знаешь..так немного странно...твой звонок...я лечу на каширку...мы с тобой...поезда...мне так странно...хорошо....я знаю что мы не на долго...но все таки хоть на некоторое время мой....так приятно снова быть рядом...видеть твое счастливое лицо...я так рада что смогла тебе помочь...я не знаю понял ты или нет то что я тебе сказала когда двери поезда закрылись...не важно уже..я сказала и мне стало легче...люблю....

дождь...с самого утра дождь....а на душе солнце....странно....редкость...ловлю эти светлые минуты маленького счастья...как же хорошо...интересно а где....хотя нет...это не важно...сейчас не важно...хочу еще раз вдохнуть свободно....да...это и правда хорошо....так спокойно....еще пара минут и я снова в своих мысях и в повседневности давящей грузом ответственности....как же иногда хочется вернуться в детство....чтобы не думать а просто делать то что ты хочешь....просто жить и улыбаться всем...распахивать душу каждому и ничего не бояться....мечты....люблю мечтать в одиночестве....когда никто не лезет в мой маленький мир моих мыслей....просто нет еще такого человека который смог бы думать так же как я.....или есть но только я таких не знаю.....где ты?......

Одинокие капли дождя,

Тихо падают на мостовой.

Далеко ты сейчас от меня,

Правда мыслями я лишь с тобой.

 

Тихо плачет небо опять,

Понимая мою печаль.

Только людям меня не понять

И мне очень жаль…

воспоминания...опять начинается....не хочу....надо отвлечься...не могу...в голове..он...он....и снова он....картинки прошлого...далекого и не очень...сложно....сложно снова сдержать слезы....что то я снова стала много плакать....пора это исправлять....надо улыбаться....да...надо....улыбаемся))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

видиш как все просто...все очень просто...есть я...а знаешь моя жизнь почти прекрасна...да почти...я живу и улыбаюсь...представь себе еще остались люди которые заставляют меня улыбаться...точнее рядом с которыми мне хочется улыбаться...представляешь я даже еще не разучилась это делать...да так здорово когда рядом с тобой есть кто то кто тебя поддерживает...все поток мыслей оборвался...я уже если честно не помню что хотела сказать данным постом...ладно пусть остается в таком виде...

каждый раз все очень просто...оцениваешь толпу...выделяешь одного...и добиваешься того что ты хочешь..правда смотря какие у тебя планы...но в основном просто хорошо провести время...так что это всегда срабатывает...ты тратишь некоторое время на то чтобы он тебя выделил из толпы и больше не обращал никакого внимания на остальных...каждый раз на это требуется разное время...просто все зависит от характера..но всегда все получается..потому что все вы одинаковые и ведетесь на одни и теже приемы...сами того не понимая или не желая понимать...

вот недавно решила провести эксперимент...была у знакомых и к ним пришел их друг (он кстати женат и него есть дочка) но что вы думаете...все оказалось слишком просто...небольшой массаж...а это я делать умею))))...при чем не тот массаж о котором многие могли подумать...в моем распоряжении были только плечи и голова...тем более никто ничего не должен был понять...через некоторое время когда мы пошли курить на балком...он был просто готов отыметь меня прямо там...эх...наивный...в итоге неудовлетворенный молодой человек пошел домой к жене...а я еще раз убедилась какие же все одинаковые...вот так.

странно...я почему то опять проснулась с мыслями о тебе...лешк...ну почему ты никак не уходишь из моей головы?...я же знаю что не влюбилась...с самого начала я знала что наши отношения ни чем хорошим не закончатся...это был фарс...я просто сдалала это на зло всем...потому что мне все твердили что так нельзя и что это невзможно и я решила всем доказать что у меня все возможно....и почти доказала...потому что вечного в принципе ничего не бывает...да и 5 месяцев это не так уж и мало...хотя и не так уж и много...знаешь...так странно...о тебе я вспоминаю больше чем о ком либо...я помню как мы познакомились...помнишь?..это быо совсем случайно...3 января..ты ведь помнишь?...я помню как мы потом переписывались...помню наши разговоры...как я тогда тебе написала когда увидела такой не жизнерадостный статус...твои слова тогда...помню как потом встретились...меня задержали еще в тот день...я думала что сошла с ума...никогда не ожидала от себя такого..помню как ты попросил сменить статус в контакте...как я ездила к тебе в перерыве межды училищем и курсами...и как в конце недели была просто никакая потому что целую неделю моталась с нагатинской к тебе в новогиреево а потом в коньково..но мне было все равно...мне казалось что я была счатслива...понмю как ты болел..а я все равно приехала...сидела рядом пока ты спал...а помнишь как я приехала на 5 минут просто чтобы увидеть тебя...когда мне еще повезло что ты вышел из школы...помнишь?....а помнишь как на 8 марта я приехала просто чтобы покурить с тобой...просто потому что гулять тебя не отпускали...да...я наверное не нормальная...но я помню все...и знаешь я ни о чем не жалею...хотя нет есть одно...жалею о том что не смогла понять что и где сломалось...я до сих пор помню 29 мая...но ты не видел моих слез...я держалась...сделала вид что все хорошо...я плакала потом...когда приехала домой...но так чтобы никто...слышишь чтобы НИКТО этого не видел...чтобы они не узнали что ты все же что то значил для меня...как жаль что это прошло....а ведь ты почти научил меня улыбаться....

