• Авторизация


Подруга 16-09-2007 06:58


Из занимательного ЖЖ сообщества girls_only. Комментарии (с) satanov.

пишет девочка К.

Девочки, мужчина один на двоих у нас, как поделить, чтоб не подраться, ну там график составить и утвердить с двух сторон, мужчину не спрашивать, конечно же, у него тонкая душевная организация и все такое, или лучше по неделям сразу, первые две недели мои, вторые её. Есть предложения?

А вы не пробовали напоить его и склонить эту тонкую душевную организацию к threesome FFM. Или вы его так убьёте?

LI 7.05.22 beta
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
крики 16-09-2007 06:58


Из занимательного ЖЖ сообщества girls_only. Комментарии (с) satanov.

пишет ещё одна девочка

Девоньки, у меня тут пятница, не смотря на воскресенье. Вы мне скажите - ОРУЩИЙ во время секса мужик это нормально? А-то меня чуть инфаркт не хватил...

У древних галлов (они же кельты) была привычка во время боя издавать боевые крики. Делалось это для того, чтобы придать себе смелости и слегка обескуражить противника. Возможно, ваш орущий мужик обладает рядом комплексов и страхов, связанных с сексом, и громко кричит, чтобы почувствовать себя увереннее. Гораздо хуже было бы, если бы у него была такая реакция на стрази, как медвежья болезнь. Тут всё не обошлось бы спанием на мокром пятне из первого письма в этом посте. Всё-таки срущий мужик куда страшнее орущего.

LI 7.05.22 beta
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Пятничное. 16-09-2007 06:58


Из занимательного ЖЖ сообщества girls_only. Комментарии (с) satanov.

пишет одна усерша, которую я в ЖЖ встречал

Переношу опрос из поста одной из моих френдесс. Вопрос таков: Считаете ли вы минет изменой? В смысле если какая-то девушка сделала вашему парню/мужу минет, то будете ли вы считать, что он вам изменил? А если минет чужому парню/мужу сделали вы?

Безусловно. Изменой не считается только тот минет, который ваш парень сделал себе сам. А если минет сделали вы, девушка, то вам над убедить себя, что вас изнасиловали.

LI 7.05.22 beta
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анальный секс 16-09-2007 06:58


Из занимательного ЖЖ сообщества girls_only. Комментарии (с) satanov.

пишет девочка Ольга.

Посоветоваться я. Моя половая жизнь началась с анального секса. Удовольствия безумного не было, но ничего так. Потом начала обычным заниматься и про анальный забыла. Не так давно решила снова попробовать, а жопа сама инстинктивно сжимается от ужаса. Как вы думаете, можно ли как-нибудь полюбить этот дело или с этим рождаются?

Если я вас правильно понял, Ольга, то вы с детства трахались в жопу, а потом перестали. Спешу вам сообщить, что поигрывание вашего очка при попытке проникновения связано с тем, что оно обладает разумом и мстит вам за то, что было так несправедливо забыто. Есть правда один вариант, как вернуть в вашу половую жизнь анальный секс: вы можете приобрести страпон и поиметь в анус вашего партнёра. Надеюсь, что у него не было такого же трудного детства.

LI 7.05.22 beta
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Из занимательного ЖЖ сообщества girls_only. Комментарии (с) satanov. 1 16-09-2007 06:58


Пятница! Про мокрые пятна и журнал Космополитен
пишет девочка Гранада

Девушки, всю неделю вынашивала вопрос:
Лет десять назад, когда я была еще юна и невинна, в журнале Космополитен мне попался тест. Тему не помню, но один вопрос оттуда интригует и не дает покоя до сих пор.
Примерное содержание: "Вы только что занимались сексом. Кто будет спать на мокром пятне?". Ну и варианты ответа: 1) я, 2) он, 3) оно все равно скоро высохнет.
Так вот, что за пятно имеется ввиду? Мне приходит на ум только вариант, что мужчина кончил на эту самую простыню.

