- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.

- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.

- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.

- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.

- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.

- Ученые США испытывают новый оргазм.

- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.

- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!

- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии

- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"

LI 7.05.22 beta
[490x365]

14 сентября 2007

Женщины могут позволить себе весьма фривольное поведение раз в месяц, точно также, как самки млекопитающих в период размножения, отмечают биологи. Однако это отнюдь не означает, что женщина готова переспать с кем угодно, пишет The Sun.

Особенность заключается в том, что в дни менструального цикла, наиболее благоприятные для зачатия, женщина не только испытывает наибольшее сексуальное влечение, но, прежде всего, старается выбрать себе партнера с "хорошими генами".

Это значит, что женщина, вероятнее всего, выберет мужчину с наиболее здоровым внешним видом: высокого, мускулистого, сильного, сообщили исследователи на конференции, посвященной поведению животных, проходившей в Ньюкаслском Университете.

Ранее ученые полагали, что у женщин не бывает "течки". Однако доктор Ранди Торнхилл из университета Нью-Мексико сообщил своим коллегам-биологам, что у представительниц прекрасного пола действительно бывают периоды сексуального подъема. Он отметил: "Женщины не мяукают и не царапаются в двери, но у них действительно бывает "течка".

Период "течки" не означает сексуальною раскрепощенность, - говорит Торнхилл. - Женщины пытаются найти партнера с наилучшими генами". Он и коллега Стив Ганджестад отмечают, что существует много примеров поведения самок млекопитающих, которые не спариваются с любыми самцами в период "течки". Мыши, например, спариваются с самцами, чья иммунная система отличается от их собственной, а слонихи выбирают самого крупного самца, заключает Newscientist.

LI 7.05.22 beta
[500x332]

Сиенна Миллер обнажилась на съемках нового фильма. В сценах для картины под названием Hippie Hippie Shake на актрисе не было ничего, кроме венка из цветов, сообщает The Sun.

Съемки эротических кадров в этой комедии о шестидесятых годах прошлого века проходили в одном из лондонских садов. "Она сидела на траве с цветами в волосах, а также танцевала на траве, размахивая руками. Она выглядела просто чудесно", - рассказал очевидец съемок.

В фильме Hippie Hippie Shake, который выйдет на экраны в следующем году, рассказывается о судебном процессе по обвинению в непристойности над журналом Oz, проходившем в 60-х годах. Сиенна играет лондонскую светскую барышню Морин Клив, которая очень любит любовь втроем.

LI 7.05.22 beta
[550x261]

Она позвонила в первом часу ночи, чтобы узнать, похожа ли она на девочку-виденье. Смелая гипотеза, ничего не скажешь. Я смотрела при этом один из приятнейших снов, щекочущий нервы сценарий которого придумала накануне. И на самом интересном месте - облом.

- Похожа, похожа - нагло соврала я.

- А некоторые так не считают... - с сомнением потянула Наташка.

Конечно, этим "некоторым" ты не звонишь по ночам, иначе уже получила бы от них титул королевы красоты и успокоилась по этому поводу раз и навсегда. Теперь ты, конечно, ждешь, когда я начну переубеждать тебя, расхваливая на все лады, или хотя бы поинтересуюсь, кто это такой нахал, что отказывается признать очевидное. И тогда - понеслась душа в рай!!! До утра ты успеешь рассказать обо всех, кто так несправедливо отказался причислить тебя к элитной категории видений. Нет. Меня голыми руками не возьмешь. Я промычала в ответ что-то неопределенное. Пусть расшифровывает, раз уж разбудила.
LI 7.05.22 beta
[463x530]
Читать далее...

Персонажи: творец 1, творец 2, творец 3, …, служащие Центра Творения (ЦТ), Любовь, Страх, Нитонисё, …

Декорации: вселенная, планета Земля, времена года и погодные условия - разнообразные (согласно сценарию).

Реквизит: одежда, строительные объекты и предметы обихода конца 20 - начала 21 века (том 2, страницы 689-1230 согласно сценарию).

Действие первое: утро, солнышко, слякоть…

Сапожки с острыми носиками старательно огибают грязные лужи. Черное пальтишко с рюкзачком плывёт по тротуару. Копна светлых волос развевается на ветру, застывая у витрины. Ярко-розовые губки:
- Я хочу эту шубу. Ка-а-а-а-к же я хочу эту шубу!
В ЦТ дежурный повёл ухом.
- Но денег у меня нет, и не будет в ближайшее время. Нет. Это невозможно.
Дежурный вздохнул:
- Ничего не поделаешь. Надо посылать команду… Первую команду объединенных сил творения прошу обеспечить качественное хотение творцу 1. Вторую команду прошу собраться для обеспечения творцу 1 отсутствия денег. И чтоб ни копейки! А то знаю я вас: только отвернись, а они подкидывают: то мужу прибавку, то рубль в троллейбус… Третьей команде можно не спешить. Подготовьтесь хорошо - задание не на пару минут и непростое: "невозможность" обеспечить - это не для новичков работа.
Силы творения зашевелились, перегруппировались и молниеносно заняли свои позиции…

Читать далее...

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать - насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я может только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну, давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

© Сергей УЗУН

LI 7.05.22 beta
[350x529]

В хорошем ресторане плоды картофеля не жарят вот так сразу, впопыхах. Сначала картошку везут в Нубийскую пустыню, где ее высушивают под африканским солнцем, после чего отправляют обратно в ресторан и жарят до упора, пока блюдо не начнет напоминать кучку сушеных ленточных червей. Сверху на эту самую кучку кладут котлету в сухарях, твердую и брутальную, как граната-лимонка, и украшают погребальным венком из желтеющей петрушки, которую время от времени выдают за кинзу. Все вместе составляет блюдо с аптекарским суставчатым названием "бизнес-ланч". Считается, что бизнес-ланч требуется бизнесменам так же, как и трусы Diesel или домик за 20 миль от Флоренции, конвертированный из часовни 15 века, но это неправда, так же как и мнение, что Гомер смеялся гомерическим смехом. Обычно бизнес-ланч употребляют люди без воображения, которых раздражает многословность меню.

Лена работала в ресторане, где БЛ заказывала определенная порода едоков, мелкие менеджеры со светлыми буржуазными лицами или полные дамы, торгующие пищевыми добавками. В тот день намечалась суета, ресторан переходил в летний режим, столы драились, перемещались на улицу и накрывались зеленым бильярдным сукном. Парни из подсобки успели вынести пару столов, когда подъехал первый посетитель. Лена по опыту знала, что вечерний клиент выгодней утреннего. Вечерник благодушен, уступчив, толерантен к мирскому несовершенству, он много и бессмысленно ест и главное, пьет. Утренний едок, как правило, уныл и слегка напряжен. Микрофлора его желудка болезненно пробуждается. Его угнетает тот факт, что день еще толком не начался, а уже неизвестно как закончится. Работа с утренней клиентурой требует такта и знания прикладной психологии.

Она увидела, как черный "лексус" въехал на ресторанную площадку и остановился, почти упершись бампером в ближайший стол. Клиенты вышли из машины и уселись. Автомобиль стоял рядом, как большая опрятная собака. Поправляя кокошник, Лена рванула к ним, вооруженная меню. Их было двое - потертый мужичок в воробьиного цвета костюме, напоминающий пастора харазматической церкви, и длинноволосый гигант в распахнутом светлом плаще и динамичном галстуке цвета мякоти помидора.

- Пятьсот коньяка, два бизнес-ланча и греческий салат, - сказал гигант, не раскрывая меню. У него был замечательный, с бархатными оттенками голос педиатра. LI 7.05.22 beta
[700x270] Читать далее...

32-летняя американка Дженни не стала растягивать производство большого потомства на целую жизнь и родила всех шестерых своих детишек в один день.
- Я волнуюсь, хватит ли у меня сил на всех детей, - признался 29-летний Брайан Daily Mail. И не зря, ведь для начала им ежедневно понадобится как минимум 38 бутылочек с молочной смесью, 18 смен белья, горы одежды и еще больше подгузников. А плодовитый отец семейства - всего лишь менеджер по продажам. Сейчас детишкам - трем чудным девочкам Бэйли, Молли и Саванне, и трем прекрасным мальчикам Коулу, Блэйку и Гранту - ничего не угрожает. Но в таких случаях вероятность выживания всех малышей крайне мала.

По неизвестным причинам, три года назад у пары было два выкидыша подряд, и они совсем было отчаялись завести ребенка. Но врачи предложили использовать стимулирующий беременность препарат, после чего и произошло удивительное зачатие.

- Нам сказали, что мы можем применить его пять-шесть раз для зачатия одного ребенка. Мы попробовали его лишь ОДИН раз, - рассказывает Дженни.

