Ах, это брако-со-че-танье пело и плясало! (© Сергей УЗУН)

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовьтесь...
- Опять в милицию???!!! - взвыла мама.
- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
- Опять??!!! - взвыл папа.
- Счастье-то какое!! - закричал брат невесты - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.

- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец - у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?
- Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! - оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так, скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти, что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
- Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку... - сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то...
- Где-то через минут 20!!!!! - закричала семья невесты.
- Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может, в следующем году?
- Фигассе, тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты. - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених.
- Не возражаем!! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья... Щастья вам и любви!!

(© Сергей УЗУН)
[350x489]

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.
[600x353]

А ты сказал своим родителям: "СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ!"?
[615x416]

[622x411]

[618x416]

[619x416]

[622x409]

[622x411]

[622x408]

[622x404]

[622x415]

[622x412]

- Девушка!
- А вы уверены?!
- Секундочку!
- А вы успеете?!
- Ну, как-нибудь!
- А на как-нибудь муж есть!

Наибольшие шансы для германских мужчин на секс сразу после первого свидания определяются, прежде всего, городом, из которого родом их избранница. Такие результаты дал опрос, проведенный Институтом рациональной психологии (Штудгардт) по заказу немецкого издания журнала Men's Health.

Согласно опросу, жительницы города Кельна больше других готовы к сексу уже на первом свидании. За ними следуют представительницы Берлина и Лейпцига. Заметно дольше придется ухаживать за женщинами из городов Баварии, правда, за исключением Мюнхена, сообщает ФактNews.

В ходе опроса женщинам было предложена по шкале от 1 (никогда) до 10 (всегда) оценить свою готовность на секс на первом свидании. Средний результат у немок из Кельна составил 6,7, из Берлина – 6,4, из Лейпцига – 6,0.

В целом опрос показал, что в Германии каждая четвертая женщина не боится интима на первом свидании. При этом десять лет назад к этому была готова лишь каждая десятая.
[300x271]

Есть куча вещей, о которых стоит задуматься во время секса в авто:


Wikimedia Foundation - как не удариться головой о торпеду или – еще хуже – о руль;
- кому, соответственно, расположиться в ту сторону самой ранимой частью тела;
- не забыть бы и о крыше над головой и целостности того и другого;
- кому из партнеров быть сверху;
- кому испытывать удобства "кровати", если легли поперек сидений;
- кого будет видно лучше, если оба в положении сидя;
- легко ли удовлетворить женщину, если она занимается ЭТИМ в авто впервые;
- не случится ли "вальсок" в результате занятия сексом в необычных условиях ("вальсок" - сильное сжатии мышц влагалища женщины, когда половой член извлечь без медпомощи невозможно).

Вы, наверное, уже поняли, кого беспокоят эти вопросы. Конечно, мужчин!

Недавно Ватикан издал "Правила пастырского попечения на дорогах" (для справки: в автопарке этого государства числится около 1000 машин, скорость которых ограничена 30 км/час). В документе есть строки: "Да не используешь ты свой автомобиль в качестве места для совершения греха и не сотворишь из него кумира". Может, это и вправду важный призыв, безо всяких шуток. А в голову приходит другое, прагматичное: хм, секс в машине… Нефизиологично – там нет даже душа! Словом, оно вам надо?..
[321x312]

Как известно, коалам лень заниматься любовью. В неволе они и вовсе манкируют супружескими обязанностями, что уже много лет является головной болью руководства зоопарков.

В венском Schoenbrunn, поставив крест на надеждах расшевелить собственного самца, взяли в аренду у коллег из Эдинбургского зоопарка пятилетнего коалу Чамби, сообщает Эксперт Online.

Австрийцы пришли в полный восторг от недолгого, но бурного визита шотландского медведя. В течение нескольких суток он постоянно "работал", прерываясь лишь на принятие пищи и короткий сон.

Впечатленный увиденным, к его сексуальным экзерсисам в конце концов присоединился и местный самец. Рождение нового коалы в зоопарке Schoenbrunn ожидается в следующем году, а владельцы других зоопарков уже выстроились в очередь за Чамби, график краткосрочной аренды которого теперь расписан на несколько месяцев вперед.
[300x267]

Еще 12 фоторабот Андрея Пашиса в альбоме "Эмоции тела".

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Жарко... (© Сергей УЗУН)


8.05 Елена Ивановна уже час как вышла из душа и пыталась соорудить прическу, всячески мешая спать своему мужу жужжанием фена. Вдруг она выключила фен, цапнула из кошелька мелочь, скинула халат и в чем мать родила выскочила из квартиры.

8.20 Вечнопьяный дворник с изумлением наблюдал уже двадцатую по счету голую женщину, торопящуюся на остановку троллейбуса. Дворник истово крестился и клятвенно обещал себе бросить пить.