Девушка, когда ебутся боги, то они всё делают так, чтобы простыня оставалась сухой, чистой и пахла ландышами. Кончают они тоже крем-брюле или манной небесной, в зависимости от религии. Простой же человек имеет недостаток выделять пот, вагинальную смазку, смегму и всякое такое. Вы уверены, что с вас ничего не течёт никогда? Тогда я вас боюсь, вы можете стереть хуй своим наждаком!

LI 7.05.22 beta
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рассказал приятель 16-09-2007 06:58


Рассказал приятель. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит, обалдевший, и соображает, что сие значит. Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...

LI 7.05.22 beta
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сессия... 14-09-2007 15:23


...с понедельника. 3 недели.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
13. Фотография, которая предвосхитила будущее 14-09-2007 13:26


"Le Violon d'Ingres", Мэн Рей, 1924"

До того как наступила эпоха цифровой фотографии и фотошопа (Photoshop), была эпоха Мэн Рея. Один из самых известных и самобытных фотографов мира без устали экспериментировал с фотоизображениями. Фотография "Le Violon d'Ingres" является его ранней и, вероятно, самой известной работой. Она представляет собой своеобразный визуальный каламбур, одновременно подчеркивая сходство женского тела с корпусом скрипки и отсылая зрителей к ассоциации с французским художником Jean-Auguste-Dominiqe Ingres, который рисовал обнаженных женщин и сопровождал показ своих картин игрой на скрипке. Работы интеллектуала-дадаиста Мэн Рея опередила свое время. Определив фотографию как средство для художественной интерпретации реальности, Мэн Рей предвосхитил нашу революцию в цифровой фотографии.
[350x453]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
12. Фотография, которая получилась в самый последний момент 14-09-2007 13:25


«Ганди и его прялка», Маргарет Борк-Уайт, 1946

Один из самых влиятельных людей 20-го века, Ганди, не любил фотографироваться, однако в 1946 году штатному сотруднику Life, Маргарет Борк-Уайт, было разрешено сделать его фото на фоне прялки - символа борьбы за независимость Индии. Прежде чем фотографа допустили до фотосессии, ей самой пришлось научиться пользоваться прялкой - таковы были требования окружения Ганди. После преодоления этого препятствия Маргарет предстояло еще два. Для начала выяснилось, что с Ганди запрещено разговаривать - у него как раз был "день тишины", который он по традиции проводил, ни с кем не разговаривая. И, поскольку он терпеть не мог яркий свет, Маргарет было разрешено сделать всего три снимка (сопровождавшиеся тремя фотовспышками). Проблемой была также очень влажная атмосфера Индии, которая отрицательно сказывалась на состоянии фотокамеры, поэтому два первых фото были неудачными, но третий снимок получился. Именно он сформировал образ Ганди для миллионов людей. Фотография стала последним прижизненным портретом Ганди - через два года он был убит.
[450x333]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сельский клуб 14-09-2007 13:24


Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом одной из них:
- Тань, и не женатый!

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Про это (© Сергей УЗУН) 14-09-2007 13:21








Дорогие подростки, вы уже стали совсем взрослыми. Вот и пришло время поговорить про Это. Забудьте все, что вам говорили об этом в подворотнях. Забудьте все, о чем вам возбужденно рассказывали ваши друзья и подруги. Потому что скорей всего это попросту домыслы и легенды и никакого практического опыта у ваших сверстников нет. Итак, сегодня мы поговорим об изготовлении табуретов.

Часто молодые люди приступают к изготовлению табуретов, имея поверхностное представление об этом процессе. Такие попытки обычно заканчиваются полным провалом, нанося тяжелую психологическую травму подростку, не ассоциируясь в памяти ни с чем, кроме боли в отбитых пальцах. Некоторые подростки потом еще долгое время боятся еще раз пробовать изготовить табурет, боясь насмешек со стороны сверстников.

Подростки часто задают вопрос: "В каком возрасте можно начинать жить как плотник?"