вот я и вернулась в душную москву...с ее суетой и кучей народа...но очень этому рада...я скучала...

в очередной раз многие мысли так и не дошли сюда...ну может так и лучше..но вот кое что очень хочется наисать...потому что надо выговориться...странно когда тебя перестают понимать неизменно приходишь на ли.ру и пишешь все что накопилось...все что тебя тревожит...и даже не надеешься что тебя поймут..тебе это уже не важно...главное что ты смог высказаться...вот и сейчас то же самое..рагногласия с мамой начинают достигать точки кипения...обидно..мама а ведь ты всегда лучше всех меня чувствовала и понимала...ну почему теперь все так???почему я все чаще и чаще думаю о том что мне было бы лучше жить отдельно???...тебя не удовлетворяет мое поведение..а что тут плохово?...ну подумаешь...что плохово в том что мне нравиться общаться с этими людьми...ну с чего ты взяла что они дети??...15..16..17...это уже не дети...зато я с ними себя чувствую отлично...я их понимаю...а вот ты меня нет...хватит уже держать меня за маленькую девочку..все мама, девочка выросла!!!!!!мне уже 19!!!!хватит держать меня дома под предлогом, что ты не знаешь тех с кем я гуляю...родная да ты их никогда не увидишь и никогда не узнаешь....ты же никогда не указывала с кем мне гулять а с кем нет...с чего вдруг сейас такая забота?...пора уже отпустить меня и дать мне свободу, кажется я уже доказаа что сама способна выживать в этом мире, а если мне понадобиться помощь...можешь быть уверена, я обязательно приду к тебе...только не надо меня держать...иначе я уйду...и не вернусь....

вот так все просто происходит....мои мысли очень часто даже не доходят до дневника...просто задерживаются где то на уровне сознания и через некоторое время просто проходят, отметившись тем что они были...обидно однако...порой они бывают очень интересными...а еще жаль что меня читает мало народа, если вообще кто то читает...я конечно понимаю что саа в этом виновата потому что очень редко бываю в других дневах...ну что теперь сделаешь если у меня и правда не хватает времени...а сейчас я собираю вещи и после завтра уезжаю..правда не на долго...но надеюсь хоть не много отдохнуть от суеты...

Она не была такой…ее такой сделали...просто слепили, как из пластилина…она раньше чувствовала…а теперь ей все равно…раньше был только один…а теперь много…и каждый надеется что она будет его, хотя знает что она не принадлежит никому….каждый надеется что она будет его любить, хотя каждый знает, что она любит только себя…каждый хочет верить что он только единственный, хотя знает что на самом деле это не так…что завтра она может даже не вспомнить как его зовут…что через пару дней она может бросить и с легкостью найти себе нового…и он так же как и все будет надеяться на ее любовь…на то что он будет единственный…и так же будет знать что этого никогда не будет…и не потому что они что то сделали не так…нет…просто потому что она такая…она раньше не была такой…но ее такой сделали…слепили как из пластилина…она может дважды разбить одно и то же сердце и она уже не задумывается о людях…для нее это просто игра…пока не надоест…а как надоело так все…до свидания…и может ей не хочется так поступать…но она ничего не может с собой сделать…это нужно ей…просто необходимо…как воздух…она не виновата…ее такой сделали…а ведь она была совсем другой…

Я просто счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[300x390]

