[320x240]
Настроение сейчас - ...

Геннадий Бачинский разбился насмерть в ДТП, которое произошло 12 января около 15.45 в Тверской области, на 69-м километре трассы Калязин – Сергиев Посад. Как рассказали Стране.Ru в УВД Тверской области, Бачинский, находившийся за рулем автомобиля Volkswagen Golf, пошел на обгон фуры. Выехав на встречную полосу, он столкнулся с микроавтобусом Volkswagen Transporter. Авария, по словам сотрудников ГИБДД, произошла в условиях плохой видимости – на дороге стоял туман. Проезжавшие мимо водители вызвали "скорую помощь" около 15.50. Медики прибыли уже через три минуты (по другим данным - через 30 минут), однако удар был такой силы, что 36-летний радиоведущий скончался на месте. По словам очевидцев, скорость у микроавтобуса была около 90 км/ч, Геннадий Бачинский, по предварительным данным, двигался со скоростью 100-110 км/ч. Он получил травмы головы, многочисленные повреждения внутренних органов и переломы, несовместимые с жизнью.

Микроавтобус, в который врезался автомобиль Бачинского, тоже был сильно искорежен. В момент аварии две пассажирки 50-ти и 35-ти лет оказались зажаты в автомобиле, и до приезда спасателей одна из них успела получить серьезные ожоги от паров кислоты. Вместе с тем, по оценке медиков, "угрозы их жизни в настоящее время нет".
Водитель Андрей Вихарев и две пассажирки микроавтобуса Юлия Меркулова и Татьяна Осипова были доставлены в Калязинскую больницу с различными травмами.

В воскресенье водителя, получившего сотрясение мозга, выписали. Состояние пациенток в понедельник оценивается врачами как средней тяжести. В Центральной районной больнице Калязина агентству ИТАР-ТАСС рассказали, что серьезные травмы получила 35-летняя жительница райцентра Кесова Гора - владелица микроавтобуса "Фольксваген Транспортер". У нее перелом бедра и химический ожог глаз от паров электролита, вытекшего из аккумулятора. "Сегодня она будет переведена в областную клиническую больницу в Тверь", - сказали в ЦРБ. Другая 50-летняя пассажирка с переломами бедра и обоих предплечий будет госпитализирована сегодня в Кесовогорскую ЦРБ.

Прокуратура уже возбудила уголовное дело по ч. 2 ст. 264 УК РФ (нарушение правил дорожного движения, повлекшее смерть человека). Обстоятельства ДТП сейчас выясняют следователи. По одной из версий, Геннадий Бачинский пытался обогнать грузовик, который ехал впереди. По другой – фура, столкнувшись с автомобилем Бачинского, выбила его на встречную полосу. «На переднем бампере грузовика обнаружены фрагменты краски автомобиля Геннадия Бачинского, – сообщил «Новым известиям» руководитель Дирекции радиовещания ВГТРК Сергей Архипов. – Скорее всего, Геннадий не был виноват в случившимся. Он был не из тех людей, которые могут так рисковать». Коллеги журналиста рассказывают, что он вообще не любил водить машину.
По словам сотрудников «Маяка», Геннадий Бачинский ездил в Кашинский район для оформления документов на квартиру, которую купил для своей матери Нины Афанасьевны.

В субботу он возвращался в Москву на празднование старого Нового года с семьей. У Бачинского в Кашине была дача - деревенский дом, и он очень хотел, чтобы мама - Нина Афанасьевна - поселилась рядом. Сейчас она уже выехала в Москву для участия в похоронах.

Отпевание Бачинского прошло в воскресенье в Каблуковском монастыре. На службе присутствовали родные погибшего и Сергей Стиллавин. В Каблуковском монастыре у радиоведущего был духовник – отец Виталий, здесь же крестили двух его дочерей. В последнее время, по словам коллег, Геннадий Бачинский был очень религиозен.
Гражданская панихида по радиоведущему состоится во вторник в Центральном доме журналиста в Москве по адресу Никитский бульвар, д.8 а, с 10.00 до 12.00. Как сообщила Стране.Ru сотрудник объединенного PR-отдела радиохолдинга ВГТРК Мария Баранчикова, похороны пройдут в тот же день на Троекуровском кладбище.

Время церемонии пока уточняется.