Ответа однозначного тут быть не может. Каждый определяет для себя сам, когда нужно начинать жить как плотник. Чтобы не ошибиться, можно задать себе несколько вопросов:
1. Готовы ли к этому мои чувства и моё тело? Есть ли у меня материал и инструменты?
2. Знаю ли я как можно уберечь себя от нежелательных травм и заноз, есть ли у меня средства на приобретение защитной одежды?
3. Смогу ли пережить возможный гнев родителей моих и моего партнёра, если изделие получится кособоким или не получится вовсе?
4. Если вдруг всё-таки столярное изделие получится, хватит ли у меня душевных сил на лицезрение результатов моего труда? Готов ли к возможным переменам в жизни в связи с этим?

Если хотя бы на один вопрос ты отвечаешь нет, то возможно ещё некоторое время стоит подождать.
Также многие комплексуют по поводу размеров своих инструментов. В этом случае, ведущие столяры спешат всех успокоить - размеры нормальных инструментов - это сугубо индивидуальные предпочтения. Конечно, глупо полагать, что можно смастерить табурет пользуясь двухсантиметровой ножовкой и таким же молотком, но инструменты такого размера отступают от понятия нормальных.

© Сергей УЗУН




[400x338]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Иванушка и Змей Горыныч 14-09-2007 13:08


Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пастораль (© Сергей УЗУН) 14-09-2007 13:07


Граф тихо курил, наблюдая как крепостные забивают козла. "Надо б им домино купить. А то ить никакого скотного двора не хватит..."
- Граф, а вы знаете, что одна сигарета сокращает вашу жизнь на 5 минут? - нарушила тишину графиня.
- Афигеть. Это что же - я без пяти восемь помру? - удивился граф.
- Без десяти. Вы уже вторую курите. Все курите и курите.
- А что делать? Водки не хочется. Курю вот себе. Закатом любуюсь. Об Отечестве думаю. - об Отечестве граф говорил с невыразимой нежностью - Икает теперь, небось.
- Кто икает? - не поняла собеседница.
- Отечество. Я ж о нем думаю. И еще кое о ком думаю... И не скажу вам, чтоб не смущать вас.
- Обо мне? - зардевшись спросила графиня. - Неужто обо мне?
- Вот еще. О муже вашем. Ох и набьет он мне когда-нибудь лицо. Если узнает обо всем, что между нами было.
- Так между нами же не было еще ничего. О чем вы?
- Не было. Да разве вашему солдафону объяснишь? Хам он и никто больше. Ничего святого за душой. Давеча в борделе спрашивал есть ли у Папы Римского дочь и сколько приданного за ней дают.
- А вы с ним по борделям ходите?! - графиня занесла руку для пощечины.
- Спичек заходили попросить. - выкрутился граф. - Прекратите это мещанство. Хлопать дворьянина по уху - мещанство и есть. Кто вас только воспитывал? В Париже, например, уже давным-давно никто никого по мордасам не бьет.
- Цивилизованная страна... - вздохнула графиня - Не то, что наша. А давайте с вами в камень-ножницы-бумага поиграем?
- Не люблю я игры этой. Папенька мой в нее имение продул. Давайте лучше поиграем, мильпардон за выражение, в очко?
- В Джек Дэниельс???!!! - графиня захлопала в ладоши.
- В Блэк Джек. Экая вы право, сельская...
А потом они пили чай и с интересом наблюдали как козел гоняет по двору крепостных.

© Сергей УЗУН
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Наглый кадреж (© Сергей УЗУН) 14-09-2007 13:06


- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину, и поехали.
- Куда поехали? За город, небось, поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем... Слышала, уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попробовали угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

© Сергей УЗУН
[600x432]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Про Это (© Сергей Вахнин) 14-09-2007 13:04