день был просто безумный...опоздали с кукановой на консультацию на 10 минут и нас не пустили *суки* пришлось просидеть два часа просто так...потом химия два часа...потом еще 2 часа биология...я не смогла просидеть всю биологию...я с утра ничего не ела...а вемя было около трех...а встала в 8....в аудитории душно...мне плохо...я иду на улицу...выхожу в аську...начинаю переписываться с петей...извиняюсь что не смогла приехать...и говорю хочешь я ща свалю из инста и через час буду у тебя..он говориит ок..жду))...ну я не стала ждать куканову....поехала...приехала на краснуху...иду и думаю блин..его дом...или нет...оборачиваюсь смотрю на 2 этаж...а он сидит смотрит в окно на меня и улыбается))))) позвонил сказал как войти в подъезд...поднимаюсь на 2 этаж...он уже ждет...обнимаю...меня всю просто трясет...пошли курить....он спрашивал как дела итд....болтатли...потом пошли к нему...попили чай с его мамой))))...потом пришла ленка середина...постояли опять покурили...и он стал собираться...блин я не знаю как я не разрыдалась...он в форме...одевает портянки...сапоги...берет свою шапку(я просто не знаю как ее правильно назвать)...ремень...мама ему покушать с собой дала...целует маму и мы выходим на улицу...его папа заводит машину..ленка не меня смотрит и говорит:держись!....я из последних сил просто....сфоткались...потом он обнял ленку сначала..сказал ей пока...потом подошел ко мне...обнял.. и говорит...а ты не переживай...все будет хорошо))))
блин а меня так трясло...даже мать его заметила...но мне так все равно...мне так хорошо от того что я его увидела...просто слов нет...ленка говорила он очень вчера расстроился когда я не пришла...грузился весь вечер.....
расспрашивал ее о том где я и с кем..кто такой...что у нас...ну она конечно все правильно сделала..ничего лишнего не сказала...но говорит что со стороны на нас типо смотреть было приятно...говорит у тебя глаза горят..о так на тебя смотрит...итд...
я конечно разрыдалась..но когда он уже уехал...меня ленка успокаивала...теперь он можнт быть приедет на след выхи..либо мы сами к нему поедем...пока не знаю как получится...черт..но я такая счастливая....у меня эмоции зашкаливают....
вот такие у мня эмоции и такой день......я вот думаю неужели все получится???
[700x525]

вот и отгуляли мы выпускной...и все разошлись...немного грустно...а в голове снова пусто...отсутствие всяких мыслей...не знаю что дальше делать...
но выпускной отгуляли просто отлично!!! никаких лишних мыслей...я вообще ни о чем не задумывалась... получила свой красный диплом...потом пошли отдыхать...ну подумаешь окола часа мотались в конце дня и искали клуб...ну и что...пришли туда прада часам к 10 немного уставшие...но потом все разошлись..)))) танцевали...веселились...да еще по знакомиласьс очень милым мальчиком...дима...все были немного в шоке от меня...через минут 30 мы уже целовались..ммммм...он классный...а ще у него такие глаза....что я просто таю....вчера нашла его в контакте...кинула заявку, но писать не стала..сегодня открываю страничку...он сам написал))))))
а сегодня ездили в военкомат...пол дня там провели...мальчики все были в шоке...чувствовали себя немного обезьянкой в зоопарке...все вылупились...
а завтра поеду развозить документы по институтам...опять весь день на ногах...когда же я высплюсь?????? после того как во вторник вернулась в семь утра..никак не могу выспаться....)))))))
[525x700]

денек сеня вообще отличный был)))) решили с подругой съездить в книжный...не ну конечно все отлично купили что хотели....вышли из магазина, решили что домой ехать не очень хочется...и можно прогуляться пешком до театральной...ну раз решили то пошли...да прогулка оказалась длинной)))))от глобуса до театральной...потом по манеге...через красную площадь...потом мост....болотная площадь...а потом наконец то метро...тока уже новокузнецкая...и все было бы не плохо если бы не дождь...хоть и маленький но противный...
вчерашний вечер тоже никак не выходит из головы...все так странно...мы с тобой разговаривали так как будто не было 29 мая...и мы не расстались тогда...знаешь малыш...меня даже поначалу немного трясло..как тогда...мне было немного страшно...я тебя упокаивала...надеюсь я хоть немного помогла тебе...очень жалко что ты не написал...мне оч хотелось тебя увидеть...ну лан может в другой раз...и знаешь у меня тут появилась одна идея...может и правда отнести документы в "мами" ради прикола....посмотрим...
подружка тут еще подкинула интересную идею....предлагает поехать на НАШЕСТВИЕ...конечно интересно..но неного стращновато...все таки вдвоем мы не решаемся ехать...а компанию никак найти не можем...но все равно безумно туда хочется...надеюсь все получится)))))))))