8.35 ПТУшник Василий ехал в троллейбусе, глазел на голых женщин и защипал сам себя до полусмерти, в попытках убедиться, что все это не сон.

9.30 Корреспондент БиБиСи в прямом эфире тараторил "...Необычная акция протеста. Около пятидесяти тысяч женщин устроили сидячую забастовку у резиденции президента страны. Эти женщины пришли сюда голыми. Этим самым они говорят о своем бедственном положении. Очень странно, но женщины не выдвигают никаких требований. Они просто молча протестуют. Никто из руководства страны еще не вышел к протестующим женщинам..."

10.00 Президент страны, смущаясь, вышел к женщинам.

- Уважаемые женщины, вы скажите - чего вы требуете, и мы постараемся все сделать. Для чего такие крайности? Мы же жители европейской страны. Чего вы хотите? - спросил президент.

- Ничего - ответили женщины.

- Как? - опешил президент - Ничего-ничего?

- Ничего-ничего! - подтвердили женщины.

- А почему же вы... Почему вы голые? - спросил президент - Не то что бы мне не нравилось, но не понимаю я...

- Жарко нам - вот мы и голые - пояснили женщины.

- А... - продолжал не понимать Президент - А почему вы пришли сюда? Почему именно к моей резиденции?

- А тут тень. Да вы не бойтесь... Жара спадет - мы уйдем.

© Сергей УЗУН
[500x373]

[350x474]
Мудрость жизни не так уж мудра, как кажется, и давно разгадана предками, - лениво размышляла Галя, крупная женщина забальзаковского возраста, лежа на золотом песке побережья и развлекаясь придирчивым рассматриванием обнаженных до купальников женских тел. (О-о-о, какая тумба в бикини направилась к морю, грозя вывести его из берегов! А эта-то, эта, не плавки, а фиговый листок!) Надо только не спешить и не опаздывать, жить в соответствии с неписаными временными законами, и простое человеческое счастье тебя непременно найдет. Вот она - вышла замуж в двадцать один, родила в двадцать два, в двадцать три получила диплом. Дашка выросла легко и незаметно - в бесконечных дружеских тусовках, пересидках у бабушек, соседок и незамужних подруг и превратилась в юную красавицу пламенных кровей.

Восемнадцать - еще не возраст, чтобы торопиться с выбором, но и хлопать ушами нельзя. Подвернется солидная партия - надо брать, хотя и погулять хочется. А зевнешь, легкомысленно откажешься, закружишься в круговороте беспечной юности - и не заметишь, как суровое течение времени вынесет тебя на каменистый берег зрелости, где как у той певуньи стрекозы, "уж зима катит в глаза". Ребята постарше расхватаны, а уцелевшие сверстники сверкают глазками в сторону тех, что едва вылупились из школьной скорлупы. И машины сигналят не тебе, и на улице знакомятся реже, а ты шагаешь в гордом одиночестве все дальше и дальше в дебри невидимой судьбы, вскинув с ложной бодростью голову - "А мне свобода дороже!"

Здесь, на пляже, тоже полно таких - одиноких охотниц за счастьем. Вон сладкая парочка - блондинка с брюнеткой. Обе загорают топлес, в надежде, что кто-то клюнет. И, должно быть, клюют, судя по синякам на ягодицах, но не те, понятное дело. А вон еще экземпляр - бабенка лет сорока, морда довольно гладкая, хотя и тупая, и тело вполне аппетитное. Но нельзя же так откровенно выпрыгивать из трусов, когда мимо идут мужички!
Читать далее...

[265x538]
- Алло?

- Привет.

- Привет...

- Удивлена?

- Конечно.

- Почему?

- Потому что ты мне давным-давно не звонил. Но я рада тебя слышать.

- Правда?

- Я всегда тебе говорила правду.

- А сейчас?

- И сейчас тоже.

- Как у тебя жизнь?

- Нормально. А у тебя?

- И у меня нормально.

- Вот и поговорили...

- Да уж!

- Хотя мы всегда так общались, с тобой. Самое существенное оставалось между строк.

- Но сегодня я как раз и хотел, чтобы эти "невидимые чернила" проявились.

- По телефону?

- Так проще вытащить тебя на разговор. А глаза я твои знаю и могу их представить. И даже сопоставить с ответами.

- Ты так хорошо меня знаешь?

- Нет, конечно. Ты сама себя не знаешь. Зато я тебя чувствую.

- Ну и как?

- Вот ты уже злишься.
Читать далее...

В Великобритании открылась школа стриптиза для мужчин. Сотни желающих уже записались на курсы, чтобы в скором времени получить навыки, позволяющие произвести неизгладимое впечатление на возлюбленную и оживить свою сексуальную жизнь, пишет The Sun.