Много сказано лживых слов о любви, нижайшей из людских слабостей.
Настало время сорвать сверкающие тайные покровы и показать ее темную сущность.
Этот порок заставляет лгать даже самые чистые сердца, дрожать самые сильные руки и глупеть самые светлые головы. Нет той подлости и преступления, которые не совершались, прикрываясь словами любви. Разное называют этим словом. Один превращается в собаку, его бьют и унижают, а он называет это несчастной любовью. Другой тщеславие зовет любовью.
Любовью называют потирание потных тел друг о друга. Привычка, боязнь потери насиженного места, страх наказания и другие черные стороны души человеческой тоже хотят называться любовью.
Любая слабость может извернуться и назваться этим словом. Все они тянут в свою сторону рваное одеяло слов любви. Казалось бы, можно заметить через прорехи ложь и обман, но магия любви завораживает и заставляет молчать голос разума. Отрекитесь от слова любовь, оно истрепано, вывернуто наизнанку и давно уже означает ложь.
Когда звучит "Я люблю тебя", это означает "Я тебе лгу". И на одного заблуждающегося в осознании своей "любви" приходиться сотня произносящих это слово из жалости, лести, привычки или желания обладать.
Не произносите слово "любовь" и не принуждайте произносить, похороните его. А если вам повезет и вы встретите чувство, которое не сможете назвать лживой слабостью, оставьте его невысказанным, не будите демонов лжи.
[560x373]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сексикэт – есть (© Сергей УЗУН) 14-09-2007 11:37


[389x530]
Сексикэт – есть (© Сергей УЗУН)

Тринадцатилетняя Анечка сидела в интернет-кафе и претерпевала муки выбора. Приглашение чата "Введите никнэйм" призывно мигало, а она все никак не могла выбрать себе ник.

"Балиннн" - злилась Аня - "Как же назваться-то? Блондинка уже есть, Сексикэт - есть, Сексуальная - есть, Сексбомба - есть. Вот же... Все козырные ники позанимали..." Анечка оглядела себя, горько вздохнула, ввела "Большие_сиськи" и ринулась в общение.

"Уау!!!", "А ну-ка пакажи!!", "Давай фоту" - посыпались сообщения. "Это успех!!" - подумала Анечка - "Вот наобщаюсь сейчас."

- Привет, Анюта - кто-то с ником Здравый_Смысл поздоровался в приват.

- От кудо ты миня знаишь? Мы перисекались? - удивилась Анюта.

- Не важно это. Я тебя знаю, а ты меня нет. Не пересекалась ты со мной. Зря ты ник такой взяла. - ответил Здравый_смысл.

- А чё? Прекольна же.

- Фигли там приколу? Сейчас же фоту попросят.

- Ну... отошлю им эту... Как ее... Анюту Блонд.

- Дура, что ли совсем? Это у тебя в классе Аниту Блонд не знают. А тут народ ушлый - враз раскусят.

- А какой надо было ник брать? Я сначало думала взять - хочу_секса.

- А ты его хочешь?

- Не знаю. Боюсь пока.

- Ну так и чего ты?

- А какой надо было ник брать? Какой?

- Правдивый надо было брать. Например: Дура_13. И возраст и все остальное правдиво.

- Афигел ты, придурак!!!! Пашол ты в игнор!!!!

Анюта нажала кнопочку напротив ника "Здравый_смысл".

"Игнорировать Здравый_Смысл?" - спросили во всплывающем окне.

"ДА" - уверенно кликнула Анюта - "Будет знать, как хамить мне."

Через две минуты Анечка писала нику "МегаУдовлетворитель" сообщение "А давай встретемся у меня дома? Радаки уехали на дачу."... Здравый_Смысл зря распинался в игноре - никто его сообщений не видел.

© Сергей УЗУН
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Просто превращается (© Сергей УЗУН) 14-09-2007 11:36


[448x530]
Просто превращается (© Сергей УЗУН)

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так, я знала. - мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она - вор-рецидивист, и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели, да стеснялась очень. Ну, так что?
- Все хуже, мама...
- Ей нравится Новодворская???!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа "Тутси"??!! - мать схватилась за сердце. - Проходит кастинг на "Фабрику звезд-6"?? Смотрит "Дом-2"??!!
- Мама!!! (возмущенно) Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей, и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

© Сергей УЗУН
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Профессионалки (© Олеся КРИВЦОВА) 14-09-2007 11:33


Профессионалки (© Олеся КРИВЦОВА)

"Ромео и Джульетта" - классические гаванские сигары, хотя название и ассоциируется не со жгучими мачо, а с трепетными девицами. Такими, как вот эта Наденька, пытающаяся сейчас непринужденно курить, попутно объясняя мне, что мой муж любит ее.

