уже морально сильно устала,так что такая пассивность вполне устраивает,с другой стороны по натуре тихо сидеть не устраивает...но все равно лениться буду))

[700x463]
ну просто так не уйду.пост:
просто все события в жизни слишком сильно вертанули в другую сторону и выбросили в другую жизнь.чтобы понять счастье,надо познать несчастье.это правильно но иногда не хватает сил,чтобы собраться с духом...даже если в жизни все сурово,нельзя отказываться от нее,надо бороться,все равно успех найдет,возможно в чем-то другом,тебя.не знаю,сейчас,когда начинаешь просто жить,дышать,погружаешься в эту жизнь из своего мира,улыбка невольно приходит на уста.просто жить,зная что дышишь.