Геннадий Бачинский и Сергей Стиллавин долгое время веселили народ: на «Русском радио», радио «Максимум», потом на «Маяке». К ним относились по-разному, но нельзя было не признавать их несомненных заслуг в создании качественного радиоэфира, узнаваемого и легкого, как по подаче, так и по восприятию. Родители ругались на обилие пошлости, подростки восторгались, профессионалы (многие) завидовали черной завистью популярности ведущих.
Что будет сегодня с шоу «Позитивное утро с Бачинским и Стиллавиным» в эфире «Маяка» покажет время. Одно точно - дуэта больше нет.

Это странно, когда погибают люди, с которыми ты всегда был рядом: умирают не от старости, что, как бы то не было неприятно, закон жизни, не от тяжкой и долгой болезни, а вот так - только что был, через минуту нет.

Геннадию Бачинскому было всего 36 лет. Его карьера ведущего начиналась на питерских радиостанциях, в паре со Стиллавиным он работал с 1997 года. В Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

20 ФАКТОВ О ТЕБЕ!

1. Установлено, что если ты нахмуришься 200 000 раз, на лбу образуется 1 морщина.

2. Посчитано, что, если каждые 10 секунд стучать головой об стену, сжигается 150 калорий.

3. Существует 10 частей тела в названии которых не больше 4 букв: рот, нос, ухо, глаз, нога. рука, зубы, губы, язык, кожа.

4. В течение 60 часов новорожденный выделяет такое количество испражнений, которое соответствует его собственному весу.

5. Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно.
Более старшие и взрослые люди делать этого уже не могут.

6. Каждый житель Земли родственник другому из живущих по меньшей мере в 50-том колене.

7. По неизвестным причинам дети, зачатые в холодные месяцы, обладают более высоким коэффициентом интеллекта,
чем те, которых зачали в теплое время года.

8. Обычно ребенок до 6 лет не может завернуть правую руку за голову и дотронуться до левого уха.

9. Прикасаясь к чему-то, мы послаем в мозг импульсы, идущие со скоростью 200 км в час.

10. В течении дня человеческий мозг порождает примерно 70 000 мыслей.

11. Моцарт оставил после себя письма, наполненные отборной бранью. Некоторые психиатры считают их признаком
синдрома Туретта, которое провоцирует неконтролируемое стремление громко ругаться.

12. Войдя в незнакомую комнату, левша повернется влево, правша - направо.

13. По словам специалистов по акупунктуре, на голове существует точка, нажав на которую ты перестаешь чувствовать голод.
Она находится во впадине перед ухом.

14. Люди - единственный вид млекопитающих, у которых болит голова.

15. Женщин, испытывающих головную боль, в 2 раза больше, чем мужчин с аналогичным недугом.

16. Размер головы любой великой балерины мировой известности гораздо меньше,
чем размер головы женщин среднестатистической конституции.

17. Вертикальная бороздка над верхней губой называется губным желобком, или philtrum. Но никто не знает, для чего он нужен.

18. Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте.

19. Если сложить все время, которое занимают моргания, то в день получится примерно 1 час.

20. Когда человек смотрит на что-то приятное, зрачок расширяется на 45%.

[300x450]

Я сегодня за бывшего друга,
Через силу записку подал..
Толь простил как предали друг друга..
Толи сам человечнее стал..

Не хотел, а корил, осуждая..
Только имя вписал я в помин..
Чтож за злоба моя ты такая..
Словно я не дружил вовсе с ним..

А под вечер, придя после бани..
Зацепило меня - понесло..
И заплакал вот так я стихами..
И подумал моё ж только зло..

Он не был столь жесток как хотел бы..
Обещал что погибну - а зря..
И в душе я совсем не седел бы..
Если б ненависть съела меня..

А сейчас до соплей отпустило..
Потому что в записку вписал..
Иль меня все простили немилы..
Что когда-то кого обижал..

Как встретишь Новый год, так его и проведешь.
Каков стол на Новый год, так и будешь питаться весь год.
Если на Новый год что-то случается – то весь грядущий год вам не обойтись без происшествий.
На Новый год пришли гости – ждите того, что гости будут приходить весь год.
Если в этот день кто-то чихает – весь год ждет этого человека благополучие.
Если на Новый год девушки подметают и одна из них найдет под столом зерно, то вскоре эта девушка выйдет замуж.
Встречать Новый год не расплатившись с долгами – весь год будешь иметь долги.
Чем дольше простоит в доме (квартире) новогодняя елка – тем счастливее будет Новый год.
Если в первый день Нового года в дом войдет мужчина с черными волосами – весь год будет удачным.
Январь без снега – лето без хлеба.
Если в январе стучит дятел в лесу – жди ранней весны: снег сойдет уже в марте.
Если январь холодный – июль будет сухой и жаркий: не жди грибов до осени.
Если в январе частые снегопады и метели, то в июле – частые дожди.
В январе много еловых шишек – к урожаю яровых, много сосновых – к урожаю ячменя.