Когда Дженни и Брайан узнали, что они ждут не одного, а целых шестерых ребятишек, удивлению и шоку их не было предела. Врачи советовали оставить только троих, но Дженни была категорически против, несмотря на большую угрозу здоровью детей и её собственному.

- Даже когда мы были в состоянии полного первоначального шока, мы не могли этого совершить. Как вы можете выбрать, кого из шести малышей лишить жизни?!

После принятия такого серьезного решения, паре пришлось пережить 9 страшных месяцев опасения за жизнь каждого малыша. Ведь если бы погиб хотя бы один, всем остальным тоже бы не удалось выжить. Поэтому уже с четвертого месяца беременности Дженни пришлось перейти на строгий постельный режим, а потом она легла в больницу и до самых родов находилась под пристальным присмотром внимательных профессионалов клиники.

11 июня четыре врача принялись принимать необычные роды. Малыши рождались быстро: каждый выходил на свет через 5 минут после предыдущего. Отец назвал их "длинными и тощими", что не странно при среднем весе 1 кг и длине 40 см.

В первое время состояние мамы-героини было критическим. Из крайности в крайности менялось давление, ослабло дыхание. Брайан понимал, что может в один момент потерять всех: и любимую жену и всех шестерых желанных малышей. Но все обошлось, то ли благодаря их молитвам, то ли, что вероятнее, благодаря высокому профессионализму врачей.

Сейчас большое семейство поглощено счастьем и кучей появившихся забот. А на вопрос: "Подумываете ли вы еще о детях?" супруги хором кричат: "Нет!". И чтобы быть уверенными в своем намерении "завязать" с производством детей, Брайан уже записался на операцию по стерилизации.

LI 7.05.22 beta
[500x359]

Фото: ЖДАНОВ

Его привез из Израиля Марк Захаров и зачитал перед труппой
Елена ШЕРЕМЕТОВА - 11.09.2007

Дорогие мои!

Поверьте, что еще совсем недавно если бы мне кто-то сказал, что в день открытия юбилейного сезона нашего театра в силу даже каких-то чрезвычайных обстоятельств я окажусь на Земле обетованной, то я бы поднял на смех этого человека. Но получается, что смех и слезы в нашей жизни рядом. Хочу Вас заверить, что в грустной стилистике долго находиться не собираюсь. Залечу раны - и домой, к Вам, моим бесконечно дорогим товарищам по цеху. Вариант "отряд не заметил потери бойца" со мной, поверьте, не пройдет.

Поздравляю всех с юбилеем театра! Буду смотреть репортаж с празднования и обязательно подниму рюмку за Вас. И запомните, любите не себя в искусстве, а здоровье в себе.

Засим остаюсь искренне любящий Вас - Александр Абдулов.


А В ЭТО ВРЕМЯ

Прогнозы врачей неутешительны

Недуг поразил и другие внутренние органы актера

Напомним, что сейчас Александр Гаврилович проходит курс лечения в израильской клинике "Ихилов". Медики обнаружили у актера рак легких и делают все возможное, чтобы спасти замечательного актера.

Однако врачи в прогнозах крайне осторожны. Им есть о чем волноваться - как нам удалось узнать, болезнь уже поразила и другие внутренние органы - печень и почки.

После известия о тяжелом диагнозе Александра Абдулова многих мучает один вопрос. Актер ведь не раз попадал в больницу, сдавал анализы и проходил обследования. Почему же болезнь обнаружили так поздно?

Мы надеялись, что прояснить ситуацию поможет врач, наблюдавший Александра Гавриловича, его близкий друг, заведующий клинико-диагностическим отделением кардиоцентра имени Бакулева профессор Юрий Бузиашвили. Но он от ответа ушел...

- Саша замечательный человек, - сказал Юрий Иосифович корреспонденту "КП". - Лучшего друга в жизни и быть не может. Он человек с абсолютной отдачей во всем, я редко таких встречал. Извините, сейчас о его болезни я говорить не буду. Пусть Саша выздоровеет, и тогда - сколько угодно. Но пусть он сначала поправится.

LI 7.05.22 beta
[240x300]

Маленький зал трещал от обилия гостей, чествование было в разгаре. В первом ряду на двух стульях восседал глава районной госадминистрации, и, читая стихи, Вика невольно косилась в его сторону: нравится или нет? От реакции главного зависело дадут ли библиотеке премию, сделают ли ремонт, включат ли в смету подписку на литературные журналы. Внезапно она увидела в проеме дверей отчаянно жестикулирующего мужа. Семен был небрит, в рабочей спецовке и смотрелся в атмосфере праздника как мусорное ведро посреди ресторана. Вика осеклась и забыла текст полностью. Проследив за ее испуганным взглядом, присутствующие повернули головы назад. Запахло скандалом. Но нелепая пауза завершилась мажорно.

- Вика, ты стала бабушкой! - заорал муж. - И внучку назвали Викой!

Все зааплодировали, засмеялись, и торжество продолжилось на новом витке энтузиазма.

А утром растроганная Виктория сидела в поезде и с замиранием сердца представляла крохотное существо, которое целую неделю будет купать, пеленать и укачивать по ночам. С городом, куда она ехала, у нее была связана основная часть жизни. Здесь она закончила институт, вышла замуж, сделала новый поворот в карьере, здесь осталась самая любимая ее подруга.

Читать далее...

© Сила, Которую Ждут 88 (Анна)

Я люблю тебя как солнце,
Я люблю тебя как воздух.
Для меня ты – свет в оконце,
И любить тебя так просто!

Но ведь ты не понимаешь
И меня ты отвергаешь.
Почему меня боишься?
Этого не знаешь сам.

Почему ты мне не веришь?
Закрываешь свои двери?
Всё равно к тебе прорвусь я!
Понимаешь или нет?

Лучше бы не тратить время
На какие-то обиды,
На ненужные потери.
Всё равно к тебе приду я.

Я приду к тебе в контору.
Подойду в твой угол с сейфом.
Ведь я – шут. Но, вот умора.
Начинаю тоже дрейфить.

Чего боюсь – сама не знаю,
Ведь ты – такой же человек
С глазами, носом и ушами
И голосом как соловей.

Я хочу тебя погладить
Очень-очень-очень нежно.
Мы с тобою будем ладить,
И дружить с тобой, конечно.

Я хочу к тебе подняться
И обнять тебя за шею,
Крепко-крепко ТАК прижаться.
От тебя я просто млею.

Расстегну твою рубашку,
Выужу из черных джинсов.
Ты забудешь свою Машку,
Я забуду своих принцев.

Дверь закроем в комнатушку,
Мы запрем её на ключик.
Будет сейф нам как подушка,
Одеялом – солнца лучик.

Проживем на всю катушку,
Телефон звонить не будет.
Ты погладь мою макушку –
Будет всё тебе на блюде.

Сделаю, как ты захочешь,
И, как не помыслишь, тоже.
И я крикну, что есть мочи
На нашем хлипком, странном ложе.

Пройдут часы, и мы закончим
Плясать все эти страсти.
И это будет почти ночью,
И обойдут нас все напасти.

И вместе мы ТАК бурно кончим!
И разве ж это не победа?
А, может быть, опять продолжим
Мы это состоянье бреда?
[455x530]

- И тогда она пошла в лес.

- И привязалась веревкой к дереву.

- Не понял? Зачем?

- А прикольно. Представь - пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.

- Да ну... Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...

- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться - дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?

- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.

- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!

- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.

- Гомики?

- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...

- И заорала "Айяяяяя!!!"

- Чего это она заорала?

- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало "Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!"

- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.

- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?

- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.

- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.

- Предложили ей кров!!

- Так и сказали "Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!".

- А как сказать, умник?

- Предложили ей разделить с ними жилище.

- Раздел имущества, да Яшка?

- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!

- (ехидно) С кем?

- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.

- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она, что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась...

- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!

- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)

- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!

- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!

- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

© Сергей УЗУН
[400x400]

В последнем акте (© Саша СТРИЖ)

Осень пахла третьей мировой и сырым бельем, не сохнущим в ледяной квартире. Вечерами, кутаясь в плед и запивая безвкусным чаем (купленным про запас еще в перестройку) бутерброды с маслом "Рама", Ирина смотрела по телевизору, как американцы бомбят Ирак. Выходить из кухни строго запрещалось: в соседних комнатах вершилось таинство любви.

