Это цитата сообщения -Driada- Оригинальное сообщение

Подборка уроков,для тех,кто не видел и кому лень искать

Итак, здесь у меня как часто задаваемые вопросы, так и просто полезные в хозяйстве вещи:

[показать]День->Ночь

[показать]Как рисовать дождь
[показать]Пятна крови
[показать]Наложение объектов
[показать]Тень от объектов
[показать]Разорванное фото
[показать]Шрамы
[показать]Щетина на лице
[показать]Как сделать собственную текстуру(Фон)
Читать далее...

Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение

Пианино!!

Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)

Всем в ЦИТАТНИК! ;)

Это цитата сообщения Александровдая Оригинальное сообщение

флеш ролик




Если вы поддерживаете влюбленных или домашних питомцев) скопируйте к себе в дневник!)

ПЫ.СЫ. при цитировании в графе "Дополнительно:"
уберите галочку
"Автоматически переводить URL в ссылку "
иначе ничего не отображается!

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"


Да ссала я на ваши тесты!!!
- Ну, и сколько полосок?


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!


Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Один дома - 5! Миссия Интернет. Смотреть всем!

Ужастик =)

[показать]

Это цитата сообщения PriZrak777 Оригинальное сообщение

Вырезка из Фильма Дикий Ангел

Нравится.

Слушать этот музыкальный файл

Старая довольно песня, но вызывает приятные воспоминания!

Это цитата сообщения Vagner92 Оригинальное сообщение

1ое сентября!

Астматический: (охи, ахи) "А.. а.. а.. "

Географический: "Сюда, сюда"

Математический: "Еще, еще! "


Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее"

Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже а-а-а и не вынимай"

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: "О! Засади глубже! "

Положительный: " О!.. Да О!.. Да"

Отрицательный: "О!.. Нет О!.. Нет"

Религиозный: "О!.. Боже"

Суицидальный: "О! Я сейчас умру! "

Криминальный: "О! Ты меня убиваешь! "

Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью! " Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: "О! Мама! "

Симулированный: "О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.) ! "

Виртуальный: "Маша [15. 07. 2005 16:22:56] >> Кончаю"

Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. - В. Гюго





Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше. Ч.Горди



Веселье - это небо, под которым цветет все, кроме злобы. - Ж.-П. Рихтер



Нам дарует радость не то, что нас окружает, а наше отношение к окружающему. - Ф. Ларошфуко



Главный секрет сохранения веселости состоит в том, чтобы не позволять пустякам тревожить нас, и вместе с тем ценить те маленькие удовольствия, которые выпадают нам на долю. - С. Смайлс



Будем смеяться не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись. - Ж. Лабрюйер



Что сделалось смешным, не может быть опасным. - Вольтер



Не всякий, кто смеется, весел. - В. Ключевский



Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам. - (неизвестный автор)

Смотреть это видео

Мультик про белку!!!

Смотреть это видео

Победитель 1997 года в номинации "Лучший короткометражный мультфильм", 23.2 MB

Смотреть это видео

Человек-оркестр

[207x300]
Эта книга, записанная по рассказу Суад (имя вымышленное) французской журналисткой Мари-Терез Кюни, вышла на Западе на 27 языках и произвела эффект, сравнимый с инвективами недавно скончавшейся итальянской писательницы Орианы Фаллачи, которая со всей мощью своего темперамента и лексики писала о бесправном положении женщин-мусульманок (например, о публичной казни во время правления талибов в Афганистане трех девушек, осмелившихся посетить подпольную парикмахерскую). Но это был все же взгляд со стороны. Суад рассказывает о себе - а для этого нужно было преодолеть страх и стыд.

Пару месяцев назад в печати появилось интервью с одной из бывших наложниц бен Ладена. Его стража схватила девушку в ресторане, где она ужинала с другом, и доставила хозяину. Из-за страха она исполняла все его прихоти, при том, что каждый вторник и четверг он ее бил. Но в один прекрасный день бен Ладен объявил, что встретил другую, а ее отпускает с миром, мехами и бриллиантами. Сказка из "Тысячи и одной ночи".

История, изложенная в книге "Сожженная заживо", (М.: Рипол классик, 5000 экз.) тоже заканчивается сравнительно благополучно, но сама по себе она так ужасна, что кажется неправдоподобной.