По идее, мне достаточно было увидеть у нее в руках заветную пачку, чтобы обо всем догадаться: "Ромео и Джульетта" - стандартный трюк моего красавца. Меня он тоже в первую очередь научил курить сигары и пить бренди. Даже сейчас это довольно эффектный ход, а пятнадцать лет назад, в пекле перестойки, выглядело просто убийственно. "Ромео и Джульетта" и "Хайме Торрес" - испанское бренди, по вкусу как жидкий чернослив. По тому, как без запинки потягивает из своей рюмки эта девочка, видно, что роман у них с моим мужем давно.

- Вы мне не верите? - говорит Наденька и вдруг вспыхивает, - Я докажу!

[500x333]
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Японская комната 14-09-2007 11:32


Японская комната

Графиня Ирина Румянцева родилась в москве в семье Баскова. Богатый, шумный, привыкший жить на широкую ногу, он слыл в Москве хлебосольным малым. Единственную дочь он баловал донельзя. И казалось впереди жизнь полна радости, но судьба оборвала жизнь Баскова. Неутешимая в горе вдова тоже не намного пережила его.
Ирине было 16 лет, когда немка, у которой она была на попечении, выдала ее замуж за графа Румянцева – знаменитого 50-летнего мужчину. Румянцев любил свою молодую жену, но прожил довольно бурную молодость и, растратив свой пыл на других женщин, он уже не мог дать ей все то, что требовалось этой наивной, с каждым днем все более пылкой натуре. Ирина хандрила, сама не зная почему. Ее часто мучали головные боли и неясные желания.
Муж как мог, старался развлечь ее: водил ее на собрания, в оперу, устраивал балы. На одном из таких балов Ирине представили графа Весенина. Молодой, остроумный, блестящий кавалер, настоящий светский лев - он спервого взгляда понравился Ирине, да и Ирина ловила часто на себе его пристальный взгляд.
[500x375]
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Китайская принцесса (© Сергей УЗУН) 14-09-2007 11:30


Китайская принцесса (© Сергей УЗУН)

- Ну-с... Спасибо, кому там положено, за любезно предоставленный ужин. - неуклюже помолился Людоед и ткнул вилкой в тарелку.
- Кииииияяяяааай!!! - раздалось с тарелки. Вилка вдруг вылетела из рук Людоеда.
- Не озоруйте там! - пробурчал Людоед, поднимая вилку - По-вашему выбивать вилку из рук - это нормально?
- А чего вы в меня вилкой тычете? - отозвалась с тарелки Принцесса.
- Что ж мне руками жрать? - пробурчал Людоед - Я хоть и Людоед, но культурный. Так, что прекратите свое у-шу и добро пожаловать на вилку.
- Хо! Уяя! Ху! Ху! Ху! - ловко парировала удары вилкой Принцесса.
- Что значит это "Ху!"? - сдался Людоед - Вы чего-то недоговариваете? А еще Принцесса...
- Это крик такой. Мне иначе нельзя. Я ж китайская Принцесса Мечей! Единоборства! Мое кунг-фу - самое сильное! Ну и так далее.
- Рад за вас. - пробурчал Людоед - А мне теперь, из-за продвинутости вашей, оставаться без ужина?
- Скажите спасибо, что я без меча тут и что не летаю как в "Крадущийся тигр". Был бы вам тут ужин при свечах.
- Спасибо, конечно. Только сытым я все равно не стал от этого.
- Рису дать? Рис есть будете? - нашла выход Принцесса.
- Давайте. Придется ограничиться гарниром только. - вздохнул Людоед и начал есть рис.
- Смешно как вы рис едите! Хха-ха-ха! - рассмеялась Принцесса - Рис - вилкой!! А еще культурным называет себя!!
- Ну да! - продолжал бурчать Людоед - Мало что, голый гарнир, так мне еще и палочками уродоваться?
- Ну это... - пожалела Людоеда Принцесса - А хотите я вам группу "Банда" приглашу? Там Джокер толстый. Упитанный.
- Я же ем! - возмутился Людоед - Обязательно вспоминать группу "Банда" пока я ем? Вечно вы, китайцы, какую-то дрянь едите!..

© Сергей УЗУН
[300x406]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии