Настроение сейчас - греццо.

лишь фразой из фильма можно сказать.
мне не больно. мне никогда нигде не больно. //из разряда-проще сказать "хочу", чем объяснить, почему не хочешь.
неожиданная неприятность-холод. ожиданная неприятность-страх. не сумбурно-подкровно-ассоциотивный страх, а физически-действительный. да, быть может, банальненький, но ...но если его принять наиспокойно, то и как бы нестрашно? учеба-это лишь учеба, а болезнь-и с более страшными диагнозами живут, нно чувствую, пеейдет он у меня в хроническую форму. и все-таки больно. и страшненько находить по второму разу те же самые симптомы.

Аптека. Длинная очередь. Первая в кассу-бабулечка, как будто списанная соблюдая все смешные приличия.
Бабуля: Будьте любезны, вазелин, в баночке.
Аптекарь: В баночке вазелина у нас нет, есть в тубе.
Бабуля: Нет, мне нужен именно в баночке.
Аптекарь: Но в баночке и в тубе ни ничем не различаются, берите тот, что есть.
Бабуля: А в баночке точно нет? Может посмотрите?
Аптекарь: Нет, вазелина в баночке нет.
Бабуля: ну что же делать, что же делать...
А толпа за бабулей все растет, нетерпеливо переминается.
Тут аптекарь достает откуда-то баночку из-под детского питание, кладет вовнутрь тубу вазелина и протягивает ее бабуле:
-Вот вам. Вазелин в баночке.

^^

Настроение сейчас - легкость

Когда-то у меня была собака. Я подобрала ее на улице, почти наперекор родителям, особенно маме. Папа был рад, он сам очень трепетно относится к животным, а маме тогда казалось, что собака это не друг, а лишь лишнея головная боль и лишний мусор. Я же клятвенно обещала, что сама буду за ней убирать, гулять с ней, кормить ее, впрочем, так и было. На плечи родителей ложилась забота о ней лишь тогда, когда я или болела, или была где-то в разъездах на каникулах.
Собачка-жалкая дворняшка, мама-дворовая собака, а папенька-один из кобельков, бегающих неподалеку. По началу она была жалкая и некрасивая, потом же все стали говорить, что собака то породистая, что это некая странная порода-коротконогая, похожая на лайку европейская собачка...Я лишь ухмылялась про себя.
Маленькая, на первый взгляд совсем безобидная, но ее опасался весь подъезд. Жили мы на 16 этаже и, при спускании на прогулку, естественно, пользовались лифтом. Так даже после ее смерти при виде меня в лифте у всех живущих в подъезде инстинктивно опускалась голова вниз, в поисках ее снизу.
Нет, она никогда не лаяла. Но сразу кусалась. Особенно не любила женщин. Особенно-склочных.
Весь подъезд перецапала, шавка...кроме одной пары. Казалось, они в этой живодерско-несущейся Москве, в этом потоке взаимооскорблений, хаяния и озлобленности-нашли друг друга. Что кроме как вот так, вдвоем они быть и не могли. Настолько спокойные люди они были. И дети у них такие. И внучка. Никогда в их семье не было ни криков, ни ссор. Всегда радостно было их видеть. И чуть-чуть-..завидно.
Поэтому, самое большое желание перед новым годом- быть спокойной; быть терпимой; быть эмоциональосветлоокрашенным...
...или не миновать попе чувствовать на себе хватку собачьей челюсти...

Настроение сейчас - отчуждение -_

Знаешь, хорошая, я бы сделала все, чтобы больше не видеть твоих глаз, твоих, столь нужных, красивых, когда-то горящих и нежных, сейчас же- до отторжения тяжелых глаз.
Уже ничего-ничего не страшно, уже ничего-ничего не важно, уже ничего-ничего не нужно.
Давай, Давай же выкинем все в трубу уходящий год провожая. Прошло-забылось. никто ничей не крест. Никто ничье не отражение. В разных временных пространствах, в разных галактиках.
О'k, себе не нужные-никому не нужные. я согласна на твою игру.
а может...может просто кто-то из нас выбрал нежизнь...ты?