"Я девушка, - начинает Суад свой рассказ, - а девушка должна идти быстро, низко опустив голову, словно она считает шаги. Глаза ее не должны подниматься, не уходить вправо и влево от дороги, потому что, если вдруг встретятся с глазами мужчины, вся деревня сочтет, что она шармута (гулящая)". Суад жила в глухой деревне на западном берегу Иордана. Семья - отец, мать, брат, три сестры и еще две девочки отца от второй жены - была довольно зажиточной: десятки овец и коз, коровы и лошади, но в этой иерархии животного мира женщины занимали последнее место. Полновластным хозяином в доме был мужчина. Если бен Ладен избивал свою наложницу дважды в неделю, для отца Суад никакого расписания не существовало. Он бил дочерей и жену чем попало - палкой, ремнем, таскал за волосы за малейшую провинность. Привязывал на ночь веревкой к балке на конюшне и затыкал тряпкой рты. Однажды Суад, собирая урожай, по неосторожности сорвала недозрелый помидор. Отец раздавил его о голову дочери, запихал в рот, силой опустил ее лицо в тарелку и заставил все проглотить. День, который обходился без побоев, считался чудом. Дочери не имели права выйти из дома, занимались только тяжелой физической работой, не учились в школе, не знали практически ничего, кроме того, что самый страшный враг - еврей, к нему даже нельзя подойти близко, сам станешь евреем, свиньей.

Мать Суад рано вышла замуж и родила 14 детей. В живых остались четверо. Где остальные? Однажды девочка случайно увидела, как мать ночью рожала на овечьей шкуре. Когда раздался писк младенца, мать накрыла его той же шкурой и стала душить. Ребенок поворочался и затих. Значит, это была еще одна девочка, рождение которых считалось позором, равно как и положение незамужней и бездетной женщины. Суад страстно мечтала о муже, хотя видела, как замужняя сестра возвращалась домой в синяках, а брат побоями довел жену до выкидыша. Стремление Суад освободиться от тирании отца было так сильно, что в 17 лет она уступила притязаниям соседа, якобы имевшим на нее серьезные виды. Девушка забеременела, а соблазнитель исчез, зная отлично, чем это грозит Суад и ее будущему ребенку. "Обесчестившая семью да будет предана самой лютой смерти и забыта всеми".

Суад, как и все женщины в деревне, всегда боялась насильственной смерти: сбросят в колодец, забьют камнями, запрут в чулане со змеями. Ее брат задушил телефонным проводом одну из сестер. Какое преступление несчастная совершила?

Суад стирала белье во дворе, когда рядом оказался муж старшей сестры. Сейчас я тобою займусь, сказал он почти приветливо, и тут Суад почувствовала, что на голову ей льется что-то холодное. Зять облил ее бензином и поджег.

Очнулась девушка в больнице, за ней не было никакого ухода, ей не давали ни пить, ни есть: она была обречена на смерть. Но случилось чудо: обгоревшая, полуживая, она родила недоношенного мальчика. Вскоре над ее головой раздался женский голос с акцентом: молодая женщина из швейцарской благотворительной организации "Люди земли" предлагала ей помощь. Эти "европеянки нежные" (слова Мандельштама, сказанные совсем по другому поводу) занимаются на Ближнем Востоке и в других мусульманских странах далеко не женскими делами: рискуя жизнью, спасают тех, чье положение практически безнадежно. С невероятными трудностями Суад и ее ребенка вывезли в Швейцарию, сделали 24 операции по пересадке кожи, помогли обрести пристанище в Европе, где судьба воздала ей должное: она вышла замуж за покладистого итальянца, родила двух девочек и воссоединилась с сыном. А также научилась читать, освоила компьютер, поняла, что евреи не самые плохие люди и решила рассказать миру свою жуткую историю. Если судить об этой книге Читать далее...

Смотреть это видео

По своему очень добрый мультфильм про маленькую и наивную свинку вообщем мультфильм с душой!

Слушать этот музыкальный файл

Очень нравится эта песенка!

Обожаю Симпсонов!!!
[461x288]

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.



2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает Читать далее...

Настроение сейчас - зимнее :))

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.


БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные Читать далее...