Сын, еще недавно нецелованный, теперь как с цепи сорвался и водил в свою комнату девчонку за девчонкой. Дочь, как всегда, разбиралась со своим безумным Митечкой, то осыпающим ее цветами, то грозящим застрелиться, если она "сейчас же во всем не признается". А в зале чинно гоняла чаи на красной с вышивкой скатерти принарядившаяся мама, Альбина Сергеевна, женщина пикантная, экзальтированная, знающая в жизни толк и бурно переживающая вторую молодость. Через стенку слышался ее заливистый смех, разбавленный густым басом отставного майора из соседнего подъезда.

И эта вакханалия чувств на фоне осени и собственного одиночества разрывала Ирине сердце. Нет, в ее жизни тоже был человек, о котором хотелось думать. Но жил он в другом городе и даже в другой стране, а еще точнее - в другом измерении.

Читать далее...

- Му-у-ур! Скажи мне что-нибудь такое...
- Ты моя самая-самая... роковая... мне кажется, до тебя ничего не было, никого не было...
Иронично:
- Ну, уж так и не было? А жена как же?
Нервная затяжка. Пепел - прямо на постель. Еще одна. На лице - досада.
- Не порть мне настроение... так хорошо лежим! Ты же знаешь - она меня не понимает, у нее своя жизнь... Она даже бы и не обиделась, если бы узнала...
- Так почему же не знает?
- Нуу ты же знаешь, при моем положении... я должен думать о приличиях, об имени...
- Тебе так важно, что о тебе подумает эта твоя треклятая богема? Ты так ее уважаешь?
- Шутишь? Законченные бездари и алкоголики. Но мне нужно играть по их правилам... ты еще не знаешь жизни, девочка... И потом, при нынешнем положении дел...
Голос срывается на громкий шепот. Суть фраз понятна только посвященным.
- ...Ты понимаешь, что поставлено на карту?
- Ты же знаешь, я всегда тебя понимаю. Поэтому ты здесь.
- Давай не будем больше об этом. У нас ведь есть более приятные занятия, да, дорогая?

Щелчок диктофона.

- Ты не можешь себе даже вообразить, насколько я дорогая...


© Елена ПЕТУХОВА

LI 7.05.22 beta
[500x364]

Юлия Высоцкая: «Карьера через постель? Ничего ужасного!»
В колонках играет: Юлия Высоцкая

LI 7.05.22 beta

- Давай займемся любовью?
- А как это?
- Это просто!
Сбежим из домов с тобою,
Покинем бетонный остров.
На утренней электричке -
В зеленое море леса;
Палатка, рюкзак и спички,
А что еще нужно повесам?...
- А дальше?
- ...Сосновой тропой,
Следами ночных зверей
Мы выйдем к реке лесной...
- А что же нам делать с ней?
- ...Искать любви отражение,
Лицо её и улыбку...
- Отыщется?
- ...Без сомнения!...
- А это не будет ошибкой?
- ...Ничуть. Построим шалаш...
- Считаешь, он будет раем?
- ...Считаю, он будет наш!...
- *смогу я так жить?... не знаю...*
- ...А к вечеру, у костра
Пропахнем дымом и хвоей...
- Меня не съест мошкара?
- ...Не бойся, ведь я с тобою.
Оставим угли-маяк,
Уйдем на шёпот реки..
- А в чем же купаться?
- ...Так!
Мы будем наги и легки.
Устало вернемся к костру,
И, кутаясь в одеяла,
Проснемся уже поутру...
- Всего лишь?
- ...А этого мало?...
- Скажи мне... а мы с тобою...
Все то, что ты предлагаешь...
Это - "заняться любовью"?
- Ты правильно понимаешь.
- А всё, что думают люди...
Читая такие фразы...
- Всё обязательно будет.
Успеем. Не всё же сразу!
Мы вместе, и - навсегда.
Ну что, ты согласна?
-ДА!

LI 7.05.22 beta

посмотри, сколько их вокруг. с намертво приклеенным к губам у-меня-все-хорошо. и правда, все хорошо. а попробуй, вскрой ногтем хитиновую наросшую годами чешую. откроется розовое, нежное-трепетное. тоскующее обо всех подряд. мечтающее - лицом лицо пить. целовать в глаза. от неожиданности и страха - свернется калачиком и - ждет. держит язык за зубами. не выпустить бы. надежду. у -меня-все-хорошо. врет всем. себе-верит.

йога, зарплата, париж в рождество, джаз по четвергам, завтраки с подружками, жж, антицеллюлитное средство. случайно кого приласкаешь - на утро прячешь глаза. вдруг заметил. лишь бы не останавливаться, не оставаться наедине с собой, не показывать нежное-трепетное, отчаянное. выживать научилась. в смутные времена. жить - не умеет. для себя - неинтересно. стала вектором, забыв о женском - быть пространством. принимать. когда ей было. в куклы не доиграла, невинность теряла между страниц мопассана. случайно вышла замуж - узаконить секс, случайно родила. сама была куклой. играла в жизнь. это ж ненавсегда. зарабатывала, училась - выживала. так было надо. некогда сейчас. все потом, потом. в 30-ник оглянулась - никого. ночами - в горьких детских рыданиях. наутро, в зеркало - у-меня-все-хорошо.

пс. возвращаясь к ныне модной теме анамнеза поколений. шестидесятники. живущие в 60-ые. романтики и идеалисты. семидесятники. пионеры-герои, рожденные в 70-ые и выжившие в смутные 90-ые. сами себе придумали эти ярлыки. в попытке самооправдания. ну, не смогли мы, не смогли. и ничего более.

Написано ухо
Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/650959/post50418297/.

LI 7.05.22 beta

Из занимательного ЖЖ сообщества girls_only. Комментарии (с) satanov.

Цена женщины
(пишет дева с вибратором)

Услышала тут от одного мужчины про общую знакомую: "Она пытается продать свою целку подороже". А где эта граница между откровенной продажей себя (проституток не считаем) и подсознательным желанием выбрать наиболее достойного мужчину?

Вы считаете, что деньги - главное достоинство мужчины. Тогда эта грань для вас не важна - вы уже продажная тварь, почти как мистер_паркер. И вообще купите себе резинового Романа Абрамовича с реалистичными гениталиями. Тогда каждому вы сможете абсолютно искренне сказать: "Вчера я трахалась с Романом Абрамовичем. Он - кросавчег и почти не сдулся".

http://satanov.livejournal.com/735546.html

LI 7.05.22 beta

Из занимательного ЖЖ сообщества girls_only. Комментарии (с) satanov.

Секс с бывшим мч.
(пишет одна кросодго)

Девушки, может такая тема уже была, но я что-то не нашла...
В общем, ситуация такая. Мы с ним расстались, но общаемся довольно-таки хорошо, но только в асе, после расставания виделись один раз и встреча прошла по-дружески (я всегда стараюсь расставаться по-хорошему). У меня никого сейчас нет, у него тоже.
Вопрос: как бы ему так не особо прозрачно намекнуть на то, что я не против иметь с ним просто секс без обязательств?

Случайно придите к нему в гости голой, невзначай уроните что-нибудь на пол и наклонитесь чтобы подобрать. Если это не поможет, то поскользнитесь и упритесь ему губами в пах. Если вашего бывшего молодого человека при виде вас начинает рвать, но придётся ему соврать. Сообщите ему, что ваш гинеколог прописал вам ебаццо каждые три часа, иначе вы умрёте в муках, скажите, что по стечению обстоятельств три часа почти на исходе, а вы как назло у него в гостях. А вообще клофелин с виагрой вас спасут в любом случае.

LI 7.05.22 beta

Из занимательного ЖЖ сообщества girls_only. Комментарии (с) satanov.

хочу-ни-магу
пишет одна киса

Девушки, а что делать, если ужасно, нестерпимо хочется секса - физиологически хочется. Посреди рабочего дня, посреди, блин, офиса, прямо на рабочем месте. Ни с кем конкретно, вот просто - хочется. Кофе выпила и накрыыыыыло :) Мастурбировать не умею. Изменять любимому мужчине не хочу. С работы к нему уйти не могу (да и он сам занят). Брома нигде поблизости не наблюдается.
П.с. ну понятно, что делать, я, видимо, не буду ничего, но мне вот интересно - это я один такой сдвинутый кролик, или кто-то уже сталкивался и даже научился с этим что-то конструктивное делать?

Рекомендую записаться на курсы по мастурбации. Это важное умение для каждого. Именно мастурбация сделала обезьяну человеком, поспособствовав противопоставлению большого пальца на руке. Именно мастурбация положительнее всего влияет на развитие личности, индивидуальности, самостоятельности... Отмаза типа "Мастурбировать не умею" - это детский сад. Если вы не кончаете от мастурбации, то это не свойство вашего организма, а просто лоховство, которое надо уже прекращать как можно быстрее. Вызовите уже, в конце концов, на дом команду профессиональных мастурбаторов, которые знают своё дело!

LI 7.05.22 beta