В школе преподает профессиональный стриптизер Стюарт Левингтон, выступавший на протяжении четырех лет под псевдонимом Джастин Траузерснейк. 33-летний Стюарт уверен: "Быть сексуальным непросто. Это настоящее искусство – здесь есть над чем подумать".

The Adonis Male Stripper School начала проводить занятия в Лондоне, Брайтоне, Борнмуте, Блекпуле и Ньюкасле. Мужчинам будет предложено выбрать из двух курсов – "Все, что душе угодно" и "Свидание на одну ночь". Первый – длится восемь недель и предназначен для мужчин, желающих заниматься стриптизом профессионально. Второй – одноразовое занятие стоимость 100 евро.

37-летний Саймон Рассел из Брайтона сходил на два занятия, чтобы оживить свою сексуальную жизнь. Он отметил: "Я пришел сюда из-за мой девушки. Нам показалось, что это разогреет наши отношения – однако стриптиз оказался гораздо сложнее, чем я предполагал".

Его подруга, 30-летняя Анна Карлик заявила, что была восхищена усилиями бойфренда. Она отметила: "Саймон усадил меня. Завязал мне глаза и попросил прикасаться к его телу. Одно только это довольно сильно возбуждает. Затем он развязал мне глаза и исполнил сексуальный танец с раздеванием. Я наслаждалась каждой минутой".
[300x169]

Жеглов
[394x550]

Хорошие, плохие и умные девочки

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

В другом измерении

У гостиницы Лора споткнулась, едва удержав равновесие. Что это? Спящая кошка? - Пальцы ног коснулись пушистой, горячей мякоти. Да нет, не спящая, похоже, что мёртвая... Бродячие животные и бомжи - первые жертвы этого сумасшедшего, сорвавшегося с тормозов, радиоактивного лета.

Белое и смертоносное солнце, как дуло космической пушки, берущее город под прицел с шести утра и до восьми вечера, совсем не походило на то ласковое красное солнышко, которое рисуют дети, и о котором Лора мечтала всю зиму. Вот вам лишнее доказательство того, что любую благость можно превратить в кошмар, если забыть о чувстве меры.

У стойки администратора дядька в оранжевом комбинезоне чинил проводку.

- Погуляйте пока, - буркнул он Лоре, - у нас тут маленькая катастрофа. Вон и женщина тоже ждёт.

Читать далее...

Читать далее...

Утоляя жажду
[480x343]

«Чудовище озера Лох-Несс» или «Фотография хирурга», Йен Уэтерелл, 1934

Еще эту фотографию называют "Фотография хирурга". Это расплывчатое фото, сделанное в апреле 1934 года, известно всему миру. Оно в течение 60-ти лет питало самые невероятные предположения о живом ископаемом ящере, живущем в наши дни в шотландском озере Лох-Несс, породило массу слухов и догадок, инициировало несколько подводных экспедиций и дало начало целой индустрии туризма в маленьком шотландском городке. Так продолжалось до 1994 года, пока приемный сын автора фальсификации - Кристиан Сперлинг - не рассказал общественности, что его отчим, Мармадьюк Уэтерелл, нанятый лондонской газетой Daily Mail для поиска крупного животного, не сумел его найти и решил сделать это поддельное фото при помощи пасынка Кристиана и сына Йена. Именно Йен и является фактическим автором фотографии. "Несси" была сконструирована на скорую руку и поддерживалась на поверхности при помощи игрушечной подводной лодки и противовеса из дощечек. Для того чтобы история выглядела более правдоподобной, мошенники уговорили местного хирурга Роберта Кеннета Уилсона назваться автором снимка.
[232x215]

Эх, прокачусь!

"Dali Atomicus", Филипп Хальцман, 1948

Филипп Хальцман был единственным фотографом, сделавшим карьеру на съемках людей... в прыжке. Он утверждал, что в прыжке объект съемки невольно показывает свою настоящую, внутреннюю сущность. С этим утверждением нельзя не согласиться, глядя на фотографию Сальвадора Дали под названием "Dali Atomicus". 6 часов, 28 прыжков, полная комната помощников, подбрасывающих в воздух ведро с водой и разозленных котов - так рождалась эта фотография. На заднем плане фотографии еще не законченный сюрреалистический шедевр Дали "Leda Atomica". Хальцман хотел выливать из ведра не воду, а молоко, но в послевоенное время это было слишком пренебрежительно по отношению к продукту питания. Фотографии знаменитостей в прыжке авторства Хальцмана появлялись как минимум на семи обложках журнала Life и дали начало новому виду портретов - без обязательной до сих пор статики.