да, все-таки я его сварила, ну и пусть, что чуть ли не на неделю позже намеченного срока, ззато вкусно! *_*
суп. сырный.
плавленная сырка, одна штука, +все, что придумаешшь запихать туда жже.
в этот раз- картошка, макарошке, и "поджаренный до золотистой корочки лук" -_-
агаага, сыр немножко нерасплавился, перепады температуры вызвали почти разэтосамывание...ну расструктурирование *_*
нно он белый и горячий. и почти "домашний"(?)
на самом деле-невров тьма. нно они почти приятны, и все же не так сильно еще ощущаются. я жжи химик. я жжи все смогу -____-(пффф)
музыка-..отдельный разговор. весь день не могла определиться с выбором. еще некое смущение из-за несобственности компа, из-за вынужденности скачивать то, что приспичило..и так понятна ограниченность сетки -_-
поэтому- поэтому слушаем радио. притом радио ууууух да, попса..нно это же как бы для фона? голова сегодня лишь для органических соединений. хорошо. лезут, не упираясь.
от ночной истерики-нет и следа. не могу сказать даже, о чем я думала в тот момент. но то чувство, что во всем прав и, бля, одупливание психодиагностических слов. нно простите. я истерик. хорошо, ничего вчера "мегасказачного" не написала. иначе-это было бы острым подчеркиванием того самого аутизма -_-
ннахуй.
единственное-жаль, что мне нет 25...вот если бы было 25....ах...

иногда лишь упоминание имени, забытого, далекого вызывает столько воспоминаний...
еще и ноябрь...естественно, совершенно естественно, закрыв глаза, вернуться в год назад.
в чуть позднее...
я валялся на кровати, я шутил, я боялся вечера, вечером я должен был получить по мозгам за вырёванную ночь, за даже сказанные слова.
ага, я валялся, я никак не ожидал. а пришел. пришел, вышли в коридор...
стояли, молчали, по диагонали. в абсолютно противоположных углах...смотрели. улыбались. не забрала слов назад. ведь...ведь мне нечего было терять-он уезжал. утром он как раз забрал документы, уладил дела...
улыбалась. до самых ушей улыбалась...
господи, как его люблю. господи...господи...я и сейчас отдала бы за него сердце, душу,..что там у нас еще ненужное?...все бы отдала.
можно считать, я потеряна. в том, что было давно, в том, у чего нет будущего...

Настроение сейчас - учиться!учиться!учиться!учиться!!

вот только разрывающая, неожиданная боль в левой половине головы как-то, как-то не настраивает на прелестное утро воскресенья, стремящегося быть проведенным в изучении раскорячки диференциальных уравнений сраных порядков, обтраханных каким-то макаром...
ууух...и недодедлала того, что планировала на вчера. нно сопромата никогда не бывает мало, поэтому, какая-нибудь ближайшая ночь, проведенная в судорожно-маниакальном переписывании-перечерчивании балок-сралок, формул-шмормул, мне обеспечена. нно у меня есть чудная вещь! *_*
четверг. четверг, он выходной. и как бы на него откладывается ебля со всем сразу и одновременно...хухуху, йа инженерко.
раззворачиваем попу на север и плавно входим в лоно высшей математики -_-
и можно это сделать даже лежа *_*....главное-не заснуть.

тооооскаааа.......
тоска зелено-малиновая, кленовосиропная. сладно, тепло, простодушно...
быть может, будет счастье, будет радость-засорится сортир, будет траханный экшн.
...в зеленой капсуле оказалась желтоватого цвета рассыпчатая полупыль. чуть крупнее, чем пыль. ну правильно. там же аскорбиновая кислота внутри...

я...я....я подумал, и оказалось, что моя влюблялась почти во всех своих друзей
-_-
это нормально, ээто непиздец.

когда уже выпадет треклятый снег?..
[699x466]

а небо-нежное. очень-очень нежное.
бархатное.
и звезды на нем, как бисер рассыпанный. раскаленные шарики газа, а такие холодные. впрочем, холоден ветер, а не они. они просто очень далеки.
и нет, нет, нет! никогда Звезды не будут газом. они-светят. они красивые. быть может, самые красивые.
небо...смотреть на него до опьянения! до головокружения! пить небо!
такое оно тягучее, плотное, одурманивающее...
оно помнит. оно все помнит. помнит годы назад, помнит настроения жизни. помнит перемены. такая луна была в январе, с ума сойти можно было, смотря на нее. но не смотрела. там же холодно. и глупо это-на небо посреди сугроба пялиться.
но только оно такое. чистое, холодное, далекое....

Давайте представим конкретное.
Давайте из объемных предложений выделим слова, слова сделаем такими, чтобы их потрогать можно было. Например, отпилим у стула ножки, и мат сам по себе вытечет в звонкую затрещину, если на этот злополучный стул сядет кто-то, превышающий вас по габаритам. Например, построим из кубиков слово "государство" и будем кубики протирать, покрывать лаком, разрисовывать и докрашивать. Можно каждый вечер строить из бумаги дома.
Зачем? Для того, чтобы заняться тем, что можно хотя бы потрогать. Не пустое пережевывание эмоция, а вложение сил и времени. Вложение времени так, что это видно.

