Мечта русалки
[350x478]

И НИКАКОЙ РОМАНТИКИ ...

Телефонный разговор:

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить!
Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к
дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня
есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже
раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга
копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да,
Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед
Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения.
Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад.
Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Бородатые анекдоты

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Звонит телефон. Мужик поднимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак! - и гудки.
Мужик снимает трубку набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-п-паньки...

Молодые супруги, оба благородного происхождения, отправляются в свадебное путешествие в Париж и, добравшись до французской столицы, останавливаются в лучшем отеле. В соседний с ними номер двумя часами ранее въехала еще одна супружеская пара - из пролетариев, много лет копившая денег на эту поездку. Распаковали вещи, прилегли отдохнуть. Молодая графиня, чувствуя желание мужа, нежно говорит супругу:
- Подожди, любимый, я только приму ванну...
Любопытные пролетарии, услышав ее голос, тут же приникают к стене и начинают подслушивать.
Минут через пять графиня выходит из ванной, сбрасывает с себя полотенце и кокетливо говорит:
- Дорогой, ну как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря, как цветок в пустынной степи!
Пролетариев это страшно впечатляет, и жена говорит своему благоверному:
- Мне надо сходить в ванную, жди, щас приду.
Минут через пять она возвращается и спрашивает:
- Ну давай, смотри, че можешь про меня сказать?
- А че говорить? Сиськи, жопа - все на месте...

В детском саду идут занятия. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство… Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство…
- Всё-всё, хватит, читаем дальше…

На морском пляже сидят парень с девушкой. Вечереет. Молодой человек обнимает девушку за плечи и восторженно говорит:
- Смотри, как волшебно отражается луна в морских волнах, как приятно это легкое дуновение ветерка, а какое удивительное очарование разливается вокруг…
Девушка, вздохнув:
- Ладно, давай…

Три подруги, расставаясь перед отпуском, пообещали писать друг другу о своих бойфрендах и сочетанием "жарить картошку" обозначать акты любви.
Первая пишет: "Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку".
Вторая: "Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим и жарим картошку".
Третья: "Познакомилась с армянином. Без конца жарим картошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку..."

- Мой муж больше не хочет ходить в зоопарк!
- Почему?
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ему яблоки и орехи...
[450x345]

"Дирижабль Hindenburg", Мюррей Беккер, 1937

Взрыв дирижабля "Hindenburg" в 1937 году - это, конечно же, не крушение "Титаника" и не Чернобыльская трагедия 20-го века. Из 97 человек, находящихся на его борту удивительным образом выжили 62. Во время посадки в аэропорту Лейкхарст, штат Нью-Джерси, после перелета из Германии взорвался немецкий цеппелин Hindenburg. Оболочка дирижабля была наполнена водородом, а не безопасным инертным гелием, поскольку американцы на тот момент уже отказались продавать этот газ потенциальному противнику: надвигалась новая мировая война. Событие снимали на пленку 22 фотографа. После произошедшего дирижабли перестали считаться безопасным и развиваемым видом транспорта. Эта фотография зафиксировала конец развития дирижаблестроения.
[382x480]

Кровь с молоком (©Александр Юдин)

У немолодых женщин очень необычная грудь. Ее не хочется кусать, как грушу или как яблоко, а хочется есть ложкой, как сметану. Ну, то есть не то чтобы прямо хочется... Есть сметану ложкой - наслаждение своеобразное. Обычно бабушка любит угощать домашней сметаной. Бабушка добрая, плохого не предложит. Ну и вот, ешь эту сметану, сначала противно, а потом как-то привыкаешь и даже кажется, что вкусно. Да, главное убедить себя, что это приятно, и действительно будет приятно.
Размышляя подобным образом, он сквозь темные очки разглядывал грудь загорающей рядом женщины и оценивал свои шансы.
- Прошу прощения, у вас зажигалки не найдется?
Читать далее...

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги разъяснительную работу, чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погруженном во мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому знакомая надпись из трех букв...
Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведpа скипидара с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!
[467x600]

Курьёзный случай произошел в США. Бывший администратор торрент-трекера EliteTorrents по кличке sk0t (Скотт Маккозленд) был приговорён к пяти месяцам тюрьмы и пяти месяцам домашнего ареста за то, что поставил на раздачу эпизод "Звёздных войн".

Тюремный срок он уже отсидел, теперь пришло время для второй части наказания. Парню надели радиобраслет на запястье, а на его личный компьютер решили поставить программу для слежки, чтобы проверять все действия бывшего пирата в интернете. Но тут возникла проблема. Оказалось, что программа для слежки работает только под Windows, а у осужденного на домашнем ПК установлена Ubuntu Linux. Недолго думая, власти поставили Скотту ультиматум: или ты форматируешь диск и устанавливаешь Windows, или совсем отказываешься от пользования компьютером.