Слушать этот музыкальный файл

Новогодняя песня!!

А как у вас все обычно проходит?
[500x401]

Скоро Новый Год!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[500x400]

И победила Настя Приходько

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Законы Мерфи для туристов.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Ёмкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Читать далее...

Это цитата сообщения Дионисий_Т Оригинальное сообщение

Символы стирки

.
[470x699]
Тут еще некоторые

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Нечерствеющий пирог

[310x190]
Он действительно не зачерствеет и на пятые сутки, только нужно накрыть его салфеткой. Приготовить пирог сможет даже старшеклассник. Очень вкусный, и очень быстрый. На приготовление сегодня потребовалось чуть больше часа (с учётом выпечки).
Для него нужны:

- майонез (250 г);
- сметана (250 г);
- 5 яиц;
- 6 столовых ложек муки.
Всё это тщательно перемешиваем, не забыв добавить немного погашенной уксусом соды.

Теперь о начинках. Это может быть мясной фарш с грибами, брынза или сулугуни с грибами, кинзой и нарезанными мелко помидорами (очень оригинальный вкус), просто осетинский сыр со специями (на манер хачапури). Я сегодня сделал начинку из шампиньонов и ветчины. Уверен, что вы сможете ещё что-нибудь нафантазировать.
Когда тесто готово, выливаем в круглую форму для выпечки, покрытую слоем жира, чуть больше половины теста (оно будет сметанообразным), выкладываем на неё начинку и заливаем оставшимся тестом. Ставим в духовку на 180-200*С. Через полчаса пирог готов.
Когда вынимаешь его из духовки, он выглядит показательно, но никакие мои ухищрения до сих не могут заставить его сохранить первозданный вид. Сдувается.
Ну а в общем, выглядит достаточно достойно.
И ещё. По-моему, вкус теста вполне позволяет использовать в том числе и сладкую начинку.

Это цитата сообщения Лабр Оригинальное сообщение

ЭТО НАДО ЗНАТЬ

ЭммаВМ

Это цитата сообщения Загадка_Атлантиды Оригинальное сообщение

Ольга Арефьева

Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер...

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...

Я долго буду мучить Вас собою...

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Куда-то задевалось пианино...

Как подло на ремонт закрыть сортиры...

Способностей лишён. Но сразу гений.

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Не надо мне так сразу отдаваться!

Звоните мне! Но только не по делу...

Как твой автоответчик возбуждает...

Мне колка дров уже не помогает...

Я слышу март по собственному "мяу!"

Чего-то я без дела улыбаюсь...

На что ты намекал мне поцелуем?

С чем нас теперь застигли папарацци?

Верни мои предметы фетишизма!

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами...

О, не мешай мне грезить о тебе!

Не слабость чувства, милый. Просто слабость.

Раз не уверен - что же раздевался?

Да, секс люблю. А что это такое?

Но сильным быть насильно не заставишь...

Люблю тебя я без корыстных целей.

Кататься бы - и санок не возить!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Печать интеллигентности под глазом...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Как в люди выбились - так нелюдями стали...

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

В какие только мы ворота не влезаем!

Уже твой психоаналитик в дурке...

Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Слезами горю вновь ты помогаешь...

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Лежи один. И постарайся - молча.

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.

Ты просто так лежишь или с намёком?

И хотеть меня - тоже не надо!

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Промахивался даже поцелуем...

О Вас мечтаю как-то слишком редко.

Считаешь, сисадмином быть приличней?!

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Я атеист и Бог меня накажет.

Нет, я не гений! Только не травите!

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста - здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Ты йогу тут не путай с камасутрой!

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

В общении нуждаюсь. Но не с вами.

LI 7.05.22

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ТЫ НА КАКОЙ СТАНЦИИ МЕТРО ЖИВЕШЬ?

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

155 любопытных фактов о странах и народах

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

Читать далее...

Это цитата сообщения К_А_Я Оригинальное сообщение

alexjdanov

Школьный словарь: в цитатнеГ
Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укратитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.

Очень песня радует!!!

Я так люблю обижаться!!!!!!!!!!!!

Песня Высоцкого в исполнении Лепса и Марка Тишмана