[652x435]
В колонках играет - ATB - Everything Is Wrong
Настроение сейчас - чистой воды грусть

вот с таким звуком, как оказалось, стучат по голове...
самое нужное сейчас. тоже, как оказалось.
как же здорово, понимать, что ты дура потому что ты слишком много болтала о себе.
прррроститутка.
проститутки должны молчать.
сломаться от правды. сорматься, поняв, что слова-пустое, что дела-важнее. много важнее.
воскреснуть от ужаса. воспрянуть от падения.
чтобы подниматься-нужно оттолкнуться.
если человек-весь сердце, можно и полюбить кого-то. кого-то кроме, как обычно, себя. тихо полюбить, заботясь. из-под стола, из-под ресниц, из-под земли. теперь-тише. тишеее....

В колонках играет - Торба на круче - Ностальжи
Настроение сейчас - падающее.

будто раздели и миру показали. будто открыла глаза и стою посередине освещенной улицы.
сколько раз и кто только не говорил про "быть собой", "не смотри...не смотри ты по сторонам" блять.
даа, надо жить, прислушиваясь к мнениям окружающих и привносить что то новое.
блять, а зачем?
надо..надо..надо...надо, блять, рационально-логически подумать. слишком много чужих мыслей в голове. в логове зверей. зверям имя- самолюбие, малодушие, лень, слобоумие.
ннахрен. все надоело. говорить, думая, а что могут подумать ДРУГИЕ о том, что ты говоришь. говорить, отвечая на вопросы, когда в твоих ответах ищут слабое место. говорить абстрактно и хаотично. мысли-как бы небрежны...фи, как гатко!
должно быть у каждого человека хоть что то, за что он держится. хоть что то, что ему нужно.

//по существу:
дурра, ты, мыж. дура.

[360x415]

тощие ноги в узких джинсах. пугают.
яркий синяк на внешней стороне ладони. смущает.
за ленностью чувств, за необротимостью завтрашного дня и бессонностью ночи- иду за сигаретами, возвращаюсь-пью кофе и опять рефлексировать. да,..
...луна опять сегодня будет?

В колонках играет - Massive Attack - Teardrop

просто луна в окно. просто свет из-под вдери. просто давно не видела маму. просто яблоки. просто осень. просто не было лета. просто нет интересов. просто нет ничего. просто нечем заняться. просто ленность. просто музыка. просто фидбмы.
все-любимое и единственное. просто-все к чертям.

живу одними ими.
вся неделя-насмарочная. суетиться туда, суетиться сюда, а по настоящему-фигушки.
по-настоящему жить забываешь, хотя можно и поспорить. ибо жизнь, какой бы она не была прежде всего жизнь.
с больными мозолями и шоколадными тортами.

Москва.

скажите, ну разве она красива? если да, то чем?
здесь нет европейской красоты зданий. постойки по сему городу-коммунистический огромины или современные безликие офисы.
здесь нет какой-то особенно шикарной природы. впрочем, как и во всей россии-серенько, беленько, тихонько, никак.
в чем ее красота? а ведь приезжают сотни туристов, жадно фотографируются на фоне храма Василия Блаженного, чуть ли не лобызают это ебанное "самое красивое метро в мире", покупают шапку-ушанку/шаль/матрешку/медаль....и.....рады?!

кроме того, что я не могу выбрать музыку, которая могла бы хоть в полраза подходить к моему настроению, так и самого настроения нет.
можно спрятаться за ненавистью, отя истинные чувства никапельки ненависти не соответствуют. опустошение ли? отречение ли?
я никогда не останусь одна, при моих падениях всегда будет хоть кто-то, кто сможет приподняться. не так ли?
но легче всех и быстрее всех меня поднимаю лишь сама я. ведь я знаю, что и как.
незнаю, чего именно сейчас хочу. на самом деле, ничего не существует. ничего никогда нет. даже гупкиБоба, и того нет....

меня нельзя оставлять и ко мне нельзя возвращаться.
я неумею прощаться и нелюблю встречать.

поверх ресниц-свет от ярких вывесок и шорохи тьмы закоулков.
в глазах-пощечины от ласк.
недоговорки и сомненья, а нахуй это мне, простите?
хотелось жить наго и ярко, не затмивая света звезд,
желать всех благ Медведицам на небе и в день вставать с сахаром на языке.
но сахар быстро растворяется, не оставляет запаха и так быстро заканчиввается.
вваливаются все глубже глаза в череп. глазницы-круглые от ...от природы круглые!
ни слез, ни бреда "влюблённости". потрахались и ра-зош-лись.

хочу пахнуть мужчиной. хочу бабочек в животе, а не только усталые ноги.
хочу чтобы мне по утрам готовили чая.
но мне так неудобно спать не одной....