Такого наказания торрент-гик не ожидал. Отсидку в тюрьме он ещё пережил, но повседневное использование Windows оказалось выше его сил. "Я связался со своим адвокатом, говорит Скотт, и мы будем бороться с этим. Меня не беспокоит факт, что за мной будут следить, дело в том, что мне придётся полностью перестроить свою жизнь (другая ОС, другие программы)... Это просто смешно. Почему я должен подстраиваться под их софт, ведь должно быть наоборот?".
[250x223]

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Читать далее...

«День Победы, Таймс-сквер, 1945 год» или «Поцелуй», Альфред Эйзенштадт, 1945

14 августа 1945 новость о капитуляции Японии возвестила окончание Второй мировой войны. Бурное празднование началось и на улицах Нью-Йорка, но, возможно, ни один из жителей города не чувствовал себя в тот момент более свободным, чем военные. Среди счастливых людей, собравшихся в тот день на Таймс-сквер, был и один из самых талантливых фотокорреспондентов 20-ого столетия, немецкий иммигрант по имени Альфред Эйзенштадт. Выхватывая своей камерой картины празднования, он приметил моряка, "идущего по улице и хватавшего каждую девочку в поле своего зрения." Он позже объяснил, что ему было наплевать, была ли она "бабушкой, крепкой, худой, старой или молодой" - он не делал никаких различий. Конечно, фотография моряка, запечатлевающего поцелуй на губах почтенной пенсионерки, никогда не появилась бы на обложке журнала Life, но когда лихой военный закружил в танце и поцеловал привлекательную медсестру, а Эйзенштадт сделала снимок, изображение было растиражировано газетами по всей стране. Само собой разумеется, фотография "День Победы" не являлась изображением встречи двух разлученных войной влюбленных. Однако оно по сей день остается устойчивым символом Америки в конце длинной борьбы за мир.
[425x510]

И за аборт ее бросает

(© статья Татьяны АЛАДЬИНОЙ, Алматы)

Придя из аптеки, Марина решительным шагом направилась в ванную комнату. Любым способом она пыталась избавиться от нежеланного ребенка, но в тот момент не думала о том, что за этот шаг ей придется заплатить слишком дорого

Стремясь максимально соответствовать образу раскомплексованной современной девушки, Марина легко заводила знакомства. Вся ее жизнь была похожа на один нескончаемый праздник удовольствий: веселые компании, шумные вечеринки, на которых спиртное лилось рекой, дискотеки, ни к чему не обязывающие отношения с едва знакомыми мужчинами.
Иногда у нее даже случались недолговечные романы, длящиеся, как правило, не больше двух-трех месяцев. О замужестве она не думала и планов на будущее не строила. Она красива, молода, мужчины оборачиваются ей вслед и охотно проводят с ней время. Сначала надо погулять, чтобы было что потом вспомнить.
Читать далее...

Сегодня в моем фотоальбоме «Эмоции тела» – Sauco (21 фото). Очень оригинальный художник. Не знаю, мужчина или женщина? Судя по работам – мужчина.
Буйство фантазии, красок и несомненного таланта!
Виват!

ЗЫ: Выбрал то, что мне больше всего понравилось.
[100x] [150x] [150x]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вопросы девственниц

[400x299]
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

Читать далее...

Это цитата сообщения Нерпа Оригинальное сообщение

Мужской манифест.

В колонках играет - калачиком рядом

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? ". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!



Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально

возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально

возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

[250x166]
«Парфюмер: история одного убийцы» (“Perfume: The Story of a Murderer”), 2006
По одноимённому роману Патрика Зюскинда
Режиссёр: Том Тыквер

В ролях: Бен Уишоу (Жан-Батист Гренуй), Дастин Хоффман (Джузеппе Бальдини), Рэчейл Хёрд-Вуд (Лаура), Алан Рикман (отец Лауры), Каролина Херферт (девушка со сливами) и другие.

Смотрел фильм 3 раза. Качественный. Хорошая игра актеров, обалденная работа оператора. Хотя бы раз посмотреть стоит.

Твердая пятерка.

1 Рокер- неудачник 29%

2 Активный гопник 28%

3 Президент Белоруссии 25,4%

4 Викинг 5,9%

5 Йог спокоен 4,9%

6 Крестьянин, не рабочий 3,4%

7 Кровь и слезы 2,3%

8 Рабочий, не крестьянин 1,1%
[500x227]

Cathie Jung по првву может носить звание самой стройной бабушки на планете. Операция по удалению ребер и постоянное ношение специального корсета - секрет успеха такой талии.
[337x450]

Русалка

Солнце припекало. Испанское побережье Коста-Дорада напоминало яркое лоскутное одеяло, сшитое в технике пэчворк. Время от времени обнаженные тела вяло поднимались и медленно тянулись к горячей воде... Было лениво и жарко...
Но вдруг что-то изменилось. В воздухе пронесся взволнованный шепоток... Все головы разом повернулись в одну сторону: по пляжу шла она... Гордо подняв голову, красивая молодая женщина ступала там, где песок встречается с морем... У нее была точеная фигурка и длинные волосы, волнами спадавшие на плечи... Она появилась из моря, словно русалка... И если у русалок не бывает ног, то девушка, о, боги!- была лишена рук. Вернее, руки у нее были, но настолько недоразвитые, что едва достигали десяти сантиметров... В это трудно было поверить, ибо она была так хороша собой, что это уродство, эта чудовищная ошибка природы, просто не укладывались в голове!
В глазах отдыхающих читалась жалость.