сегодня и грустный и счастливый день одновременно.... хотя вчера было еще хуже...вчера ты ушел в армию...на целый год..знаешь мне будет очен ьтебя не хватать...ты же мой самый любимый друг)))))...ну радует одно...надуюсь год пролетит очень быстро и для нас (твоих друзей) и для тебя....
а сегодня мы сдали последний экзамен, да да...а ты сдал его досрочно...и тебя не будет с нами на выпускном...(((((....тебя правда будет очень не хватать... знаешь а я сдала на отлично..хотя другого и не могло быть...теперь в понедельник мы наконец о получим наши дипломы)))))))) у меня очень красивое платье...я как невеста...жаль ты этого не увидишь...
мы с аленкой чуть не разрыдались сеня когда поняли что это последний день в уже почти родном училище...да может были когда то поблемы и лень порой было туда идти...но лично для меня это были самые счастливые 4 года....я нашла новых друзей, при чем настоящих друзей, которые никогда меня не бросят...а самое главное конечно то что я встретила тебя, спасибо тебе за все, все эти 4 года ты был рядом и всегда меня поддерживал...
эх..мне очень обидно что мы с тобой нормально не попрощались...потому что мне осталось что те сказать...хотя ты наверное и сам все знаешь, ты ведь всегда понимал меня без слов...ты навсегда останешься моим самым любимым другом!!!!я тебя обожаю!!!!! и знаешь тебя нет только день...а благодаря тебе я сблизилась с одним человеком, да есои бы не твой уход в армию этого не случилось бы...так что уже есть за что сказать тебе спасибо...и мы очень все по тебе скучаем!!!!!1)))))
[700x525]

я смогу....я справлюсь....я ведь сильная, правда????
[400x306]

а вчера у меня просто была истерика...я открывала свой котнтакт лист...снова и снова...и осознавала что в отсутствии там нескольких людей мне просто некому написать....написала тебе малыш...наверное это моя маленькая привычка, которая выработалась за 5 месяцев...ты ответил...хоть и не сразу....спасибо тебе огромное что ты был рядом...по некоторым фразам я поняла что тебе не все равно...так приятно это слышать...я столько наговорила...ты просто слушал...ты как всегда правильно поступил...я же всегда говорила тебе...хотя ты сам знаешь что я говорила...у тебя прекрасная память как и у меня...ты выслушал...успокоил...а ведь все что я вчера сказала это правда...если бы не мое состояние...ты бы этого не услышал...вообщем просто спасибо тебе...а все остальное...ты знаешь...чувствуешь...ты меня знаешь...и мне даже говорить ничего не надо...ты понимаешь без слов, даже на расстоянии...эх...да...скучаю по тебе...

ВОТ МНЕ И 19......))))))

......вот и сдан последний зачет))))) как всегда все отлично)))) теперь две недели на подготовки, три экзамена и свобода... да немного грустно...но ничего меня ждет новый этап, новая ступень)))) пока еще окончательно не решила на какой фак. буду поступать... надо еще подумать.... времени у меня теперь очень много....
.......загружаю себя работой или какими нибудь занятиями чтобы только не думать о тебе... наш разговор 29 мая... мда...это даже разговором сложно назвать...я и так сделала подарок твоей гордости...но мне показалось что ты не хотел меня отпускать, ты не хотел расставаться хотя и думаешь что так нужно...если ты уверен пусть будет так...посмотрим что будет дальше, но что-то мне подсказывает, что это пока только запятая....
[500x375]

Пустота, темнота и слезы
Просто снова тебя рядом нет
Просто снова расстаяли грезы
И мечты моей больше нет.

Я не плачу и я не жалею,
Ты ушел я осталась одна.
Без тебя прожить я сумею
А как ты будешь жить без меня?

Где еще найдешь ты такую,
Кто тебя сможет так понять?
Где еще найдешь ты такую,
Кто за все тебя будет прощать?

Пустота, темнота и слезы,
А зачем это все , скажи?
Ну и что, что расстаяли грезы,
То иллюзия, нет больше лжи.

Я не плачу и я не жалею,
Твое место займет другой.
Я прожить без тебя сумею,
А вот ты всегда будешь со мной.

Ты меня не поймешь возможно,
Что хотела тебе сказать,
Я всегда говорила сложно,
Но опять не смогла молчать.

А теперь я все сказала,
Мне опять на душе легко.
Я себя всю тебе показала,
И ушла...далеко-далеко...
[700x461]