Спустя некоторое время к русалке подошел молодой симпатичный парень. Он принес ей воды, поил ее из своих рук, и они так весело смеялись, будто им не было никакого дела до того, что они стали центром всеобщего внимания. Казалось, что это просто такая игра, и сейчас она освободит руки из-за спины и все будет, как у всех... Она целовала его в губы, утыкалась ему в живот головой, а он смотрел на нее очень нежно, растирал молочком для загара и шептал ей что-то, что не было слышно никому, кроме нее...
Жалостливые взгляды сменились удивленными.

Но это еще не все. Две маленькие девчушки лет четырех-пяти, видимо, погодки, красивые и здоровые малышки, внешне очень похожие на русалку, выпрыгнули из моря, подбежали, смеясь, к нашей паре. Папа кинулся их вытирать, а они что-то весело щебетали, обращаясь то к нему, то к матери, которая улыбаясь, наблюдала, как он ловко справлялся с девочками, мягко подсказывая ему, как и что делать...
Потом они собрались, помогли русалке надеть на спину рюкзачок с пляжными принадлежностями, и ушли. Счастливые и шумные.
И то, как она шла, эта девушка - русалка, высоко подняв голову, не прячась, и ни капли не стесняясь своей "непохожести" на других, всем своим видом говоря нам, еще недавно жалеющим ее: " Посмотрите на меня, я счастлива! ", не могло не вызвать восхищенных взглядов, во многих из которых теперь читалось даже нечто похожее на зависть!

Она ушла. А мы остались. Мы, которые запомнят эту историю на всю жизнь. Мы, которым вечно не хватает какой-нибудь малости, чтобы быть по-настоящему счастливыми...
[300x450]

Только не это!

Крошки... Могут быть и от печенья. И если они окажутся в твоей постели, то милую сексуальную крошку - свою подружку - ты уже там не увидишь... Секс-колумнистка sim Алена Лассо дает советы мужчинам: она огласила список из 50 вещей, недопустимых в постели. Номером первым идет колонка Алены Лассо. Кроме предметов, есть еще и слова, недопустимые в постели...
Итак, 50 предметов, ситуаций и слов, недопустимых в постели...

Предметы нон-грата

1. Крошки
Завтрак в постель, особенно если он подан без подноса, - ужасен сам по себе. Нет ничего хуже сползшей с тарелки яичницы у вас под одеялом, а крошки от любимых кукурузных чипсов - верный признак того, что вы - свинья...
2. Прослушивающее устройство
Вот еще не хватало, чтобы кто-то, кроме вашей партнерши, слышал, как вы просите ее: "Возьми в ротик!"
3. Замусоленная инструкция по использованию Виагры
Это принижает ваши умственные способности: какому дебилу нужна инструкция по использованию виагры?!
Читать далее...

«Убийство вьетконговца, совершенное начальником полиции Сайгона», Эдди Адамс, 1968

Однажды фотокорреспондент новостного агентства AP Эдди Адамс написал: "Фотография - это самое мощное оружие на свете". Очень подходящая цитата для иллюстрации к собственной жизни - в 1968 году его фотография офицера, стреляющего в голову закованного в наручники заключенного, не только получила пулитцеровскую премию в 1969 году, но и также окончательно изменила отношение американцев к тому, что происходило во Вьетнаме. Несмотря на очевидность изображения, на самом деле фотография не так однозначна, как показалось простым американцам, преисполнившимся сочувствием к казненному. Дело в том, что человек в наручниках - капитан вьетконговских "воинов мести", и в этот день им и его подручными было застрелено множество невооруженных мирных жителей. Генерала Nguyen Ngoc Loan, изображенного на фотографии слева, всю жизнь преследовало его прошлое: его отказывались лечить в австралийском военном госпитале, после переезда в США он столкнулся с массированной кампанией, призывавшей к его немедленной депортации, ресторан, который он открыл в Вирджинии, каждый день подвергался нападению вандалов. "Мы знаем, кто ты такой!" - эта надпись преследовала генерала армии всю жизнь. "Он убил человека в наручниках", - говорил Эдди Адамс, - "а я убил его своей камерой".
[500x363]